Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: водкаипиво
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Свой первый алкоголь я купил на заработанные деньги. В 1987 году, когда понял, что техникум и специальность - не моё, пошёл работать фрезеровщиком. Отучился три месяца, попутно собирая стружку от станков. Первую зарплату получил перед мастером участка в очереди. Он позеленел, когда услышал, какую сумму мне должны выдать! Мне почти семнадцать, а заработал - 178 рублей!!!! Советских. В то время хорошие джинсы стоили сотку. Но я был одет. Спасибо папе и маме! Маме и отдал 150 рублей.)
Меня мелкого перестали ставить в угол, посмотрев, что я с этим углом сделал! Обои расковыряны и чем-то измазаны, возможно соплями! (Уже не помню) Стал втихаря брать в карман карандаш, когда предчувствовал, что в угол поставят. Писал на обоях пасквили на родителей! Но очень мелко и с наклоном влево, чтоб не могли прочитать! Один хрен - прилетело! Стенка вся была исписана за месяц! Такое не заметить было невозможно! Мне было 4 года. Читать и писать только научился. А в углу - развивался!
Ох я дура Ну и дура. Дура я проклЯтая. У него четыре дуры. А я дура пятая!
Про Вовчика
Можете себе представить, что солдата срочника - выгоняют из армии!? Полгода до дембеля а солдату показывают ворота с обратной стороны! И чтоб забыл эти ворота! Это Вова! Не Путин. Мы с ним в учебке служили. В Челябинске. Мужичёнка никакой. Бананы и апельсины - только в армии увидел. Жил под Вяткой, в глухом селе. Но как он был популярен у любых женщин. У любых. Мог заболтать хоть старушку, слёзно прося на пряники, или хохоча, выманить студентку из толпы сокурсниц, под предлогом .. А хрен его знает под каким. Вова был добытчик! Сигареты и иногда ужин на полроты голодных курсантов Вова находил без проблем, были бы рядом женщины. Пряники и сушки мы вообще не покупали. Всё доставал Вовчик. Ему сказочно везло! Наша рота была на третьем этаже. Он умудрялся из окна договориться с какой-нибудь бабушкой, чтоб она принесла поесть и даже выпить! В самоходы - почти не ходили, но у меня была лазейка. Так я Вовчика всегда с собой брал. Я к даме, Вова - за провиантом. И вот раздача погонов! Закончились и учения и марш-броски с утра на 20 километров. Все прощаются перед возвращением в родные части. Ближе к дембелю - узнал, что Вовка соблазнил жену комполка! Дело замяли. Вову попёрли из части. Начштаба: - Вова, ты сюда не приходи. Мы тебе военный билет почтой пришлём. Постарайся не умереть до этого, а то на нас спишут. Я знаю Вову. Он на марше никогда не ныл. Зато любые женщины - за нами караваном шли, всхлипывая, если Вова с ними хоть словом обмолвился! Талантище!!! А вида - никакого...
В карауле их была - тьма! Рассадник был в умывальне, за кафелем прямо оттуда лезли нагло! Взяли ведро кипятка. И добавили хлорки. Шипело! Залили в щель между стеной и кафелем. И поползли ОРДЫ! Рыжие, белые (ещё не "оперившиеся" таракашки) Стали их в ведро собирать. Шваброй и совком. Ну очень много их было!!! залили всё бензином и подожгли! А через полчаса пришли разводящие со сменой. Один возмутился: - Вкусняшку жарили, запах стоит! Не по-пацански! Объяснили.. Охренел!
Крыс было много. Вроде написал, как однажды крыса на грудь спящего забралась. Он орал а ей похрен. Был период, когда ёжика держали в карауле. Крысы совсем перестали появляться. Но ёж достал! Лучше крысы, они хоть спать не мешают! Сам лично, проснулся, когда наглаживал нечто мягкое Потом понял, что крысу глажу! Вскочил! Она убежала! А лежала у моего лица, почти! Нужно что-то делать! И ведь придумали!!! Спирта было много! Замочили в нём перловку. И накидали по углам. Крысы пьяные ловились легко! Но вот одна запомнилась! То ли не взял алкоголь.. Может вообще не ела. Её стали ловить. В угол загнали, боец пошёл за лопатой, чтоб не промахнуться! И тут выходит начкар! Олег Широков! Про возню спросил, обдумал. И пристрелил крысу! Из макарыча. Не сомневаясь ни секунды! Ещё и приказ издал: - Крыс уничтожать, но без табельного оружия! А патронов у нас было - по полной выкладке столько не носили! А хули, стрельбище - каждый четверг! Каждый, бля, четверг!!! У нас даже "духи" могли честно сказать, что - "Воевали"! Крысу закопали, беспредел крысиный мы победили. Стали просто жить!
Не торопясь, копается в мелочи. Очередь волнуется! - Бабка, может пора внуков в магазин посылать?) - Я сейчас тебя пошлю туда, где внуков и у тебя не будет.
