Поиск по автору:

Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: тупой, правша, порезы на ладони.

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни пером описать, ни матом сформулировать.

Лев остаётся львом, даже если он глуп, как осёл.
© Житейская мудрость

Дайте мне точку опоры и я перевернусь на другой бок.

Жизнь - это театр, но иногда нужен антракт, чтобы вспомнить роль.

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем.

- Смотри, Вадик, я купила гру...
- Грудь?
- Груши! Ты нормальный вообще?! Ты думал, я из пакета достану грудь?!
- Люся, пора бы её уже хоть откуда-то доставать...

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?

С того момента, как наша новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил её говорить слово "мама", чтобы это слово стало её первым произнесённым.
А тут как-то пришёл домой раньше времени, и меня никто не услышал. Захожу в детскую, а там жена тайком от меня учит дочь произносить слово "папа"...

Наши сомнения заставляют нас терять то, что мы могли бы обрести, если бы не испытывали страха.

У нас всё могло сложиться гораздо лучше, но я постарался!
© Михаил Горбачев

Дядю Егора индейцы поймали,
Ножичком скальп с него, бедного, сняли.
Долго и смачно ругался старик:
"Испортили, черти, отличный парик!".

В азартные игры выигрывает лишь тот, кто в них никогда не играет.

Мальчик конфету нашёл под ногами,
Яд в шоколад был подложен врагами.
Взял, откусил - и мальчонки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!

Водители маршруток уверены: шансон придаёт вашей поездке больше комфорта.

Самое смешное в отношениях, где одна любит, а другому наплевать - это то, что однажды они меняются местами.

Генка за рощей грибы собирал,
На минное поле случайно попал.
Долго по минам бродил, не спеша -
Лёгкая поступь у малыша.

Фабио Капелло на тренировке сборной России по футболу:
- Кержаков! Бить надо между двух белых столбов! Между!..

Кто в наше время жил, тот в цирке не смеётся.

Про вегетарианство...
Думаю, как дети играют с этим несчастным кроликом, то кролик был бы намного счастливее, если бы его просто убили и съели...

Когда все мои родственники и друзья собираются вместе, получается телепередача "Пусть говорят".

В одесском дворике встречаются два соседа:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя в подворотне гопники снимали кожаный плащ.
- Додик, так почему же ты не подошёл?!
- Ты знаешь, я подумал: "А зачем им ещё один плащ?"

Я считаю, что лучше радоваться, зарабатывая миллионы, чем горевать, не получив обещанную прибавку к зарплате.

Жизнь прекрасна, хоть это и не правда...

Демократия - это подчинения воли большинства интересам, порокам и паразитизму меньшинства.

Мне сказали, что для похудения полезен уголь.
Вот стою и думаю: "Пить или разгружать?".

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж её бьёт.
Насреддин накинулся на неё и избил ещё сильнее:
- Если этот мерзавец бьёт мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода.
Возможно, это самое счастливое время в их жизни...

Ещё есть силы, но, увы, уже нет толку...

Жизнь никого ничему не учит, она сразу экзаменует.
И первыми сдают нервы...

Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и H1N1.

Собрали дочку в первый класс.
А по деньгам - как замуж отдали!

Вы, наверное, думаете, это хорошая работа - продавать банковские продукты?
Нет, это проклятье каждой девушки, которая не хотела учиться!

Реклама в кондитерском отделе гипермаркета:
"Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик" - энергия кролика вам поможет!".

Нет ничего хуже, чем знать, что у тебя была возможность, а ты ей не воспользовался.

Не надейся на случай! Запомни: случайности не случайны!

Выпью бутылку кефирчика сразу -
Это ответ мой на "Pepsi"-заразу!

Вы спрашиваете меня, что может быть лучше 1 кг мяса?
Отвечаю: только 2 кг мяса.
© Малый Кыс

Не верьте Дарвину, что у людей, как у обезьян, всё лучшее ещё впереди.

Воронежские врачи спасли автомойщика, засунувшего отвёртку в задний проход.
Мужчина объяснил свой поступок скукой.

Китайский танк стоит дешевле, чем американский противотанковый снаряд.

Даже самая маленькая практика всегда на шаг впереди самой большой теории.

Замечено, что после хорошей гулянки память возвращается через YouTube.

Как зябко на душе без миллионов...

- Знаете, как это хорошо, когда у тебя по жизни всё классно, всегда прекрасное настроение и тебя абсолютно ничего не бесит?
Вот и я не знаю...

Если у соседа трава зеленее, значит, ты плохо поливаешь свой газон.

Недавно британские учёные-психологи выяснили, что на самом деле учёные-сексологи вовсе никакие не учёные, а так - любители...

Шестилетний Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто из вас первый жениться захотел?
- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
- Заманивал значит?

Женщине для счастья нужен всего лишь... один несчастный, которого всю оставшуюся жизнь она будет делать счастливым...

Если ты будешь ходить с опущенной головой, то не сможешь увидеть солнце.