Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ребята как вы за......ебали с анекдотами про украину неужели нет ничего другого более интересного??? к примеру : ДРЕВНИЕ ГРЕКИ ДЛЯ УБЛАЖЕНИЯ МИНОТАВРА ОТВОЗИЛИ К НЕМУ ПРЕКРАСНЫХ ДЕВУШЕК.... НО ПО ПУТИ ОНИ С НИМИ ВЫДЕЛЫВАЛИ ТАКОЕ ЧТО ДЕВУШКИ ПО ПРИБЫТИИ ТРЕБОВАЛИ ЕЩі ШАМПАНСКОГО И ПРОДОЛЖЕНИЯ БАНКЕТА А МИНТАВР...... ЗАБИВАЛСЯ В УГОЛ И КРИЧАЛ ЧТО ЭТО ЛАБИРИНТ А НЕ ПРОХОДНОЙ ДВОР
Ветеран войны делится воспоминаниями: - Вот, помню, тащил я на себе раненного командира зимой аж целых десять километров... - Дедушка, а вас за это наградили? - А как же, пожрать дали и 150 дойчмарок...
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня и я выполню три твоих желания. Мужик: - Хочу, чтобы у меня был шестисотый мерс. Раз, рядом стоит мерс. - Хочу, чтобы у меня была трехэтажная вила. Два, рядом на берегу появляется шикарная вила. Мужик офигeвает: - И последнее, хочу, чтобы у меня в подчинении был солнцевская бригада. - Нет,вот этого сделать не могу. - Но почему??? - Это моя крыша.
Американцы, полностью осознав невозможность победы над Ираком обычными средствами, все-таки решились на примение оружия массового поражения, уже успешно использованное против России - восстанавливать экономику Ирака будет помогать Егор Гайдар. Иракцы в ужасе покидают страну...
В старину украина сильно страдала от набегов турецких янычар. Тысячи запорожцев были вывезены в турцию. В турции запрожцев перекрашивали, перебивали на них номера и перегоняли в польшу.
Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене: - Посмотри выше! Мужик смотрит. Там: - Посмотри еще выше! Совсем задирает голову: - Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
Друзья зовут мужика после работы выпить, а тот отказывается. Нельзя,дескать жена строгая,по шее надает. Не боись,говорят, мы тебя волшебным словам научим,ни одна баба не устоит,даже самая строгая. Ты,говорят,как бухой домой прийдешь,сразу улыбнись ей и скажи:"Выпил рюмочку винца,для поднятия конца.",вот увидишь, враз подобреет. Ну пошли они,набубенились по первое число и часа в три ночи мужик заявляется домой. Естественно жена ждет со скалкой в руке. Придурковато улыбаясь, мужик говорит: -Ик...выпил рюмочку винца...ик...(забыл все нахрен) -Ну-у?!! -Ну,я грю...выпил рюмочку винца.... -Ну-уу?!!! -Че ну,че ну...стою вот тут теперь как хуй!!!
Было это году 1988. Мы с женой разговаривали с соседями, а наш сын (сейчас ему 17) Миша, припрыгивая на одной ножке, вдруг начал кричать:"Раз, раз, пидарас". Чтобы отвлечь его, говорю: "Сынок, ты не устал?" В ответ: "Да нихуя! Раз, раз, Пидарас..."
Прекрасным июньским утром поручик Ржевский вышел на балкон. Набрав в полную грудь воздуха он радостно крикнул: -Красотища-то какая! "Твою мать...твою мать"-по привычке повторило эхо.
Восьмидесятые. В общаге за пустым столом сидят трое студентов. Жрать охота. Один говорит: - Петров сдаст на пять! После продолжительной паузы его неуверенно поддерживает второй: - Я тоже думаю, что Петров должен сдать на пять. В разговор вступает третий: - Да не психуйте, Петров обязательно сдаст на пять! Открывается дверь и в помещение вваливается взьерошенный запыхавшийся Петров. Все хором: - Ну что, на пять? - Не-а, на четыре восемьдесят, у одной горлышко отбито!
Грузин-гаишник по возрасту ушел на пенсию. Место денежное- устроил вместо себя племянника.После первого рабочего дня интересуется: -Ну,кацо что заработал? -Дядя,что здэсь заработаешь? Стоял весь дэнь устал,дэнег никто не дает,вай,тяжело... -Ладно,завтра научу,как надо. Назавтра старый оделся в ментовскую форму,взял полосатую палку и затаился на обочине.Тормозит первую машину. -Стой!Дуй суда!(достает из кармана презерватив). Водитель дует. -Пьяный,плати штраф! Водила платит. -Праэзжай! Тормозит следующего. -Дуй суда!(достает презерватив). Дует. -Пьяный,плати штраф! Платит. -Праэзжай! Тормозит следующего. -Дуй суда! -Ты что,дед,рехнулся-это же гандон! -Трэзвый,праэзжай!
В одной фирме осваивается игра типа "Дума", со всякими злобными монстрами. Возникает вопрс: - Ребята, а как в этой игре сохраниться? сразу же ответ: - Да просто подними голову к небу и скажи: "спаси и сохрани"
Дневник студента. 25 мар. Жрать хочу. 26 мар. Жрать хочу. 27 мар. Скоро стипендия. Жрать хочу. 28 мар. Завтра стипендия. Жрать хочу. 29 мар. Ничего не помню. 30 мар. Ничего не помню. 31 мар. Жрать хочу.
