Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один знакомый выбрался куда-то со своими родственниками, набрался впечатлений и рассказывал потом:".... идем по улице- мать, бл@дь, сетра, бл@дь, бабка, бл@дь, и я е#аннный в рот." Поручик Ржевский рядом не стоял.
Ну, короче, муж уехал в коммандировку, а у жены в квартире снизу жил любовник И придумали они следующее: проделали в полу (потолке) дырку и ,значит, занимаются этим самым... (оригинальный способ, для конспирации наверное) Ну и в эту самую минуту в квартиру вбегает разъяренный муж и постепенно нарастающим голосом: - Блин, на самолет опоздал!.. Тут замечает жену: - Блин, жена голая!.. Жена, конечно, вскочила, а он смотрит на пол: - Блин, грибы растут!.. И тут со всего размаху заезжает ногой... - Блин, соседи кричат!..
К истории №4 от 23 декабря. На спор, также на бутылку, аналогично действо произвел м-ор Иванов... Под 2 метра ростом но с длинными руками... А перегородку пришлось ставить на подвижных пунктах управления РВСН, чтобы не перекомпоновывать уже изготовленные...
Стоит Вовочка возле окна и плачет.--чего ты плачешь Вовочка?--шарик улетел!--Не плачь я куплю тебе 10 новых!--нет такой собаки как Шарик у меня больше не будет
Работал я в одной компухтерной конторе в сервис-центре. Ну сборка-расборка, предпродажная подготовка, гарантия, плюс своя родная офисная техника и т. д. Ну знацца продали в один забытый богом городок принтер OKI PAGE 8W (почти лазерный т. е. способ нанесения изображения коренным образом отличается от пишущей машинки) Через пару дней привозят его обратно "Не работает мол" спрашиваем "а как мол случилось-то" ну и выдают "Дык, как обычно, положили бумагу, копирку, пустили на печать Бумага вышла а копирка где-то внутри осталась. Мы мол а копирку то зачем? Ну чтоб две копии вышло. Ну извлекли копирку объяснили что данный агрегат не расчитан на использование таких банальных вещей как копирка. Кстати нигде в инструкции не нашел упоминания о том что такой номер непрокатит
История эта произошла со мной и с моими друзьями в годы учебы в колледже. Надо сказать, что особых проблем с денежным довольствием мы не испытывали, поэтому моя работа ночным сторожем в офисе одной преуспевающей фирмы, была лишь прикрытием (заодно и местом) беспроблемно попить водочки и отдохнуть с девочками. По заведенным правилам, каждый кто приходил ко мне, брал с собой какой-нибудь закусон. И вот началось очередное мое дежурство. Народу много, водки еще больше, а закусон по странному стечению обстоятельств состоял лишь из сала с хлебом. Сам процесс распития до простоты банален и на этом не стоит останавливаться. Утром, как всегда за час до прихода персонала, я поднимаюсь первым и бреду до сортира. Возвращаясь оттуда я произношу сокраментальную фразу, которая спустя 8 лет осталась свежа в памяти у всех: МУЖИКИ, САЛО НА ЗАКУСКУ БОЛЬШЕ НЕ ПРИНОСИТЕ, РАКОВИНА ЗАБИВАЕТСЯ!
Мужик сидит в баре, к нему подваливает голубой-может по коньячку? Давай. Голубой -по коньячку. Давай. и т. д. Мужик вырубаеться, пидор его на плечо, вытаскивает его на улицу и за угол. Трахнул его и ушол. Мужик просыпаеться утром, голова болит, штаны спущены и ничего не помнит. Выходит на улицу, ба Бар. Заходит, садиться за стойку. Бармен по коньячку, мужик: НЕТ! у меня после него жопа болит!
