Поиск по автору:

- И что ты мне лапшу на уши вешаешь?
- Ничего личного - на просушку.

Просыпается на полу пьяный мужчина и спрашивает умирающим голосом:
- Жена-а-а! Новый год скоро?
- Чучело гороховое! Наступил твой Новый год уже полсуток назад!
- Ага. Вещий, значит, мне приснился сон. Снилось мне, что наш будильник
вместо звонка куранты отбивает.

Иногда гипотеза выбивается в аксиомы. И тогда тоскует о беззаботной юности и ненавидит теперешнюю стагнацию.

Пращи и стрелы яростной судьбы? Судьба обычно с гнусную усмешкой по ягодицам метит из рогатки.

- Что-то ты заметно поправился в последнее время. Не пробовал себя в еде ограничивать?
- Пробовал. Но организм на ограничения тут же отвечает ответными санкциями.

На две вещи может бесконечно смотреть эгоист: на отражение в зеркале и на свою фотографию.

А чего же не выпить, если здоровье позволяет? А что это вообще за фифа
такая - здоровье, чтобы у него дозволения спрашивать?

Если бы люди летали, как птицы, кто из нас ни ходил бы обгаженым?

Искусный спорщик в состоянии переупрямить даже самые упрямые факты.

- У меня сын растёт таким умным: читать научился раньше, чем говорить!
- А у меня дочка подрастает такая сообразительная: глазки научилась
строить раньше, чем читать!

- Неужели это ты? Глазам не верю!
- Сочувствую. Представляю, как тебе трудно причёсываться, а тем более бриться.

- Ты можешь мне помочь?
- Охотно! Могу помочь кричать “Помогите!”.

Жена - это не только друг человека, а друг, который почти всегда рядом - рукой подать. Настолько рядом, что если бы она была чуть-чуть подальше, то появилась бы возможность для маневра.

Ольфматологу и проктологу в беседе трудно найти общую точку зрения.

Недавно создано общество анонимных анонимщиков, в котором анонимозависимые люди учатся ставить под своими жалобами подписи.

Лучшее средство от одиночества - это брак. Но надо помнить, что как и с любыми медикаментами, - передозировка опасна для здоровья.

Всем политикам я безоговорочно доверяю: какие у них причины врать?

Широкая улыбка - это в первую очередь свидетельство того, что у человека большой рот. А уже потом свидетельство того, насколько он рад встрече с тобой.

Разыграл удивление. Удивление повелось.

Это деньги не пахнут? Попробуй, спрячь заначку от жены, - моментом унюхает и найдёт.

Пока ещё добро побеждает, но по очкам, и каждую секунду может оказаться в нокауте.

- Ох, сосед, что-то ты в последнее время постоянно пьян. Смотри, допьёшься до зелёных чёртиков!
- Нас, дальтоников, таким не испугаешь!

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки недвижимость. Который вторые сутки после получки полностью обездвижен.

Скажи мне, кто твой враг, и я с ним подружусь. Потенциальных врагов следует превентивно нейтрализовать дружбой.

Коммунизм построить не удалось. Недостройку оборотистые мужики моментально развалили и растащили по кирпичику.

Решили впредь соображать только на пятерых. Чтобы опять не случилась драка из-за точной делёжки этих проклятых пятидесяти грамм.

Очень удачная шутка - это когда шутник, не успев её досказать, валится на землю, сражённый пароксизмом смеха.

На эту, как её там, жаловаться не могу. Вспомнил! На память.

Даже круглые дураки были когда-то квадратными. Но жизнь терпеливо обтёсывает углы.

Хромой логике никакие костыли-аргументы не помогут.

Имеет ли право вегетарианец съесть росянку, которая, хоть и растение, но питается насекомыми?

В целом люди весьма достойные существа. Но спящие мне импонируют намного больше, чем те, которые наоборот.

А что сразу - грамотность? Можешь без ошибок расписаться в ведомости за получку, значит, грамотности с лихвой хватает.

Конечно, да, способен я на подвиг!
Но подвиг лишь такой,
который будет мне подстать:
совсем великий-превеликий.
А тут ведь только мелочёвка.
То кошки застревают на деревьях.
То рыбы вязнут в пересохших водоёмах.
Мне статус не позволит заниматься чепухой.
Дождусь-ка лучше катаклизма.
Вселенную тогда играючи спасу.

В гости надо ходить затемно. Тогда больше шансов к самым дверям незаметно подобраться.

Хозяину на заметку.
Если украсить новогоднюю ёлку шкаликами водки, обёрнутыми в фольгу, то можно совместить не только красивое с практичным, но и горькое с приятным.

Сбывшийся прогноз - это предопределённая скука. Вот почему мне так любы синоптики.

Если что-то в жизни ещё кажется неясным после третьей рюмки, то уже после седьмой все неясности исчезают, как утренний туман под лучами восходящего солнца.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного волками. Не смотря на усиленное питание, мальчик постоянно смотрит по телевизору передачи про лес.

- Наконец-то я дождался своего часа! - с радостной улыбкой воскликнул дурак, - И даже не часа, а целого весеннего дня не пожалели!

Слишком хорошо обмытая покупка непременно оказывается в ломбарде.

Если тебе снится, что ты спишь, то будильник у самого уха тебя не разбудит. Надо чтобы и во сне зазвенел.

В основном к кошкам я отношусь довольно ровно. Но вот мартовских - просто ненавижу. Неудачная какая-то порода.

С утра нашу улицу столами перегородили. То ли баррикаду начинают строить, то ли столы накроют и начнётся долгожданный праздник.

Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.

Пожелание "Бог в помощь!" считаю возмутительным. Это попытка привлечение сторонней помощи без предварительного уведомления.

Улыбнулся такой кривой улыбкой, что сразу нестерпимо захотелось выпрямить эту улыбку аккуратным ударом кулака.

Сосед бросил пить. Теперь каждую ночь ровно в полночь основательную зарубку топором на дверном косяке делает.

Злопамятные люди предпочитают на свою память не жаловаться. Ведь память жалобу запомнит и непременно отомстит.

Вопрос "Ты меня уважаешь?" в отрыве от алкогольного контекста звучит по меньшей мере провокационно.