Уникальный распиздяй и пьяница! Не алкаш, а именно пьяница! Не запойный, на службу не похмеляется. Но и случай пригубить не упустит. Имеет дефект зрения. Один глаз косит к носу. Примечательно, что когда смотрит голова в сторону, он этим глазом видит всё. Стоит он боком к вам, смотрит вперёд, это вы так думаете, а он вдруг рявкнет: - Я бля вижу вас, суки! Ещё обладал сумасшедшей скоростью чтения. На страницу - секунд пять - восемь! Я проверял, читал текст, потом Ломову давал взглянуть и просил пересказать. Он чуть ли не наизусть пересказывал!!! В караул с ним ходить было спокойно. Он начкар, я первым или третьим помощником. Службу разводяги тащат, мы с Ломовым в шеш бэш режемся... На объект привозили спирт, бочку в неделю. Тут на проходной Ломов стоял сам! У нас уговор был с работягами: если кто бухой идёт, чтобы мы не сдали коменданту, несёт нам спирт. Объект режимный, зарплаты хорошие, терять работу никто не хочет. А спирта хряпнуть, халявного, это запросто! Вот в конце смены мы и бдели! Было пару человек, которые просто нам таскали спирт. У них сыновья служили где-то. Спирт у нас не переводился. Когда зам коменданта заступал на сутки по объекту, он сразу к нам топал и прямо, сука, требовал себе бутылку! Но мы зато были спокойны - нажрётся, и спит. Гемора никакого! Так вот Ломов! С поста прилетает звонок: - Слон прошёл! (на посту узбек!) У парня видать кукушка улетела! Тревожку в ружьё! Бужу Ломова, водятлу готовить машину! Едем, не, мчимся по уральским холмам. Лес, сумерки, лось мимо пробежал, красота! Жаль что часовой с ума сошёл! Приезжаем. Ломов к узбеку! - Солдат! Ты в порядке? А сам потихоньку у бойца автомат пытается забрать... Чурка автомат не отдаёт! Тогда Ломов вписывает в лобешник узбеку и уже с обмякшего снимает оружие. Проверил патроны, ствол понюхал. Присел над бедолагой, по отечески, с доброй улыбкой потрепал голову - Очухался? Где слон то? - Он же к вам пошёль! С рогами, шайтан! Бля!!! А мы лося то видели, когда ехали к посту!!! Солдата сменили, у него шишка на лбу как об рельсу ударился! А Ломов далеко не Геракл. Но с похмелья и на нервах влепил с дури так, что солдат потом неделю с сотрясом в лазарете отлёживался! Про слона шутил весь батальон! Вот так прошёл ещё один день службы! А с Ломовым мы на другой день ходили к нему домой, я нёс мешок картошки, прапор мешок тушёнки. Заходим. Ломов предлагает супчика, жена с дочкой на дачу уехали. А я в холодильнике узрел бутылочку! - Может под супчик и выпить не грех? Помялся прапор... - А хуй с ней, со службой! В караул только завтра. Гульнём! Уже ночью, оставив прапора на полу пьяныым, я нашатывал в часть. Проснулся часа в два по полудни. Слышу Ломов орёт на кого-то, голова, как чужая. Встаю иду посмотреть, кого там прапор распекает. А Ломов, как и не пил! Я помню лужу слюней на полу у его лица! Даже не пытался его поднять, чтоб он дверь за мной закрыл... И вот он - выбрит, чист и свеж! Орёт звонко! Меня увидел, подмигнул! И дальше распекает служивого.. Вот ведь здоровье у человека!!! А я уполз на кровать. Служба идёт, в роте порядок! Ломов и без меня справится!)
Служил на Урале, в 91-93 годах. Со связистами не только дружил, но и поставлял им спиртику, для тонкой очистки контактов, это когда дыхнуть только нужно на плату!) А мне за это был неограниченный доступ к телефону. Звонил домой, друзьям, прямо из кабинета ротного! При командире роты. Заходил: - Товарищ капитан, разрешите выполнить сыновний долг и успокоить волнующихся родителей!? - Сержант, это ваша обязанность! Гражданские должны знать, что в армии порядок и сухпаёк на три дня, если заблудимся! (Было однажды, как в анекдоте: сидят старушки на развилке дороги. Подъезжает военная колонна. Выходят офицеры, карту достают. Одна из старух: - Опять касатики заблудились, дорогу спрашивать будут!) Мы в Копейск топали, 21 км. И командир роты, спросонья повернул не туда, а ночь, октябрь, Дождик моросил.. Сбились с курса! Крюк в пять кило сделали. Пока в трассу не уткнулись!
Отвлёкся! Звонил постоянно! Два своих отпуска - тупо пропил. Один очередной, второй за задержание на объекте шпионов) английских, типа туристов! И вот именно второй отпуск, должен был уже завтра выезжать, решил отметить со связистами. В штабе они располагались. Под нехитрую и негромкую музычку, меня поздравили с возможностью сменить портянки на качественную домашнюю еду, в кругу друзей пошалить, в поезде выспаться... Стопки стали стукаться с частотой колёс поезда о стыки рельсов... Смутно помню, но вышел на крыльцо штаба. И опал, как озимые (из фильма ДМБ) А вот дальше события развивались по логике чёрта: - срабатывает сигнализация на охраняемом объекте, за 20 вёрст от части. Дежурный офицер вызванивает комбата. Тот приезжает и ... Видит мёртвого сержанта на пороге штаба! Расчехляет ПМ, входит в караулку штаба, нервы на пределе, а за пультом ТСО - сидит пьяненький офицер тыла! С пивасиком! Получает сей дежурный по личику, рукояткой Макарова. Батя рыщет по штабу, никого. К связистам - они в хлам. От них и узнал, через пиздюли, что мёртвый сержант, это скорее всего тот, кто в отпуск собрался! Часть - в ружьё! Моё тело подполковник тащил за ноги до плаца. Оставил мя на серёдке. Часть выстроена! Мой ротный пожирает меня глазами и понимает, что прилетит ему нехило! Я тихо посапываю... Батя толкает речь! О том, как в части по ночам отсутствует дисциплина и процветает пьянство! Всех командиров переводит в казарменное положение, пока - я! Не протрезвею! Обещает всем офицерам, если на мне хоть синяк найдёт, уволить всех! И уходит в штаб. Меня уносят в роту. Утром продираю глаза. Рядом стоит таджик! Охраняет. Через час вызывает к себе комроты. Вхожу. - Бля, как хочешь, но вылизывай жопу комбату, чтоб я не при делах был! Он звонил час назад. Требовал, как проснёшься - к нему! Топаю в штаб. У комбата настроение на удивление хорошее! Прохожу. Начинаю срывать сержантские погоны, сам, пока Батя не поскучнел от моего жалкого вида. Он ржёт! - Солдат! Ты понимаешь, что благодаря тебе я увидел реальную службу в своей части!? Иди, разводящим на месяц! Лично буду проверять, чтоб спал не более двух часов в сутки! И сдержал слово! Я по пятнадцать минут спал за раз. Постоянные проверки постов в карауле, все наряды - мои! И постоянно со мной был офицер. На ночь в части меня отправляли в дежурку штаба, я там тупо сидел и травил анекдоты для дежурного, под утро он отправлял меня в роту. Зомби отдыхают! Реально месяц в таком режиме прожил. А потом была осенняя проверка. Мой взвод и вся рота тоже - набрали очень положительных оценок! Я через две недели уже привык к отсутствию сна, занимался с солдатами. Через ортоскоп учил солдат целиться (до армии имел разряд по стрельбе), тактику преподавал, как учили меня в учебке! В итоге, через неделю после проверки - мне Батя утверждает звание старшего сержанта и отправляет начальником караула! Офицерам даёт отдохнуть! Караул был штатным. Статус начкара, мне особо не льстил. Ибо первым помощником беготни куда больше, чем начальником. Но вот сержантский состав был вдохновлён! Впереди маячил Новый год! И иметь начкара - своего сержанта - это круто! С 1992-го на 93-й год я в новогоднюю ночь заступил начальником караула... Но это уже отдельная история, как я на лошади поехал поздравлять часовых, предупредив всех заранее, чтоб не шмальнули!)
