Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: водкаипиво
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дядя Гриша был мужем сестры моей мамы. Большой человек. Телом и душой. У них с тётушкой для племянников было высажено и ухожено каждый год около трёх соток клубники! И вот в три, нет - в ТЛИ годика, я узнал, что у меня жуткая аллергия на клубничное варенье! С отеканием лица и век. Я затекал так, что ничего не видел и с трудом дышал. Чем-то меня возвращали в нормальное состояние весьма быстро, но я не в курсе чем. Я втихаря, во время какого-нибудь застолья, таскал розетки для варенья у присутствующих за огромным столом гостей, с их улыбчивого согласия и потом уносил варенье в самый дальний угол огромной комнаты. Где и ел лакомство заранее припрятанной ложкой! Гостей бывало много и все поголовно никогда не отказывали чумазой голове , которая тянулась из под стола к их варенью наглыми ручонками! Ну потом беседы за столом заканчивались всегда одинаково. Из угла доносилось блеяние: - Дядя Глиса, отклой мне глазки, я не визу! Паника, вопли, вызов скорой.. И лишь два человека были спокойны: я мелкий и огромный дядя Гриша! Он брал меня на огромный живот и прикрывал от всех мечущихся женщин и мужчин, включая моего папу, до приезда скорой.
У мя клиент был, когда я работал рубщиком. У него Спаниель ел только чистый фарш. Без намёка на жир. Однажды мужик привёл пёсика ко мне на работу. Стою над полутушей коровы и замахиваюсь, чтоб рубить .. Так псина визжать начала! Она ПОНЯЛА, что ест!
Свой первый алкоголь я купил на заработанные деньги. В 1987 году, когда понял, что техникум и специальность - не моё, пошёл работать фрезеровщиком. Отучился три месяца, попутно собирая стружку от станков. Первую зарплату получил перед мастером участка в очереди. Он позеленел, когда услышал, какую сумму мне должны выдать! Мне почти семнадцать, а заработал - 178 рублей!!!! Советских. В то время хорошие джинсы стоили сотку. Но я был одет. Спасибо папе и маме! Маме и отдал 150 рублей.)
Знаете, с какой благодарностью красивые откликаются? Их - боятся! Они одиноки из-за своей красоты!Мужчины робкие! Для многих из них - проклятие красота! Много раз общался и мне прям плакали в рукав! - Стою, вижу парня. Нравится очень. Взглядом встретились.. А он уходит! - Куда, родноЙ? Я Тут!! Ну я же тебе понравилась! Я знаю! А он уходит... Красивые женщины - намного больше дают тепла, чем робкие мартышки. Всё просто:своего мужчину, практически не поймать. А случайного - удержать тяжело! Мужики - ссыкуны страшные! Вот и приходится быть не только красивой, но и умной дурой! Вот в этом и есть проблема красавиц! Девушки! Красивые и не очень! с Вами всегда хорошо! Но вот беда красивых - одиночество! Не завидуйте. У меня подруги - вешаются от кучи несчастий! Я заебался находить им пару!! Красота для женщины - проклятье! Её тупо - боятся! Быть красивой - не значит быть счастливой! Ой не факт!
Постараюсь - очень коротко. Про моего Деда! Перед войной, Дед имел практику ветеринара в окресностях пяти - восьми селений. Помогал скотине рождаться, лечил мелочь и был очень уважаем. И не бедным. И вот по прошествии 84 лет к Деду зашла соседка, а он уже не дышит. И на нём сидит кошка! Вызвали бригаду скорой, послали за почтальоном, чтобы родственникам телеграфировать... А на нём сидит кошка! Шипит и никого не подпускает. Кто приблизится - соскакмвает с дедовой груди и набрасывается на подходящего! Потом обратно на деда! И так - сутки! Пытались согнать кошку палками, мясо подкидывали, ей похер! Через 24 часа, кто-то стал пытаться её сбить с деда кнутом. Кошка спрыгнула с тела и прошмыгнув между чужаками, убежала в неизвестность.. Больше её - никто не видел! Она защищала Деда - сутки! Как могла! Но она не всесильна, против людей! И я знаю, почему она так вела себя!!! У меня 0 тоже кошка. Совсем трусиха, боится всего и всех. Но Очень любит сидеть у меня на груди! Я может и не узнаю, но могу верить, что она тоже меня будет защищать.
Мой ученик и он же сменщик, мне оставлял кучу костей. Мне их приходилось тупо раздавать, за счёт продажи мяса, которое брали VIP клиенты. В минусе я не был. Зато VIPы были рады эксклюзиву! Я делал шикарный фарш, почти без гальяса. И у меня всегда была толпа!
Ещё на заре моей работы сказал очень умный еврей: - Павлик, не делай себе выручку. Делай ИМЯ! - Мясника, продавца - делают покупатели! Я потом много раз этим пользовался!!! Сделай хорошее сегодня - получишь охуенное завтра!!
Кашу решил сварить в воде из-под пельменей. Пельмени были вкусные, а бульона осталось со вчера много. Соли чуть и лаврушки добавил. Хуже не будет. Всегда можно листья выловить. Потом мысль пришла: А не добавить ли несколько кусков куриной грудки? Маслица сливочного и обжаренного лука с морковью? Можно ведь не кручиниться, если не будет, как ожидается! Живу-то один. Ругать себя я не научился. Так, побурчу иной раз и затею новое. С матерком и изюминкой!
Кашка набухала, вода впитывалась. В шкафчиках поискал иные приправы, вдруг пойдут в дело... Нашёлся штоф водочки. Не полный, но как аперетив - весьма годен. Настроение хорошее, каша уже просто томится. Пора и сервировочкой заняться. Блюдо не большое достал. Для хлеба. Хлеб измазал добрым слоем маслица сливочного и нашлось немного хорошего сыра! Покрошил сыр на бутерброды и занялся водичкой к трапезе. На случай такой - было у меня припрятано шиповника пару горстей. Сушёного и молотого. Аккурат на заварной чайник. Заварил и достал мёда баночку! Для сегодняшнего дня - самое оно! Липовый, соседом по даче дареный! Рюмку положил в морозилку. Водку - туда же. Пошёл на балкон - покурить! На улице даже не морозно, холод не пробирает. Почти весна в Питере! Курю и предвосхищаю трапезу! Кошка мои действия одобряет и ждёт своей курочки. Правда вертится под ногами! Но и я уже горю от аппетита, заливая пожар голода обильной слюной. Ну чтож! Покурил. Можно и приступать. Кашка в тарелку. Курочка тоже...
Ааа!!! Кого я обманываю! Достаю из шкафа молотые грецкие орехи и обильно посыпаю содержимое тарелки! Хотел подруге салат сделать с ними. Но расстались. Гуляем! Пора и рюмочку толстостенную из морозилки достать и наполнить! Всё готово! Наливаю, в момент заиндивевшую рюмку, напиток холодный и ... Понимаю, что счастлив!!!
Не торопясь, копается в мелочи. Очередь волнуется! - Бабка, может пора внуков в магазин посылать?) - Я сейчас тебя пошлю туда, где внуков и у тебя не будет.
Иду с сыном маленьким в СКК на "Ёлку". Держу ребёнка за руку. Ваня слева, почти на обочине. Дорога - ДЛЯ ПЕШИХ! Тут меня подбрасывает и отключаюсь на пару секунд. Машина сбила! Но ребёнок мой был на безопасной стороне. Встаю. За рулём баба. Глазища охуевшие. Не верит, что я жив. Вытаскиваю суку из машины. А у неё на задних сидениях двое детишек. И всё! Гнев отпустило сразу. Отобрал права и мамашу её из машины прошу выйти. - Ты куда смотрела, когда дочь твоя в меня ехала? - Дык, я это, ну, того..
За Ивана не беспокоился. Его в момент удара отбросило на газон, за миг - я это увидел! Я руку не сжал, а отпустил ребёнка. Вот это действительно ЧУДО. Обычная реакция - сжать руки. За миг проанализировать ситуацию и принять решение - действительно что-то волшебное. Миг - это очень много!!!
Подошел, на сыне ни царапины. Просто плачет. Он думал что меня убила машина.. Выдохнул. (Я даже в пешеходной зоне стараюсь детей держать за руку в безопасности всегда, интуитивно. И блядь, случилось!)
Пожалел детей сучкиных. Даже предложенных денег не взял. Стою над сыном и думаю: - А если бы сын был с мамой??? Или не дай, Бог, с бабушкой! (Я как-то писал, как бабушка моего маленького Ваню чуть не угробила хлопьями кукурузными с молоком, когда ему было меньше шести месяцев отроду)
P.S. Лично мне - плохо, когда дети погибают по вине родителей. Всю жизнь - не предугадать. Но элементарные вещи - можно и нужно! Хотя, какие элементарные, когда на кону - жизнь! Жизнь самого дорогого!!!
Всем добр.... ................ Окончания себе сами придумайте! Мир намного щедрее, чем МЫ...
