Поиск по автору:

Из-за коронавируса даже мирные встречи начинаются с кулаков.

Боишься заболеть, используй кулаки и локти.

Первая мысль у нервно закурившего – выпить!

Когда все делаешь без фанатизма, все приносит пользу.

Не живи, а летай: жизнь летальна.

– А я не общаюсь со взрослыми мужчинами, они забирают мою энергию.
– Вот и останешься дурой.

Швейцарские лузеры носят китайские часы.

Прооперировав легкие, хирург впервые в жизни закурил: пациент не был курильщиком.

Новый формат работы с оппозицией – свиданка.

Человек разумный прозападный – хомо прозапиенс.

Вопрос отца, как дети собираются зарабатывать на жизнь, если он лишит их наследства – работает.

Кинотеатр, где все в масках и без попкорна, – это цирк какой-то!

Всего пару дней мелькает новый логотп СБЕРА, а каким был старый уже и не вспомнишь.

При настоящей демократии весы Фемиды должны быть электронными.

– Новые очки со временем принимают форму головы.
– А может, это голова меняет форму?

Если нет денег, один хер Сбербанк это или Сбер.

Решение посадить наркобарона принимает не власть, а наркокороли.

Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.

А почему оставлять чаевые
официанту можно, а врачу на хороший чай – нет?

Лучше бы Навальый взял в поездку не шесть сопровождающих, а один термос с домашним чаем.

— Чай, в Томске чай и был отравлен, но дело не в чае, а в чайХАНщике.

Последние слова честного человека: не верьте тому, что бог забирает лучших.

Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид...

Если чиновник подрабатывает в яндекс-такси, значит, он не ворует на работе.

Во время секса со страшненькой использовать вместо подушки маску удобнее.

Нарды на Востоке – игра не настольная, а послезастольная.

Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все по десять рублей.

Коронный трюк непорядочного футболиста – кашель на соперника.

Посуда бьется к счастью. Кубок тоже посуда.

Не количество дворников-азиатов придает городу сингапурный вид, а качество их работы.

Влюбленные парфюм не дарят: он перебивает природный запах любимых.

Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.

Из-за стихов страдает сердце, от прозы – задница, от афоризмов – печень.

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

По улице идет огромный человек. Гора мышц, бритый череп, суровое лицо, наколки, много металла на шее и пальцах, принты на майке... Не поймешь, то ли спортсмен, то ли рокер? Рядом с ним ребенок пяти-шести лет, который, увидев кошку, кричит:
– Пап, пап, смотри, – кошак!
Качок останавливается. И вдруг голосом рафинированного интеллигента, на академическом русском говорит:
– Сынок, нельзя обзывать домашних животных! Запомни, пожалуйста, – надо говорить не кошак, а кошка или котик!
 

Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.

Чтобы у проституток стало меньше работы, женам работать и работать.

"Одобрения в Конституцию" или "одобрения Констиуции", – тут главное не падежи, а предлог.

Скупка картин пышущего здоровьем художника – не лучшее решение галерейщика.

– Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.

Был физкультурником, потом увлекся культуризмом и стал химкультурником.

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.

Не "Сочи", а коронавирус победил "Ростов" со счетом 10:1.

Перенос парада на август – не смелость, смелость – это перенос на май.

Почему все побывавшие в космосе говорят, что с богом не встречались, хотя сами на земле живут как в раю?

Голодная львица в постели страшнее сытого льва в лесу.

– Решил сегодня отмыть грязь.
– В баню пойдешь?
– В банк.

Смотрю футбол при пустых трибунах и не могу понять: кого на мыло, кому вперед, кто чемпион?

Чтобы считаться настоящим провидцем, Иосифу Бродскому достаточно было бы упомянуть не Ливию, а Сирию.