Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
сидят трое педов. 1 говорит : я мечтаю быть ромашкой. двое его спрашивают зачем ему это. он отвечает: а прикинте : росту я на лужайке расцветаю и тут меня срывает сильная мужская рука. ну двое в восторге. 2 говорит : а я хочу быть футболистом. а зачем?- спрашивают его. а прикинте я забиваю гол в свои ворота а с трибун мне кричат: пидор-пидор. а я им кланяюсь. 3 говорит : а я хочу быть скорой помощью. а на хуй?- спрашивают его. а представьте мне в жопу суют целого мужика а я по городу мчусь: уау-уау-уау-уаау.
Только в самый мощный современнейший микроскоп ученым удалось разглядеть на ДНК вируса птичьего гриппа надпись:"Маде ин Чина". Ее сделал китайский Левша обломком найденной на дороге обыкновенной палочки для еды риса.
Сегодня стало известно, что Федеральная служба безопасности России задержала четырежды судимого Г. М. , 9 лет находившегося в федеральном и международном розыске. Как сообщили в центре общественных связей ФСБ, задержанный, являясь особо опасным рецидивистом, обвинялся Генеральной прокуратурой РФ в совершении ряда преступлений - мошенничестве, контрабанде, незаконном приобретении и хранении оружия, растрате, подделке документов и других. Рецидивист был задержан на очередном заседании Государсвенной Думы.
Мою ручку к твоей ручке Притянул флюид, А другую к твоей ножке Тянет, как магнит. Снова ручку к твоей грудке Что-то так манит, Мои глазки к твоей попке Приковал кузнец. А дорожку в междуножье Сам найдет конец.
Подсчеты выборов на УКРАИНЕ не завершились а ВОЛОДЯ ПУТИН поздравил президента УКРАИНЫ с победой (подозрительно это КГБ все знает) ну не анекдот ли??????????
Бомжую по просторам Интернета, Ни крова здесь, ни дома у меня. Вот просто сайт, а вот какая-то газета, Ее читал обратно я три дня. А вот мордашки милые девчонок, Такие – оторваться нету сил! Тут - комп поймал какой-то "поросенок" И в него страшный вирус запустил. Я вместе с блоком дни и ночи Лечился, ничего не пил, не ел, Наверное, тоже был болен очень – Да так, что сам едва не околел. Но выздоровели оба без фальши И пошагали по просторам дальше.
Для укрепления дружественных отношений между двумя странами решается вопрс о переименовании организации "Хамаз" в "Камаз", либо завода "Камаз" в "Хамаз".
РБК от 08.04.03: На вопрос британского журналиста о том, в какую именно часть Ирландии направляется глава вашингтонской администрации, Буш серьезно ответил, что в Дублин. Напомним, этот город является столицей совсем другого государства - Ирландии. Скромный мой комментарий: бедная Ирладния! Ну не везет ей с лидерами великих держав! Буш перепутал, Ельцин вообще проспал...
в сороковые годы в америке при трансляции романа герберта уелса война миров началась паника сегодня в киеве люди проснувшись и глянув в окно подумали неужели начали полномаштабную бесплатную супер реальную премьеру фильма послезавтра.
Мешают нам цунами и землетрясения И лунные приливы, и затмения. Мешает холод и жара, Мешает солнце и луна... Мешает снег, мешает дождь, Мешает даже изморозь. Мешает корь, мешает спид, Мешает рак и птичий грипп - Нам это все мешает, Чего-то не хватает. А, может, и сама Земля - Ее леса, ее поля, Нам тоже и мешают: То тут, то там мелькают? Давайте Землю уберем, Ее микробов всех убьем! Тогда вот славно заживем!!! Но кто вино нам станет квасить, Кто брагу сможет ставить? И сами будем тогда выть, Что нечем в туалет ходить! Ведь все не переварится, А как и было, так провалится.... Так, может, перестать Нам всем Земле своей мешать? Тем более, что всем известно - вот Она всех нас переживет... И все равно "слабинку" в нас найдет, Если захочет, Но, видно, делать этого пока не хочет. Дает последний шанс узнать Ее, себя понять.........
