Поиск по автору:

Холостяк? Почувствовал приближение немощной старости? Купи кусок садового шланга с краником, чтобы хватало от кухни до кровати. И зачем тогда жена с этим пресловутым стаканом воды?

- Могу ли я рассчитывать на твою глупость?
- Конечно! Всё своё ношу с собой.

Утром в понедельник голова перед зеркалом начала строить такие мерзкие рожи, что пришлось нащёлкать ей по лбу.

Пользуясь случаем - доступом к Интернету, хотелось бы передать привет и наилучшие пожелания всей прогрессивной части человечества. И регрессивной части тоже. Мало ли где ночью окажешься.

Иногда так и хочется себя поблагодарить за терпеливое существование в этом не слишком гостеприимном мире.

Случилась со мной как-то раз одна пренеприятная случайность. С тех пор случайностей стараюсь избегать.

Объявление.
За приличные деньги обещаю вести себя подобающе.

Настроение уже не то. Вот раньше, помню, было настроение. А сегодня - сплошное похмелье.

Уже три раза ходил на приём к окулисту. Но никак не могу попасть - таблички на дверях не вижу.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда - бездорожье.

Не знаю, как у вас принято, но у нас принято никого не принимать. А то ещё есть попросят.

На две вещи могу смотреть бесконечно: на своё отражение в зеркале и на окошечко кассы в день получки.

Орнитологом бывать не доводилось, но на небо нередко поглядываю.
Особенно весной. Особенно, когда оттуда кричат. А кричат чаще всего
гуси. Не могут без крика лететь - такая натура. То ли себя подбадривают,
то ли от страха высоты орут. А лететь-то надо по-любому: если пешком
гусям идти, то лучше и не начинать - на Родину только к морозам
доберёшься.
Но в этом году что-то с этими гусями не так. Не раз уже замечал клины
птиц, которые по весне направляются прямиком на юг. Жара что ли
несусветная на Севере случилась?
Сижу на днях с удочкой на реке, старательно изображая из себя рыбака,
рядом крутятся три рыбачонка вполне пионерского возраста. Конечно, в
основном, не ловят, а льдины от берега отталкивают. И тут слышу - опять
кто-то с неба кричит. Посмотрел и ошалел: две гусиные стаи чуть не
столкнулись, одна рассекала на юг, а другая на северо-восток.
- Да, ребятишки, - воскликнул я с ноткой трагизма в голосе, -
поломались, видать, компасы у гусей!
Один из пацанят как-то неожиданно повёлся, спрашивает недоуменно:
- А что, у гусей компасы есть?
- Раньше были. Теперь GPS-навигаторы. Интернет, видать, пропал, вот и
летят куда попало.
Вот и думаю: гусям ведь видней, может, и мне пора на юг подаваться?

Нелепая смерть ожидает человека с железными нервами и стальной волей,
который случайно окажется в помещении, где находится гигантский
электромагнит.

Разговор в кабинете нарколога.
- Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с
алкоголем!
- То есть пьёте много и хотите бросить?
- Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью,
то по мне чёртики скачут не зелёные, а красные. А когда долго много пью,
то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие
таблетки, чтобы было всё, как у людей?

Поймал как-то один дедушка золотую рыбку, а та ему вполне внятно
говорит:
- И даже не думай, старый пень, требовать от меня исполнения желаний! А
вот икры немного, раз такое дело, метнуть могу.

Хотел было тряхнуть стариной и написать письмо деду Морозу. Но решил что моё письмо всё равно попадёт в папку "спам".

Крайняя степень одиночества - это когда звонят в соседнюю дверь, а ты
выбегаешь на лестничную площадку с возгласом: " Вы дверью случайно не
ошиблись? Может, надо было звонить в мою?".

Объявление.
За очень умеренную плату чиню людей, испорченных деньгами. Гарантия три года.

Мужчина обращается к продавцу:
- Скажите, у вас безалкогольная водка есть?
- Чего нет, того нет. А зачем такая нужна, если не секрет?
- Понимаешь, пить вчера бросил, а холодильник битком набит закуской. Не
пропадать же добру!

Наступила осень. Увернуться не успел.

Дома держал только две пары обуви - лыжи и ласты. И ничего - вполне
хватало.

В том-то и беда, что все хотят как лучше. Поэтому лучшего на всех не
хватает. Надо однажды всем собраться и договориться. Или жребий кинуть,
если что. Пусть половина всех хочет худшего. А потом периодически
меняться хотениями.

Хочешь войны? Готовься к последующему миру. Копи улыбки, собирай и храни дружеские объятия.

Случается, что преступления совершаются исключительно ради наказания. Например, когда делают ребёнка незамужней дочери миллионера.

- День добрый, хозяйка! Сантехника вызывала?
- Да. Телевизор сломался.
- Опа. А я-то чем могу помочь?
- Мне подруга сказала, что сантехник за бутылку может всё починить. А за две - даже больше.

Молоко меня не прельщает. А вот если бы за вредность давали пиво, то такой бы врединой стал - всем на зависть.

На долларах нет улыбающихся президентов. Это свидетельство того, что владеть большими деньгами - скучное занятие.

Пытались меня как-то деньги испортить. Но только сами сломались.

Если волшебную фразу "Будьте так любезны!" подкрепить магическими деньгами, то можно наколдовать практически всё, что угодно.

Пострадавшее от ожогов самолюбие срочно убирают из-под палящих лучей критики в спасительную тень самообмана.

Тот, кто в гостях себя чувствует, как дома, наверняка дома себя чувствует, как в гостях.

- Господин адвокат, тюрьма-то мне хоть не грозит?
- Пока не грозит. Но с укоризной пальцем машет.

Полупроводник - это изрядно подпитый проводник пассажирский вагона.

Вдохновение - штука капризная. Только-только нахлынет вдохновение поесть, как тут же вдохновение поспать на вахту заступает.

Лучший способ похудеть - это завтрак отдавать врагу, обед дарить неприятелю, а ужин относить супостату.

Подмигнул своему отражению в зеркале, а в ответ увидел брезгливую гримасу. То ли крыша потихоньку едет, то ли я в окно смотрел.

Сообразительному человеку два раза повторять не надо. Такой и до первого раза тебе три раза повторит.

- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

- На дух блондинок не переношу!
- Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
- Нет, аллергия на перекись водорода.

Побились об заклад. Закладу хоть бы что, а у нас все лбы в шишках.

- С какого испуга ты вдруг из блондинки в шатенку перекрасилась?
- Прочитала на пачке "краска придаёт волосам естественный цвет". Кто же
мог подумать, что они имели ввиду не мои волосы?

Собрал всю волю в кулак - еле влезла, кстати. Бросил пить и курить.
Очень умно! По выходным сижу теперь на диване, как полный дурак, и не
знаю, чем заняться.

Судя по показам мод, в этом году летом будет модно носить короткое, а
зимой - тёплое.

Объявление, размещённое на одном из Интернет - ресурсов: "Меняю сто битых ссылок на сайты на двести рабочих".

Проснулся с таким замечательным боевым настроем на работу, что тут же позвонил в офис и взял на сегодня отгул. Не захотелось на обыденную работу такой уникальный настрой переводить. Решил лежать весь день на диване и упиваться этим дивным состоянием.

Объявление.
Ищу человека с которым не только в разведку можно сходить, но и в магазин за водкой.

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

На лыжах не люблю ходить. Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно.

- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.