Работал я медбратом в больнице, в женском урологическом отделении. Среди прочего в мои обязаности входило с помощью катетера опорожнять у послеоперационных больных мочевой пузырь. После операции из-за наркоза несколько дней гладкая мускулатура не работает, она ответственна за сокращение стенок пузыря. Вызывают меня ночью в палату мама одной больной (больной 35 лет) по этому делу. Я делаю свою работу, ухожу. Через некоторое время эта мама приходит ко мне. - Молодой человек, вы давно здесь работаете? - Давно. Отвечаю. - У моей дочери там появилось немного крови. - Не волнуетесь, может это начинается менструация. Говорю я. - Да? Смотрите, она у меня еще девочка, ей еще замуж выходить.
Семья из трех человек: мама, папа, сын на берегу реки ловят рыбу. Вдруг мальчик поймал золотую рыбку. - отпусти меня мальчик - говорит рыбка - три желания исполню; - хомячка! хомячка - кричит мальчик; отец: в пизду хомячка! мать: из пизды хомячка!
Эта история произошла в начале 90х годов прошлого столетия, в городе Обнинске Калужской области. Итак, лето, конец рабочего дня, конечная автобусная остановка, возле проходной ФЭИ (институт такой). Народ штурмует автобус, в последний момент в автобус запрыгивает мужчина, двери закрываются, автобус трогается. Перед ним на ступеньку выше стоит или точнее висит женщина, мужчина проявляя чудеса эквилибристики, достает из кармана талончик, довольно сильно помятый, и пытается прокомпостировать его, при этом всем телом налегая на впереди стоящую женщину. Но у него это не получается по причине постоянной тряски автобуса, наконец через пару минут автобус останавливается. Хочу заметить, что поскольку народ в автобусе набит как селедка в бочке, то во время остановки наблюдается некоторое затишье, и из уст женщины стоящий перед ним, звучит фраза (довольно громко на этом фоне) "Суй пока стоит". Все, занавес, Смеялись все.
Дело было на военной кафедре КПИ. Заходит в преподавательскую наш комвзвода за журналом и слышит, как молодой капитан жалуется всем пристутствующим, что его оштрафовал сержант ГАИ за превышение скорости, несмотря на погоны. Восседавший за столом среди преподавателей гроза студентов полковник Кривоблоцкий - огромный тучный дядя с большими усами устрашающим громовым басом возвещает проштрафившемуся капитану: Так надо было писать ЖАЛОБУ, что сержант ведет себя по-ХАМСКИ, БЛЯ!!!
медведь лиса и заяц пошли на призыв в армию. первым выходит медведь лиса спрашивает ну как? медведь огарченно, взяли потом выходит лиса и говарит что тоже взяли тут очередь зайца. выходит он давольный и говарит что не взяли лиса в ахуе медведь тоже! ну говарят расскзывай почему не взяли. заяц и говарит, видете ту гору? лиса и медведь конечно видем а то дерево? да тоже видем а муху на дереве? лиса посмотрела, посманрела ну и муху вижу а я даже горы не вижу
встреча представителей трех автомобильнвх заводов. обсуждается технология контроля автомобилей на герметичность салона. немцы, французы, - мы помещаем автомобили в пылекамеры, в дождевальные камер на какоето время, затем проверяем салон автомобиля, если салон сухой, чистый значит кузов автомобиля герметичный. специалисты ВАЗа, - а мы вечером помещаем в салон автомобиля кошку. закрываем, если к утру не сбежала, значит салон автомобиля герметичный.
Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Привели богатырей к хану, говорит хан им: - Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у всей орды. Достает Илья Муромец свой член замерили 54 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 45 см. Загрустил хан. А Алеша Попович бегает по полю промежность мнет. Достал свой член- замерили 1 см. Сложили получилось ровно метр. Делать нечего отпустили богатырей. Едут они на Русь, говорит Илья: - Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось. - Да если бы у меня встал...- Начал Добрыня. Прервал их Алеша: - Мужики хватит выеб.. ся если бы у меня не встал сосали бы сейчас у всей орды!
