Поиск по автору:

Как синоптику пальцем в окно, за которым льёт дождь, ни тычь, а он всё
равно на барометр или на спутниковую карту погоды смотрит.

Объявление.
Киллер со стажем готов убить ваше свободное время за почасовую оплату.

Кроме своих в доску, существуют ещё свои в фанеру, свои в картон и свои
в туалетную бумагу. На последних особо полагаться нельзя и лучше таких
использовать по прямому назначению.

Все решили: нормально, мужик мордой в салате заснул. А он тихонько, не поднимая морды, весь салат под шумок схомячил.

Нельзя сказать, что меня работа любит. Но относится ко мне с нескрываемой симпатией. Что наводит меня на обоснованные подозрения по поводу своего интеллекта.

В споре привёл столько разумных доводов, что весь разум досуха исчерпал. И отправился домой дурак-дураком.

Опытный оториноларинголог проверяет слух своих пациентов шуршанием денег из дальнего угла врачебного кабинета.

- Доктор, срочно нужны таблетки!
- А какие симптомы?
- Мне нужно вылечиться от неудержимого желания постоянно лечиться!

Во взяточничестве уличён ни разу не был, но каждый вечер уходил с работы
с подозрительно пухлыми карманами.

- Винни, ты какой-то очень странный сегодня!
- Это, Пятачок, из-за того, что мёд неправильный. Или пчёлы
неправильные. Или неправильное цветущее конопляное поле, на котором эти
пчёлы пасутся.

Оптимист уверен: чем хуже, тем скорее станет хорошо. А пессимист не уверен, что хуже ни станет ещё хуже.

Настоящий мороз - это когда плевок замерзает не на лету, а во рту.

Объявление.
Ищу работу по душе. Но душа у меня большая привереда: требует высокооплачиваемую работу с минимальными затратами сил и времени.

Учёным удалось обнаружить ребёнка, воспитанного крокодилами. Насколько здоров ребёнок, пока выяснить не удалось. Стоматолог, пытавшийся выяснить состояние зубов мальчика, чуть руки не лишился.

Воображение у меня слишком богатое. Подозреваю, что своё богатство воображение нажило преступным путём.

Хороший человек, если даже и наплюёт тебе в душу, то тут же чистую тряпку предложит.

- Ну как Новый год встретил?
- А никак. Разминулись. Просыпаюсь, а год уже не первой свежести.

Человек я весьма основательный. И уж если ничего не сделаю, то так добротно, что никаких следов работы обнаружить не получится.

Деньгами швыряться у меня плохо получаются. Бумажные они какие-то. Падают у самых ног.

Обещания - святое дело. Добротная надежда стимулирует человека лучше всяких денег.

Воду опасаюсь и стараюсь не пить. Ведь в ней столько людей утонуло! А вот про утонувших в водке мне слышать не доводилось.

Кто ходит в гости по утрам, тот с головой не дружит. Хозяева только-только глаза продрали, кому ты с бутылкой нужен?

Вот, помню в светлом прошлом жилось куда лучшем, чем в этом страшном настоящем. Совсем времена разучились делать.

С дураком трудно договориться по-хорошему. Потому что само понятие "хорошее" у дурака несколько расплывчатое.

Прилёг по привычке отдохнуть, но вспомнил, что совсем не работал, а поэтому не слишком устал. Пришлось считать лежание на левом боку за работу, а на правом - за отдых.

Нет ничего полезней воздержания и экономии. А если воздерживаться от экономии, то польза будет двойной.

Интересно, в жарких странах бездельники околачивают хреном баобабы?

- Ты уж зла на меня не держи.
- Что ты, что ты! Держать так утомительно. Отложу, пожалуй, в долгий ящик.

Беда с этими деньгами. Вечно они кончаются. Причём с пугающей регулярностью.

Стоя на балконе увидел падающую звезду и спешно загадал желание. Но оказалось что это сосед сверху выкинул окурок. Желание пришлось срочно отменять.

Жить полагается по совести. А если совесть кончилась, то жить по всему, что ещё имеется в наличии.

Хуже всего - это когда получилось лучше некуда. Ведь хочется ещё лучше, а кругом одни тупики.

Есть претензии к труду. Часть людей сделана из обезьян из рук вон плохо.

Как я живу? Да Винни-Пух по сравнению со мной влачит жалкое существование!

Лень-то - ласковая матушка. А вот труд - суровый отчим.

Объявление.
Меняю с доплатой правду на сертифицированную истину. Захотелось приобщиться к тайным знаниям.

Человек - существо стайное и стадное. Те, кто типа волков, - сбиваются в стаи. А те, кто наподобие баранов или свиней, предпочитают держаться стадами.

Объявление.
Ищу товарища по несчастью для совместной выпивки с горя. Беда у меня случилось - не с кем опохмелиться.

Впечатлительный и отзывчивый человек за доброе слово готов в лепёшку расшибиться. А за два - кого хочешь в блин раскатает.

- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие,
проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для
своих детей, а потом и для внуков.

Для тех, кто не знает, чем заполнить книжные полки, налажен выпуск
сберегательных книжек в твёрдой обложке и с красочными иллюстрациями.

- Говори, что хочешь, но я всё равно не верю ни одному твоему слову!
- Могу помолчать. Молчанию поверишь?

Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.

Разбудили глубокой ночью оглушительной музыкой, пожелал в сердцах: "Да
чтоб ты провалился!". И надо же такому случиться - сбылось! Но, к
сожалению, оказалось, что это сосед, живущий этажом выше.

- Что это у тебя сегодня такой голос хриплый?
- Всю ночь жаба душила, будь она неладна!

Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь
попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу
объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.

Язык до Киева доведёт только в том случае, если пленный - украинец.

На рыбалке мало всего лишь знать рыбные места. Во-первых надо иметь с
собой удочку, а во-вторых - водку. Без первого аксессуара, кстати,
вполне можно обойтись.

По новым правилам, после окончании каждой игры "Что? Где? Когда?",
проигравшей команде будут вручать утешительный приз - стеклянную курицу.