Поиск по автору:

Театр, сука, страшная штука...

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового".
И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

Как назвать человека, с которым ходишь фотографировать что-либо?
Софотограф - как-то не звучит. Сокамерник, пожалуй, лучше.

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
- Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
- А ты объедини Сирию с Турцией!
- Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.
- Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

- А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? - спросил Винни-Пух.
- Да не вопрос, - ответил Пятачок, открывая страницу "Вконтакте".

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Вопрос армянскому радио:
- Где находится край света?
Ответ:
- В Крыму.

Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада.
На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - ещё и её сауна.

Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работу раненько вставать.

Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Учёные из Сколково обращают внимание, что импортозамещение может быть трёх видов:
1. Импортное на отечественное.
2. Отечественное на импортное.
3. Импортное на импортное.

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадёжных корпораций, оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему-либо отношение.
Обо всём же остальном я могу писать совершенно свободно под неусыпным надзором двух-трёх цензоров.
© Пьер-Огюстен Карон де Бомарше

Зима на пороге! Женщина! Не умеешь истерить - ходи без шубы.

- Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза - кто первый моргнёт, тот проиграл.
- Ты же вроде санитаром в морге работаешь.
- Да, и пару раз я даже выиграл.

Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Переписка "Вконтакте":
- Привет! Чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
- Я бы тебя выгнала.
- Не получится.
- Почему?
- Я преподаватель.

В ПРИМОРСКОМ САФАРИ-ПАРКЕ КОЗЁЛ ВЫЖИЛ ТИГРА ИЗ ЕГО ЖИЛИЩА
В Сафари-парке в Приморском крае горный козёл Тимур, помещённый в вольер к амурскому тигру на съедение, выжил тигра из его жилища и спит там уже четвёртые сутки.
"Тигру попался козёл, которого он есть не захотел, и всё потому, что козёл оказался очень смелым. Козла никто не научил бояться тигра. И Амур решил не связываться с таким смелым козлом, есть его не стал. Мало того, козёл выжил Амура из его собственной спальни, и сам спит на его месте уже четвёртые сутки. Амуру пришлось перебраться на крышу убежища", - говорится в сообщении зоопарка.
Днём Амур и Тимур выходят в вольер и гуляют вместе. Тимур принял Амура за вожака и всюду следует за ним.
"Бесстрашие Тимура и осторожность Амура привели к такому парадоксальному результату", - поясняется в сообщении зоопарка.

Не ставь женщину в неудобное положение!
А уж если поставил, то постарайся доставить ей удовольствие!

Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дёргается левый глаз...

Учитывая, в какой жопе мы находимся, слоган "Вперёд, Россия!" анатомически только усугубит ситуацию.

- Спустись в каюту, Айвазовский! -
Кричат матросы. - Скоро шторм.
- Нет! - отвечает живописец.
- Мне норм.

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Запомните, мужики! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградили, наказали или прикололись над вами - это решает каждый сам для себя...

- У меня сын разводится?
- А что, невестка недовольна?
- Как она может быть недовольна? Пришла в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.

Старых женщин не бывает - бывают продвинутые в возрасте!

Если жена находит заначку мужа, то оставляет о ней лишь приятные воспоминания.
Значит, по законам жанра, когда хороший муж найдёт заначку жены, он должен добавить в неё денег.

Мальчик на улице доллар нашёл,
С долларом мальчик в "Берёзку" пришёл.
Долго папаша звонил в Комитет -
Доллар вернули, а мальчика - нет.

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошёл ты нах*й!
- А это моя самая любимая, её мне и папа часто рассказывает...

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Ползти рожденные, известно, не летают.
Но ухитряются порою заползать
Так высоко, что перед ними, пресмыкаясь,
Смиренно ползают Рожденные Летать.

В человеке особенно прекрасно должно быть то, что не видно.
Душа, например. И почки. И мозги тоже. И здоровье. Но главное - кошелёк. А внешность - ерунда. Прохожие не шарахаются и ладно.

- Что это может быть? Трудно переносимое человеком явление, четыре буквы, первая - Ж, последняя - А.
- Жара.
- Слава богу! А я-то было подумал - опять жопа!

Я люблю тех людей, которые меня ненавидят.
Ведь они проводят так много времени, думая обо мне.
Ну разве они не милые?

Заметил, что когда Интернет накрывается медным тазом, у каждой домохозяйки автоматически активизируется функция "Хозяйственная женщина".

На приёме у психолога:
- Как вы можете охарактеризовать ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик.

Маленький мальчик на стройке играл,
В бочку с бензином случайно попал.
Только мальчонка высунул нос -
Добренький дядя спичку поднёс.

Хочешь купить достаточно продуктов - ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить - ходи сытым.

Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что уже даже я начинаю скучать по их бывшим.

При таком моём образе жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков.

Дети на крыше играли в футбол,
Пробили пенальти - и вроде бы гол.
Мячик поймав, мальчик выполнил сальто -
Долго его соскребали с асфальта.

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.