Поиск по автору:

Заведующий складом ереванского гаража, где я работал в советские времена, нещадно разбавлял антифриз обычной водопроводной водой. При этом он рисковал минимально: климат в Ереване достаточно мягкий. Однажды зимой таксист залил в движок полученную со склада еле голубоватую жидкость и поехал на работу. Ближе к вечеру ему подвернулись желающие попасть в район озера Севан, а это в ста километрах от Еревана и там зимы бывают очень суровые. Пассажиров благополучно довез и, чтобы не возвращаться ночью, решил переночевать у родственников.
Утром он с ужасом обнаружил, что у стоявшей на морозе и ветерке машины треснул блок цилиндров: агрегат от холода разорвало изнутри. Предстояла стокилометровая буксировка, капитальный ремонт, одним словом, большие расходы. Вернувшись в парк, этот несчастный пошел на склад разбираться. Выслушав претензию, складщик ответил:
— Почему не предупредил, что бываешь в тех краях? Я бы дал тебе не ереванский антифриз, а севанский.

— За то, что поешь мои песни с причитаниями, с тебя, Григорий, причитается, — сказал бы Высоцкий Лепсу.

Среди соратников Микояна были каннибалы и покруче, но мясокомбинат почему-то назвали его именем.

Благодаря бесплатной вакцинации в торговых центрах многие пенсионеры впервые посетили эти заведения.

Рашкин не первый: коммунисты в тридцать седьмом отстреляли всех прекрасных лосей, считая их безобразными кабанами.

Убить лося, а потом пенять на тепловизор, – это свинство.

Если бы мы вместо портвейна пили Каберне совиньон, то не развалился бы Совет юнион.

С возрастом денежные потоки в моем бизнесе растут, а струя в туалете слабеет.

Когда сын не гей, – пой!
А если гей, – пей.

Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули.

Потерял голову от больших денег? Помоги тому, кто ломает голову  над тем, где бы их достать.

Соседи человека с перфоратором за курение: лишь во время его перекуров они отдыхают.

Порочен не тот, кто думает о сексе, а тот, кто только о нем и думает.

Когда гормоны играют плохо, постельные игры проигрываются.

Удлинив член, увеличь и нос, – чтобы соответствовать мнению британских ученых.

— Доктор, а это правда, что если крупный нос, то и член большой?
— Про член не знаю, но могут уродиться носатые дети.

Лучше бы баклан Чепмен стрелял в Ленина, а подслеповатая Каплан – в Леннона.

На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!

Чтобы не злить бедных людей, дорогие аналоги дешевых лекарств должны продавться не в аптеках, а в бутиках.

— Папа, с днем отца тебя!
— Спасибо, сынок, – а сам думает: отец ли?

В правильном супе с фрикадельками фрикаделек должно быть столько, сколько рисинок в обычном.

Испанский стыд, он же позор за других, он же эмпатический стыд, по-русски одним словом будет – "стыднОза"

Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.

— А почему интернет включается не так быстро, как он отключается?

Чтобы побесить отчима, приемные дети поздравили его с днем отца.

Частицу уж очень любят использовать жены-змеюки.

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

Хотя города легко поглощают деревни, городские деревенских переваривают с трудом.

Побывал в деревне, которую бог давно забыл высоко в горах. Из достопримечательностей только магазин, где продается все: от продуктов, одежды-обуви до керосина и цемента. Калошам выделена целая полка, на которой в ряду тускло-черных, матовых вижу великолепную пару: очень качественные, из толстой резины, блестят как лакированные, а внутри ярко-красные.
По цене раз в пять дороже остальных.
– Да, такая красота стоит того, – говорю продавщице и делаю веселое лицо, – в таких не стыдно и в театр сходить.
Она очень серьезно:
– Про театр не знаю, но на свадьбы в таких калошах наши сельчанки ходят.
 

Коллективный разум выделяет из жизни смешное и далее, как тот ювелир, шлифовкой и огранкой слов и смыслов создает вызывающую смех драгоценность – анекдот.

Соображая, воры в законе третьим всегда берут не вора, чтобы было кому разливать.

— Навальный в этом году получит Нобеля!
— Но бля, что от этого изменится?

Если держишься как Остап Бендер, а в душе ты Паниковский, самое время баллотироваться в депутаты.

Денис, правнук Дениса Денисовича Денисова,  обрадовал своего отца Дениса Денисовича информацией о том, что археологи доказали: в прошлом,  кроме кроманьонцев и неандертальцев, существовал еще один вид  людей — денисовцы (Homo denisovensis).

По современному этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.

Когда коррупционные денежные потоки образуют полноводную реку, чиновнику море по колено.

В живущего на большой скорости труднее попасть.

Время или пространство? – такая же проблема, как курица или яйцо?

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

Поэзия в цифровое время – это рифмайнинг, а поэты – рифмайнеры.

(не для печати: рифмайнер, рифмайнинг – авторские неологизмы)

Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.

Дедушка Крылов как в воду Суэца смотрел: а контейнероВоз и ныне там.

У брокеров государственное мышление: прибыль клиента делят, убытки нет.

Как бы хорошо не сыграл Артем Дзюба, от ханжей он получит удовлетворительные оценки.

Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.

Сантехники никак не могут реабилитироваться в кино: раньше были алкашамии, теперь они – герои порнухи.

Сантехник в кино реабилитирован: он уже не пьяница, а герой-любовник в порнухе.

Представители разных наук при диком капитализме занимаются одним делом – наукой выживать.

Загнивание общества, сопровождающееся стагнацией экономики, – это стагнивание.

Реклама на втулке рулона туалетной бумаги доступна только последнему засранцу.