31 декабря. Заступает в караул сержантский состав. Я начкар. Помощниками проверенные в драках с азиатами люди, верю в каждого, как в себя! В карауле порядок, как при офицерах. Все знают - с моими полномочиями пристрелю любого! И вот бьют куранты! выпили, чего уж там скрывать! Живые люди! Третьего помощника усаживаю обзвонить посты! Приказываю доставить мне лошадь с телегой (на ней отходы из столовой свинарь возил) В пакет укладываю пряники, бутылку водки литровую и холодный чай, на запивку. За главного - первый помощник. С постов обещаю докладывать) Нно! Поехали! Романтика! Еду не спеша, иногда поводьями поигрываю, но скотинку не тороплю! Первый часовой! А надобно сказать об объекте, который мы охраняли: - Урал, завод стоит аккурат на границе азии и европы! Столб есть! Выходишь на проверку постов из азии и через европу возвращаешься в караул. И вот я из азии, на хромой но спокойной лошадке еду по периметру, поздравить часовых! Все предупреждены, что я на лошади поеду, но цель визита не оглашалась! Всё по правилам: цифровой пароль, который я сам и определил на сутки. Часик - ответил! Умница! Подхожу. - За верную службу и неимоверное терпение морозов, награждаю полушубком и рюмкой водки! (я с собой ещё и полушубки захватил, аккурат на все посты, морозец за минус десять перевалил, а по уставу - в одной шинели уже нельзя!) Дарую пряник и наливаю стаканчик! Видели бы Вы глаза этого рядового! На посту, куда его из тёплого караула выгнали, сам начальник караула приподносит водки!!! Рядом лошадь фырчит!!! Полушубок начкар помогает надеть! Сюрреализм! - Солдат! Звони в караул, начальник движется к следующему посту, нарушений нет! Объехал периметр. Не рассчитал с водкой, на ближайшие посты, со стороны европы - водки не хватило. Полушубки раздал и поехал в караул. Потом отправил разводящих исправить ситуацию! Спирта у нас не переводилось в принципе! Сам принимал груз со спиртом - еженедельно! А знакомых, среди работяг из того цеха - найти было не сложно! Все попивали спиртягу, а чтоб перед комендантом объекта не палиться, обращались к часовым на первом посту! Оставляли спирта. Ну выпили люди, не гнобить же им жизнь! В итоге: - Все удивлены и довольны! Караул боеспособен (разводящим дал выпить ближе к пересменке, другим рядовым по стопочке тоже налил, лично! Но на морозе из них это улетучилось за минуты.). Лошадь накормили хлебом и отправили к свинарю. Мои сержанты - пищали от восторга! Я сделал людям праздник! Менял меня офицер третьего взвода, зануда ужасный! Но в карауле был порядок! Все солдаты и сержанты оценили моё начальство и не подвели!
Жил в Купчино. С девой встречаемся в районе пр. Ветеранов. В к/т Рубеж смотрим фильм, последний сеанс. Час ночи прошёл, пора бы и к девушке в постельку. Ну хоть поспать. Вымотало меня и кино и дорога и неизвестность... Но нет! Лимит поцелуев ещё не исчерпан, до груди и сближения - оставляет мне много фантазий сия красотка, торопиться ей некуда. Она у дома, я с ласковыми глазами должен потерпеть и идти домой! А вот денег - нет!Есть на пачку сигарет дешёвых и на такое же пиво. А топать - ..... Дохрена! До Ленинского пр. топал шустро! Но вот на углу.. Компашка выпимших и громких ребятишек. А! Была-не была! Топаю в толпу. - Ты кто такой? И вот тут я не стал изворачиваться. Сказал честно:- Из кино, дама в дом не пустила, на такси денег нет. Странствую! Толпа меня игнорировала. А вот несколько человек, весьма посочувствовали. Через ..дцать минут я топал с куревом и парой пива. Ближе к Московскому история повторяется. Тоже толпа. Пиво я уже выпил, но и подзамёрз. Курю и пру на толпу. Будь, что будет. Останавливают. Отвечаю самую суть, но правду. Не забываю и про тех, кто мне помог с сигаретами и пивом. Парни мне ловят такси. Суют пиво и желают счастливо добраться и выспаться! А мне оставалось пройти минут сорок. Разгуляево - было в обеих компаниях! Пьяные и весёлые! Но в беде - никто не оставил!
Я знаю, что сочувствие - удел людей, а не "скотов". Даже в подпитии, люди остаются - людьми!
Субботний вечер. Пришел из театра домой (он там актёр). Жена с дочкой с пятницы на даче. В театре после репетиции с осветителями "посидел". Тепленький. Дома есть захотелось. На сковородку накидал котлет и картошки, огонёк маленький поставил и пошёл переодеться в домашнее. Штаны стянул, и завалился на диван. Открываю глаза, а надо мной космонавт склонился! Всё вертится вокруг, пелена в глазах! Страшно стало! Где я???
А всё банально. Сковорода и всё что в ней сгорело. соседи вызвали пожарных! Те меня в дыму и нашли. Угореть ведь мог!
Лет пять назад. Чиню сыну системник, кулер перестал работать, у дочки - ноут. И вот дочь долбит по полу и стенам баскетбольным мячом брата. Раздражает, как может. Прошу не мешать, комп включен, пытаюсь понять - кулер под замену или просто пыли наелся под крыльчаткой. Очередной удар мяча и отлёт мне в голову. Бросаю всё нахрен иду с дочкой беседовать, которая сразу скрылась у себя в комнате! Захожу, злой, а она под одеялом в своей кровати в голос рыдает, Ревёт! Успокоил минут через пять. Прихожу - а мне сын радостно: -Пап, там я почистил, теперь крутится! Ну что сказать!