Поймал депутат золотую рыбку, а она ему говорит отпусти меня я исполню любое твое желание. Хочу - говорит - чтобы война в Чечне кончилась. Рыбка: "да ты че мужик я даже не знаю где это, давай другое загадывай" Депутат: "хочу чтобы моя жена стала мис вселенная" Рыбка: "хорошо, давай ее фотку сейчас сделаем" депутат дает фото своей супруги, минутная пауза Рыбка: "ладно, мужик, тащи сюда глобус будем Чечню искать.
на днях.... стою на парковке рано утром, жду служебную машину. по пешеходной части улицы вдоль лавочек и рядом установленных урн прогуливается парочка бомжей. идут бок о бок и подойдя к урне достают бутылки на предмет наличия остатков алкоголя и сбора возвратны бутылок. и так они проходят вдоль всей улицы и удаляются из моего поля зрения. у меня лишь возникла одна мысль... вот мудаки, а могли бы повысить эффективность если бы шли по одному, по разные стороны улицы! PS надо меньше работать...
пьяного сторожа приносят домой, жена спрашивает у одного из принесших: что с моим мужем? один из принесших: сторож Степанов - доставка со склада в Москве.
приходит мужик в магазин и спрашивает: - А у вас чего, водка паленая? - Почему, все лицензированное. А что такое? - Да вчера взял 5 бутылок, выпил... Тошнило!!!
-В магазине одинаковые портмоне из крокодильей кожи, но один стоит 10 баксов, а другой - 100. Ну подходит женщина, интересуется, почему. Продавец - вы понимете, вот который за 10 сделан -он из спины крокодила, а которой за 100 - из члена крокодила. Как только начинаешь его гладить, он вырастает до размеров сумки.
Дело происходит на нудистском пляже. Женьщина загорает в чем мать родила под палящим солнцем.Между ног у нее из под земли появляется крот, тычетчся носом: - Ежик, ежик, ты что-ли? Принюхался: - Сдох что-ли!
Приходит Петька к Ваиль Ивановичу и спрашивает; Василь Иванович что такое нюанс? Ну понимаешь, ну вот сними штаны и наклонись. Ну Петька становится раком а Василь Иванович ему как засадит и говорит;понимаешь Петька у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс.
Может ли увлечение спортом привести к алкоголизму? Мой знакомый (Николай) захотел научиться кататься на горных лыжах и попросил его научить. Да на здоровье! В ближайший выходной поехали на канатно-кресельную дорогу (Красноярск, Бобровый лог), взяли напрокат комлект для Ника и стали подниматься. Сразу скажу, что было 27 градусов мороза (при 15 и то уже некомфортно), но Ника это не остановило. Трасса была пустая-учись, сколько влезет. Но за 20 минут подъема промерзаешь до позвоночника, включая кресло. Первый спуск Ник провел в бесконечной борьбе с гравитацией. Он не слушал моих советов, а действовал по какой-то своей методе. Только бог, который помогает святым и юродиевым спас его от верной гибели (Ну, нельзя закрыв глаза, по прямой, на скорости километров 70 в час лететь по трассе, а затем въезжать в лес, не уворачиваясь от деревьев). К концу первого спуска он был почти калека и очень замерз. Если бы мы не пошли в бар для сугрева, он бы заболел. Я его спрашиваю:"Ну, ты как?" Отет:"Херово!"Выпили по 100 г "Посольской", закусили. Стали отходить пальцы на всех конечностях. Взяли еще. Запылали уши и щеки. Еще после двух подходов Ник говорит:"А поехали еще разок, мне, может одного раза мало!"Отговаривать было бесполезно, но страховать-то надо. Мы про запас взяли еще порцию, а потом и еще... Я упал раз пять. Ник-ни разу, хотя мотало его со страшной силой! В конце трассы он с горящими от восхищения глазами говорит:"Зае$ись-то как, а! Пошли еще!" Я спрашиваю:"Куда?" Ник:" В бар, конечно, а потом на гору!"
