Поиск по автору:

Нарды на Востоке – игра не настольная, а послезастольная.

Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все по десять рублей.

Коронный трюк непорядочного футболиста – кашель на соперника.

Посуда бьется к счастью. Кубок тоже посуда.

Не количество дворников-азиатов придает городу сингапурный вид, а качество их работы.

Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.

Влюбленные парфюм не дарят: он перебивает природный запах любимых.

Из-за стихов страдает сердце, от прозы – задница, от афоризмов – печень.

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

По улице идет огромный человек. Гора мышц, бритый череп, суровое лицо, наколки, много металла на шее и пальцах, принты на майке... Не поймешь, то ли спортсмен, то ли рокер? Рядом с ним ребенок пяти-шести лет, который, увидев кошку, кричит:
– Пап, пап, смотри, – кошак!
Качок останавливается. И вдруг голосом рафинированного интеллигента, на академическом русском говорит:
– Сынок, нельзя обзывать домашних животных! Запомни, пожалуйста, – надо говорить не кошак, а кошка или котик!
 

Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.

"Одобрения в Конституцию" или "одобрения Констиуции", – тут главное не падежи, а предлог.

Чтобы у проституток стало меньше работы, женам работать и работать.

Скупка картин пышущего здоровьем художника – не лучшее решение галерейщика.

– Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.

Был физкультурником, потом увлекся культуризмом и стал химкультурником.

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.

Не "Сочи", а коронавирус победил "Ростов" со счетом 10:1.

Перенос парада на август – не смелость, смелость – это перенос на май.

Почему все побывавшие в космосе говорят, что с богом не встречались, хотя сами на земле живут как в раю?

Голодная львица в постели страшнее сытого льва в лесу.

Смотрю футбол при пустых трибунах и не могу понять: кого на мыло, кому вперед, кто чемпион?

– Решил сегодня отмыть грязь.
– В баню пойдешь?
– В банк.

Чтобы считаться настоящим провидцем, Иосифу Бродскому достаточно было бы упомянуть не Ливию, а Сирию.

Жена наызыват моего убийцу ковид-19, хотя на вид ему где-то 16-17 сантиметров.

Теща влюбилась в нашего соседа Дуба, но неожиданно дала дуба.

То, что Лев Толстой был графоманом, – сказки: в старости он писал короткие сказки.

Когда училка, как доска, вынужденно приходиться смотреть на доску.

С девушками, похожими на гитару, гуляют, а на одетых в сарафан и наплминающих балалайку – женятся.

"Помой!" – написал кто-то на моем майбахе, не зная, что деньги на покупку я давно уже отмыл.

Нуждаться в деньгах – не стыдно, стыдно нуждаться в больших деньгах.

– Эта маска одноразовая?
– Да.
– А почему она черного цвета?

– Депутаты, амулеты... где мои пистолеты?!

Препод чешет языком.
Студент – яйца.
Удаленка!

Когда все в масках, уже не до шоу.

– Дед, а ты любишь бабушку?
– Да!
– Геронтофил.

Слухи о смертельной болезни художника поднимают продажи его картин.

Секс в миссионерской позе оскорбителен для борчих.

Удаленка хороша тем, что можно спокойно чесать яйца, пока училка чешет языком.

Летучие мыши не виноваты: Оззи Осборн жрал их на сцене – и ничего!

Если судью артефакты интересуют больше, чем факты – это фак!

Опустились до того, что обсуждаем: можно ли дезинфицировать руки водкой?

На постаменте памятника писателю всегда просматривается фигура его критика на липучке.

Бог видит всех, но ковидит выборочно.

– Иисус воскрес!
– А как же Платон?

"Бойтесь пандемийцев, дары приносящих" – наша помошь богатым странам.

— Ради трансляции рекламы мы готовы порвать кого угодно, – говорит сотрудник радио.
Потом испрвился: прервать.

— Ваши не пляшут! – слышат те, кто произносят ВАшингтон от тех, кто говорит ВашингтОн.

Последовал советам психологов и посмотрел на себя со стороны: Тьфу!