Мне очень нравится читать книги, со страницами. понимаю, что многое - не прочитаю никогда. И это только из того, что со времён Пушкина уже было напечатано. Образование - даёт свободу читать, что накопило человечество за тысячелетия. Многие сюжеты повторяются, если кратко излагать. Греки и средневековье.. Что-то читать по нынешней морали просто недопустимо. Императорство Гелиогабала, например.. Великая Французская революция уже не так преподаётся, как 30 лет тому.. Истории- написанные тут, просто жажда поделиться, чтобы уберечь от подобного, либо фитилёк на фоне исторически ярких произведений Звёзд мировой литературы! Правда и там есть казусы: Над пропастью во ржи - например... Есть замечательное изречение из книги древностей: - Сначала было слово! Никто не пытается понять, а какое слово было определяющим для становления сознания тех, первых людей, искусно чертящих на стенах пещер свои истории жизни в рисунках. Мне просто интересно, а хотя бы одна стотысячная процентов текстов на нашем ресурсе - станет интересна тем, кто будет после нас? Кому повезёт больше? Гориллам с баблом или мартышкам с их историями про свои радости и горести? Исчезнет ли всё это потребление или найдутся обезьяны, которые будут думать иначе? не на истребление, а на развитие себя?! Я не о политике - это всегда обман и налоги для мартышек. Я о .. Не знаю, может лемурах, кошках, собаках или новой расе, существенно более свободной, чтобы не гондурасить себе подобных на такой огромной территории, как Терра(Земля) - способной прокормить миллиарды существ, не навредив всей системе жизни! Курим "Земля Эдема" Гаррисона. Я начинаю понимать, почему этот великий мечтатель - запретил экранизировать его произведения! Да просто переврут, как Библию и Коран, как любые Конституции любых стран!!
Может найдутся и в нас нынешних - ростки понимания тщетности обладанием чего не унести в могилу, перед настоящей славой продолжения развития!
Упал в лестничный пролёт с 4-го этажа, пьяный конечно. Больница - отбиты голени, сломаны зубы. Когда падал - цеплялся за перила руками, ногами бился и зубами утыкался в те же перила. Полёт не долгий - последствия могли быть печальнее. Ангел-хранитель в ту ночь совершил чудо. Так вот, именно в больнице, после уколов и ночного пивасика захотелось писать. А на ноги без крика не встать. Поход в туалет за стенку палаты занял сорок минут. В палате одни лежачие, утку подать некому. Врачи только на обходе в 11, медсестры недоступны, ори не ори. Так вот именно тогда взял за правило: -Превозмогать боль, не жаловаться и всегда идти к цели, какой бы эта цель не казалась недоступной! Вспомнил, как на руках нёс одноклассницу с кавголовских горок со сломанной у неё ногой - километра три до станции, потом через турникеты метро, автобус, и до травмы. Правда рядом была любимая девочка, которая меня вдохновляла! И всего за несколько дней - я "расходил" свои ноги! Друзья и жена и врачи - тихо охуевали! А я ползал по коридорам больницы и помогал лежачим в палате. Просто я сказал сам себе: - А вот хуй Вам, буду ходить!
Не всем видно - очевидное! Большинству задаю вопрос: - Что неудобно? Что мешает работе? Ответ поражает! Вот - то и это! - А что мешает сказать об этом мне, чтобы я сделал Ваш труд более лёгким?? - Не знаю! это, как-то давно, привыкли! И такие бараны повсеместно!!!
Мне не нужен Царь, Вождь и прочие ЦК КПСС! Просто обожаю работать. Сделайте так, что я буду работать, а вокруг будут ходить состоятельные люди! И никто не будет питаться с помойки! Я помогаю таким, но много их стало! и работа моя зависит от продаж. А когда население нищее, мне от этого тоже плохо!
После армии пригласил меня папа на корюшку, на Неву, в конце апреля. Лицензия куплена, лодочка резиновая Омега подлатана, рамочка с мотнёй отремонтирована.
Приехали к друзьям папы на стоянку катеров, недалеко от моста Володарского. Встретились, разгрузились, накачали лодку и сидим курим. Раньше одиннадцати вечера рыба не пойдёт. В десять ребята на лодках уже сделали заход, рыбы на жарёху, не более.
29 апреля 1993 года. Температура воздуха ночью плюс семь, воды - пять.Это для понимания момента! И вот настал момент, можно начинать ловить! Загружаемся в лодочку и плывём против течения. Потом опускается рамка с сетью и плывём по течению, чтоб рыба сама против течения набивалась в сетку. Папа управляет рамкой, я лодкой. За первый проход выловили 2-2,5 кило! Папа с опытом - на глаз определял. Рыба на дне лодки, теперь нужно выгребать против течения, чтобы выйти на новый заход. Но вот незадача! Ведь открыта навигация по Неве! И сухогрузы - шастают намного быстрее и чаще по тому участку, где мы рыбачим на гондоне с вёслами! А для Омеги - волны, поднятые сухогрузом, очень существенны! Волны на Неве до полуметра в высоту при ветре, и намного выше от судов, при подходу волны к берегу. А рыбачили мы метрах в 10-15 от набережной. Волна прилетала ещё и от берега.
Но мы моряки отважные! Особливо - я! Меня в такси-то укачивало, а река таких любит и забавляется несовершенством вестибулярного аппарата.
По пути к новому заходу на ловлю - проплыл мимо нас сухогруз. И ведь кричал мне папа, чтоб носом к волне выгребал, пусть и снесёт по течению, лишь бы не херануло волной о борт! Но меня, абсолютно сухопутного мыша, накрыло ещё от качки первого прохода. И соображал я только на уровне - не заблевать бы рыбу на дне лодки. Успел я немного повернуть нос надувного гандончика градусов на 30 к волне.
Прилетело мощно! Борта у Омеги 230 или 250мм, не помню уже. Нас немного захлестнуло, в литрах не скажу, но сидели мы с папой уже в воде по пол борта. Тут включилось чувство самосохранения и рвоту поглотил желудок, не желая хватать ещё и всю Неву в себя! Выровнял лодку с учётом,что сейчас в задницу прилетит ответная волна от берега. А жопе стало казаться, что она уже на дне речки. Фууу! Пережили махонький шторм! Пора бы и к берегу!
Пол-лодки воды - не страшно, живы! Идём на сближение с берегом и тёплым боксом друзей, где печка и водка! Почти доплыли до пирса. Сзади, гудком, напомнил об опасности, какому-то катерку, идущий по фарватеру сухогруз. Мать его! Сейчас же волна опять прилетит! Нужно швартоваться срочно! Повезло, что в том месте пирса - течение почти отсутствует, что подтверждает небольшая кучка мусора, которая дрейфует у пирса со скоростью улитки. Мощно гребу к пирсу! Схватился за пирс, отцу помогаю захватиться за бетон. Он вылезает и перехватывает леер лодки, чтоб меня удержать... и И тут прилетает волна!