Дисклеймер Перед любым законом на протяжении 27 лет должна стоять такая вывеска! Нет отставок правительства и министров после провальных реформ и действий! Нет элементарного чувства порядочности, как в Японии или ЕС. Или как в детском садике, когда условный "Петя" - краснеет за невыученный стишок к новогоднему празднику в садике! Петю порицают и не дают ему больше ролей в спектаклях, где нужна ответственность! Пете - по-жизни "играть" только веточки и снежинки! Но Пете - хорошо! Его не поставят в "угол"! Не лишат передвижений по садику. Ему не грозит лишение любимых штанишек книжек и маечки! Ему не запретят ходить домой к маме и папе! Потому, что он маленький и за него несут юридическую ответственность - родители! И если мальчик сделает нечто ужасное, отец (скорее он, нежели мать) сядет на поселение или в колонию. Почему у депутатских родителей нет отдельной зоны ответственности? Где "угол" для президента или премьера??? Почему у малышей - наказания за неправильные действия - неотвратимы? А у госчиновников - даже зарплата не меняется!? А мальчику Пете, мы с Вами - денег не платим! А отвечает он по-полной!!! Вставьте любую должность и фамилию, где провалилось то или иное - Объявленное действие и Вы поймёте, что именно Мы - те самые "Пети", которые отдуваются за грехи малые, при адовых промежностях в законах о чиновничестве! Эти так и будут безнаказанны, пока не спросит каждый: - Хорошо, не смогли не уложились. А в Прокуратуре знают, где лежит Конституция!? По которой никто не может уклониться от вреда, принесённого своему народу. А ведь посчитать ущерб, даже по самым минимальным параметрам, сможет любой школьник, если в задаче будут известны две вещи: - Сколько выделили денег и сколько стоит такая работа по среднестатистическим ценам. В детских садиках мальчиков и девочек, за грязные "ручки" не линчуют... Дети - маленькие! А вот...
Вчера на работе в столовой обмолвился парой фраз с бывшим начальником смены. Рассказал он следующее: - Сходил на иглоукалывание шейного отдела в клинику. Разговорился с "мастером", милой женщиной. - А Вы у китайцев изучали премудрости всех точек? - Я работаю в одном очень известном медучреждении и нас учили в том числе и непосредственно китайцы. Направили на практику. Приезжаю в Китай. Меня в клинике встречает... РОБОТ! Который проводит экскурсию по отделам клиники в полном объёме. Я просто не решилась задать ни одного вопроса, по будущему обучению. - У них (В Китае) там космос уже! А я вспомнила свою клинику и почувствовала, что живу в 19 веке...
От себя хочется добавить, хоть и так всё понятно. Цифровое телевидение - для более чёткого изображения КОГО??? А более мне добавить о других "прорывах" - нечего.
Сижу, попивая пиво, разговариваю с кошкой. - Тутька, ну как же хорошо тебе, что я люблю тебя. - Мрррр. Мррр. - Вооот! И ты меня любишь. Вот если бы мы поменялись местами, я бы тоже тебя ждал с работы. Потом подумал, да ну такое нафиг! Сидеть и ждать любимую полдня. ПОСТОЯННО!???
- Так что, дорогие мои. Ждать или работать (когда любишь, и любим) - одинаково трудно! Я когда прихожу. Кошке полчаса вообще - не до еды. Да, я стараюсь наполнить вкусняшным фаршем или индейкой её тарелочки. Воду сменить. Она проверяет, что ей есть , что есть. После чего или вместо этой проверки еды - топает повсюду за мной. А когда усядусь, хоть где - сразу ко мне на коленки и не менее получаса лежит и муркает от удовольствия. - Соскучилась очень. Не до еды!? - Мрр! Мяяя. Говорят, что собаки и кошки - социальны. Никто не говорит, что они жутко скучают!! Я даже о тех, кто совсем с улицы попадает в дом и потом отходит от ужасов, что им пришлось пережить. Они быстро находят в своей мохнатой душе уголок, где именно Вам отведено заветное - доброе и много любви к Вам - сразу!
Не выбрасывайте тех, кто Вам доверил самое дорогое - преданность и любовь. Нет у животных понятия: - разлюбил или развод. (Если, конечно, хозяин - хуже мрази, то да - разлюбит!) _________________________
А Тутька теперь повадилась ждать меня уже в коридоре. Из-за двери слышу, как начинает мурлыкать.. То ли слышит знакомые шаги, то ли чувствует запах. Люблю её, всей душой. Ругаю её когда по луже от не снятых ботинок топчется. Заразу потом эту уличную будет вылизывать с лапок. Приходится брать и нести её в ванную - мыть лапки. После усаживаю на стиралку и спокойно иду раздеваться. Главное следы затереть успеть, пока облизывает помытое. Так и живём: я и моя Радость.
Апрель 1992 года. Челябинск. Накануне комбат мне высочайше присвоил звание старшины. Но вот погоны я должен получить лично из рук комбрига! Выделили мне личный автомобиль 130-й ЗИЛ и место в кабине и поехал Пашка за званием в ебеня челябинские от урочищ златоустовских... Патруль на улице перед штабом нарисовался. Но не из нашей бригады. - Ваши документы? - Нате. - Пройдёмте. - Идите. Нахуй. Что не так? - В Документах Вы старшина. А погоны старшего сержанта и на шинели и на ПШ. - Офицер, ты дебил? Тут прапор мой, который аккурат для этого комбатом и был послан со мной: - Зёма, не шали. Мальчик первое серьёзное звание получать едет. Или мы тут ушатаем ваш патруль и ты легендарным мудаком станешь при своих курсантах. Или просто вернёшь старшине документы. Выбирай! Я если что - постою в сторонке и посмотрю чему учил парня. Шаблон порван у сопровождающих курсантов. - А ну ка руки в гору! И тычет дурачок в меня штык-ножом. Медленно, ватно. Снимаю ремень и перехватываю другой рукой штык. Ремень на горло, как учили. Резко кидаю голову курсанта вперёд (я уже сзади него) нежно (тоже учили, как не убить) ебашу по уху ладонью. И подхожу к офицеру. Прапор достаёт сигареты и щурится на меня: - Ну, а дальше? И тут я очнулся. И понял прапора! Он прикалывался! - Товарищ прапорщик, задание выполнено, прошу Вашу оценку! - Расслабься, старшина. Ведь Он - старшина? ( прапор обращается к офицеру патруля) Нет вопросов? - Ннннеет! - Ну вот и хорошо. Мы с прапором уходим.
Каждое движение, даже - губ, имеет для вселенной значение.
Есть ли у Вас друзья? Выпиваете вместе? Последствия, когда уже не с друзьями, помните?? Даже если и помните, вряд ли - понимаете! Рассказ, эдак на несколько лет..
Будет опять про кошку.
Вызванивает меня одноклассник. Просит приехать. К нему забрёл мой друг, который учился в другой школе. Инородник, напился задолго до появления у моего горемыки! Приезжаю. Бояны порваны, в смысле - всё сломано, что могло играть музыку. И ведь не поспоришь: просил сей деятель, не шуметь попсой!!! В молчании - вопрошаю, тихонечко так. Поедешь ли со мной? Ответствует - С тобой! Да! Выгружаю туловище возле его дома, такси отпускаю.. Надо бы вернуться, к однокласснику.. морозец, но терпимо. Иду на стрит Слабенько так, почти и не слышно - Мяуууу. Много машин, человеков - нету. Тишина, почти! И снова - мяуууу На глюки не похоже. Звук явно откуда-то из рядышком стоящих машин. По-кискал. Ноль! Прошёл по стоянке, молчёк! Почудилось. иду. И возле меня, прям рядом - такое жалобное - Мяяяяууу! На колесе - сидит рыжий котёнок! Погрелся, бедолага, у двигателя, еслиб не зима! Снимаю его, потом выяснилось, что - её! И за обшлаг куртки. Ночь, машин нет от слова - совсем!!! В куртке шевелится, оживший котёнок! Холодно и щекотно.И хочется по-маленькому. До ближайшего супермаркета - на такси , минут семь. Ловлю машину, еду. В Ленте, в туалете - справился, а как же котёнок? Достал. А оно -чудовищно грязное!Что делает выпимший мужик, если хочет исправить несправедливо грязное сушество!? Помыть! Прямо в раковине мужского туалета! Заходит мужчина, по-нужде. И что же видит? Небритый дядька, в раковине - пытается утопить, уничтожить - маленькое животное, которое он не смог отождествить с кошкой... Надо отдать должное мужчине, он любил животных. Поэтому я был облагорожен парой ударов, прежде, чем понял, за что!! Слава Богу, мужчина не был качком! Я - именно отделался испугом, а мужик - парой купюр и двумя синяками.. Я то ему врезал не понарошку! Откуда мне было ждать - Гринпис!? Отвлёкся. С мужчиной - разобрались. Кошку вытащил из-под раковины, мокрую и испуганную. И потащился к другу домой. Половинка истории. Прошло несколько лет... У друга - умирает жена, трагично! От неоказания помощи. Всё, что есть дома - это Китти. Та самая кошка, которую я принёс ночью им домой!Три года, мой друг пил и разговаривал с кошкой! И она таки с ним договорилась! Недавно заходил к нему. Молвит: - Если бы ты тогда Сашку не забрал от нас, и не подобрал Китю.. С колеса.. Я не смог бы открыть тебе дверь сейчас! Я бы мёртвый давно был.