Есть у меня родственники, а у них два сынишки. Разница в возрасте - года 2. И вот старший доростаед до того возраста, когда возникает вопрос "От куда берутся дети?" Ну мама ему и рассказывает примерно такцую историю: "Когда папа с мамой решают завести ребенка, они идут в аптеку, покупают специальную таблетку, мама ее выпивает и у нее в животе вырастает ребенок. Потом ее увозят в больницу и там ребенка из живота достают." Мальчик все понял и успокоился. Тут младшенький тоже подрос и задал аналогичный вопрос. Нужно отметить, что произошло это во время движения на автомобиле. Мама естественно рассазывает тоже самое. Но сынок, замечая около дороги осла, спрашивает (дословно) "Ну ладно люди, а ишаки как?" Мама в тупике! Но здесь старший выдает перл: "Ну ты бестолковый..... Ишаки из яиц выводятся!"
Возвращается мужик из командировки. Открывает дверь своим ключом, заходит в прихожую, глядь, а там макинтош 64-го размера висит. Посмотрел вниз, а там башмаки 47-го. что за черт, думает. Прокрадывается в спальню и видит, что на жене лежит здоровый амбал. Мужик хватает стул и... со всего маха бьет амбала по спине. Хрясь!!! Раздается голос: "Ну вот, а ты говорила, что не войдет"
поймал петька ишака, показывает его чапаеву, и спрашивает, В. И. что это за зверь, В. И. посмотрел и говорит не знаю петька спроси у фурманова он у нас самый умный, два раза паровоз видел. петька обращается к фурманову, тот поднимает за уши ишака, смотрит на него и говорит, ну петька этому зайцу лет триста.
Современные дети. Мой сын (11 лет)никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей почте. Только по электронной. И решили они с женой отправить мне посылку (из Красноярска в Нижний Новгород). В 18-00 они ее отправили, а в 18-15 сын звонит мне и спрашивает: - Ну, что папа, получал посылку ? Пришлось объяснить долгий путь настоящей посылки.
К истории 10 за 4.06 --Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку,-- Обычно длинных историй не читаю и коментарии не пишу хотя регулярно просматриваю сайт вот уже 3 года. Но эта - хороша. Да, хороша... Большое спасибо автору.
Пиходит сторож в сад-видит вора начал стрелять тот убегая зацепился яйцами за забор сторож подходит взял его за яйца - Как зовут--тот молчит- - Как зовут и сжимает крепче-вор молчит как партизан - сторож сжал изо всех сил-Как зовут- - Вваассяяяя! - - чТОЖ-ТЫ раньше молчал- - Я немой-!!!!!!
Алтай, военные сборы одного сибирского института. Приехавший с проверкой начальник военной кафедры, лично дает указания командирам взводов на утреннем разводе. Первый взвод то-то, второй то-то. Обращается к командиру третьего- вашему взводу товарищ Пупкин надлежит убрать территорию вокруг столовой и около нее. Незамедлительно следует вопрос- товарищ п-к, а за ней нужно убирать? Немая сцена секунд десять, построение давится хохотом, глядя на остолбеневшего полковника. Наконец приказ- отставить за ней, выполняйте первоначальное приказание.
Собрались феминистки со всего мира ну и давай раасказывать кто как мужей эксплуатирует Американка говорит : "Я своему сразу после свадьбы сказала стирать не буду убираться не буду. День не вижу два не вижу на третий он приносит здоровый ящик, в нем какой-то агрегат.И теперь этот агрегат сам все стирает, убирает" Англичанка говорит :"Я своему сразу после свадьбы сказала готовить не буду, посуду мыть не буду. День не вижу два не вижу на третий он приносит здоровый ящик, в нем какой-то агрегат.И теперь этот агрегат сам все готовит, моет" Русская говорит :"Я своему сразу после свадьбы сказала готовить не буду, посуду мыть не буду, стирать не буду убираться не буду. День не вижу два не вижу на третий левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
разбили бабушке стекло в комнате. вызвала она стекольщика. Через неделю звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, *б твою мать. - Заходите, у меня стекло в комнате разбито. - Все будет ОК. Через час звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, *б твою мать. - У меня есть один. - Я упал, *б твою мать.