Сначала меня поднимает почти до уровня пирса, хоть выходи, потом стремительно относит вниз и в реку. А я ведь вставал уже, чтобы выбраться из лодочки. Вот тут и смыло меня в воду. Холодно стало внутри. Судьба умеет посмеяться, но и выручить. Вытащили меня за часть леера, к которому я прицепился случайно.
Отец с друзьями меня напоили чаем, растёрли водкой, дали поспать. А часам к четырём утра я с отцом снова сидел в лодке, чтобы привезти домой рыбу. И взять реванш.
Я не бесстрашный. Обидно было. Опыт приходит со временем. А опыта у меня не было. В ту ночь, за 2,5 часа мы выловили около 20 кило. Папа объяснил, как "рамкой" управлять, все тонкости, а сам сидел на вёслах! На вёслах - это очень ответственная работа! Для первого раза я не сгодился на это место. А ведь там, кто на рамке - командует: когда чувствуется ямка - приостановись,лодочник! Когда подъём - греби со всей дури... Невская водичка очень сильно повлияла на мою внимательность. Крути башкой, чтобы башку не открутило!!! Потом уже сам объяснял друзьям тонкости ловли на резиновой лодочке.
Сова на балконе - вполне реально укладывается в реалии моей жизни.
Окраина Купчино. Что только не залетит! Но вот вспомнил 2011 год, когда Питер завалило снегом! Машину откопать - полчаса минимум... Иду себе пешком вдоль яблоневого сада, на Белградской. Снега в низком месте - по колено. И вижу - голубь сидит на снегу. Сидит и хрен с ним. Но подозрительно крупный! Подхожу ближе, а он "ныряет!" в сугроб. только тут до меня дошло, что это куропатка! Снега было очень много. есть где прятаться и лис нет! А в городе - кошки не доберутся до середины парка, а собаки на поводке! Вот и прилетела куропаточка в относительно безопасное место! Стало радостнее в тот морозный день!
Вчера утром, перед выходом на работу - заглянул в прогноз погоды на предстоящий день. Дождик, пасмурно. Ветер. Пошёл на балкон убирать самодельный шезлонг, тряпку сиденья чтоб не намочило дождём... Начинаю к себе двигать, чтобы сложить. Иначе в дверь не войдёт. Под креслом что-то шевельнулось... Особо не напрягся. Для крыс - высоко, шестой этаж. А тогда только птичка. Балкон открытый, не застеклён. Двигаю на себя. Тень крупная и тоже движется вместе с креслом! В мою сторону! Ну нах. Отошёл и присел посмотреть. Чуть не упал на задницу! Под шезлонгом сидела сова!!! Что могло занести столь редкую птицу на окраину Питера, я даже не представляю! Ушёл с балкона, покурить на кухню и обдумать, как и что делать. Мда!
Сова, хоть и маленькая, но не сильно мельче моей кошки. А птица серьёзная! Это вам не голубь! И клюнет и когти пустит в атаку. Если что.. Нужно же не повредить её. И вот тут простая мысль тюкнула! А нахрена вообще трогать шезлонг, раз он кому-то нужен, как укрытие!? Так и отбыл на работу. Вечером , первым делом на балкон... Птичка не дура! Улетела, есстественно! А шезлонг делал не так давно. Может запах сосновых брусков - напомнил ночной гостье родной дом?
Когда начал делиться историями, которые были именно со мной. Стал замечать: - Самые невозможные в изложении, легко происходят в жизни! А люди - не верят! По минусам своих историй могу представить, сколько счастливых людей! Или дебилов, которым везёт исключительно во всех ситуациях.)
Будильник. Наигрывает, настойчиво! Таак вставать не хочется, а надо! И ведь первый звонок отключил, чтобы поспать, а в сне так и свербит - вставать-то придётся! Встал, чайник включил... Почёсывая.. спину, вдруг мысль закралась! А чего это я пьяненький?? мне ведь на работу! Или нет?? Точно! Я же сегодня - ВЫХОДНОЙ! Вчера и выпил за это! А ночью - настойчиво снился сон, что на работе уйма дел. Которые с утра и начну. Пора в отпуск!
Прочитал историю "Улов на сотню баксов" Вспомнил похожее, про "братков" и сотку.
1995-й год. Питер. Угол Невского и Садовой. Жду друга, зима. Морозец минус пятнадцать и ветер. Рядом стоит малолетка, лет 16 -17. В КОЛГОТКАХ и коротенькой юбке! Мимо проходит пара "братков". Останавливаются. Потом один возвращается и говорит малолетней дуре: - Ты чего, .ля? Тыквой поехала? Мороз же! У меня яйца мерзнут в дорогущих штанах зимних, а ты в юбочке! Держи и топай за рейтузами! И даёт ей сотку долларов. Девочка постояла секунд тридцать, сжатая как пружина, а потом рванула куда глаза глядят! Браток хмыкнул, и пошел к другу...
Топаю домой. Трио собачниц возрастом 65-70+, останавливают девушку лет 25-ти, с ребёнком пятилетним, или около того.Возможно - знакомую им. Предлагают погладить одну, довольно чистую дворнягу ребёнку. - Пусть мальчик потрогает вот эту собачку! Мы её мыли сегодня! Посмотри, какая мягкая шерстка у неё! Не бойся! - Я не дам ребёнку гладить Вашу собаку! Она может укусить! Я не хочу рисковать, До свидания! Одна из старушек Шапокляк, наглаживая под горлом весьма мерзкой дворняги, заявляет: - Ну помыли гадину, так она теперь никого не кусает! Ей хорошо теперь, сама морду вверх задирает!
Это будет не совсем история, скорее детектор. Для обсуждений.
