Поиск по автору:

Блондинки от рождения наделены чудным даром - умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врождённую способность.

- Это правда, что твоя жена ушла к другому?
- Не всё обстоит так хорошо. Ушла, но на манер Карлсона, обещала вернуться.

Разве я враг своему здоровью? Не враг, а достойный спарринг-партнёр. На каждый мой удар пивом по почкам и жирной едой по желудку, здоровье тут же отвечает отрыжкой и изжогой.

Иногда моча с такой силой ударяет человеку в голову, что аж брызги летят из ушей

Хуже всего - это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.

Своих детей бить не только непедагогично, но после восемнадцати лет ещё и опасно.

Люди добрые! Подайте копеечку бывшему нищему, который уже немного поднялся и имеет свой маленький бизнес, но по-прежнему нуждается в вашей помощи!

Мужик стоит над разбитой бутылкой водки и громко плачет. Мимо проходит мальчик, останавливается и спрашивает:
- Дяденька, а чего ты так громко плачешь? Может, ты потерялся?
- Нет, сынок, но лучше мне было бы самому потеряться, чем потерять любимую подругу.

Глаза боятся - руки делают, поджилки трясутся, холодный пот по спине струится, очко играет - всё тело при деле

Вчера испытали мои нервы и дали справку: "Нервы в хорошем состоянии. Не расшатаны, пригодны для игры на них."

Пользуясь случаем надо быть готовым к тому, в виде симметричного ответа случай потом воспользуется тобой.

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят?
- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

Изрядный свистун, культурно выражаясь, этот датский сказочник. Надо же было додуматься - гадкий утёнок! Недалеко от места моей ловли каждый день мамаша выпасает троих лебедят. Лебедёныши уже размером с утку, снизу - белые, а сверху - пепельно-коричневые. И пушистые, как коалы. Красавы, а не птенцы.
Кстати, о птичках. В своё время в одном колхозе вырыли большой пруд и запустили туда карпов, насчёт развести. А лебеди потом нарисовались и развелись самостоятельно. И вот тогда-то самец-лебедун устроил рыбакам настоящий красный террор. Рассказывали, только прикормишь и поймаешь пару рыбин, как вдруг из кустов выбегает мощный шипун с крыльями в растопырку и атакует рыбака с явным намерением переломать тому руки, ноги и другие части тела. А кушать-то хочется. Вот и бегали рыбаки вокруг прудки, как зайцы, ноги их кормили не меньше, чем волков.

Юноши становятся всё толще и толще. Видимо, надежды с годами становятся всё калорийней и калорийней.

На днях предложили хорошо оплачиваемую работу, отказались сообщить: в чём именно она заключается. Теперь меня терзают смутные подозрения. Неужели на этой работе действительно придётся трудится не покладая рук? Другой причины для такой таинственности просто на ум не приходит.

Лучшее средство нарваться на похвалу - это жестокое вербальное самобичевание. Тебя сразу начнут хвалить из одного только духа противоречия.

С самого детства мечтал стать художником. Стал им, но получалось из рук вон плохо. Плюнул и пошёл в маляры, чтобы всё-таки быть к краскам поближе. Но и карьера маляра не задалась. Махнул рукой и стал гравёром, чтобы всё-таки быть к искусству поближе. Вот так вот сущая чепуховина - дальтонизм, смогла помешать воплотить человеку мечту в жизнь.

Нельзя сказать, что он был заядлый матерщинник. Мат употреблял только для связки слов. И не его вина, что связки частенько оказывались намного длиннее того, чего они связывали.

- Хочу рассказать тебе кое-что по секрету. Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Ну как тебе сказать... Частично. Первым-то я ничего не расскажу, но если спросят, то за себя не ручаюсь.

Не хотелось бы тебя огорчать, но у меня установка такая: в день огорчать не менее трёх человек.

- Милый, думаю, настало время познакомить тебя с моими родителями. Ты не возражаешь?
- В целом - нет, конечно. Но с другой стороны может быть не стоит разрушать волнующую интригу? Пусть я для них по-прежнему побуду неизвестным доброжелателем их дочери.