Упал в лестничный пролёт с 4-го этажа, пьяный конечно. Больница - отбиты голени, сломаны зубы. Когда падал - цеплялся за перила руками, ногами бился и зубами утыкался в те же перила. Полёт не долгий - последствия могли быть печальнее. Ангел-хранитель в ту ночь совершил чудо. Так вот, именно в больнице, после уколов и ночного пивасика захотелось писать. А на ноги без крика не встать. Поход в туалет за стенку палаты занял сорок минут. В палате одни лежачие, утку подать некому. Врачи только на обходе в 11, медсестры недоступны, ори не ори. Так вот именно тогда взял за правило: -Превозмогать боль, не жаловаться и всегда идти к цели, какой бы эта цель не казалась недоступной! Вспомнил, как на руках нёс одноклассницу с кавголовских горок со сломанной у неё ногой - километра три до станции, потом через турникеты метро, автобус, и до травмы. Правда рядом была любимая девочка, которая меня вдохновляла! И всего за несколько дней - я "расходил" свои ноги! Друзья и жена и врачи - тихо охуевали! А я ползал по коридорам больницы и помогал лежачим в палате. Просто я сказал сам себе: - А вот хуй Вам, буду ходить!
Всем добра! Меня отпустило зло трезвости и посетила муза воспоминаний!
В раннем детстве я любил гостить у сестры моей мамы. Меня очень забавляло забираться на диван у тётушки и с её мужа скатываться на ковёр. У дяди был невероятно большой живот - горка для меня! Но я знал не только от чего большой живот, но и почему нужен дяде! - Живот большой от пива и лени! - Живот помогает дяде не бегать за мной и не пиздить меня ремнём! А ещё у дяди были лестницы-руки. Они всегда были с пивом и мне ничего не угрожало! Я это просто знал. Повзрослев, услышал от мамы: - Нам с сестрой до писаных трусов смешно было смотреть, как ты хохоча, отталкиваешься от Гришиного лба ногой и скользишь к полу! А в это время Гриша матерится шепотом, поднимая кружку с пивом над головой и обещает на тебя когда-нибудь сесть! - И ведь ты всегда подбирал момент, когда на тебя не смотрит Гриша!! Я думаю он тебе потакал. У них с сестрой не могло быть детей. А твои шалости Гришу очень радовали. Он очень любил мою сестру и тебя! А моя сестра любила сорванца и мужа!
Я встретил человека, который живёт совсем не так, как я. Работа ему нравится. Он дворник. Он помощник, всем и вся! Он эмпат! Ему тяжело выкидывать продукты перед нуждающимися. Но руководство неумолимо. Он такой один на четыре квартала. В ларьках овощных предлагает за 50!! рублей убирать территорию и следить за чистотой. Подметает две 5-ки, округ. Самостоятельно нашёл себе подработки у ларьков! Втихаря пытается помогать людям, которым реально голодно!!! Из просрочки, конечно.
Андрей имеет юридическое образование. Однажды ОН ПРОСТО ПОНЯЛ, что ему не те люди нужны рядом! Которые совсем не люди (Это он говорил про стажировку у полицаев)
Хочу подготовить материал для хорошего фильма о жизни одного человека. Не один месяц пройдёт, прежде чем Вы увидите всю простоту сознания и действия, которые этот Андрей даже не считает чем-то особенным.
Мне именно фильм хочется создать, настолько неординарный человек. Он дал согласие с одним вопросом: - А ты ? Будешь в кадре? - Нет. Андрей, этот фильм будет про тебя. Мне в кадре и делать-то нечего. Я буду интервьюировать. - Меня покажут по телику? Мне бы не хотелось... - Возможно. - Спрашивай. - Вопрос первый. Почему тебе жалко людей?
Ну как же так!? С таким Ником и без истории про "вытрезвитель"!
Стою у "Московской" на остановке, в руках чуть надпитая бутылочка пива. Первая в этот вечер, после работы!!! Хочу побыстрее домой, поэтому пытаюсь притормозить машину. Подъезжает машинка с ребятками в форме. - Парень! Тебе куда? Давай подвезём! Нам как раз не хватает! Я отказался. Вышли из машины, вежливо попросили, с помощью ПР-71, пройти погреться в салон их тесной, но очень гостеприимной автомобильки. Мдя. Приехал домой по-быстрее!! Едем. Молча. На вопросы о "киднеппинге" - участливо улыбаются. (Погано было осознавать, что вспомнилось про недавнее убийство кого-то из известных в городе, сейчас не вспомню. 90-е! Питер и правда, не отставал в этом соревновании от Москвы.) Куда везут, не знаю. Почему именно - я ?? Мысли крутятся о жене, ей то как сообщить, что я уже "не жилец". Обошлось! Привозят в вытрезвитель, на угол Московского и Фонтанки. Выгружают и отдают в "ласковые" руки ЭсЭссовки с усиками! Про то, что я и не выпил ничего, игнор полнейший! Стриптиз, без музыки и танцев, омывание и в награду "за проникновенный мат" - предоставление хорошо проветриваемого помещения с лежачими местами и влажными простынями! Просидел так до пяти утра, на краешке табуретки у "кровати". Открывается дверь, Гестаповка называет фамилии, кому можно выйти. Я в списке. Оделся, иду за отобранными вещами - часы, бумажник (без признаков денег).. Хрен с Вами, думаю. Заработаю. не в деньгах счастье! И правда! Не в них! Мне показывают бумажку, в которой написано, что я испортил и драгоценнейший топчан! Зубами или силой мысли, но я умудрился, не приходя в подсознание, трезвый и жутко замёрзший - отломать кусок топчана в самом неудобном для эстетики, проверяющих в тот момент вытрезвон, месте! Ну на виду! Из окошка - так и виден, отломанный уголок топчана ! Домой хочется - жуть! Мёда и пожалуй водки! Пять утра. Подписываю, соглашаюсь на прибытие в суд о моем вопиющем поступке! Похер. Хочу спать с женой и в тепле! Выпустили. На следующий день приезжаю в этот трезвяк и под, если можно так сказать, конвоем, двигаюсь в суд. "Конвой" - полуживой ментяра, с выхлопом, который поубивает всё живое даже без радиуса! В городе! Жалуется мне о судьбе и постоянно клянчит на пиво! В "положение" просит войти! Живот конечно был у дяди. Но со сроками разрешения от бремени я не торопился ему сказать. Хоть он и в хлам, но при исполнении! Какие шутки? В суд едем! Действо правосудия! Я до сих пор - благодарен той женщине судье, с которой мне так повезло! Суть: я рассказываю - судья слушает. Просит подойти ближе к её столу... Тихо так говорит: - Знаю я этих уродов, и трезвяк этот и начальство тамошнее. Я тебе штаф объявлю, иначе не могу. Но ты его не плати! Тебе ничего не прилетит! Удачи! Иди Выхожу из суда. Ментяра опять заныл про похмелье и сострадание.. Послал его - на его работу! - Там тебе помогут, милый!)
- Здравствуйте! Можно вас обнять? Вы тысячный покупатель! - ? - Вам предоставится скидка в 90%! - А если удушите? Вам перейдёт моя скидка?)(Продавщица 100 кг+) - Ой! Вы первый, кто спросил!!!
Не думал, что история с травлей ос на балконе – будет иметь продолжение. Косвенно. Утром, после травли насекомых, просыпаюсь от странных звуков. Что-то хлопает и с завидной периодичностью. Встаю, кошка лупит лапой по нижнему краю штор. Подхожу – недобитая, отравленная оса ползает по плинтусу, где у меня, на скорую руку, был проложен антенный кабель. Осу придавил, и забыл. Но! У кошки отложилась другая информация об опасности! Оса ползала по антенному проводу вдоль плинтуса, жужжала и наводила на кошку ужас. Кабель – вот истинная опасность! Такую мысль сгенерировала животинка и понеслось…. Среди ночи – непонятные шлепки и шипение возле окна. Встаю – всё затихает. Потом среди дня – стал замечать, что кошку интересует любой провод и она готова с ним вести борьбу! Слава Богу, лапами, не зубами! И вот сегодня – взял и подтащил, с усилием, к проводу антенны ТиВи, того самого, у шторы! И стал рукой трогать кабель и показывать кошке, что я не боюсь. Кошка была в смятении!! Подумал и.. Отодвинул антенный кабель от плинтуса и уложил кошку прямо на него. Секунда, три, полминуты..( я за холку придерживал).. Через минуту кошка завалилась набок, и как ни в чём не бывало, стала облизывать лапы. Простой и действенный способ – побороть фобию у того, кто не знает, чего боится – это показать на своём примере равнодушное отношение к данному страху!
Ближе к девяти вечера звонок: - Вам одобрено три ста, ик тысяч ик рублей. Если вы хотите получить их ик сегодня.. нажмите один - Девушка, Вы пьяненькая? - А если не хотите, нажмите один. - Девушка??? - Так вы нажмёте один? - Нет)) - Ну и дурак! Удалёнка во всей красе!
Однажды вечером прибывает в магазин - ХОЗЯИН!!! Как всегда нежданно и за 15 минут до закрытия.. Покупателей часа два, как нет, продавцы мигрируют по отделам со свежими историями и уже не знают, чем заняться! Лето 1995 года. И вот является ОН! А коллектив весьма юн! От 18 до 26. Была бабулька одна, но ей носки не мешают вязать, раз нет никого, так и славно! А посмотреть-то было на что! В овощном отделе на кочан капусты натянули презерватив, как шапочку! Гномик получился, с долей воображения, конечно) Тут же на окошко кассы напротив прилепили картонку с имитацией входа в гору и надписью: - Пропал младший гном! В гастрономе девушки из бумаги соорудили кулёк и раскрасили под "башню". с надписью: - Принцессы тут! Ну а мы? Нашли робу грузчика, напихали в куртку и штаны всяких тряпок и посадили это чучело на колоду для разруба мяса, прислонив к стене... А на воротник аккуратно положили свиную голову. И вот входит владелец. Сначала его никто и не заметил, не ожидали, что он из зала зайдёт, не узнали! (Богаче он таки стал)) Прошёл он овощной, гастроном.. А вот на мясном он просто расхохотался! У чучела со свиной башкой на груди висела табличка: - Мы в сказки не верим!