Рабочая ситуация: относительно мелкий клерк к наименьшему из клерков, показывает своё пренебрежение или даже хамство и на вполне необходимые вопросы просто не отвечает. Столкнулся с этим, весьма неожиданно. По моей работе приходиться обучать коллег, не свойственным их работе, действиям. В частности: работе с Вордом, Екселем и прочими аутлуками... Обычные работяги, которым начальство ставит задачу фотографировать, для отчёта , места уборки - до и после. И отсылать фотоотчёт о проделанной работе (с моей почты, но чтобы делали они всё сами! Типа развивались!). Бюрократия и ИБД. Я работаю наладчиком. И кто не в курсе, могу умчаться по настройке и ремонту в любую минуту. Для помощи в этих вопросах, не могу физически помочь часами. Да, у меня есть корпоративная почта и доступ через логин, к файлам для оперативной информации или для отчётов начальству. Там же находятся многие "плюшки" для упрощения написания тех же мануалов фото и инструкции к оборудованию. Это сильно экономит время, когда нужна информация по техническим параметрам или для поиска артикула нужной запчасти. Ещё в обязанность входит обучение работников смены на вверенном им оборудовании. Написание мануалов и проведение тренингов при введении новых агрегатов или изменении рабочего режима оборудования. Моя повседневная работа. Всё просто! Сидишь себе у компа, смотришь в начале смены график ТО и рассчитываешь по времени, когда сделать то или иное действие. (К сожалению, такой роскоши, как провести ТО при остановленном, по плану оборудовании, у меня нет! Всё делается по максимальным интервалам, где линия не встанет, пока я "ковыряюсь") Но вот поступила команда и весь персонал усердно "пидорит!" всё, что не блестит, перед приездом очередной группы директоров из Европы. Но просто так - не комильфо! Нужны фото - до и после! Чтоб отчитаться не перед европейскими Боссами, а чтоб "свои" понимали, куда вести начальство можно, а куда не нужно... И вот тут у обычных операторов затык! Почистили и сфоткали. А вот как эти фотки попарно разместить в аутлуке 10 Винды, никто и не знает. Задают вопрос сведущему человеку: - Подсоби, Брат! В ответ: ... А вот дальше хочу поспрошать? А как у Вас происходит обмен довольно простой информацией? Помогают ли снобы? Мне иногда бывает даже стыдно, за "своих", которых я этому обучал, но которые просто шлют лесом тех, кто рангом - "на пол-шишки" ниже. Неужели только у меня встречаются такие?
Две фразы, которые должны растолковать своим детям родители: - Луч солнца золотого!! - Ученье свет!!! Вся остальная математика - будет просто бесполезна, как и история с географией... Если ребёнок не понимает, зачем ему знания. То родителям не нужно ни ребёнка ни будущего.
Напрямую для Ника - Змеевская. Мне обидно за Вас! Что происходит? Настоящее образование подменяется историями, непонятно кого??? Мои быдлоистории важнее и интереснее чем Ваши? Я не настолько тщеславен! Выбился из шести сотен, и ладно!!!! Но мне действительно обидно за авторов, которые по рейтингу ниже, а по сути читаются очень легко. Я понимаю, что это не для самоутверждения. И пишут люди для выражения своих чувств. Печально, что рейтинг историй, не такой уж реальный. Мне кажется, если наш народ приучить опять читать, то никогда я, и такие, как я - не будут даже пробовать Тем более всё это фоткать!) Я - за нечто, где нет сэлфи и дураков!) Заминусуйте меня, хотя бы за то, что я вообще рейтинг посмотрел! Я оказывается - тщеславная обезьяна!) Ну не может в нормальном обществе быть просветителем - бывший мясник, колбасник, охранник , водитель, коптильщик, наладчик, грузчик, приёмщик, бригадир, наставник, и просто неуч. (Это я что смог вспомнить про свои работы)
Вот специально отредактировал для "Чикаго95", Зная, что не пропустит! Пройдётся по моим "работам".
Змеевская! -Никогда не ведись на таких, как Чикага. Пиши и не думай, что есть такие!!!! Если общество больное, то и будет гнобить Кемерера, не понимать Ашнина!!! Да и меня не понимать всяким Чикагам! А вот всем будет примером - Надин! Не мелочась, но очень спокойно оставаясь - человеком с пониманием, пониманием обычной вежливости! Змеевская! Продолжай писать, радовать. Мне очень интересно читать !!!!
Интересная история Залезаю на стремянку, на потолке в кухне отвисает пласт краски. Пытаюсь достать шпателем. Снизу протяжное - Мяяяу! Дотянулся, сковырнул. Думаю, а как же я буду выравнивать, если так тя.. Снизу опять протяжное Мяу! Всё! Мысль прервана, пойду посмотрю, почему кошка орёт. Мама мия! А я забыл кран закрыть в ванной, когда Тутильде лоток мыл! Вода через край только-только стала переливаться! А кошка начала орать, минуты за две до!
До работы - на трамвае полчаса, это если пробок нет. Обычно в полудрёме езжу.
Недавно было тепло в Питере. Дня три небо, как в Сахаре, ни облачка!!! И вот, в один из этих дней, из окна трамваю, наблюдаю! Дядечка, лет пятидесяти, бодро катится на электросамокате с приличной скоростью! Аж встрепенулся! Интересно стало! Некое соревнование началось! А кто быстрее доедет до следующей остановки? Мы на трамвае, или мужичок на табуретке с мотором?) Мы на остановке. Грузим бабулек, рабочий люд и студентов. А дядька лихо укатывает вперёд!! Светофор, как на зло - красный! Это ему опять фора! Но! Начинаю потихоньку сбавлять азарт и уже начинаю "болеть" за лихого наездника самоката! А ведь каждый понимает главную проблему транспорта общественного - иной раз загрузка пассажиров занимает больше времени, чем путь до следующей остановки. Отвлёкся, простите!) В итоге, дядечка нас безнадёжно оставил позади! И я очень за него порадовался! Бодро, с ветерком и раньше, чем на мы, дядечка будет, где ему нужно!) А я... Задумался на лето прикупить себе такую же мобильную табуретку! Именно с сиденьем!)На работу точно буду выезжать без учёта ожидания трамвая! Всем добра! Лето очень скоро!
Однажды вечером прибывает в магазин - ХОЗЯИН!!! Как всегда нежданно и за 15 минут до закрытия.. Покупателей часа два, как нет, продавцы мигрируют по отделам со свежими историями и уже не знают, чем заняться! Лето 1995 года. И вот является ОН! А коллектив весьма юн! От 18 до 26. Была бабулька одна, но ей носки не мешают вязать, раз нет никого, так и славно! А посмотреть-то было на что! В овощном отделе на кочан капусты натянули презерватив, как шапочку! Гномик получился, с долей воображения, конечно) Тут же на окошко кассы напротив прилепили картонку с имитацией входа в гору и надписью: - Пропал младший гном! В гастрономе девушки из бумаги соорудили кулёк и раскрасили под "башню". с надписью: - Принцессы тут! Ну а мы? Нашли робу грузчика, напихали в куртку и штаны всяких тряпок и посадили это чучело на колоду для разруба мяса, прислонив к стене... А на воротник аккуратно положили свиную голову. И вот входит владелец. Сначала его никто и не заметил, не ожидали, что он из зала зайдёт, не узнали! (Богаче он таки стал)) Прошёл он овощной, гастроном.. А вот на мясном он просто расхохотался! У чучела со свиной башкой на груди висела табличка: - Мы в сказки не верим!
