Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок из банка: -Это Иванов Иван Иваныч? -Да, а что? -Вас беспокоит Сбербанк, Вы почему кредит не оплачиваете? -Я в своей семье провел референдум, все 100% проголосовали,чтобы Вам кредит не платить.
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
Скоро 1 апреля. Вот рассказ о том, как я разыгрывал своего сына несколько лет подряд. У него есть друг, Сергей. Который часто приходил к нему в гости. И вот как-то раз, утром, 1-го апреля я встаю пораньше, выхожу в коридор и нажимаю кнопку звонка. Срабатывает звонок. Я захожу к сыну в спальню, и говорю сыну: - Серега пришел. Тот встает со словами: - чего это он так рано приперся, и идет в коридор, встречать друга. Естественно там нет никого, возвращаясь он видит мою и мамашкину улыбающиеся и довольные физиономии. Мы его поздравляем с Днем дурака. Матери потом он говорит, ну все больше меня не разыграете. На следующий год все повторяется -один в один. И так было до тех пор, пока он не женился и стал жить в своей квартире.
Изя,што я тебе должен сказать: я узнал этого мужика которого показывали по телику с паспортами в руках! Откуда Мойша? Так он в метро два года назад стоял и торговал дипломами, я у него парочку прикупил-совсем как настоящие....
-И так, сказал Дмитрий Анатольевич на заседании правительства, пора выдавать каждому россиянину 200 грамм наркомовских, чтобы успешно преодолеть кризис.
Димон, ты что такой грустный? Да вот Владимирыч меня прозападником обзывают... может давай полицию в милицию опять переименуем? Рановато еще Дима, пусть народ сам попросит, еще не созрел...
Мамаша спрашивает у классного руководителя своего отпрыска:-Мари Ивановна как вы оцениваете знания моего сына по пяти бальной шкале? -На уровне три Псаки....
Издательство Политкнига начала выпускать многотомное издание высказываний и речей великих деятелей Украины и ее граждан под названием "История Украины и современность". М. Задорнов в печали.
Вовочка приходитиз школы и говорит:-Папа меня училка из класса выгнала! Отец-Это за что? Вовочка-я ей сказал что теперь по телику рекламу про пиво разрешили. Она спросила- и что это за реклама такая? Я ей ответил-Пейте пиво пенное будет сила ох..енная!
Гражданин, Вы украли у государства 10 миллионов рублей! Уважаемая госпожа судья, я пою, танцую, сочиняю стихи, рисую я вообще идеал! Ну, тогда учитывая заслуги перед обществом, обвинения с Вас снимаются, Вы свободны. И больше так не делайте.
До сих пор помню эту историю. Было мне лет наверно семь. Друг пригласил меня к себе на день рождения. Сидим мы все чинно за столом вместе со взрослыми. Дядями и тетями. Зашел разговор почему-то о Венеции. И тут я решил высказать свои познания. Начинаю рассказывать, что в Венеции много каналов, а по этим каналам плавают гандоны. Мама друга переспрашивает, что плавает? Ну эти, гандоны, отвечаю я. И где они плавают? Ну по всем каналам... это надо было видеть. Взрослые бились в истерике от смеха. Мы ничего не понимали, что я такого сказал смешного. Но больше в гости друг меня не приглашал. Сказал - мама запретила, слишком он "начитанный" и много знает.
Иван Иваныч, шеф-повар одного из элитных ресторанов, после приготовления своих блюд крестится и плюет три раза на них через левое плечо, чтобы не сглазили.
Вас достал начальник на работе?А дома жена с тещей?Ваши дети Вас не слушаются?У Вас низкая зарплата? Наше лекарство поможет Вам- это ДОПИЗДОЛ! Одна таблетка, и Вам все до ....!Одобрено Минздравом России.