Поиск по автору:

Когда едешь тёплой компанией на рыбалку, то задача номер один вовсе не
наловить побольше рыбы, а не переломать и не потерять снасти. А на охоте
задача намного упрощается - остаться в живых.

По ночам из тихого омута доносится хихиканье. Это черти сомов щекочут.

Порою кажется, что смысл жизни заключается в том, чтобы всю жизнь тщетно докапываться до смысла жизни.

Повод для радости найти совсем несложно. Трудно это повод как-то
обосновать.

Объяснительная.
Вчера меня не было на работе, потому что до работы я не дошёл. Сначала
мне дорогу перебежала одна чёрная кошка, и тут же вторая предательски
перебежала дорогу позади меня, отрезав тем самым пути отступления.
Только вечером мне удалось остановить случайную машину.

Плох тот аист, который не мечтает хоть однажды принести в клюве
вундеркинда.

Дятел - птица нервная. Поэтому с рук дятлов кормить не рекомендуется, во
избежание серьёзных травм.

Разница между сообразительным и понятливым заключается в том, что пока сообразительный соображает, понятливый уже за следующей бутылкой сгонять успевает.

Из писателей читатели так себе. В основном читатели опечатки и нестыковки в чужих текстах высматривают.

Отвешивать комплименты женщинам надо с особой тщательностью. Если женщина заметит недовес, то скандал неизбежен.

Правда бывает двух видов: удобная и неудобная. Первая никогда глаза не колет, а вторая занимается всякими непотребствами.

Ради интереса решил сходить туда, куда глаза не гладят. И все равно оказался у холодильника.

Пессимист говорит: - Вот, суки, опять всю малину обосрали!
А оптимист радуется: - Какой прекрасный урожай будет в следующем году!

Пьяный в стельку муж ночью вваливается в прихожую. Сонная жена привычно
бурчит:
- Ну и какой сегодня праздник?
- Ты ещё не в курсе? Добро окончательно победило - победу обмывали!

Виноватых надо находить заранее и всегда держать под рукой, чтобы не
тратить драгоценное время тогда, когда каждая минута будет на счету,
потому что задница ещё не будет гореть, но уже задымится.

Славился своей усидчивостью. Уж если сядет перекурить во время работы, то потом и краном не поднимешь.

Захотел однажды завести собаку, но посмотрел на жену и подумал: а ведь две в одном доме вряд ли уживутся.

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу "Время есть!". Вообще непонятно: то ли ещё можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

Предполагаю, что большинство моих предположений окажутся ложными. Но это только предположение, которое может оказаться обманчивым.

- Ну, как ты понял из мною сказанного, дело щекотливое. Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Ещё как можешь! И не только на молчание, но и на деликатное покашливание, ехидные смешки и игривое подмигивание в придачу.

Если знаешь - как не надо делать, то знать как надо, совсем не надо. Делаешь наоборот и получается как надо.

Нарушая правила, человек чувствует себя бунтарём. Вот поэтому так много любителей перебегать дорогу на красный свет.

Замечено, что если проснуться чуть раньше, чем зазвонит будильник, и строго на него посмотреть, то будить тебя будильник побоится.

Тяжёлый душевный кризис - это когда человеку довольствоваться малым человеку жадность не позволяет, а довольствоваться большим - личные финансы.

Не понимаю: зачем люди своими носами рискуют? В чужое дело можно сунуть что-нибудь вполне безопасное. Ту же палку, например.

Не с каждым здоровьем шутки плохи. Если у тебя здоровье с нормальным чувством юмора, то оно только посмеётся после одной смешной бутылки водки.

Цели перед собой надо ставить как можно большие. Чтобы если обломаться, то не с жалким хрустом, а с оглушительным грохотом.

Единственное что у меня получается лучше всех - это объективно оценивать свои выдающиеся достижения во всех сферах деятельности.

Хорошо воспитанный человек никогда не пошлёт на хер незнакомца. А сначала вежливо с ним познакомится.

Если ты даже нашёл своё место, то это ещё не гарантирует того, что тебя с него не спихнут. Пенсионер какой-нибудь. Инвалид или беременная на первом месяце женщина. В трамваях вообще всё сложно.

Кто же его знает как там на самом деле было? Может, Мона Лиза просто милая дурочка, которой художник палец показал.

- Ты чего всё время с исцарапанными руками?
- Так руки всё время чешутся что-нибудь сделать. А я как раз работать не люблю.

В хорошую погоду в окно лучше не смотреть. А то ещё сглазишь.

Один мой знакомый так любил водку, что даже водкой водку запивал. Спился он довольно быстро, зато очень много денег на закуске сэкономил.

Друг - это такой ценный человек, которому можно наговорить кучу гадостей, не рискуя при этом получить по морде.

Хозяйке на заметку.
Если муж начал громко храпеть, то достаточно поднести к его носу рюмки водки. И муж перестанет храпеть, а начнёт издавать звуки глотания.

Подозрительно как-то: не доводилось слышать, чтобы хоть одна жизнь жаловалась на человека. Может, с людьми что-то не то?

Если эгоист - мизантроп, то такой индивидуум вынужден всю жизнь мучиться от неразделённой любви к себе.

Если тебя постоянно тянет на горькое, то в врачу можешь не обращаться. Ты в запое.

Решил тряхнуть стариной и написать письмо Деду Морозу. Но вспомнил, что не знаю его мыла

Водка - это не только бодрящий напиток, но и безотказное противозачаточное средство, если выпить достаточное большое количество.

Двое заключённых на прогулке. Один шепчет другому:
- Слушай, может, у меня мания преследования? Мне кажется, что за нами
всё время наблюдают.

- Что-то я в последнее время совсем духом упал.
- Хочешь, морально поддержу?
- Лучше поддержи материально, и ты сэкономишь кучу морали, времени и
нервов.

Женщина - существо непостоянное, вплоть до переменчивости. То она посуду
бьёт, то осколки собирает.

Объявление.
Ищу свою вторую половину. Согласен и на три четверти, если надо -
подожмусь.

- Что ты там бормочешь себе под нос что-то невнятное?
- Так, ерунда. Громкую связь нечаянно включил, это внутренний голос
советует.

За особую плату работники бюро ритуальных услуг разведут в вашей
квартире костёр и спляшут под бубен.

Конечно, когда совсем делать нечего, то поневоле приходится лениться.
А ведь не лежит к лени душа. Рвутся к работе ручки шаловливые. Ногам
неймётся - дёргаются беспрестанно. Глаза блудливо шарят по окрестностям
вынужденной лёжки, тщетно пытаясь зацепиться взором за плохо лежащую,
хоть и завалящую, захудалую работёнку. Уши настороженно, взобравшись на
самую макушку, пристально вслушиваются в каждый шорох: а вдруг работа на
цыпочках крадётся?
Но тут, бац, жена, как сосулька на голову в погожий мартовский денёк!
Ковры, дескать, никто полгода уже не выбивал. Полочка, мол, в ванной
совсем скособочилась, того и гляди рухнет вместе со всеми шампунями.
Ножи в доме тупые точь-в-точь, как хозяин.
И что-то ещё бормочет, бормочет, бормочет сердито, постепенно погружая
тебя в гипнотический транс. Тело наливается свинцом - за неимением пива,
глаза слипаются, словно мёдом намазанные. Женский голос становится всё
глуше и глуше. И ты незаметно засыпаешь для того, чтобы скоротать время
до появления той самой работы, по который так истосковался.

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.

Если тёща приехала погостить на пару дней с двумя чемоданами одежды, то дело принимает совсем неприятный оборот.