Поиск по автору:

Объявление.
Бесплатно разделю ответственность за небольшие косяки.

Вода - это напиток на любителя. Или на умирающего от жажды. Приличные люди предпочитают напитки заметно крепче.

Пока рыба тупо ищет, где глубже, умный человек с удочкой на берегу пивко потягивает.

Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил.

Абсолютно непонятно - это когда тебе непонятно даже то, что тебе ли непонятно или другому.

Всё слишком скомкано: сначала на человека возлагают надежды, потом цветы на его могилу, а между этим - всего ничего.

Согласен повсеместно славить труд в обмен на то, чтобы труд держался от меня подальше.

Оптимист - это такой человек, которого даже когда ставят к стенке и завязывают глаза, считает что настала пора играть в "жмурки".

С самого начала всё не пошло не так - это когда начало по совместительству оказалось концом.

Жаль, что если не сделаешь, то переделать не получится. Иногда просто чувствуешь, что без переделок будет не обойтись.

Аргумент, не подкреплённый фактами, - это как пьяный человек вдалеке от спасительной стены.

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

Если уж начинать новую жизнь. так с чистой тетради. А лист только на подтирку годится.

За неимением лучшего применения камень за пазухой - отличный гнет для квашения капусты.

Сказки мне не очень нравятся. Когда у сказки случается традиционный хороший конец, то каждый раз кажется - что-то не договаривают.

На самом деле дело оказалось в том, что дело было игрой воображения, а не на самом деле.

Объявление.
Куплю что-нибудь недорогое. Не то чтобы денег жалко, но тратить их не люблю.

Плохая примета - трижды плюнуть через левое плечо при сильном ветре в спину: оплёванным окажешься.

Жена - это полезная и многофункциональная человеческая особь. Если использовать её, строго придерживаясь инструкций по применению.

К сожалению, с эстетикой у меня всё плохо. Поэтому доброму и красивому слову я предпочту кусок колбасы.

Если тебе завидуют, то завидуй в ответ. Пусть не думают, что тебе зависть крыть нечем.

Объявление.
Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы.

- Могу ли я в случае чего рассчитывать на твою помощь?
- Рассчитывать можешь, на помощь - нет.

Объявление.
Ищу вчерашний день. Я там кошелёк потерял.

По утрам с такой жадностью хлебал воду, что было ясно: сводит с водой какие-то личные счёты.

Объявление.
С удовольствием пообщаюсь с порядочным человеком посредством объявлений.

- Что ты всем поддакиваешь? И тебя своего мнения нет?
- Есть. Но я берегу его для крайнего случая.

То время, в котором мы живём, когда-то кому-то виделось светлым будущим. Ну что на это скажешь? Эти предки были такими наивными недоумками.

Объявление.
После двух бутылок водки с удовольствием помолчу за компанию с хорошим человеком.

- Каким-то дураком ты сегодня выглядишь.
- Что? Я тебе не дурак какой-то, а вполне конкретный и основательный.

Совесть легко отчищается сожалениями. Так что не стоит бояться её лишний раз запачкать.

Особо щедрые люди охотно делятся неприятностями. Чтобы согнать эти идиотские улыбки с глупых лиц.

Объявление. На постоянную работой с хорошей перспективой быстрого карьерного роста требуются менеджеры по уборке помещений.

Плохому человеку всюду рады. Есть на фоне кого чувствовать себя примером для подражания.

Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона - крылатый
слон разбился на взлёте.

Интересно быть водолазом, лётчиком быть интересно:
одному под водою не скучно, а другому - в небе не тесно.
Интересна работа шахтёра, интересно служить космонавтом:
шахтёр под землёй роет норы, космонавту в скафандре приятно.
А ходить по земле - очень скучно, надоело уже с годами:
бродим-ходим безостановочно, регулярно стукаясь лбами.
Бьёмся лбами - сыпятся искры, искры сыпятся - всё загорается...
Стану, пожалуй, пожарником, который на красной машине катается.

- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?
- Пиши: "Пропало".

- Не знаю даже, что тебе сказать на прощанье?
- Может: вот, возьми деньги, можешь не отдавать?

- Ну и фингал у тебя под глазом! Сейчас скажешь, что на фонарный столб
наткнулся по рассеянности!
- Какой ещё столб? Стал доказывать в незнакомой компании, что разливаю
водку - лучше всех, потому что у меня - глаз-алмаз. А собутыльники
решили глаз срочно огранить, чтобы бриллиантом стал.

Каким бы ты полиглотом ни был, сколькими бы ты языками ни владел, но
языком жены всё равно не овладеешь.

Когда получается удачно обмануть самого себя, то возникает двойственное чувство: вот какой ты удачливый обманщик! А с другой стороны: ну ты и лох!

Пробовала как-то на мне природа отдыхать. Но вскоре оставила попытки - ёрзаю постоянно.

На многое способен человек, которому нечем заняться. Например, лежать с ещё большей интенсивностью.

Изощрённая паранойя - это когда тебе кажется, что не только ты следишь за фигурой, но и фигура шпионит за тобой.

Если человек постоянно чешет затылок, значит, он силён задним умом. Если лоб - передним. А если задницу - нижним.

Доктор обращается к больному:
- Итак, как наше самочувствие сегодня?
- Плохо, по-прежнему чувствую только себя, а не нас.

С этим пресловутым стаканом всё максимально просто. Стакан водки наполовину пуст, когда выпиваешь вечером. И наполовину полон утром, когда надо срочно опохмелиться.

Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.

Оптимисты криво смотрят на реалистов. А пессимисты на реалистов смотрят косо. Что вполне понятно: реалисты находятся посредине.

Иногда неуместный звонок будильника в понедельник утром подобен предательскому выстрелу в спину. Невольно начинаешь прикидывать: кто мог меня заказать?