Поиск по автору:

Однажды напился, как сапожник. И сразу захотелось заняться ремонтом обуви.

Если приснится квакающая лягушка - это к дождю. А если жаба с мускулистыми лапками - к зависти.

Встретил знакомую блондинку. Поболтал с ней десяток минут. Потом пытался вспомнить о чём говорили. Но в голове лишь мелодичное журчание сохранилось.

Встретились однажды на узкой тропинке вежливый человек с воспитанным. И как начали друг другу дорогу уступать! Говорят, до сих пор разойтись не могут.

Когда человек прикидывается дураком, то непонятно: то ли он умный и свой ум прячет, то ли полный идиот, но старается казаться умней.

В детстве мечтал стать матадором. Мечта сбылась, но частично: работает забойщиком крупного рогатого скота на мясокомбинате.

Хорошо, когда вокруг все свои. Есть на ком сорвать злость, не опасаясь серьёзных неприятностей.

Самые надёжные финансовые вложения - это в спиртное. Никаких рисков. Похмелье тебе гарантировано.

Раз уж алкоголь в малых дозах полезен для здоровья, то и продавать такие дозы следует в аптеках по рецептам.

Некоторые правильно едят: часто, но помалу. Когда идут за следующей порцией, то ничего не едят.

Не все знают, что выпить можно не только под настроение, но и над настроением и даже в самом настроении.

Как увижу на улице чёрную кошку - сразу ей дорогу перебегаю. Вот и пусть мучается зверюга: "Хорошая это примета или плохая?".

Нелишне будет заметить, что замечать лишнее - это дурной тон.

Мне хамить воспитание не позволяет. Поэтому приходится враз по лицу бить.

Самые спокойные люди - это рыбаки. Когда более или менее клюёт. Но на бесклёвье рыбака лучше обходить стороной.

Оптимист - это человек, который на пепелище своего дома видит только прекрасную возможность испечь картошку.

По прогнозам синоптиков завтра синоптики предоставят множество прогнозов, часть из которых, скорей всего, окажутся верными.

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

- Так, в делах фирмы последнее время воцарился полный застой. У кого-нибудь есть интересные и свежие идеи?
- А давайте выпьем пива! По такой жаре - это самое то, плюс к тому пятница сегодня как-никак.
- Да, интересная идея. А вот в чём её свежесть?
- А мы свежего пива купим!

Мобильник - как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не
возьмешь - не успокоится.

Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет?

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди,
ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых
неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских
вытрезвителей.

Раньше боялись данайцев, но с появлением компьютеров стали опасаться
троянцев.

Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там -
коробка спичек и складное ведро.

Делать три дела одновременно? Легко! Например, пить, курить и здоровью вредить.

Если ляпнуть глупость с умным видом, то не станут в дурости обвинять. Чисто из уважения к виду.

- О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лицо было в синяках и ссадинах,
а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как на
собаке - прямо зависть берёт.
- Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.

Хотел ответить любезностью на любезность, но обнаружил, что любезности кончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.

Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов. И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.

Объявление.
Нашёл смысл жизни. Обменяю на ящик водки.

И действительно: в отличии от окружающей среды, охранять окружающий понедельник никому в голову не придёт.

Шаг влево в супружеской жизни приравнивается к измене, а шаг вправо - к
пьянке.
(Юрий Татаркин)

Поиски пятого угла нередко заканчиваются потерей базовый четырёх.

Как честный человек, чужое враньёе терпеть не могу. Но как практичный человек, со своей ложью вынужден мириться.

Объявления.
Установил новые ворота. Куплю барана, без него вид не тот.

С одной стороны водку пить вредно. Но с другой стороны что же: купить бутылку, поставить на стол и на неё смотреть?

Практичный человек верит не в свою счастливую звезду, а в целое
созвездие таких звёзд.

Если твой совет просят повторить - это очень хороший совет. Или такой бред, что собеседник ушам не поверил.

Свет в конце туннеля может оказаться зеркальным отражением света из его начала.

Выход-то всегда есть. Вот только вход потом не всегда можно найти.

Бывает, что идёт человек в лес по грибы, а домой приносит триппер. Значит, не там искал или не с той пошёл.

Настроение хоть кому - это когда у тебя такой боевой настрой, что кому хочешь настроение испортишь.

Обожаю осень. Потому что спустя зиму, наступает весна.

Когда люди жили в пещерах, то скандалы у них не очень хорошо получались. Дверью в сердцах не хлопнешь, а от звериной шкуры нужного эффекта не дождёшься.

В отдалении всяк хорош. Но общаться в основном приходится с близкими.

По факту понедельник случается один раз в семь дней. Но по ощущениям - гораздо чаще.

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.