Приходит мальчик домой,весь в слезах. -ПАпа,папа а меня из секции плавания исключили,за то,что я в бассеин пописал! -Вот гады,да туда же все ссут! -А тренер сказал,что с вышки нельзя.....
Слышал вчера на Discovery в фильме о ледниковом периоде:"В межледниковый период (135 тыс лет назад)было тепло, было много разновсяких животных & растений и это был рай В КОТОРОМ НЕ БЫЛО ЧЕЛОВЕКА"
Учительница: -Вовочка,почему ты в школу опоздал? -У меня дедушка умер. -Почему врешь? Я в школу шла,в окне его видела. -Это его папа выставил-деду пенсию сегодня должны принести!
Винни-пух с Пятачком роются в помойке-ищут чем бы пообедать. Вдруг Винни-пух размахивается и бьет Пятака ложкой в лоб. -Винни,за что? -Хватит картошку выбирать,жри все подряд!!!
Захотел Иван Царевич трахнуть Васелису Прекрасную. А как, не знает. Пошел к лешему. - -Леший, как трахнуть Васелису ? - -Приведи ее домой, предложи что-то выпить, и когда она будет пить, дай ей палкой по голове, и потом трахай, пока она еще теплая. - -Неет, я по любви хочу ! Идет Иван Царевич к Кощею Бессмертному, рассказал свое пожелание, а тот отвечает. - -Пригласи ее прогуляться в лес, заведи в чащу, и, когда она отвлечется, трахни ее палкой по голове, а затем имей, пока еще тепленькая. - -Нее, я по любви хочу ! Приходит к Бабе Яге, так мол, и так. Ты такая мудрая, как быть ? - -Найди Ебань-Траву ! Прошел год, прошло два, прошло три. Вернулся царевич с Ебань-Травой. Приходит к Бабке и говорит : - -Нашел ! Она в ответ : - -Я сделаю отвар из Ебань-Травы. Поставь отвар под кровать, василиса учует запах, наклонится раком, и тогда ты ее палкой по голове, и трахай, пока тепленькая !
Приходит пьяный муж домой и хохочет, животик надрывает. Жена ему: — Опять нажрался. — Ой, Вер.... - а сам покатывается со смеху, пополам сгибается — Да что случилось-то? — Ой, как я сейчас мента надул! — Да говори же, что случилось! — Стою я, значит, на углу и ссу. Подходит ко мне сзади мент и говорит: "Убрать и прекратить!". Я убрать-то убрал, а прекратить не прекратил!!!
переинформатить независимые от правды телеканалы США нам явно не удается... да и немудрено - в ход пошел административный рессурс Буша - если факты говорят против его политики - тем хуже для фактов!
Телефонный звонок в институт Склифосовского в 2 часа ночи. -Аллл-ее! Эта скорая помощь? А мы тут бухаем.... -Граждане,не мешайте работать идиотскими звонками! Бросают трубку. Через полчаса опять: -Аллл-еее! Эта Склиф? Ну мы же бухаем...Ик! -Если не прекратите безобразничать,в милицию позвоним! Бросают трубу.Еще раз через час: -Алле,эта Склиф? -Да,да,говори чего надо! -Да ничего сташного...ну,мы тут бухаем...ик,а Васька штопор проглотил... -Что,что вы предприняли?!!! -Да,ни хуя....ик...вилкой открываем!!!
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев. - Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет. - А что есть? - Анаша. - Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.
Приходит мужик на работу в понедельник весь избитый, перевязаный, фонарь под глазом. Его спрашивают-Витек, что произошло? Рассказывает, был в кабаке вчера со своей телкой, посидели, выпили. Рядом компания сидела, человек пять, доебались на ровном месте, слово за слово, драка началась. Ну, типа их пятеро, я один, отмудохали меня по первое число, выхожу на улицу-рожа разбита, кровь капает. Гляжу-лом на земле лежит, ну я обрадовался, кричу "Эй, пидарасы, а ну быстро сюда, ща я вас урою!" Жалко лом к земле примерз...
пребегает ночью сын к матери и говорит мам там по кухне монстр с красными глазами бегает а мать ему и отвечает не бойся это не монстр это твой брат к интернету подключился
идет по лесу лиса, смотрит на дереве сидит ворона и держит в клюве сыр. она подбегает к ней и с размаху как хуйнет в нее камнем. после этого ворона падает, лиса забирает сыр и убегает. ворона говорит: ни хуя себе они басню сократили!!!
Сидят 3 семиклассника,г*мосеки и мечтают Первый- хочу стать визажистом В ответ-Вау,круто Второй-а я стилистом -Крутяк Третий говорит-а я хочу играть в сборной России по футболу -Фу,а почему? Представь:Я отбираю мяч,обвожу вратаря, бью по воротам,мяч летит на 10 метров выше и многотысячный стадион орёт мне:П*дорас!А я славу люблю!
сидят трое педов. 1 говорит : я мечтаю быть ромашкой. двое его спрашивают зачем ему это. он отвечает: а прикинте : росту я на лужайке расцветаю и тут меня срывает сильная мужская рука. ну двое в восторге. 2 говорит : а я хочу быть футболистом. а зачем?- спрашивают его. а прикинте я забиваю гол в свои ворота а с трибун мне кричат: пидор-пидор. а я им кланяюсь. 3 говорит : а я хочу быть скорой помощью. а на хуй?- спрашивают его. а представьте мне в жопу суют целого мужика а я по городу мчусь: уау-уау-уау-уаау.
