Поиск по автору:

Не все знают, что выпить можно не только под настроение, но и над настроением и даже в самом настроении.

Золотое детство сменяет серебряная юность. Затем следуют бронзовая зрелость и медная старость. Ржавая железяка - смерть, завершает цикл трансформаций.

Если рассчитывать только на себя, а в расчёты вкралась ошибка, то наверняка эта ошибка - ты.

Взяток я не беру по принципиальным соображениям. Вообще-то мне их никто не предлагает, но это никак не умаляет моей принципиальности.

Обстоятельная и серьёзная беседа для солидности должна периодически прерываться паузами длительностью не менее трёх минут.

Людей больше, чем мнений. Поэтому из-за права обладать мнением нередко вспыхивают драки.

Первая часть давно ожидаемого успешно выполнена: наступило лето. Теперь хорошо бы ещё на солнышке погреться.

Не хотелось бы мне навязывать тебе свою точку зрения, но мне эти точки уже девать некуда.

Если твой совет просят повторить - это очень хороший совет. Или такой бред, что собеседник ушам не поверил.

Доброе слово и жене приятно. Но как-то попробовал вместо того, чтобы отдать получку, наговорил кучу добрых слов: нет, замена не прокатила.

Недавно начал коллекционировать случайности. В дальнейшем намереваюсь из случайностей собрать выгодную мне закономерность.

Правильно озадаченный человек начинает решать даже такие задачи, о которых имеет весьма смутное представление.

Реальный упадок сил - это когда у человека не хватает сил даже рюмку водки поднять. И ему приходится лакать из блюдца.

Накануне Страшного суда непременно будет Страшное предварительное расследование. Интересно, под залог будут отпускать?

Скорей бы зима кончилась. Хочется прогуляться не под холодным зимним, а под тёплым весенним дождём.

Примерил как-то скромность. Враки, нихрена она не украшает.

Когда-то я занимался спортом. В лото играл, в домино. Но потом мне врач запретил чрезмерные физические нагрузки.

Старых, проверенных, друзей лучше лишний раз не подвергать плановой проверке. А то может оказаться, что срок эксплуатации дружбы у них кончился.

В своё время Пятачок вымахал в здоровущего хряка. Но сказка об этом стыдливо умалчивает.

Сок перебродивших плодов успеха содержит большой процент спирта, который ударяет в голову.

Самообман - это занятие последних лентяев, которым неохота отрывать задницы от диванов для поисков более серьёзных субъектов для обмана.

Объявление.
Хотелось бы познакомиться с женщиной любой внешности и лет на предмет совместного проживания вплоть до брака. Очень надоели пельмени. И яичница.

Когда человек прикидывается дураком, то непонятно: то ли он умный и свой ум прячет, то ли полный идиот, но старается казаться умней.

Люди обычно охотно делятся правдой о других. Но о себе обычно привирают. Это вполне разумно. Правды не так много. На себе можно и сэкономить.

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой. И ненавидящие деньги, особенно зарплату.

Призыв "Не испытывай моё терпение!" считаю неправомочным. На то и терпение, чтобы его испытывать. Иначе зачем оно?

Было у отца три сына: первый - умный, второй - не так чтобы очень, а
третий так вообще - начальник.

От баб сплошные беды. Ведь это они дураков рожают. Но справедливости ради следует заметить, что бабы дороги не рожают, от которых тоже беда.

Вставлять палки в колёса нужно по уму. Не в то колесо вставишь - без руки останешься.

Попробовал кататься, как сыр в масле. Одежду безнадёжно испачкал, но никакого удовольствия не получил.

Радоваться жизни на добровольной основе у меня не получается. Только через принудительную щекотку.

Сладкое есть мне врач запретил. Приходится пить наливки и ликёры.

Не меньше, чем своя настойчивость, ещё нужна устойчивость к чужой настойчивости.

Куплю слонёнка. Выращу своими руками, и пусть соседи снизу не думают,
что на их дрель не найдётся асимметричного ответа!

Не все знают, что тридевятое царство расположено аккурат между
тривосьмым и тридесятым.

Мне хамить воспитание не позволяет. Поэтому приходится враз по лицу бить.

У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

Записка на дверях избы: "Стучать громче! Ушёл в подполье за солёными огурцами."

Плохо, когда у тебя всё хорошо - обязательно всё что возможно ухудшится. Хорошо, когда всё плохо. Все утешают и наливают.

Объявление.
Поделюсь соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.

Купить собаку - это уже единственный способ приобрести за деньги настоящего, преданного друга. А ведь раньше и человека для дружбы можно было купить.

Если признаваться в своих ошибках быстро и радостно, то никто не поверит, и поиски виноватого будут продолжаться.

По прогнозам синоптиков завтра синоптики предоставят множество прогнозов, часть из которых, скорей всего, окажутся верными.

Хотя на каждый роток не накинешь платок, но из того же платка, если его аккуратно смять, получается вполне приличный кляп, который, благодаря своему универсальному размеру, подходит для затыкания любого ротка.

Злопамятный человек с сильным склерозом ненавидит всех и за всё. Потому что смутно помнит, что должен помнить зло, но какое и на кого - никак вспомнить не может.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и мы вместе подумаем: почему ты такой дурачок и что с этим можно сделать?

Действительность настолько превзошла ожидания, что посрамлённые ожидания, по-старчески шаркая, подались в опасения.

Если приснится квакающая лягушка - это к дождю. А если жаба с мускулистыми лапками - к зависти.

Рыбалко - занятие не для пугливых. Пить водку в двух шагах от глубокой воды отважатся только смелые мужики.