Сегодня. Утро, полседьмого. Вышел за пивом, метрах в ста помойный контейнер кто-то шевелит. Подошёл. Бабулька копошится. От моего присутствия смутилась очень. - Меньше на одну бутылку пива выпью. Держите. И даю сто рублей. Благодарности и прочее - в пол-уха послушал. - Доброго утра, Вам! И ушел. А вот теперь история Я много раз при хорошем настроении всем, абсолютно всем, встречным - желаю доброго дня. Люди удивляются и часто говорят Спасибо. Когда-нибудь я доебу этот Мир. Чтобы и я услышал: - Доброго дня!
Почитал комменты.. ко многим историям своим. Как-то зябко стало. Ни слова о человеке. Я о том, когда Диоген ещё задумывался об этом... Все в себе. Или около, но Себя! Мне очень нравятся в суждениях и оценке, такие как Надин. Ну ещё Миша Ашнин. Последний жизней наспасал, на маленькую страну. И у меня есть друзья медики, которые весьма круто и иногда омерзительно шутят о трупах, а я напомню, что работал очень много лет мясником. Но друзьями те врачи не перестанут быть! Они столько раз, и при мне тоже! Спасали всяких! Им прощаю всякую вольность в суждениях и цинизм. Иначе им психикой поехать можно. Отпечаток профессии. Но вот в душе - они просто не могут протащить сквозь себя равнодушие! Им реально жалко даже бомжей. Ведь человек, какой бы не был, это целая вселенная! Я когда-нибудь сделаю подборку их рассказов. (Ашнин будет экспертом!)
Так, от одного друга история, для затравки: - Оперируем бомжа, перед операцией его почти всего спиртом омыли. И на предплечье отмылась татуировка - знак института, который закончил мой друг, врач. Другого института, не где я учился... Смотрю на бомжа, а вижу человека. С тех пор никогда не сужу о людях плохо. Ну почти. Я про заранее плохо..
S.P.Q.R. «Senatus Populusque Romanus» («Сенат и граждане Рима»)
Сенат и граждане России. Когда и что должно произойти, что бы ГРАЖДАНЕ стали понимать свою свободу!!! Боитесь малочисленных кавказцев? Так не позволяйте лезгинку в полночь у своего порога! Вечер, Питер.У соседнего подъезда толпа мусульман. Хоронят деда. Аллах его простит. Молодёжь начинает заводиться: танцы, отборная ругань и блокирование дороги вдоль дома! Вот тут меня и "переклинило"! Девушка с коляской не могла пройти, накинулись, нависли: - Иди обратно, у нас горе, Нэ видышь???? Подхожу к соплякам. - Где старший? (Громко спрашиваю, чтоб всей общине было слышно.) Рыпнулись, одному успел врезать. И ещё раз проорал: -Кто тут старший?? Птички запели, солнышко стало видно сквозь бороды малолетних хулиганов. Подошёл старик. - Горе у нас, брат умер. Ты прости, они глупые, смерти не видели, так, чтоб родное потерять, навсегда. Я их накажу. И взмахом велит пропустить девушку с коляской. Помогает мне встать. Извиняется и отворачивается. Вся толпа потихоньку подбирается к подъезду усопшего. Молча. Минут через пять приезжает автобус и все уезжают. Я понимаю, горе сносит "крышу". Но насколько нужно выстраивать столетиями иерархию беспрекословного уважения к старшему,когда даже самые напряжённые ситуации можно разрешить своим словом!
Маленький народ. Живут и работают. Но традиции и свою принадлежность к ним - никогда не забывают. Граждане "Рима" вам надо поучиться сплочённости и уважению к старшим. Пенсионная реформа, бля...
Меня мелкого перестали ставить в угол, посмотрев, что я с этим углом сделал! Обои расковыряны и чем-то измазаны, возможно соплями! (Уже не помню) Стал втихаря брать в карман карандаш, когда предчувствовал, что в угол поставят. Писал на обоях пасквили на родителей! Но очень мелко и с наклоном влево, чтоб не могли прочитать! Один хрен - прилетело! Стенка вся была исписана за месяц! Такое не заметить было невозможно! Мне было 4 года. Читать и писать только научился. А в углу - развивался!
Заходит девушка - Водки! - Может вино? Забегает мальчик. - Водки! - Вы вместе будете пить? (К обоим обращаюсь). - Может всё-таки вино? У меня тортик есть. Воон там находится! Вот так я их познакомил! Через месяц зашли ко мне за минералкой!
В карауле их была - тьма! Рассадник был в умывальне, за кафелем прямо оттуда лезли нагло! Взяли ведро кипятка. И добавили хлорки. Шипело! Залили в щель между стеной и кафелем. И поползли ОРДЫ! Рыжие, белые (ещё не "оперившиеся" таракашки) Стали их в ведро собирать. Шваброй и совком. Ну очень много их было!!! залили всё бензином и подожгли! А через полчаса пришли разводящие со сменой. Один возмутился: - Вкусняшку жарили, запах стоит! Не по-пацански! Объяснили.. Охренел!
Вот ведь Все видели больших комаров?! Практически все - боятся их. А я попытался такого комарика - выпустить. И он сел мне на руку. Прям, как в Аватаре! Семена дерева... А кто-нибудь - знает? Что эти большие комарики - просто хотят жить! И шарахаются ото всего. Ибо не хищники. Я поднёс "бедолагу" к открытому окну. На руке. И он упорхал в ночь. А я стал счастливее.
Мой дед очень хотел на фронт, двух сыновей забрали, а его не пускали - единственный ветеринар на всю область! Бабушка во время войны - неделями его не видела. А оставалось пять детей в доме, корова, огород, козы. Дед жену некоторым премудростям научил. Так в дом ходили чаще, чем в областную больницу. Бабушка лечила, как могла всех болезных. Ни у кого даже мысли не было, что семья моего деда жила богаче остальных. Богатство, военное, было в коне, корове и козах. Патефон деду подарил один крутой начальник области, когда дед вылечил его коня. Мама рассказывала, что почти вся деревня приходила послушать Шаляпина! Танцы были, жизнь брала своё. Я много раз пытался разговорить бабушку о тех временах, она только скромно улыбалась. А узнал я всю правду от соседей . Они мне и рассказали, как в голод приходили их родители к моей бабушке, а та делила кашу не на пять ртов, а на десять!!!
Сидим в кафе, пиво пьём с другом. Мы по 172 см роста. Не качки. Соседний столик занял мужичок и две девушки. К ним подкатывает один оборзевший кавказец. Обдолбаный. Требует танцы, жопой своей наш столик шатает.. Хамит, как умеет. И главное! Не боится ничего! А в кафе народа человек двадцать мужиков и с ними женщины. Нас чутка подзаебало. Встали и.. вылили пива в лицо хаму одновременно. Не сговариваясь.)
И долго, уже за порогом кафе, с диаспорй из соседнего магазина, решали вопросы. Я убедил, что: - Нехуй лезть, если тебя не звали и ещё и нам мешал. Что слова он понимал. И что въебать у нас желание - не пива, а уроду в морду. Развели чисто на словах чурок. Но если бы дятел, которого мы оттолкали от стола с девушками всё же полез на нас в драку, мы с Андреем не переглядываясь влезли бы! И говно - это почувствовал. И говнозащитники из соседнего магазина - тоже! Связываться с населением - куда дороже из-за мудака, когда на кону кафе и магазин. А мы и не угрожали даже. Просто встали и пошли разбираться на улицу, чего на их памяти - никогда не было! Спор окончился ничем. Мы не нагнетали, они вякали про одежду промокшую. Заебало всех. А из диаспоры нас просто попросили уйти из ИХ заведения. Нам там уже и не хотелось. Мы вернулись за сумками. Услышали робкое спасибо от девушек. Мы с Андреем охренели! Девки с парнем - даже не собирались уйти оттуда! Ушли Мы.
Рабство - зашкаливает! Поливайте помоями, оскорбляйте! Мы девушки! Сидим в кафе, бля! С мужчиной.
P.S. А кафешка та закрылась скоро. Туда просто перестали ходить. То ли наш демарш услышали посетители, то ли там и дальше практиковалось хамство...
Не нужно бояться. Особенно тех, кто боится что-то потерять перед тем, кому терять нечего!
Частушка: "Я гаишника недавно подкупил улыбкой, Он мне бак заправил сам, чуть ли не под пыткой!"
- Пожалуйста! Не нужно кричать! - Мне нужна всего-лишь ОДНА часть ЛЕВОЙ колготки от ваших наборов с трусами! .. - Мне капроновые трусы - не нужны. Гольфы капроновые у Вас закончились? - Да, бля! - Вот и отрежьте для меня часть ваших колготок, по скидке!!! У Вас ещё и скидка! Вчера я купила у Вас вентилятор, который совсем не греет! Вы мне просто обязаны компенсировать часть чулка, который я потянула луком, когда перевешивала его подальше от батареи! Ведь я узнала, что сосед привозил вам пиццу, он с вами в сговоре!!! Меня считают сумасшедшей, но я знаю корень из 25-ти...
