Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
...Его незавидность как жениха бросалась в глаза настолько, что вместо стандартного вопроса у работницы ЗАГСа вырвалось: - Елена Петрова, вы что, действительно согласны выйти замуж за этого придурка?!...
Идя по пути дальнейшего упрощения школьной программы, и с целью недопущения интеллектуальных перегрузок ранимых школьников, Андрей Фурсенко приказал переформулировать теорему Пифагора: "плюсик вторых степенюшек вон тех двух масяпулек равна квадратику вон той фигнюшки".
Гламурная девка у пластического хирурга: - Доктор, я хочу, чтобы вы увеличили мне грудь! Тот смотрит на грудь – размер шестой, не меньше. - Если увеличим хоть на один размер – будете на ходунках ходить. Может, лучше мозги?...
Грета Тунберг решила ответить шутникам, которые пишут - мол, "Ну что, Грета, теперь-то ты довольна?! Поезда не ходят, самолёты не летают, машины не ездят, воздух на планете стал чище. И всё из-за коронавируса!". В своём блоге она написала: "Ну я же вас предупреждала. Когда мои логические аргументы, уговоры и угрозы не помогают, я обычно перехожу от слов к делу...".
Маркетологи установили, что каждый год, 5-го, 6-го и 7-го марта в магазинах косметики появляется в продаже загадочный товар под названиями "Дорогая и ненужная херня!", "Целых 10 литров бензина!", и "Нахер ей это вообще надо?!".
Путин на совещании с министрами, грозно: - Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?!?! Министр транспорта Соколов, дрожа: - Э-э-это я... Путин, широко улыбаясь: - Ла-аадно, оставьте себе :) А вот электрички надо вернуть!
Вышел сегодня ночью на балкон, посмотрел вверх - звезда. Какая-то маленькая, жалкая, невзрачная, не светит и не греет совсем... Вот это и есть Киркоров?!
Разводятся муж и жена, по обоюдному согласию. Судья: - Гражданка Петрова, почему вы хотите развестись? - Он невнимателен ко мне, к детям, не любит моих родителей, зарабатывает мало, домой приходит поздно, пьяный, со следами помады на щеках... - А вы, Петров, почему хотите развестись? - Да она в жопу не даёт!
Чтобы навсегда убрать огромный живот, врач-сексопатолог посоветовал гражданке Петровой, матери 12-ти детей, отказаться всего от одного продукта - похотливого мужа.
Прихожу домой, смотрю – мать чесная! тёща на диване в странной позе валяется, руки-ноги раскинула, глаза закрыты, рот открыт, язык на бок, еле дышит. Спит, сука!
Избирателю на заметку. Чтобы точно определить, кто из двух депутатов больше ворует и берёт взяток, достаточно посмотреть, кто из них кого изобличает в период предвыборной кампании.
Медведев встречает в коридоре Путина: - Владимир Владимирович, экономика в упадке, в правительстве коррупция, на улицах преступность, образование и медицина неудовлетворительны. Что делать-то?! - Да пошло оно всё нафиг! - А про народ вы забыли? - Почему забыл? И он тоже!
Две деревенские бабки: - Слышь, Авдотьевна, по телевизеру сказали, скоро какой-то "кризус" будет... - Ну слава тебе господи, хоть чего-то у нас теперь в деревне будет!
Как едят яблоки из холодильника? Сначала выбирают то, что самое сочное и красивое, затем чуть менее сочное и чуть менее красивое, и так далее. В итоге, самым вкусным оказывается последнее яблоко.
Жена целый год доставала меня и уже почти уговорила завести долбаного кота. Но однажды, вернувшись на автостоянку, мы увидели, что лобовуха моего авто полностью обоссана и смердит кошачьей мочой. Я плакал от счастья! Спасибо тебе, неизвестный четвероногий друг!
Главврач психдиспансера вызывает больного, давно лежащего в стационаре: - Ну-с, батенька, как себя чувствуете? - Доктор, я постоянно слышу голоса! Они говорят мне, что в стране коррупция, нищета, падение уровня жизни, бешеные цены, произвол чиновников и демографический кризис. Я по-прежнему псих. - Нет, голубчик, вы не псих - вы реалист! Сестра, готовьте документы на выписку!
Мужчина, не сорящий ресурсами, получает "секс на халяву"?? А разве ты сама при этом не получаешь точно такой же секс на халяву? Разве мужчина с тебя берёт деньги за секс? По-моему, всё обоюдно бесплатно, а значит - справедливо!
Секс за любые МАТЕРИАЛЬНЫЕ услуги называется "проституцией" и никак иначе. Если ты проститутка, так честно и скажи: "Поменяй мне колесо на машине - и получишь секс. Накорми меня - и получишь секс. Прибей мне полочку - и получишь секс". Ну или так: ты ей поменяешь колесо - а она завтра придёт к тебе и хорошую уборку сделает. Это называется "услуга за услугу". Но услуга за секс - это ПРО-СТИ-ТУ-ЦИ-Я!
Единственственный человек, которого никогда не сможет сыграть Сергей Безруков, - это он сам, потому что принципиально играет в основном гениальных людей...
Мат на телевидении, мат на эстраде, мат в прессе... Не удивлюсь, если через несколько лет учительница русского языка напишет в дневнике школьника замечание: "С ошибками пишет матные слова! Родителей прошу поработать над ошибками!".