Вопрос армянскому радио: - "В чем выгода избрания товарища Александра Григорьевича Лукашенко Президентом Союзного государства?" - "Во-первых, белорусский рубль станет равен российскому. А во-вторых, не придется тратиться на строительство мавзолея в минске".
К XXY съезду КПСС в оперном театре поставили спектакль на производственную тему. Мастер рабочему(басом): - Подай мне ключ на тридцатьдваа-а-а! Рабочий(фальцетом): - Где взя-аать его? Мастер: - В пизде-ее, хаха-ха-ХААА!!!!
сидят в тюремной камере зэки. Один говорит: - Я люблю Мамбу. Другой зэк: - Я тоже люблю Мамбу. И все сказали: - Мы тоже любим Мамбу. А Мамба сидит у параши и держится за жопу:-я вас всех не навижу.
Гвоздем России на авиасалоне в Абу-Даби стал гвоздь, которому придана форма перехватчика семейства МИГ. Для применеия гвоздь направляется в сторону противника и разгоняется силами аэродромной команды до необходимой скорости и отпускается. Изюминкой проекта является то, что для полета гвоздю не требуется никакое горючее.
Просыпаються в селе Мыкола и Маня. Мыкола: Маня зделай ми..ет Маня:Мыкола каровы недоеные, свиньи не кормлены а ты Маню зробы ми..ет пошолты на (сами знаете куда) Мыкола: тасовался, тасовался и арет Маню ю ю ю,Маню. Маня: та шо бля Мыкола: Маню зроби ми..ет Маня: та ты вже за..ал, пойди подрачи а япатом выпью.
Случилось сегодня в обед. Пришел к нам (в компутерную шарашку)солидный клиент, диктует (по бумажке) конфигурацию компутера, немного запинаеться но все понятно. Он закончил чтение, мы считаем бабки. И тут он выдает (без бумажки)процессор p4-1.8ггц надо адаптированный на русский язык. Мы немного охренели, а он поправился можно не адаптированный но с инструкцией по пользованию на русском. Чего он хотел мы так и не поняли, но всучили ему книгу ИГРЫ ДЛЯ SONY PS(на русском) он был СЧАСТЛИВ! вася пупкин
В целях упорядочения понятий, продлагаю с 8 марта по одномандатным округам выдвигать только кандидатов - женщин. А 23 февраля депутатов - мужчин регистрировать по одночленным округам. По многопартийным же спискам выставлять гермофродитов от 01 апреля.
Миск. Мнотоэтажки. Лето. Тепло. Люди на работе. Сидим разговариваем с друзьями возле подьезда. Видим злые дети на 5-ом этаже соседнего дома кидают шарики или "что-то" наполненное водой на редких прохожих снизу. Прохожих мало, злым детям не чем заняться по видимому, шариков много, и короче все ето дело продолжается уже довольно долгое время.
Вдруг видим прямо сверху над их балконом какое-то шевеление. Высовываются рожи подростков. Главный в больших очках и злобной ухмылкой. Высовывается довольно далеко из балкона и умелым натренированным замахом руки забрасывает что-то на балкон 5-го этажа снизу где засели злые дети с шариками.
Оказалось петарда. БА-БАХ!! - прокатилось эхо по всем соседним многоэтажкам. Мощщная петарда, Злостнай смех с 6-го этажа. Больше не видел что -б кто-нить кидал что-нить с 5-го этажа.
Тетка со своим хахалем разделись и почти что начали, как раздался стук в дверь - муж вернулся из командировки. Баба тут же с ужасом представила что будет и, захлебываясь от страха, говорит своему любовнику: сейчас зайдет муж и нас с тобой порешит прямо на месте, ревнивый страшно, всю квартиру обязательно осмотрит. Хахаль метнулся под кровать, в шкаф, в сортир, она тянет его назад, орет - он и там смотрит. Спрятаться негде. полез на балкон, она голосит - он и там смотрит. -Куда деваться? -Прыгай. -Да ты что, дура, с девятого этажа? -Прыгай, говорю, убьет. -АААААААААА шлеп. Баба перегибается через перила и кричит: Отползай милый, отползай, он и там смотрит.