Обычные будни любого магазина продуктов.
Не обижайтесь на тех, кто такое слышит каждое утро! (У меня на Загородном, бабуля часа два сидела вместе с замороженным куском мяса на батарее, чтоб потом перевесить - "по-правильному"!) И ведь уходила довольной! Ей ценник изначально занижали процентов на 10. Она просекла! И стала с собой таскать нож! Которым отрезала мясо! А потом шла - перевешивать! Вот так у нас появились первые камеры видеонаблюдения!
P.S. Вот никогда такой хуйнёй не занимались мужики! Когда приперало их (90-е), просто просили дать поесть. Без выносов мозга и истерик! ВСЕГДА таких кормили и иногда оставляли погреться, пока смену сдавали. А это до полуночи минимум.. Не задаром: назавтра или нынче предлагали двор почистить, помочь с разгрузкой товара.. Это для того, чтоб не чувствовали халявы! А кормили их, как себя! Даже обоссанные БОМЖи - честнее многих набожных бабок!
Давно, в 90-е. Брожу по Гостиному Двору, конец лета. И тут в отдел мужской одежды зашёл. Пиджак давно хотел купить. Взял один - надел и к зеркалу. Не сидит. И так несколько перемерил. Расстроился. Выхожу из отдела. Курить хочется. Лезу в карман рубашки.. А на мне пиджак. Во как! Иду обратно. Захожу в этот отдел. На меня продавщица недобро смотрит, чего я опять зашёл? Я снимаю пиджак и ищу глазами пустую вешалку. Нашел, вешаю пиджак и на выход. У продавщицы глаза на лоб! - Вы куда? - Да я случайно, задумавшись был. С виноватым лицом отвечаю. Она к пиджаку, а на нём бирка "ГД" и ценник. Я улыбнулся и пошел на улицу, курить. Женщина хлопала глазами и рот как рыба открыла! Клуша!
Навеяло историей https://www.anekdot.ru/id/952759/ от Виктора Джонга. Наваял сначала ему в комменты. А потом решил для более широкого круга рассказать.
Дембель неизбежен.
Мне за два года форма так надоела, что за воротами сразу в гражданку переоделся. А попугайскую форму в основном азиаты себе на дембель "шили". На зависть индусам с пакистанцами и прочей Африкой (за эти обороты история мне просто родной показалась). И да - наши папуасы перед выходом за ворота части надевали всё "это" плюс медальки разные и значки из ближайшего киоска Союзпечать.
За полгода до моего дембеля увидел следующее.. Особо запомнившихся на службе маймунов - выпускали по одному за ворота. Где офицеры в гражданке с ПР-73 радушно принимали за воротами "попугая" и отмудохав, скидывали в канаву, заботливо почищенную от заторов и потому полную грязной водой. Забор части был из железных прутьев и имел очень хорошую видимость для тех, кто ещё лелеял в своём великолепии достичь ж/д станции, но находился ещё в пределах любимой части. Лица дембелей-азиатов переполняли мхатовские чувства и неподдельные возгласы проникновенного страха за свои челюсти и рёбра... У провожающих было ликование и радость. К провожающим относился и я. Радостно возбуждённый, что ещё десяток дембелей под моим присмотром будет "послужить" ещё недельку другую и успеют, если захотят, добрать "нужного настроения" у тех кому предстоит и их проводить достойно поведению за годы службы. А как Вы понимаете, на вкусненькое оставили самых ярых ублюдков. Специально при них в казарме говорили громко про скорую помощь, которую нужно будет блокировать на подъезде к части. Лица белее простыни у азиатов - играли в наших душах на струнах радости всеми мелодиями рая. Дембеля отнимали тряпки у духов и просились в наряды. Перевоспитывались на глазах. Умоляли нас остаться людьми и отговорить офицеров от намеченного. Некоторые плакали. Ночами и долго... Но ничто не длится вечно, а дембель неизбежен! Понурые и исхудавшие некогда борзые дембеля, вопреки ожиданиям, на плац выползли в обычной форме. Узбеки и таджики, уже без выебонов, с обречённостью баранов выходили по одному за ворота и в сладостном нашим ушам "чавк" - опускались в объятия канавы с перебитыми рожами и ногами. Офицеры выкладывали душу, выбивая всё то, что накопилось в душе от уродов. Из сержантов (я тоже) были охотники помочь старшим товарищам в нелёгком деле очищения кармы. Но нам разрешили лишь занять места у забора, для лучшего обзора такого великолепного действа, как обучение уму-разуму и кто в России дедушка и бабушка. Азиаты моего призыва до самого дембеля на нас сержантов смотрели как на богов и чтоб кто-нибудь вякнул или на духа дунул.. Да ни разу! Их спокойно и отпустили. Служил дОбро, ступай бодро! Вот так милая некоторым "дедовщина" просто утонула в канаве у части.
P.S. Кому-то покажутся сии проводы слишком жёсткими. Но из-за подобных ублюдков в соседних частях, доведённые до ручки солдаты расстреливали караул и подавались в бега с оружием. Не раз сам стоял на ВРП (временно розыскной пост на крупных и не очень трассах для поимки таких бегунов). У себя как могли пресекали дедовщину, но чурки не успокаивались и постоянно пили нашу и офицерскую кровь. Конечно не всем подряд били морду на последок. Только самым отпетым подонкам. Зато последние полгода прошли просто отлично. Те же узбеки вполне нормально существовали в коллективе и с таджиками практически не конфликтовали, почти...
Тот свет и музыка Я много пил в перерывах между работой. Работа была тяжёлая. Как я уже писал, я работал рубщиком. Очень рано вставал, в пять. А дома только к одиннадцати.. Лежу в полудрёме, жена рядом, сын в кроватке – идиллия. Проваливаюсь в сон: «Снилось сначала голубое небо, яркое солнце, и тишина! Пустыня вокруг. Но есть небольшие деревья вдали.. И тут – заиграла музыка! Сначала тихо, потом настойчиво и громче и главное, что слушать её хотелось бесконечно! Именно потеря времени! Слушаю и понимаю, что музыка эта – сама Гармония! Так ясно стало, что звуки именно так и должны в таком порядке звучать!!! И вдруг в гармонии появился лишний, но настойчивый звук. Гармония стала рушиться, пропадать куда-то.. Стало беспокойно! И яснее слышать стал, что же за звуки такие, что так мне мешают. - «Паша, Паша! Сволочь, дыши!!! Я тебя убью, дыши!!!» Оказывается я в семейном ложе – тихонечко чуть не скончался. Жена заметила, что я просто перестал дышать. Выдохнул и всё. Она жутко испугалась и стала меня трясти! И вытряхнула меня «оттуда»!
А было это спустя десять лет после истории с одной старушкой, которая умерла у меня на глазах. Так же тихо – просто перестала дышать…
До работы - на трамвае полчаса, это если пробок нет. Обычно в полудрёме езжу.
Недавно было тепло в Питере. Дня три небо, как в Сахаре, ни облачка!!! И вот, в один из этих дней, из окна трамваю, наблюдаю! Дядечка, лет пятидесяти, бодро катится на электросамокате с приличной скоростью! Аж встрепенулся! Интересно стало! Некое соревнование началось! А кто быстрее доедет до следующей остановки? Мы на трамвае, или мужичок на табуретке с мотором?) Мы на остановке. Грузим бабулек, рабочий люд и студентов. А дядька лихо укатывает вперёд!! Светофор, как на зло - красный! Это ему опять фора! Но! Начинаю потихоньку сбавлять азарт и уже начинаю "болеть" за лихого наездника самоката! А ведь каждый понимает главную проблему транспорта общественного - иной раз загрузка пассажиров занимает больше времени, чем путь до следующей остановки. Отвлёкся, простите!) В итоге, дядечка нас безнадёжно оставил позади! И я очень за него порадовался! Бодро, с ветерком и раньше, чем на мы, дядечка будет, где ему нужно!) А я... Задумался на лето прикупить себе такую же мобильную табуретку! Именно с сиденьем!)На работу точно буду выезжать без учёта ожидания трамвая! Всем добра! Лето очень скоро!
