Поиск по автору:

Память у меня - как у слона: по утрам отлично помню дорогу к водопою.

Когда встречаются две английские женщины, то они говорят о погоде. А у русских женщин беседа обычно о том, что мужики - козлы.

Ненавижу этот дурацкий выходной костюм с галстуком в придачу! Поэтому и умирать не тороплюсь.

Считать ворон? Это задача для начинающего счетовода. Высший класс счёта - вечером на болоте считать комаров.

В голове было настолько пусто, что одинокая мысль, случайно надутая шальным ветром, долго билась об стенки черепной коробки с глухим стуком.

Хорошо быть умным. Ещё лучше быть сильно умным. И совсем хорошо быть сильным и умным. Тогда если кто-то вздумает твой ум преумалять, то быстро передумает.

Когда человека жаба душит, совесть его не то что грызть боится, но даже выдавать своё присутствие.

Порядочный человек никогда не станет бить лежачего стоя. А приляжет рядышком и будет бить на равных условиях.

Это когда ещё история нас рассудит. А мы уже сейчас можем осуждать историю как угодно.

Если чешутся лопатки - крылья растут. Если макушка - рога. А если чешется затылок, значит, задний ум в рост пошёл.

Иногда хочешь сказать что-нибудь умное, а ляпнешь явную глупость. Значит, во время трансформации мысли в слова, произошёл технический сбой.

Злоупотребление уклонениями может сделать человека кривобоким.

Пить водку вредно. Нюхать - глупо. Смотреть на неё - бесполезно. Поэтому купишь, бывало, бутылку и не знаешь, что с ней делать.

Терпеливый человек обещанного три года даже не ждёт в полную силу, а только разминается.

Кода Бурaтино окончил школу, то устроился спасателем на пляж. Не о таком будущем для сына мечтал папа Карло.

Всему найдётся разумное объяснение. Даже неразумному объяснению.

Иногда человека лучше не будить. А то он спросонок закатит в офисе скандал на ровном месте.

Демонстративно встал с левой ноги, разбил зеркало об пол и опрокинул на осколки солонку. Вечером тёща приезжает - пусть уж все беды разом

Усидчивого человека на ноги лучше не ставить. Такой в стоянии очень слаб.

Как раз и надо врать тому, кто тебе категорически не верит. Иначе как ещё отточишь мастерство вранья.

С деревом и домом всё предельно понятно. А вот с сыном не всё. Со скольки сантиметров засчитывается - вырастил?

Чем больше денег, тем больше их не хватает. А если денег совсем нет, то никакой нехватки не ощущается. Потому что не может не хватать того, чего нет.

Столько уже сил отдано людьми на Земле борьбе за правое дело, что по идее все дела уже должны быть правыми или типа того.

Нельзя сказать, что не умеешь готовить, если можешь яйца приготовить не только вкрутую но и всмятку, а пельмени - и сварить, и потушить, и пожарить.

Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может
обернуться геморроем.

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви
он возвращался с разбитым лбом.

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

Кроме специальных военных операций, существуют бесцельные военные операции. Которые затеваются просто так. Суету навести.

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну
из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим
бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за
соображений конспирации.

Хороший человек если кого и обидит, то по-доброму.

- Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?
- Нет, берегу на Новый год.

Кто к нам с мечом придёт, того капусту шинковать заставим. И колбасу на закуску нарубить.

- Угораздило же тебя жениться на блондинке!
- Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,
то вообще - так бы слушал и слушал.

Совсем хорошо - это не тогда, когда тебе очень хорошо, а тогда, когда рядом нет никого, кому ещё лучше.

Человек с плохим настроением - бесполезное существо. Хорошее настроение хотя бы испортить можно.

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом - воспитатели и детский сад. Затем - семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Иногда - жена и дети. А сам по себе мужик ни в чём не виноват.

Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён
практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато
почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на
более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

Что у вечером у пьяного на языке, то утром у проспавшегося на лице.

Самое убедительное обещание начинается со слов: " Я никогда не даю обещаний, но для тебя готов сделать исключение!".

Первый признак весны - это не тогда, когда прилетают какие-то облезлые грачи, а когда резко увеличиваются продажи пива.

Объявление.
Куда-то бросил пить. Нашедшего просьба вернуть.

Объявление.
За небольшую плату приобрету немного ума. Не для себя, конечно. Знакомый попросил.

Люди гораздо охотней делятся мыслями, чем деньгами. Это свидетельство того, что с количеством мыслей всё в порядке, а вот производство денег не налажено должным образом.

Решил похудеть, но не знаю - с чего начать? То ли больше спать, чтобы меньше есть. То ли водку совсем без закуски пить.

Человек человеку - брат, друг и всё остальное, что летает, бегает, ползает, летает, гавкает, блеет и хрюкает.

Хозяин с такой жалостью смотрел на каждый кусок, который гость отправлял себе в рот, что было понятно: гостеприимство даётся ему нелегко.

Когда у человека остаётся мало денег, то он начинает заметно нервничать. По всей видимости деньги каким-то непонятным образом связаны с организмом человека, в частности с нервными клетками.

Назвался груздем - не жди помощи. Сам обратись к психиатру.