Говорят, что если утром не удалось на полу найти левый носок, то перед тем как в тот же день лечь спать, надо положить на видное место ещё один левый носок, пусть даже шерстяной. Тогда тот левый носок, который потерялся, утром будет лежать рядом со своим коллегой по левизне. Но с правыми носками такой номер почему-то не проходит. Возможно, правые осторожней левых.

Глупость - это не порок. Но потворствует порокам по мере сил.

- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
- Хуже. С пересыпа и недопоя.

Вроде, выпили вчера после последней совсем немного, а башка всё равно трещит.

В целях борьбы с резко увеличившимся в последнее время потреблением пива, решено наладить выпуск газированного чая с аппетитной пенкой, чтобы создать пиву реальную конкуренцию.

- Доктор, у меня серьёзные проблемы со здоровьем! По ночам мучают кошмары, нервы стали ни к чёрту, а по утрам испытываю нечеловеческую жажду.
- Может, стоит бросить пить?
- Если бы. Сколько раз уже пробовал, но не помогает. Бывало, только в обед бросишь пить, а ночью почему-то пьяным спать ложишься.

Женщины не просто так придуманы, а для услады глаз и для мучения ушей.

- Всё трудишься? Ну, Бог тебе в помощь!
- Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?

Такой редкостный дурак, что если выставить его на аукционе "Сотбис", то стартовая цена лота имела бы нулей шесть, не меньше.

- День добрый, хозяйка! Сантехника вызывала?
- Да. Телевизор сломался.
- Опа. А я-то чем могу помочь?
- Мне подруга сказала, что сантехник за бутылку может всё починить. А за две - даже больше.

Начинает казаться, что уже все деньги в обороте - фальшивые. Зайдёшь в магазин, потратишь приличную сумму, а дома посмотришь на покупки, так ведь и смотреть оказывается особо не на что.

Хорошо, когда вокруг все свои. Есть на ком сорвать злость, не опасаясь серьёзных неприятностей.

Принцип "око за око, зуб за зуб" не очень выгоден окулистам. А вот стоматологам такое именно то, что надо.

Иногда неуклюжий медведь промахивается и наступает человеку не на ухо, а совсем намного ниже и по центру. Такой человек оказывается лишён чувства любви.

- Не мог бы ты в виде исключения и в виде одолжения одолжить мне небольшую сумму денег?
- Единственное, что я могу сделать в данной ситуации в виде исключения, - это не послать тебя сразу, а сделать эффектную паузу.

- Что-то у меня с баблом совсем напряжёнка настала.
- А ты у шефа попроси, может, подкинет.
- Ага, подкинет. Этот сам подкинет, сам и поймает.

Не бывает так, чтобы всем было одинаково хорошо. Обязательно какой-нибудь сволочи будет лучше других.

Если ребёнок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.

- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

Куда-то очки запропастились - ничего не вижу. Долго шарил вокруг себя руками, пока ни вспомнил, что очками не пользуюсь. Оказалось, что так стремительно проснулся, что забыл открыть глаза.

Самая широкая и дружелюбная улыбка обычно у того, кто камень за пазухой носит.

Начальник подходит к сотруднику:
- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
- Ты уволен!
- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!

- Почему вчера на работе не был?
- Такое дело, бабушка умерла.
- Третий раз за последние полгода?
- Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.

Никакого лишнего веса у человека не бывает. С каких это пор своё может оказаться лишним?

Тактичному гостю не надо напоминать о том, что он уже засиделся. Такой гость и сам знает, что как только начало светать, то уже пора уходить. Чтобы предоставить хозяевам возможность спокойно позавтракать в узком семейном кругу.

Иногда создаётся впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.

Человек в силах совершить гораздо больше, чем он думает, но гораздо меньше, чем надеется.

Необходимо вести себя достойно в любых обстоятельствах. Уж если тебе довелось заснуть лицом в салате, то крепко сжимай вилку в руке, создавая этим впечатление, что перед трапезой ты решил насладиться изысканным ароматом еды.

- Привет! Давно не виделись, как жизнь?
- Отлично! Жена недавно родила, собака ощенилась, в лотерею выиграл, на работе повысили... Ты меня останови, если услышишь, что совсем заврался, а то совсем меры не знаю.