31 декабря. Заступает в караул сержантский состав. Я начкар. Помощниками проверенные в драках с азиатами люди, верю в каждого, как в себя! В карауле порядок, как при офицерах. Все знают - с моими полномочиями пристрелю любого! И вот бьют куранты! выпили, чего уж там скрывать! Живые люди! Третьего помощника усаживаю обзвонить посты! Приказываю доставить мне лошадь с телегой (на ней отходы из столовой свинарь возил) В пакет укладываю пряники, бутылку водки литровую и холодный чай, на запивку. За главного - первый помощник. С постов обещаю докладывать) Нно! Поехали! Романтика! Еду не спеша, иногда поводьями поигрываю, но скотинку не тороплю! Первый часовой! А надобно сказать об объекте, который мы охраняли: - Урал, завод стоит аккурат на границе азии и европы! Столб есть! Выходишь на проверку постов из азии и через европу возвращаешься в караул. И вот я из азии, на хромой но спокойной лошадке еду по периметру, поздравить часовых! Все предупреждены, что я на лошади поеду, но цель визита не оглашалась! Всё по правилам: цифровой пароль, который я сам и определил на сутки. Часик - ответил! Умница! Подхожу. - За верную службу и неимоверное терпение морозов, награждаю полушубком и рюмкой водки! (я с собой ещё и полушубки захватил, аккурат на все посты, морозец за минус десять перевалил, а по уставу - в одной шинели уже нельзя!) Дарую пряник и наливаю стаканчик! Видели бы Вы глаза этого рядового! На посту, куда его из тёплого караула выгнали, сам начальник караула приподносит водки!!! Рядом лошадь фырчит!!! Полушубок начкар помогает надеть! Сюрреализм! - Солдат! Звони в караул, начальник движется к следующему посту, нарушений нет! Объехал периметр. Не рассчитал с водкой, на ближайшие посты, со стороны европы - водки не хватило. Полушубки раздал и поехал в караул. Потом отправил разводящих исправить ситуацию! Спирта у нас не переводилось в принципе! Сам принимал груз со спиртом - еженедельно! А знакомых, среди работяг из того цеха - найти было не сложно! Все попивали спиртягу, а чтоб перед комендантом объекта не палиться, обращались к часовым на первом посту! Оставляли спирта. Ну выпили люди, не гнобить же им жизнь! В итоге: - Все удивлены и довольны! Караул боеспособен (разводящим дал выпить ближе к пересменке, другим рядовым по стопочке тоже налил, лично! Но на морозе из них это улетучилось за минуты.). Лошадь накормили хлебом и отправили к свинарю. Мои сержанты - пищали от восторга! Я сделал людям праздник! Менял меня офицер третьего взвода, зануда ужасный! Но в карауле был порядок! Все солдаты и сержанты оценили моё начальство и не подвели!
Смотрю на свою Тутьку. Шёрстка блестит, аппетит в пределах разумного (часто выкидываю фарш, который уже не свеж). Балкон в её владениях. Перед моим сном давно устоявшаяся традиция: - Я выставляю руку из-под одеяла, она об неё трётся. Прыгает на меня, опять к руке... Короче внимания хочет. Получает внимание. На руках сидеть не любит. Да Ьог с ней. А взгрустнулось мне о коте моём - Штрихе. Всё же есть разница. Когда тебя ждут у порога или приходят просить поесть. И кот, умерший и кошка нынешняя - всегда на мне ночью. Но разница в том, что кот был - "пластилиновый". Его взял под одеяло, когда батареи ещё не греют. И он храпит там у моего живота, довольный! А кошка -сама по-себе. Не,она любит прилечь на моём боку или ногах. Но чтобы притянутой сидеть, где положат - ни-ни! А самое главное различие - кот доверял мне безгранично! А кошка не торопится на призывы. Кот по любому зову, прибегал и смотрел на меня. А кошка иногда замечаю: сидит и смотрит на меня без эмоций, но пытается смотреть в глаза. Но на расстоянии небольшом. А грустинка в том. Что только один в жизни нашей - "человек" (собака, кошка, попугайчик или любое существо). Остальные - любимы нами, послушны и веселы. Трогательны и заботливы.. Но - не ТО! Наверное так и с людьми. Невесело. Знаю. Минусите на здоровье!
Всем вдохновения с поиском подарков к НОВОМУ ГОДУ! Удивляйте и приносите радость! С наступающим!
P.S. Я не унываю, просто вспомнил о замечательном коте по имени - Штрих. Я его люблю! Он всегда останется для меня лучшим другом и доктором моей души. Таких котов (кошек, собак и пр.) не бывает в жизни человека больше одного. Те, кто появляются после "Идеальных" - не виноваты. Порой идеальными остаются в памяти те, кто ушел навсегда. И были идиалезированы - после... Но это не про моего кота. Поверьте! Штрих был идеальным - для меня!
P.P.S. Впереди новый виток Земли вокруг Солнца, которое мчится вокруг оси Галактики.. На это повлиять мы не можем. А сделать счастливыми близких - нам по силам! С наступающими праздниками!
Мама моя мне стала сниться всё чаще. А теперь и отец. Но пока он был жив, я называл его всегда - Папа. Папы не стало, когда мне было ещё не 25. Папе было - ещё не 60. Мировозрение стало другим. До и после. 1996 год. Отступлюсь, но многим станет понятно, когда жизнь до 2020 года и после - стала иной. А теперь и два года - огромная разница. Между было/стало.
Когда всё чаще Мама заговаривала о своей смерти, я старался ей напоминать, что мой Папа однажды уже рассказал мне о ней. О смерти. Когда я маленький - испугался, что я могу умереть в далёком будущем.... Папа тогда очень серьёзно мне сказал: - У тебя есть чего бояться, и есть чему радоваться. Что ты выберешь для себя? Всю жизнь бояться. Или радоваться и помогать другим, кто выбрал - бояться?
Вот словами Папы я и пытался Маме сказать: - Боль не вечна. Страх боли намного страшнее самой боли. Но если знать, что в тебе сила против боли - смерть не страшна. Миг перехода - это миг. Нужно просто быть готовым к этому. А боязно всем.
В недавнем сне мне пришли родители. Мы общались, будто живые и даже по-ругивались. А я вдруг понял: - Мама приняла теорию Папы! Бояться или радоваться тому, что дано. Мама выбрала пока - не бояться!
Еду по Смольной набережной. Ночь. Стоит пятёрка вазовская,капот открыт, мужик голосует. Не славянин. Останавливаюсь. - Бензин кончился, города не знаю, дома жена ждёт. А как ехать? Смотрю в навигатор, заправка на другой стороне Невы, стоим недалеко от Большеохтинского моста. Трос есть. Цепляю на галстук едем к мосту, разворот хитрый проходим. Аккуратно. Подъезжаем к АЗС. Кавказец ко мне: - Брат! Дай на пять литров топлива! Совсем дэнег нет! За мной пойедешь, я дома тэбе и шашлык сдэлаю и чача накушаю и вэрну дэньги! А хуйли, говорю, можно и мяска под чачу! Далеко? - Вэсёлый поселок знаешь? - На, заправляйся. Принимай гостя! Но не долго! Машину есть где запарковать на день? От тебя ведь я трезвый не уеду! - Да, Брат, Не уедешь трезвый, накормлю, напою и спать положу!
Вот так я потом жене и рассказывал, что не с бабами ночь провёл, а хорошему человеку помог добраться до дома! Не поверила.
Сова на балконе - вполне реально укладывается в реалии моей жизни.
Окраина Купчино. Что только не залетит! Но вот вспомнил 2011 год, когда Питер завалило снегом! Машину откопать - полчаса минимум... Иду себе пешком вдоль яблоневого сада, на Белградской. Снега в низком месте - по колено. И вижу - голубь сидит на снегу. Сидит и хрен с ним. Но подозрительно крупный! Подхожу ближе, а он "ныряет!" в сугроб. только тут до меня дошло, что это куропатка! Снега было очень много. есть где прятаться и лис нет! А в городе - кошки не доберутся до середины парка, а собаки на поводке! Вот и прилетела куропаточка в относительно безопасное место! Стало радостнее в тот морозный день!
Давным-давно, работал я с другом на одном авторынке. Рядом с нами мужчина трудился на том же товаре, но не конкурент. Наш товар был дорог, у него надёжен не меньше, но доступен всем. Мужчина был приятен с покупателями и по-доброму разговорчив с коллегами. И вот студёным днём под стаканчики с коньячком из соседнего модуля-кафе он рассказал нам, как завёл себе традицию, личную.
- Началось это много лет назад. Рабочий день окончен, рынок пустеет на глазах - пора домой. Замёрз. И тут так захотелось водки и курицы варёной. Съел бы целиком... Мысль о курице вертелась аж до магазина у дома. Купил себе цыплёночка среднего и водочки, согреться и поесть. Жена где-то в магазине застряла, звонила раз в 10 минут. Дочка на кружках или врёт, что на кружках, а сама гуляет на улице. Вот и славно. Сварил курицу, с лаврушкой, лучком и перчиком. В процессе варки рюмочки три с томатным соком, чтоб на курочку аппетита хватило. Итак, готово, начнём-с. Ножки прекрасно прошли под футбол и полбутылочки. Грудку уже вкушал гурманно, со специями разными и соусами, коих в доме было. Напиток не частил. Блаженствовал. Кусочки уже маленькие, душа поёт вкусами. Тут и дочка нагулялась, а следом жёнушка. Голодные между прочим. И прицелились на моего курёнка. А я мысль лелеял, ещё по дороге из магазина, что не поделюсь ни за что! Дома еды навалом. И проверить хотел, съем ли всю? Отстоял "курскую" битву! Пришлось раскошелиться и две мои девоньки сразу умчались по магазинам, не взирая на адский голод, покупать себе подарки. Дороговато так обошлись курочка и упрямство, но водочка сделала меня добрей, а курица стала священной.
Через неделю, наваждение прям. Опять курицу хочется неделимую. Каламбур. Через неделю, неделимую) Девочки мои вторую курицу не отбирали, только посмеялись - торжествуй, зяблик. Ещё четверг, ещё и ещё... И вот без курицы уже не четверг. Ведь появилось нечто своё. Личный балдёж, когда семейные не потешаются, когда получаешь удовольствие от церемониала выбора и покупки курицы, до святого правила в этот вечер папу и мужа в лице одном, не трогать! Этот день, в неделю раз - мой! И не день, а всего-лишь вечер. Так и втянулся. Цыплята покупаются разные по весу: иной раз самого тощенького выбирал, а бывало хотелось слона с крыльями. Но главное, что стал понимать съем или нет сегодня всю.