После работы, сегодня. Перетаскиваем комод из его квартиры в мою. Приносим уже в мою.. Тутти? Ты где? (Чтоб на неё не поставить) Мяв. - где, бл.я - мяв! яопускаю комод и слышу очень протяжное: - МяааааааввввЗЗЗ. Поднимаен комод, под ним никого. Облегчённо ставим на пол... Опять - душераздирающее: - Мяяяяяууууууу!! и тут до меня доходит, что кошка сидит в комнате и - ЧЕРЕЗ ЗЕРКАЛО -просто надо мной прикалывается!! Всё видит и просто Орёт, когда конструкция кладётся на пол! С напарником решили проверить. Начали опускать - кошка орёт! Ловили почти час! Неухватистая оказалась! А вот пожрать - очень любит. Кормлю - только мясом и фаршем!
Я тут написал много, но забыл одну категорию... При нищем состоянии населения - ворам-то , что воровать? "робингуды", это в прошлом.. Если у карманника мало "добычи" с него спросят. А если у всех карманников - "спросят"? С кого спрашивать? С нищего трамвайщика? С шахтёра? Ворам , что? экономику поднимать??? Грабить хорошо - только богатый народ!!, Поэтому в Польшу и другие Бельгии ехали, там непуганно! А нонче? Давно слышали о карманниках??? Да ловить там нечего!!! Исключительно диаспоры среднеазиатов - вопиют о дискриминации, и закрывают на всё, когда увольняют их братьев пачками, толкая на разбой и и прочие "шалости"!!!
Давайте уже учить слова старой песни: - По диким степям Забайкалья, где золото роют в горах... Бродяга, судьбу, проклиная, тащился с сумой на плечах....
Вся экономика - блеф: - Если мы что-то производим и продадим, то это наши финансы на последующее производство. На примере простого магазина. ввозим картошку из Израиля и продаём её пенсионерам. Из Пенсионного фонда мы кормим кибуцы Израиля. Ведь следующую партию картошки магазин купит на собранные деньги, переведёт в валюту, по драконовскому курсу и на валюту купит товар. Опять пенсионеры скинут часть денег на эту картошку.... Это даже не отток капитала, это Пиз.ец!!!! И практически в стране нет оборотного капитала, которым можно развивать или хотя бы штаны поддерживать. Всё меньше у населения денег. Всё выше цены. Откуда получать тому же гипотетическому магазину прибыль, если в округ него всё население стало ужиматься на покупку той же израильской картошки. Значит и прибыль магазина - падает. Значит сокращения работников, сокращение зарплат работников. А эти работники уже в других магазинах меньше купят!!! И так повсеместно!!! Если не производить товары, а жить на подаяния тех, кто производит, то рано или поздно у тех, кто подаёт, тупо не будет лишних денег, что бы подавать. Голод, смерть! Нынешние Бояре - просто не умеют ничего, кроме воровства. С 1925 года, за 10 лет - было построено больше, чем нынешними - приватизировано. Приватизация остатков это утилизация любого предприятия. Ибо получено за копейку, а продать можно за три рубля. Тут ума много не надо, не нужно налаживать связи с поставщиками, искать приемлемую логистику, закупать новейшее оборудование и технологии. ЗАЧЕМ? Продать и свалить на захват другого завода/фабрики. И таким образом - плодят безработных, нищету и ещё гастарбайтеров тащат в страну миллионами, чтоб на рабсиле сэкономить! И немного о квалификации. В строительстве почти не осталось ВУЗов, в которые идут. Смысл? Тратить более половины рабочего времени и своих сил на объяснение простых задач тупорылым азиатам? Производство - любое! Ну кого выпускают ВУЗы и Колледжи? Планктон? Спецы потихоньку дохнут, передавать навыки некому, все по офисам продаж стараются пристроить жопу. Пример - наш Космос. Ничего не придумывают уже лет 15. Некому придумывать, за З/П в 40т.р. Я работаю в инфирме. Так вот, на такую же должность в российской - З/П в два раза ниже, а требований в два раза больше. И не волнует, что при такой нагрузке качественно выполнять все проекты просто невозможно! И их понять можно. Кадров нет, а прибыль привыкли делить в соотношении - 95% себе, 5% работникам! Это повсеместно! Нет законов о надбавках на производсто и на себестоимость. Ещё до 1998 года включительно действовал закон о надбавке в торговле. На продукты питания не более 25%!!!!!!!!!! А сейчас, когда в магазин идёте, уверены, что товар в 150 р вы покупаете всего на 30р дороже? Поверьте! На 75% минимум дороже от цены поставщика!!!!! А у поставщика свои работники, которые не получат денег, если Вы, как покупатель, не купите 5 кг в руки, а только полкило, потому, что у Вас денег на это нет! Замкнутый круг. Хоть какую-то одежду шить, но самим, нам не дают! Закон о самозанятых! Производить что-нибудь трудно не физически, а налогово-надзорно! А если бы начали? Ну кому от этого плохо, если производителя обязать платить З/П в соотношении труду, если товары будут делать качественно не потому, что надо много сделать, а для людей и красиво! На такой труд нужно больше времени, но это скажется на качестве в лучшую сторону!!! Думаете наши программисты не сделают качественное ПО? Сделают, "за оплату" и если не станут сроками жать, ибо сейчас надо быстро "Хозяину" фирмы положить денег внучке на счёт в Оксфорд. Нам тупо - не дают работать! (Кстати, проблема закупок, через множество посредников, лично мне мешает делать свои проекты не за неделю, а месяцами! Горю желанием, что-то изменить, улучшить, а жду по два месяца и более! И какая тут производительность? Так-то!) В колхозе - лошадь самый лучший работник, но председателем она так и не стала.... Это я об энтузиазме, при работе по найму. И не только...