Он сказал: - "Поехали!" Так и не доехали.... Хотя, на самом деле, Они не долетели. Он махнул рукой – Мол, ну, хрен с тобой! А зачем махал? Думал птичкой стал? Аль решил, что Икар он, Да и звездный центурион? Даже если ты звезда, Все равно пришла ....конец!
Надпись на заборе в Минске "Глюкашенко попал в Кащенко". Все спецподразлеления ищут графитиста. Через день в кабинете у самого стоит 10-летний пацан и трясется от страха. - "Ты рисовал?" - "Я..." - "Скажи, откуда узнал гостайну, и тебе ничего не будет!" - "Так, Александр Григорьевич, все знают, что наш сосед Петька Глюкашенко в Кащенке лечился!" - "А... Тогда иди домой!"
В локальной сетке физтеха есть файлик где ребята обсуждали нетривиальную проблему : тем, место жительства которых затронул ремонт туалетов. Как срать -то??? На подставочки из кирпичей не сядешь, ибо они слишком близко к бачку сливному, так и хочется на него наложить. Из дырки брызги летят(конструкция унитаза тупая), не килограмм бумаги с собой таскать ведь... В семерке только на третем этаже осталось три неиспорченных человеко-места, И ТАМ ТАКАЯ ГРЯЗЮКА, так как туда вся общага ходит... Че делать -то будем? Не на форуме ректората ведь писать об этом?
именно там и писать, чтобы ректор дал по шеям проректору по хоз. части, а тот, в свою очередь, по шеям коменде конкретной и ответственным за ремонт. Если вы этого не сделаете, то никто за вас этого не сделает, так как никому, кроме как вам, это больше не нужно!
Пиздец. Как срать плохо стало, так сразу к ректору. На что голова то???????
Головой срешь?
обсуждалась уже тема - гавнюки строители и руководство ихо (да и наше). А срать - технологию выдумали - на воду бумажки кидаешь, а когда срешь - жопой в последний момент виляешь, чтобы гавно не на воду упало. Проверено на опыте - помогает. ;)\\фопф ^^^^^^^Пипец.. я ржал... :))))))))))))) про бумажки на воду не догадался :) \\другой ФОПФ\\f я вот так сразу\\еще один ФОПФ, не тот что будет
на то мы и фопфы-теоретики, чтобы всех научить как срать в современных условиях нелегкой жизни\\sandman
Даааааа, теорфиз помогает!!!
LOL
Вот, а теперь, господа фопфы, объясните-ка мне как это какому-то пидарасу удалось обосрать бачок сверху донизу??? \\фопф
пипец веселуха! нарочно не придумаешь!-))))\\den
мужики, давайте смотреть на все это философски. данная проблема уже будоражит умы человечества. я уже несколько раз видел как народ обсуждает задачу о высоте подскока капли при падении цилиндрического тела на поверхность воды. \\еще один фопф
Я долго смеялся :) :) :)??Jes
На самом деле чтобы не забрызгаться нужно делать резкое поступательное движение вверх в момент отрыва "цилиндрического тела". Это, конечно, ломает весь кайф от процесса, но такова селяви... \\dushak, на правах шутки с долей шутки ;-)
Не шарите! Просто надо сесть и отвернуть свой зад на 6 сантиметров в сторону. Проверено-брызг нет!\\тоже фопф\\я также делаю? а еще при этои кроссовки частично на унитаз ставлю, так что тут еще надо не переборщить - есть опыт сранья в ГК - сидя ногами на унитазе\\ФУПМ away << зато обгадишь стенки толчка... вот после таких как ты все толчки в дерьме и бывают....
РЕСПЕКТ ВССЕМ УЧАСТНИКАМ, я ржалллллллллллллллллллллллл просто пипец=))))) \\DJEM
Сам не шаришь!!! Надо, когда "выделяешь" "цилиндрическое тело" равномерно вращать жопой по окружности, чтобы "цилиндрическое тело" превратилось в спираль и медленно стекло по стенкам унитаза, остальное(то что не стекло) -- смыть!!!! Ибо, если не смоете, то как за вами другие срать-то будут? ../дикий фопф
Ладно это все ништяк когда подставки есть на одном уровне с толчком. А вот когда стоит одинокий унитаз(как в 2-ке) то здсеь то как срать????\\срульник с квантов<<да бля, на квантах, рт и факи - нормально подставки сделаны, а у нас в 6-ке какие-то уроды жопорукие делали... :( Лучше бы вообще не делали ^^^^^^^ а как раншье срали? раньше-то все равно удобнее было \\ засранец с фопфа
так недуплить ребята, чтоб не обрысгатся один вам совет от моего знакомого который с этим давно столкнулся, вначале кидаете бумашки в воду а потом на них срете и все, и никаких брызг, так как бумажка держит :).
