Поиск по автору:

Объявление.
Обменяю с доплатой совесть на что-нибудь более практичное.

Сейчас всё сложно. Дом построил, дерево посадил, сына вырастил, а сын возьмёт и пол поменяет.

Единственного из мужиков, кого я по-настоящему уважаю, так это отца
своего сына.

В продажу поступила опытная партия водки для одиноких. В каждой бутылке
заключён джинн. При откупoриванни бутылки, джинн, выпущенный на свободу,
никаких желаний не выполняет, но составит компанию: выпьет и беседу
поддержит.

Для того, чтобы не получить серьёзной травмы половых органов, надо
наступать на такие грабли, которые обладают достаточно длинным черенком.

Были бы только плюсы, а уж минусов со временем окажется, как минимум, в
два раза больше.

Если уж наступать на грабли, то с таким грохотом, чтобы стёкла из окон вылетали.

Особенно мало денег, когда у тебя их много. Начинаешь замечать: сколько в мире людей, которые намного богаче тебя!

Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало - они мне никаких поводов для исключения не давали.

Кроме русской рулетки, есть ещё рулетка камикадзе. Это когда из барабана револьвера вынимается один патрон.

Где граница между тонкой и плоской шуткой и какой допуск в миллиметрах отведён для каждой из этих категорий юмора?

Жареные факты настолько аппетитно пахнут, что газетные утки объедаются
ими до тошноты.

Две вещи с ходу внушают смутные подозрения: блондинка с открытой книгой
в руках и чиновник, который предлагает тебе взятку.

Оказался полным чурбаном - оставили с носом. Зовите меня теперь -
Буратино.

Объявление.
Ищу солидный повод выпить. Похороны просьба не предлагать.

Это ведь смотря какой - дурак набитый. Если дурак набит деньгами под
завязку, то не только за умного сойдёт, но ему даже все в рот будут
смотреть, как самому мудрому из мудрейших.

Человеку с очень развитым чувством юмора даже палец не надо показывать, чтобы рассмешить. Достаточно сказать: "Палец!".

Назойливая жена гораздо хуже голодного комара - её газетой не прихлопнешь.

К интересным выводам недавно пришли учёные. Но увлеклись разговором и мимо прошли.

Объявление.
Возьму деньги в долг. Возврат не гарантирую. Зато я честный.

В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.

Людей обманывать нехорошо. Но обманывать собак и кошек только в детстве интересно.

Объявление.
Пункт обмена битых на небитых временно закрыт - небитые кончились.

В популярном слове "надо" лично мне нравится только первый слог.

Совсем не обязательно в поисках острых ощущений отправляться в
туристические поездки по экзотическим странам. Вполне достаточно изрядно
принять на грудь и отправится прогуляться в родном городе по плохо
освещённым окраинам.

В условиях ведения боевых действий разбросанные повсюду и умело
замаскированные грабли приравниваются к противопехотным минам.

На много способен человек, если его слегка подтолкнуть. Или ласково пнуть. Или заорать ему что-нибудь ободряющее прямо в ухо через мегафон.

Встреча получилась настолько трогательная, что натрогались друг друга вплоть до синяков.

Объяснительная.
Сегодня я опоздал на работу потому что, проснувшись утром, мне так
хотелось спать, что показалось, что я только засыпаю.

Тёща - это практически вторая мать. И даже больше - перемать.

Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной
водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу,
который будет премного благодарен.

- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.

Из милицейского протокола.
Задержаный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две
автобусные остановки и газетный ларёк.

Когда настанет конец света, то все электрики останутся без работы.

В карты играть я не большой любитель. Вот в глобусы - с превеликим удовольствием.

А чего склероза бояться? Каждый день будешь знакомится с интересной женщиной, которая утром лежит возле тебя в постели.

Последний писк моды обладает такой невероятной силой ультразвука, что может разрушить кошельки любой толщины.

Счастье - это когда просыпаешься от страшного бодуна, открываешь глаза, а ты лежишь прямо посреди пивзавода.

- Чего ты нервный сегодня такой?
- Никакой я не нервный. Просто переживаю о том, что с самого утра нервы
ни к чёрту.

Кто не рискует, тот тупо пьёт водку. Кто осторожничает, тот цедит пиво.
Кто пуглив, тот пьёт лишь минеральную водичку. А кому всё равно, тот и
шампанским не побрезгует, и водочку пивком запьёт, и минеральной водицы
по утру хряпнет.

Соседи сверху регулярно заливают. Решил их проучить. Заплатил тем соседям, которые живут выше моих соседей сверху, чтобы те залили своих соседей снизу. Сегодня с потолка полилась вода. В целом план удался, но что-то пошло не совсем так.

- Слушай, я на выходные переезжаю. Ты не поможешь мебель грузить?
- Погоди, подзабыл: у тебя дочка учится в музыкальной школе на скрипке играть?
- На фортепиано.
- Нет, помочь, к сожалению не могу. Вспомнил, что на эти выходные у меня как раз скопилось куча неотложных дел.

Главное в диете - это есть немного, но часто. Но не чаще, чем успеваешь кусок проглотить.

- Да пошёл ты!
- Сам ты пошёл!
- Договорились. Там встретимся - доспорим.

Поймали как-то в лесу егеря браконьера и охоту напрочь отбили. Хорошо,
что хоть рыбалку не тронули.

- Здравствуйте. Извините, я - ваш сосед сверху. Меня заливает!
- Ты что - совсем очумел? Моя квартира под твоей!
- Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена
приказала немедленно что-нибудь предпринять.

Грех жаловаться на память, пока помнишь, как грамотно скрываться
от кредиторов, которым постоянно забываешь вернуть долги.

Халявный хрен намного слаще своей редьки.

Напиваться было как-то боязно. Пришлось выпить для храбрости.

Замечено, что самые честные слова даются под угрозой физической расправы. Видимо, честность и грубая сила как-то взаимосвязаны.