S.P.Q.R. «Senatus Populusque Romanus» («Сенат и граждане Рима»)
Сенат и граждане России. Когда и что должно произойти, что бы ГРАЖДАНЕ стали понимать свою свободу!!! Боитесь малочисленных кавказцев? Так не позволяйте лезгинку в полночь у своего порога! Вечер, Питер.У соседнего подъезда толпа мусульман. Хоронят деда. Аллах его простит. Молодёжь начинает заводиться: танцы, отборная ругань и блокирование дороги вдоль дома! Вот тут меня и "переклинило"! Девушка с коляской не могла пройти, накинулись, нависли: - Иди обратно, у нас горе, Нэ видышь???? Подхожу к соплякам. - Где старший? (Громко спрашиваю, чтоб всей общине было слышно.) Рыпнулись, одному успел врезать. И ещё раз проорал: -Кто тут старший?? Птички запели, солнышко стало видно сквозь бороды малолетних хулиганов. Подошёл старик. - Горе у нас, брат умер. Ты прости, они глупые, смерти не видели, так, чтоб родное потерять, навсегда. Я их накажу. И взмахом велит пропустить девушку с коляской. Помогает мне встать. Извиняется и отворачивается. Вся толпа потихоньку подбирается к подъезду усопшего. Молча. Минут через пять приезжает автобус и все уезжают. Я понимаю, горе сносит "крышу". Но насколько нужно выстраивать столетиями иерархию беспрекословного уважения к старшему,когда даже самые напряжённые ситуации можно разрешить своим словом!
Маленький народ. Живут и работают. Но традиции и свою принадлежность к ним - никогда не забывают. Граждане "Рима" вам надо поучиться сплочённости и уважению к старшим. Пенсионная реформа, бля...
- Здравствуйте! Можно вас обнять? Вы тысячный покупатель! - ? - Вам предоставится скидка в 90%! - А если удушите? Вам перейдёт моя скидка?)(Продавщица 100 кг+) - Ой! Вы первый, кто спросил!!!
Далёко из середины 90-х. Гостиный двор, угол Садовой и Невской линии На мусорной урне сидит молодой БОМЖ-беспризорник со спущенными штанами и читает газету. Толпа вахуе, но топает к метро. И тут этот поц вопрошает: -Граждане, есть туалетная бумага?
Внутри множество забегаловок - поесть/попить. Заказываем шашлык и по сотке. Напротив розливушки киоск с аудиозаписями!(Ещё кассеты) Пока ждём просим поставить приятную песню. В киоске кавказец. - Давай-ка вот эту! Тыкает друг в кассеты. Продавец,не глядя,ставит кассету в магнитофон. Ждём шашлык Тут из аудиокиоска начинает играть что-то колоритное, типа Лезгинки, со словами!!!! "Наш" повар выбегает из-за прилавка и начинает танцевать, с очень радостным лицом! Отплясался и нам говорит, что шашлык - бесплатно!!! А нас шестеро! Потом, полушепотом говорит, что они поспорили на Энную сумму, если кто выберет эту ...., которую шашлычник не любит, то ресторан и гулянка! А гуляют они не на шесть шашлыков!!)
Открываю карту мира. Дочке (3года) говорю тыкать в любое место, туда и поедем отдыхать! Тыкнула аккурат в Питер! Так и просидели на даче всё лето! И что удивительно! Сначала жене перенесли отпуск по служебке, потом сын приболел, а я не уснул бы на отдыхе без своей колоритной семейки!!!
Загородный проспект. Напротив Бистро. Они к нам за мясом, мы к ним за весельем. Бармен один, но вот "служанок" несколько. Не буду много - увёл одну. Едем к ней. Она предупреждает в такси - дома муж. Просто надо молчать! Муж сегодня пойдёт играть в шахматы. Ему вообще - ни о чём!!! Захожу) Привет привет, Светка я умчался. Света раскладывает диван, новое бельё и надевает на себя тоже - новое бельё! на мой вопрос, нахрена одеваешься, ответила так спокойно: - Так тебе же красивее будет! Через пять минут "шахматист" вернулся за Ферзём, (почуял таки). А его прелесть сидит в кружевном белье, которое он ей не дарил, кстати! Слава яйцам, которые вжались. Я не торопился раздеваться. Да, попал! А вот и нет. Ферзь под столиком, муж за дверь. Я под стол от смеха и прошу вызвать такси! Она -сама сексуальность! Но поиск ферзя под моими ногами, меня просто бромировал! Ну кто бы смог?? Уехал всё-равно счастливым! Меня вкусно покормили!)
Апрашка. На Садовой стоят несколько человек с приклеенными на картонку коробками от "домино". Суть Ставишь 1р(приблизительная ставка). В коробочках кубики(кости -1.2.3.4.5.6) Встряхивать можно и самому, указываешь коробочку, на которую поставил. Если сумма выше 9 очков, выиграл. Менее или ровно - проиграл! И вот я, весь такой счастливый и подшофе, манкирую рублём! - Левая! - 10! - Ещё!Уже Обля. Встряс.. - Левая! -11! Везёт! Повторяю на весь выигрыш! Всегда - левая! (Да, коробочки закрыты крышками перед встряхиванием, потом можно выбирать) Ушёл довольным! В кармане 25 рубликов! Пьяненький был!) Начал с трёшки! Пару раз не угадывал!
Не думал, что история с травлей ос на балконе – будет иметь продолжение. Косвенно. Утром, после травли насекомых, просыпаюсь от странных звуков. Что-то хлопает и с завидной периодичностью. Встаю, кошка лупит лапой по нижнему краю штор. Подхожу – недобитая, отравленная оса ползает по плинтусу, где у меня, на скорую руку, был проложен антенный кабель. Осу придавил, и забыл. Но! У кошки отложилась другая информация об опасности! Оса ползала по антенному проводу вдоль плинтуса, жужжала и наводила на кошку ужас. Кабель – вот истинная опасность! Такую мысль сгенерировала животинка и понеслось…. Среди ночи – непонятные шлепки и шипение возле окна. Встаю – всё затихает. Потом среди дня – стал замечать, что кошку интересует любой провод и она готова с ним вести борьбу! Слава Богу, лапами, не зубами! И вот сегодня – взял и подтащил, с усилием, к проводу антенны ТиВи, того самого, у шторы! И стал рукой трогать кабель и показывать кошке, что я не боюсь. Кошка была в смятении!! Подумал и.. Отодвинул антенный кабель от плинтуса и уложил кошку прямо на него. Секунда, три, полминуты..( я за холку придерживал).. Через минуту кошка завалилась набок, и как ни в чём не бывало, стала облизывать лапы. Простой и действенный способ – побороть фобию у того, кто не знает, чего боится – это показать на своём примере равнодушное отношение к данному страху!