Ребята, че вы паритесь. Я вот научился какать вверх ногами, знаете какой экстрим. Это прям как в стихе: Все умеют мишки Гамми Даже какать вверх ногами. А вообще очень серьезная тема для разговора в ректорате. Я предлагаю всем, чью "ДУШУ" затронули новые унитазы Прийти и наделать кучу где-нибудь в ГК на третьем этаже самому главному - вообще на грудь накакать, ему еще наверно никто никогда не какал на грудь.
Губернаторы "центру": -"У нас не хватает соли с Украины! Срочно присылайте еще! Нормализовать положение мешают слухи о мерах Украины в связи с повышением им цен за наш газ!" "Центр" губернаторам: -"Доложите, сколько соли закупило население?" Ответ "центру": -"На десять лет вперед!" "Центр" "Газпрому":-"Можете повышать Украине цены за газ!" "Центр" по селективной связи: -" Слухи о повышении цен на украинскую соль прекратить немедленно! Срочно муссировать сплетни, повышающие стоимость нетепродуктов!" "Центр" мысли вслух:-"Хорошо, что успел купить себе десяток килограммов соли по старой цене!"
Едет поп в телеге, толкает кучера: - Иван, останови, надо мне. - Батюшка, вы же духовная особа, неужели срать будете посреди деревни? Сейчас за околицу выедем, тогда остановлю. - Иван, ну останови, не могу терпеть. - Сейчас, еще немного, потерпите, батюшка. Наконец выехали из деревни, поп помчался в лес, затих. Минут через пять орет: "Иван!... Иваа-ан!!! Помоги, беда у меня, нечистый попутал, встать не могу! Подними рясу то, посмотри!" Тот подходит, поднимает рясу и говорит: - Батюшка, да вы себе на хуй наступили!
Было это при глубоком коммунизме, летом. Идет мужик утром на работу на харьковский завод"Электробритва"(название крупно наверху корпуса написано, и окна на улицу выходят, на тротуар), и приспичило ему срать - сил нет. Через проходную он кое-как прошел, на 2-й этаж, но туалет намного дальше. Он в ближайшую дверь - и -о, чудо!- открыто и никого!!(тогда так не воровали). Заскочил, содрал с кульмана чертеж, устроился над ним... хорошо!!! Слышит, шаги приближаются, он быстренько завернул все в этот чертеж - и в окно его, потом выглянул, не зашиб ли кого, смотрит, мужик приближается. Подошел, подобрал, показал дулю - не будет же этот выскакивать, через проходную ведь. Повернулся и ушел.
Подготовили американские спецслужбы шпионов,а один из экзаменов шпионам: сочинить смешной анекдот и послать на анекдот.ру .долго шпионы анекдот.ру засирают -не смешно… Ну тогда вызывает самый главный буржуин к себе подмастерьев и говорит - почему русские шпионы могут американцев политическими анекдотами засмешить,а наши нет?! стали американцы истину искать...так и стал дима вернер миллионером
Мальчик спрашивает у папы: -Па,а ты все знаешь, кто такие пидарасы? -Ну,было дело в молодости,сидел я на зоне в Мордовской АССР.Холодно, жрать нехуя,замерзаю. И тут подходит один здоровый такой и говорит, типа если в жопу меня трахнет,то телогрейку мне свою подарит за это. -Ну и что дальше было? -И ты думешь он дал мне телогрейку,пидарас!!!!
Скажите мне в сияньи мига На что похож СССР? Ведь это просто фига! Три пальца согнутые "С" Большой и указательный Образовали "Р"! И если вдруг о Той стране тебе взгруснется, Взгляни на кукиш- СССР к тебе вернется!