Поиск по автору:

- Ладно, прощай. Держи меня в курсе!
- В курс чего?
- Выбор курса оставляю на твоё усмотрение.

Даже если ты пытаешься остаться в стороне, то оказываешься на стороне тех, кто решил соблюдать нейтралитет.

Никак не удаётся потратить деньги с умом. Сколько водки ни куплю - всё равно мало получается.

Небольшое преувеличение - это такое, которое не превышает исходные факты больше, чем в два раза.

Кофе дома не нашёл. Чай тоже кончился. Пришлось гадать на гуще борща.

Стабильная неподвижность украшает человека гораздо эффективней скромности. Поэтому о мёртвых рассказывают так много хорошего.

Ночь. За окном залаяли собаки. Выглянул в окно. Там бабулька чинно вела старую бесформенную таксу. Навстречу шли дети со щенком без поводка. И что интересно, обе собаки чёрные. Да ещё ночью - просто жуть. Щенок начал лаять на таксу и традиционно носиться вокруг неё. И тут мимо псов неторопливо прошёл абсолютно белый пушистый кот. Молча. Собаки оторопели. Щенок само собой помчался вдогонку за котом, детишки помчались за своей собачонкой, а кот остановился возле дерева, сел и с интересом смотрел на то, как ребятишки пытались поймать свою собаку, которая норовила цапнуть кошку, которая лениво отмахивалась от него, как от надоедливой мухи.
Потом они, всей гурьбой - дети и животные, скрылись в темноте. Вот какие увлекательные события порой происходят под покровом ночи.

Только под безразличным взглядом уставшего Бога все люди примерно равны. А между собой люди различны до мельтешения в глазах.

У меня две новости: хорошая и плохая. Но вам, сволочам, хорошую новость ни за что не расскажу!

- Чем обязан твоему визиту?
- Визит мне шепчет "Бутылка и будем в расчёте".

Выражение "Бог мне свидетель" по-хорошему должно значить то, что сейчас появится Бог для дачи свидетельских показаний.

Чувствую себя не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе. И даже в незнакомой столовой.

Телевизор смотреть мне нравится. А вот смотреть в телевизор - совсем нет.

Сказки мне не очень нравятся. Когда у сказки случается традиционный хороший конец, то каждый раз кажется - что-то не договаривают.

- Протяни мне руку помощи!
- Руку с удовольствием протяну. А окажется она рукой помощи или нет - тут уж как повезёт.

В интернете случайные связи не грозят человеку венерическими заболеваниями. Зато железо может вирус подхватить.

Эх, мне бы денег на копилку накопить…

Иногда мне кажется, что Бог что-то не то натворил. И человек является венцом не творения, а натворения.

Объявление.
Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки.

В отличии от кровожадной правды, которая обожает глаза колоть, ложь не только глаза не трогает, но и на ушах тёплой лапшой виснет.

- Знаешь, я хочу поделиться с тобой своим мнением
- А зачем мне полтора?

"Береги нервы окружающих!" - это такой же правильный призыв, как "Охраняй чужие деньги!". Пусть уж каждый своё бережёт и охраняет.

В преддверии Нового года повсюду появляются рекомендации специалистов о том как надо правильно злоупотреблять спиртным за праздничным столом. Типа, надо налегать на жирное и мясное, чтобы захмелеть медленней. А вот овощами и всякими мандаринами лучше не закусывать - быстро окосеешь.
Мне вот одно непонятно: какая принципиальная разница? Если кому-то суждено коротать время под столом, то такому без разницы - раньше прилечь или чуть позже.

От водки удалось отказаться. В пользу пива.

Предпочитаю наступать на старые, проверенные грабли. По крайней мере на их ручке нет свинцового набалдашника.

Не хотелось бы тебя основательно огорчать, но никто этого лучше меня не сделает.

Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство. Если настойчивость приводит к успеху, то это упорство. А если к неудаче, то это второй вид.

Неправильно прочитал надпись "Перед употреблением взболтать" и минуть десять банку забалтывал.

Трудней всего поделиться плохим настроением. Люди наотрез отказываются от бескорыстно предлагаемой доли.

Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.

Помни о том, что неприятности следует искать на свою голову, а приключения - на задницу. Но ни в коем случае не наоборот!

Настоящий грибник, если даже проснётся дома под новогодней ёлкой, то рефлекторно начинает на полу грибы нащупывать

Проснувшись вечером первого января, первым делом нарисовал звёздочку на этикетке недопитой прошлогодней водки.

К Новому году решил навести порядок в своих дела. Но таковых не казалось. Пришлось наводить порядок в безделье.

Странно, стоит мне только почувствовать запах мандаринов в конце декабря, сразу нос начинает чесаться.

Как и живую изгородь, амбиции следует регулярно постригать. Чтобы слишком выросшие амбиции не заслонили реальность.

Хотел было тряхнуть стариной и написать письмо деду Морозу. Но решил что моё письмо всё равно попадёт в папку "спам".

Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.

Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.

В будущее можно смотреть с надеждой. Можно с отчаянием. А можно и совсем не смотреть - всё равно ничего не увидишь.

На рыбалке водка может заменить самый большой улов. Но никакой улов не в состоянии заменить водку.

Несправедливо получается: старый Новый год празднуем. И даже просто Новый год. Пора бы назначить новый Новый год. Недели за полторы до начала базового.

Если не получилось поссориться по-плохому, то можно разругаться по-хорошему: с шутками, ужимками и прибаутками.

Есть такая примета: если один богатый не узнал другого, то быть тому бедным.

Чем охотней человек признаёт ошибку, тем больше вероятность того, что он своим ловким признанием пытается замаскировать крупный провал.

Сейчас всё сложно. Дом построил, дерево посадил, сына вырастил, а сын возьмёт и пол поменяет.

Реалист - это человек, который во время спора между оптимистом и пессимистом насчёт полуполного или полупустого стакана водки, молча подходит и выпивает спорную водку.

Радикально переставил мебель. Теперь каждый раз, когда захожу в свою комнату, то машинально здороваюсь.

Кстати, ничего ничем плохим закончиться не может. За что и пользуется залуженным уважением оптимистов.

Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.