Уже от себя. Вот уж какой год подряд мужчина не прерывал традицию ни разу. Не толстел. А что, диет-продукт! И ведь традиция - именно есть курочку, а с водочкой или без, не так и важно. Всякий четверг он уходил с работы раньше. Выбор курицы тоже требовал времени. Церемониал начинался с закрытия магазинчика. Впереди ждало торжество.
Всем всего доброго. И своих, пусть и странных традиций!
Слово - очень сильное дело! Я не о пропаганде в Руанде....
В 90-е устроился на месяц грузчиком, от безысходности. Нужны деньги на поесть... Зефирное производство. Ад для любого такелажника! Сахар мешками, патока бочками.. Бригада вполне вменяема, кроме одного малолетнего мечтателя. Роста много, ума - отсутствие полное. Мечтало дитятко поехать в Чечню! Разбогатеть на контрактной службе: маме купить пентхауз в Нью Йорке, себе - Бентли с водителем...
На мой вопрос, а что же ты там делать будешь, ни дня не служивый! Ответствовал важно, смакуя всю ситуацию из броневика с охраной. - Мне главное туда попасть! МВД и МО мне не даст умереть! Я единственный, кто маму может содержать! Зачем им платить миллионы, если я погибну! (на секунду задумался, а вдруг???) - Дело верное! Нуна ехать! Развеял я его мечты весьма быстро. - А давай проверим, как ты можешь себя проявить в сложной ситуации!? И закрыл придурка в лифте грузовом, да так, что двери не открыть - в межэтажье. До утра. Он даже не заметил, что я в лифт бутылку пустую 5 литров поставил...)) Я к сей истории уже лет шесть - семь, как отслужил. Дураков видел и учил. Этот долбовоин - согнул за ночь двери лифта так, что они не проходили в створ шахты! А хуйли! Сила не мысль, работает постоянно! Это я могу неделю вдохновения ждать! (отвлёкся, простите) Нам с бригадой пришлось домкратом вгибать створки лифта, чтоб он мог проехать вниз. - Придурок! Тебя только что завалило постройкой при взрыве фугаса. Стены выдержали и дали шанс тебе жить и дышать. А ты, как еблан, всем боевикам в округе подсказываешь, куда нужно гранату бросить! Рассказал ему и про то, что убивать придётся. И жить нормально именно с мамой в Бентли он не сможет, ибо будет помнить, что не такие уж и деньги платят, когда шкура уже вот вот продырявится... Много ему чего рассказал. Но убедил дурака одним предложением: - Ноги/руки оторвёт, кому ты нахуй будешь нужен? Вот тут-то мы испуганного мальчишку из лифта и вытащили! Мечты я ему поменял на - учиться на автомеханика. Так он быстрее в Бентли сможет побыть...
В 86 году мы с друзьями подошли к комсомольской вожатой, (хорошая женщина, всегда шла навстречу пожеланиям молодёжи). - Хотим группу создать, а у Вас есть инструменты. Лежат без дела. Дайте поиграть! Через пару дней начали репетиции. Прошло полтора года. И вот однажды комсомолка приходит к нам, а мы Металлику лабаем, даже не заметили её. - Мальчики, мне нужен "старшина", для спектакля "А зори здесь тихие". Девчонки из театрального кружка давно репетируют, но не могут они без мальчика сыграть нормально. Они сами это понимают, по-бабски как-то всё получается! Кто пойдёт? Я же помогла вам! Ну и жребий пал на меня. Вы знаете, я ни разу не пожалел! У меня была тогда девочка. Она аж захлопала: - В театре? Играть будешь??? Я буду фанаткой, цветы на премьеру принесу! (И принесла! Умничка! Я правда цветы своим актрисам отдал, моя не возражала.) Начались репетиции... Отыграли, куча народа в зале. Преимущественно всё-таки родственники, но и ротозеев было много - бесплатный вход и афиши по всему району. Начался - 1988 год. Скучновато было, А тут хоть посмотреть зовут бесплатно. В 1991 году после отсрочки загремел в армию. На Урал. Южный. И вот перед дембелем комбат вызывает. - За хорошую службу ( а я сам ему попался пьяный на пороге штаба, в дрова! Из-за меня тогда всю часть в ружьё подняли) За отличные показатели весенней проверки (вот тут точно была моя заслуга. Мой взвод показатели всего батальона вытащил.Я был замком. Комбату звёздочку добавили) Присваиваю тебе звание старшины! И вот тут я прыснул! - Товарищ полковник, простите. Но Вы не представляете! Я уже был старшиной! И рассказываю ему про постановку комсомольского театра. - Ну значит это судьба, сказал Батя и вручил мне погоны.
Заметил за собой, что к кошке стал относиться намного лояльнее и прощаю ей почти всё. Стал проще смотреть на кошкины "косяки". Ну сходила она не в лоток, а рядом. Покакала. Убрал и помыл пол. Не переломился! Лоток был полон, а я на работе. Разборки, которые я устраивал с кошкой раньше, могли вычерпать меня до опустошения. А Тутька - вообще переставала со мной общаться. Тяготило это и меня и Тутьку. Не, Я её кормил во времена наших ссор - она ела и даже могла в мою сторону посмотреть благосклонно. Но не так, когда мы были одним целым. Когда мне даже не нужно было звать мою Радость к себе. Сама чувствовала, а иногда и я чувствовал, что ей очень одиноко или соскучилась! Например - после обеда. Да, она давно не видела меня, почти полчаса!! Как поела. Но обидевшись, шла на кресло. И вот что-то именно во мне изменилось. Стало проще смотреть на те вещи, которые якобы портятся кошкой. Я переоценил стоимость одеяла из бамбука за 1500 рублей - на стоимость самого присутствия моей Тутти, живой и здоровой. И ведь она не собака. Не разорвёт одеяло на клочки за неделю или день. Всего-то коготками продырявит немножко, пока на мне сидит и мурчит. Она ведь это - ДЛЯ МЕНЯ! А одеяло я куплю новое. Так, кстати, и получилось. Просто купил себе новое, а на том, что пахнет мной - Тутька коротает часы моей работы. И вот теперь намного проще стало. Даже обилие шерсти, которое раздражало иногда. Сейчас почти не возмущает. Ну если только, когда вся квартира пропылесошена и вымыта не раз мокрой тряпкой. И вдруг! Внезапно - огромный шмат шерсти не вылетит на середину комнаты, хрен знает откуда! Тогда да, матерюсь в три слова. А теперь о главном: - После того, как Я перестал на кошку повышать голос, моя питомица стала намного активнее. При открытии балкона - и команде Гулять, улетала на балкон пулей. Она и раньше, по просьбе: - Домой. Моментально бежала в квартиру. А сейчас стала выходить с балкона, как уважающая себя Особа! Я улыбаюсь в усы, но радуюсь за неё. Всё-таки ей больше девяти лет. И да, я стал больше уважать её желание поесть не совсем вовремя. Я знаю Тутькины повадки с её появления у меня. Когда она ещё крошкой была. И мы с моей мамой её выкармливали из пипетки молоком или с мизинца - сметанкой каплей... Но прошло время. Мама моя уже не с нами. А вот кошка - очень даже со мной! И вот мне настолько внезапно стало понятно: - Тутька ведь тоже человек! Только никогда не повзрослеющий. Как некоторые дети людей... И ТАК, СТАЛО ЕЁ ЖАЛКО!!! Отрубило напрочь её ругать, хоть за что-то. А она возьми, и перестань - косячить.
Если раньше, когда с работы приходил после 14-ти часов отсутствия, Тутька могла и спать. То сейчас: от звука ключа в двери - уже мяучит. А я ещё дверь не открыл.
И да, кому-то покажется, что я закармливаю кошку... Тутьке девять лет и она у меня модель среди кошек! Ест иногда и по три-четыре раза в сутки. Но вот - объём сьеденного не больше, чем пять лет назад. Если утром съела маленький кусочек и поспала до того, как проснусь я. То кусочек небольшой мяса - её вполне устроит. А когда клал мяса - больше. Это мясо выкидывал. Стройняша моя!. Удивляюсь до сих пор. Почему кошка не прожорлива? Ответ прост. Всегда можно попросить так, что Я обязательно пойму: - Тутька хочет немного поесть. И ей не нужно полкило. Граммов двадцатьпять, наверное...
P.S. Мне кажется, что кошки человеческие, тоже имеют право на лояльное отношение и прощение. Ну если только "хозяин", сам не даёт поводов и лозеек для хитрости и блядства. А человеческие "кошки" - будут столь же верными, как и обычные.
P.P.S. Весь смысл рассказа: это что меня - уравновесило. Теперь и кошке и мне проще жить.
