Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: овал
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом. - Дети, а во что вы играете? - Мы играем в детский сад. - Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? - Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда. - А кто у вас Таня? - Таня повар. Она варит обед. - А что у вас Надя делает? - А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. - Как это ему удалось? - Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
Из переписки с сайтом "Анекдоты из России". - Дима, нужно всё-таки завести цензуру и не публиковать нецензурные анекдоты. - Понимаешь, какая у нас проблема. Наш модератор заочно учится на 3-м курсе филологического факультета и пока не умеет отличать цензурные слова от нецензурных.
Президент России Дмитрий Медведев встретился в Дамаске с лидером ХАМАСа Халедом Машалем. - Господин Машаль, Россия хотела бы внести реальный вклад в проблему снижения напряжённости на Ближнем Востоке. Вот вариант: Вы отпускаете израильского солдата Гилада Шалита домой, а я взамен пришлю Вам какого-нибудь генерала, который посидит, сколько надо. - А зачем мне русский генерал? - Кто сказал, что генерал будет русским? Он будет евреем.
В кабинете следователя. - Гражданин Ходороковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты. - Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты? - По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти. - Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения. - В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.
Комиссия по этике Когресса США пришла к выводу, что фамилия губернатора Калифорнии Шварцнеггера не отвечает требованиям политкорректности. Ему предложили несколько вариантов для смены фамилии. Он выбрал себе фамилию Белоафриканер.
Неожиданно кризис начал приносить некоторые положительные результаты: закрылись некоторые Гос НИИ, сократилось финансирование на разработку новых вооружений, среди тараканов начался голодомор.
В соответствии с разъяснением министерства внутренних дел России, тот, кто кричит благим матом, не имеет никаких преимуществ перед тем, кто кричит матом обычным.
-Ты не знаешь, за что Гену арестовали? - Говорят он бежал по улице обнажённым до пояса. - А что, это запрещено? - Не запрещено, но милиция утверждает, что он был обнажён до пояса не сверху, а снизу
- За что вызвали в школу твоих родителей? - Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс. - Так в чём же дело? - Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.
- За то, что ты натворил в школе, будешь наказан. - Папа, ты же сам говорил, что рано или поздно придёт Мессия и накажет всех грешников. Так что, нельзя подождать?
Комиссия по этике Конгресса США указала Шварцнеггеру, что его фамилия не отвечает требованиям политкорректности. Предложили несколько вариантов для смены фамилии. Он выбрал фамилию Белоафриканер
Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.
В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города Смоленска.
К Михаилу Ходоковскому приехали родители. - Миша, как у тебя состояние здоровья? - Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50. - Как это понимать? - А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье пока нет.
- За что Гену арестовали? - Он бежал по улице голым до пояса. - А разве это запрещено? - Не запрещено, но милиция утверждает, что голым до пояса он был не сверху, а снизу.
После долгого перерыва турист приезжает в Багдад и спрашивает у гида: - Мне помнится, тут был атомный центр? - Был, но израильтяне его переместили в Иран.
Говорит Вовочка: К нам приходила моя тётя - мамина сестра - и сказала, что я выгляжу старше своих лет. А потом немного подумала и сказала, что я выгляжу моложе своих лет, если что-нибудь скажу.
Генеральная прокуратура России предполагает привлечь к ответственности президента России Дмитрия Медведева в связи с тем, что он, указав в налоговой декларации принадлежащую ему машину "Победа" 1948 года выпуска, скрыл от налоговой инспекции принадлежащие ему часы "Победа" 1950 года выпуска.
Учёным из института военной истории удалось опровергнуть миф о причастности Бориса Годунова к убийству царевича Дмитрия. Выяснилось, что царевич остался жив и сейчас работает президентом России.
Разговор в офицерском общежитии. - Как считаешь, может женщина помочь своему любовнику дослужиться до полковника? - Может. Для этого необходимо, чтобы её любовник был генералом.
- Наше предприятие градообразующее. - Разве ваш завод единственный ы городе7 - Не в этом дело. Мы производим град. - Как это? - Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.
Наконец-то разгадана тайна картины Казимира Малевича "Чёрный квадрат". Оказывается, по первоначальному замыслу картинв должна была называться "Ночной город. Вид из окна", но неожиданно в городе погас свет.
Из Израиля в Москву вернулась делегация шоколадной фабрики имени Бабаева. Перед вылетом принимающая сторона подарила им по коробке конфет фирмы Элит. Главнй санитарный врач России Онищенко об этом пока не знает.