Поиск по автору:

Такова специфика воспоминаний: самые неприятные воспоминания - подлинные, а самые хорошие - выдуманные.

Плохо, когда похвастаться нечем, врать неохота, а молчать - религия не позволяет.

Особых претензий у меня к действительности нет. Ну, если только убрать из неё немного реализма.

Мне водку пить нельзя - я от неё пьянею. И тогда уже не могу по достоинству оценивать изысканный вкусовой букет этого благородного напитка.

Если ходить задом наперёд, то опасность ударить в грязь лицом будет сведена к нулю.

Трудно держать себя в руках, если руки уже заняты набиванием карманов.

Правильная память - это не та, которая помнит то, что было, а то, что надо.

Обещать ничего не могу. На сегодняшний день я лимит вранья уже к обеду израсходовал.

Хороший человек со всех сторон хорош. Но некоторые хорошие люди особенно хороши издалека - в перспективе.

Слишком поздно добиться справедливости - это когда на надгробье пишут слова "Ты был прав!".

Плодотворный смех - это постоянный смех над плоскими шутками начальника, который может способствовать карьерному росту.

По возможности стараюсь обходится без ужина. Ведь вечерняя трапеза может негативно повлиять на на аппетит, отложенный для ночного перекуса.

- Привет, давно не виделись! Ты хоть узнал меня?
- Узнал, узнал - бедным будешь.

Если просить о помощи, протягивая к самому носу не ладонь, а кулак, то
шансы получить помощь значительно возрастают.

Когда чувство юмора изменяет с глупостью, тогда рождаются дурацкие
шутки.

В основном дураки с умными мирно живут. Дурак чужому уму не завидует, а умный на постороннюю глупость не зарится.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего
не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.

Я тебе третий раз говорю: два раза повторять не буду!

Не люблю отвечать на глупые вопросы. Поэтому когда спрашивают" "Пить будешь?", молча достаю из кармана стакан.

Волков бояться - бабушке пирожков не носить.

Лучшие подруги мужчин - женщины, которые не дружат с брильянтами.

- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли ещё купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!

- Что-то мне уже зла не хватает. Можешь молоток мне на ногу уронить?

Плавать и врать человека долго учить не нужно. Эти полезные навыки заложены на генетическом уровне.

Иногда ход мысли сменятся бегом. Тогда ничего понять не успеваешь.

Про иного человека плохого и не скажешь. Но стоит его вспомнить - в голове сплошной мат.

Наступила зима. Надеюсь, что грабли уже успели покрасить в маскировочный белый цвет.

Буквам скучать некогда. Только успевай в слова выстраиваться. Благодаря Интернету стали писать столько слов, что читать написанное уже решительно некому.

Ласковое слово, подкреплённое деньгами, приятно даже суровому чиновнику,
который не склонен к сантиментам.

Скорей бы Новый год. Этого года уже надоело бояться. А в новом году и страхи будут новые.

Порой только кажется, что человек категорически отказывается отвечать на любые вопросы. А у него просто молчание широкого спектра.

У меня столько совести, что о плохом даже подумать не смею. Приходится пакостить сразу, без размышлений.

Каждый имеет право заявить о том, что он имеет право громко заявлять о своих правах.

С чего бы это мне руководствоваться здравым смыслом? И без него руководителей, как собак нерезаных.

Качественный обман обычно начинается со слов: "Ты мне не поверишь, но..."

Явно обозначенное намерение засчитывается за слабенькую попытку.

Быть оптимистом - тяжкий труд. Надо протирать постоянно запотевающие розовые очки. Улыбаться изо всех сил. По-отечески журить язвительных реалистов и вконец обнаглевших пессимистов

Ассортимент предоставляемых жизнью приключений настолько широк, что неприятности тоже входят в меню.

А между ними тонкая граница: любопытство - почти порок, а любознательность - без пяти минут добродетель.

Крайняя степень отчаяния - это когда человеку настолько нечего делать, что он добровольно начинает работать.

Смотрю матч Франция - ЮАР.
- Кто играет? - зачем-то спросила подруга жены. Из вежливости, наверно.
- Негры с африканцами, - ляпнул я первое, что в голову пришло.
Но потом, поразмыслив, пришёл к выводу, что ответил как раз очень точно
и исчерпывающе.

Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь
любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.

- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забеременела?
- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.

Пошёл вчера в магазин за бутылкой пива, а принёс ящик молока. Не иначе как кто-то порчу навёл.

Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг,
что теперь на досуге думает - где найти работу?

Если у человека много друзей, то это означает, что он - хороший человек. Или охотно одалживает деньги и тут же про долги забывает.

- Знаешь, я вчера решил стать вегетарианцем.
- Но у тебя в руках бутерброд с вареной колбасой!
- И с каких пор соя считается мясом?

Самый нелёгкий выбор - это когда тебе говорят: бери эту дрянь на халяву или вообще ничего не получишь.