Моя кошка не выделяется чем-то особенным на фоне себе подобных в любых семействах по всей планете. Я пожалуй о свойствах тех, кого мы любим и ВАЖНО! Кто любит в ответ. Кошка меня любит. При будильнике вскакивает на меня - лежи! Будит меня этим ещё больше, потому что сон прерван, а тут на меня ещё и три кило прилетает с мурлыканием громче будильника. Носом тыкается во всё, что не под одеялом. В выходные будильник не включаю. Но иногда забываю отключить... И вот недавно, в выходной. Срабатывает будильник, кошка падает откуда-то из космоса на меня, вздрагиваю и начинаю судорожно вспоминать, почему мне на работу? А Тутька стекает с меня и начинает смотреть. Я борюсь с реальностью, тру глаза и ищю тапки. Дальше ванная, щётка, умывальник, осмотр новых отёков на заспанной роже.. Одеваюсь и тихо матерюсь на вселенную и время в частности. А вот тут нужно кое-что отметить! Когда мне действительно на работу, кошка всегда дежурит у входной двери! И перед этим всегда меня сопровождает во всех моих путешествиях по квартире. Это такой намёк у неё - покормить не забыл? Я уже почти одет, а Тутя лежит себе спокойно на кровати и спокойно наблюдает на мои конвульсивные собирания всего нужного для рабочего дня: поиск телефона, пропуска, сигарет, ещё пачки сигарет, кружки с чаем, ключей от квартиры и ... Стоп! А почему это кошандра так не голодна и не думает о двенадцатичасовой голодовке? Смотрю на телефон, дата явно не "рабочая". Вот ведь! На мне уже ботинок и рукав куртки. Тут моя котя спокойно встаёт и потягивается. Спрыгивает с кровати и подходит. Садится с противоположной стороны от входной двери и смотрит на меня, как на дебила. Выждав секунд пятнадцать, уходит в комнату. Всё. Сон утерян, выдохнул, что всё-таки выходной и .. Теперь в привычку отключать звук на телефоне в выходные, нужно добавить функцию отключения будильников на телефоне. А вообще, скучаю по временам, когда телефон просто звонил. И никогда в шесть утра!!!
Раздеваюсь до исподнего и радостно лезу под одеяло. Кошка сразу впрыгивает мне на грудь и начинается действо - погладь меня прямо вот всю! Выходной продолжится после того, как поглажу эту вымогательницу ласк.
Когда рядом любимое - про время не думаешь. Растягивается ощущение вечности. Это про всех, кто сейчас рядом с Вами и любит Вас.
Ох я дура Ну и дура. Дура я проклЯтая. У него четыре дуры. А я дура пятая!
Про Вовчика
Можете себе представить, что солдата срочника - выгоняют из армии!? Полгода до дембеля а солдату показывают ворота с обратной стороны! И чтоб забыл эти ворота! Это Вова! Не Путин. Мы с ним в учебке служили. В Челябинске. Мужичёнка никакой. Бананы и апельсины - только в армии увидел. Жил под Вяткой, в глухом селе. Но как он был популярен у любых женщин. У любых. Мог заболтать хоть старушку, слёзно прося на пряники, или хохоча, выманить студентку из толпы сокурсниц, под предлогом .. А хрен его знает под каким. Вова был добытчик! Сигареты и иногда ужин на полроты голодных курсантов Вова находил без проблем, были бы рядом женщины. Пряники и сушки мы вообще не покупали. Всё доставал Вовчик. Ему сказочно везло! Наша рота была на третьем этаже. Он умудрялся из окна договориться с какой-нибудь бабушкой, чтоб она принесла поесть и даже выпить! В самоходы - почти не ходили, но у меня была лазейка. Так я Вовчика всегда с собой брал. Я к даме, Вова - за провиантом. И вот раздача погонов! Закончились и учения и марш-броски с утра на 20 километров. Все прощаются перед возвращением в родные части. Ближе к дембелю - узнал, что Вовка соблазнил жену комполка! Дело замяли. Вову попёрли из части. Начштаба: - Вова, ты сюда не приходи. Мы тебе военный билет почтой пришлём. Постарайся не умереть до этого, а то на нас спишут. Я знаю Вову. Он на марше никогда не ныл. Зато любые женщины - за нами караваном шли, всхлипывая, если Вова с ними хоть словом обмолвился! Талантище!!! А вида - никакого...
Август 1987-го года. Нам всем во дворе было примерно поровну годиков и ума. От 16-ти (я) до 18-ти (ещё четверо друзей из разных парадных одного дома).
Как-то раз, папа моего соседа и друга - Виктора, культурный человек, заведующий идеологическим сектором Дома Культуры. Увидел нас не далеко от дома, в кустах. Мы играли в козла на вылет...
Покачал головой и пригласил к ним домой: показать во что играть в карты - нужно, а во что даже не нужно брать в руки колоду. Он стал объяснять правила преферанса. Потом объяснил, как рассчитать пулю. Сыграли пару кругов. И увлеклись... Утром разошлись. На другой вечер и многие свободные ночи после - стали играть в преф уже с большим интересом! В преф нужно думать и считать! А в игре нам больше нравились разговоры и шутки по качеству той или иной раздачи. Молодые. Входили во вкус. Заодно и просто общались на разные темы. Ставки были копейка вист. Все работали и потому проигрыш в пять рублей не наносил душевных травм. Тем паче, что обычно скидывались сначала на пиво, а проигравший оплачивал большую часть и раздавал остальным по вистам. Всё честно, весело и хмельно! А как-то раз папа Вити пришел и сыграл с нами. В такие минуса нас вогнал при пуле в 40! Что мы даже понять не могли, как на распасах можно так влететь на деньги при такой копеечной ставке!!!! Скажу, что я так и не стал прилично уметь считать карты и варианты расклада. Но долгое время мы играли просто в удовольствие и чтоб оправдать лёгкое пьянство на всю ночь, где ещё и дым - хоть топор вешай. Потом уже много старше научил жену и с одноклассниками у нас появился свой круг, где в предвкушении субботы или вечера пятницы мы были, как наркоши перед уколом. Собирались чуть не каждую неделю. В префе ведь что хорошо: есть время и подумать и поговорить на отвлечённые темы. Ну когда не ради денег игра, а ради общения! Ставили трёхлитровую кастрюлю с водой на плиту. В неё стоймя натыкивали сосисок, чтоб на всю ночь хватило и не бегать доваривать закуску к пиву.. Сигареты, пепельницы огромные у каждого. И начинали. Играли вчетвером, четвёртый по кругу на прикупе. Мы с женой через раздачу менялись. Играли сообща, но кто сидел в раздаче принимал решение! Я или она могли советовать друг другу, но решение было у того, кто в игре. Эх молодость! Как-то раз договорились на игру. Моя очередь принести пару ящиков пива. А я накануне напился по-поводу чего-то там, не вспомню уже. Помню, как супруга меня пинками тащила до магазина, потом ящики в такси загружал. А вот тащить пиво на пятый этаж, я уже отказался - не мог. Парни спустились, донесли до квартиры пиво и меня. Жена была ядовита и сердита. Я чуть ей не испортил выходной. Меня поместили на диванчик у стола. Предложили пива. Меня чуть... Они стали играть, а я умолял всевышнего об инфаркте или молнии. Я у окна валялся на диване. А после того, как жена получила при одной хреновой карте на мизере - ещё и двух одиноких королей. Хозяин квартиры молча встал, вытащил из серванта бутылочку, не более полулитра и протягивая мне, молвил: - Это настоящий портвейн из Порту, Португалии. Выпей. Маленькими глотками. И помогай ей. Я через три часа, на кураже, отбил купленное пиво и был в хорошем плюсе (конечно же мы с женой!) И это при мизерных и оговорённых заранее ставках. И я так себя хорошо чувствовал, что просто простил всем проигрыш! Жена смотрела не на меня. На маленькую бутылочку и молчала.
Всегда время проведённое с интересными собеседниками, которые прожили неделю не так, как мы!Вдохновляло на постоянные встречи. Всегда есть, что обсудить. Время интернета только наступало но мы не умели им пользоваться. Я про время. Как-то реже стали встречаться. У нас родился сын, через полтора года дочка. Уже у нас иногда играли, пока дети спят... Но знаете же про короткий детский сон и маму наседку? Какая тут игра и общение? У нас не поиграешь. Потом один, второй, третий и я - сменили графики работы, саму работу и всё реже удавалось собраться. А уже лет пятнадцать так и вообще ни разу не собрались все вместе. И ведь иногда созваниваемся. То у меня нет времени, то у друзей. Жена тут предложила соседей научить и ... Как-то не то. Должны быть люди близкие по-духу. Примерно одинаково знать всех в компании много лет нужно. Соседи всё-таки не то. Иногда скучаю по тем ночам. Иногда. Но всё же именно время поменялось. И люди. Я давно не слышал, чтоб собирался круг друзей для чего-то там. Может я просто не знаю. А тут ещё и эта самоизоляция! Мы давно уже Все изолировали себя от человеческих отношений. От общения вживую. Мир изменился и мы вместе с ним. А жаль. Жалко нас нынешних. Ведь Мы все были теми - настоящими. А может всё-таки остались? А?
Я маленький приболел. Мама ушла на работу папе моему приказала: - Проснётся, покорми. Носки проверь, чтоб не снял. И т.д. Папа всё исполнил, накормил и ушел на работу. В полдень обещал приехать с работы на обед. Я - часика через полтора оделся и попиздил в садик! Дома скучно!! Да, у меня была температура, но чувствовал себя космонавтом. В первом часу в садик влетает отец. Его появление я сразу почувствовал. Со сквозняком повеело пиздецом! Наорал на воспитательницу, влетел в помещение группы. Как орёл вычленил меня взглядом из кучи деточек и ... Начал смеяться. До него дошло, что я просто соскучился по своим детсадовским друзьям. Когда папа влетел, я друзьям читал книжку. Мы тихонько под крышкой секретера расположились, чтоб воспитательнице не мешать. Там-то папин взор и потеплел - я с книжкой, а рядом с десяток деток..