Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из всех молчаний в знак согласия самое убедительное молчание получается тогда, когда предлагают деньги. И чем больше сумму тебе предлагают, тем красноречивей и внушительней молчание звучит.
- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку? - Нет. На чай у меня аллергия. - Кофейку? - Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает. - Водочки? - Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее. Наливай!
- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошёл с ума! - Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!
Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.
У тех, кто долго проработал на кондитерских фабриках, - стойкая аллергия на шоколад. Тех, кто изрядно потрудился на ликёро-водочных заводах, - мутит от запаха водки. У работники Монетного двора от слова "деньги" начинается нервный тик. А многодетные отцы, завидев аиста, сразу автоматически ищут в траве булыжник.
Буквальная иллюстрация фразы "теория трещит по всем швам" - это когда женщина, решив что она достаточно посидела на диете, чтобы влезть в платье, купленное на выпускной, пытается втиснуться в школьный наряд.
- Муж! Ты зачем шкаф разбираешь, новый что ли купил? - Понимаешь, тут такое дело: меня посылают в командировку примерно на неделю - точно неизвестно. Когда вернусь - не знаю, поэтому шкаф я на всякий случай возьму с собой. Если что - пусть твой хахаль, прячется, где хочет!
Прежде чем начать заниматься йогой, надо досконально изучить искусство завязывания сложных узлов. А главное - их развязывания. Навыки развязывания могут очень пригодиться для частей твоего тела.
Почему существуют умные и глупые люди легко объяснить с помощью теории эволюции. Наши предки - обезьяны тоже делились на сообразительных и не совсем чтобы так.
Слухи об исключительном вреде алкоголя сильно преувеличены. Как раз самые тяжёлые последствия случаются тогда, когда человек перепивает воды. Некоторых спасатели просто не успевают откачать.
С недавних пор докторскую колбасу стали продавать в магазинах только после предъявления диплома о высшем медицинском образовании. Или тем, кто покупает в спецодежде - белом халате, шапочке и бахилах.
- У тебя что - жена блондинка? - А как ты догадался? - Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается. Завтра буду дома. Подробности письмом."
У меня дома на окне стоит клетка, в которой обитает вполне себе волнистый попугайчик. Однажды кто-то сверху начал кидать невесть что, но что-то съедобное. Тут же на месте сбрасывания еды образовалась стая оголтелых чаек, которые с истошными криками принялись барражировать воздушную территорию, попутно долбя друг друга клювами в борьбе за лакомые куски, чуть не врезаясь головами в оконное стекло. Попугайчик, вместо того, чтобы испугаться, проявил недюжий энтузиазм. Чуть не выскакивая из перьев, носился по клетке и тоже голосил, как оглашённый. Минут пять эта вакханалия продолжалась. Но вот все разлетелись и всё стихло. Попугайчик остановился отдышаться. - Что, братан, улетели твои коллеги? - спросил у него для приличия, чтобы беседу завязать. Посмотрела птичка как-то даже задумчиво на меня и ответила негромко: - Кьяк! Но больше имитации крика чайки мне от него слышать не доводилось.
Страусы не летают не потому, что не умеют летать. А потому что в случае опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато летальным исходом.
Пить водку - это трудная неблагодарная, изнурительная работа без выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны, государство должно выдавать по утрам пиво за вредность.
Правило "старый друг лучше новых двух" не распространяется на голову. За дорогие годы дружбы с собственной головой накапливается такое количество мелких обид и досадных недоразумений, что многие люди в конце концов ссорятся со своими головами, а порою даже вступают с ними в непримиримую вражду.
Водка - это только на первый взгляд дело добровольное, а не принудительное. Нередки случаи, когда в подгулявшей компании, несчастного, который категорически отказывался пить, ловили, связывали, вставляли в рот воронку и напаивали практически до бесчувствия. А вот жёны, по причине своего скудоумия, напрочь отказываются верить в подобные факты ужасающего своей циничностью насилия. Не верят и не надо. Бабы - что с них взять?
Враньё собутыльникам - это пошлый обман. А вот предвыборные обещания - это высокое искусство создания красочных иллюзий методом вербального жонглирования.
Если использовать простыню как тряпочку для молчания, то не только за умного сойдёшь и сделаешь успешную карьеру, но и наверняка проживёшь долгую жизнь.
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
- Послушай, соседка, присмотри за моим мужем, пока я маму навещу на выходные. - Покормить, напоить и спать уложить? Да хоть памперс поменять. Без проблем, со всем удовольствием.
Мужчина обращается к продавцу: - Скажите, у вас безалкогольная водка есть? - Чего нет, того нет. А зачем такая нужна, если не секрет? - Понимаешь, пить вчера бросил, а холодильник битком набит закуской. Не пропадать же добру!
Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.
В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало: - Ну и стрижка, ядрёны макароны! Меня же теперь никто не узнает! - Так и было задумано. Со временем богатым непременно будешь.
В антракте один клоун спрашивает у другого: - Слушай, ты заметил, что сегодня публика какая-то замороженная? Смеха почти неслышно. - Ничего удивительного. Сегодня на представление пригнали воинскую часть. А те, кто смеётся, это прапорщики.