Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как то раз, было это давненько, мы с друганом после приличной дозы 40%допинга поехали покататься и найти продажной любви. Происходило это достаточно долго, поэтому мой друган закемарил на заднем сиденье. Но так как вечер не был логически завершен я продолжал колесить по городу в поисках приключений на свою З!%:цу. Наконец, объект моего вожделения восседал на переднем сиденье. Надо отметить, что в тот вечер (ночь) кроме неуверенного вождения по пустынным улицам города у меня навряд ли что-либо получилось бы. Ну я и решил потянуть время, может быть мой корешок проснулся бы. Через час бессмысленного катания я понял, что на сегодня ВСЕ, Хватит, и притормозил. Девушка уже навешав с десяток кило лапши на уши грит: Все ребята, извините, я не Б%ядь, тем более с двоими, и вообще у меня дома бабушка парализаванная! Хлопает дверцей и кричит в догонку тронувшейся машине: ПИДАРАСЫ. Вот она женская логика.
Приходит отрок (Сын) 15-ти лет к отцу (Отец) весь такой понурый. На вопрос отца "Что случилось?" тихо шепчет: - Папа, ты только не расстраивайся, но я голубой... Отец: Что сынок ты, наверное, танцуешь как Боря Моисеев? Сын: Нет... Отец: Ну тогда поешь как Пенкин? Сын: Нет... Отец: Ну тогда драмматургом будешь талантливым как Виктюк? Сын: Да нет папа, не буду... Отец: Ну тогда какой же ты голубой, ты педераст.
Приходит отрок (Сын) 15-ти лет к отцу (Отец) весь такой понурый. На вопрос отца "Что случилось?" тихо шепчет: - Папа, ты только не расстраивайся, но я голубой... Отец: Что сынок ты, наверное, танцуешь как Боря Моисеев? Сын: Нет... Отец: Ну тогда поешь как Пенкин? Сын: Нет... Отец: Ну тогда драмматургом будешь талантливым как Виктюк? Сын: Да нет папа, не буду... Отец: Ну тогда какой же ты голубой, ты педераст.
запорожец заезжает в "шестисотый" . Хлопцы начинют грузить мужика - Мужик ты попал. 50000 баксов на капот и т.д. и т.п. -Ребята я виноват , только не душите ,дайте неделю .Продам корову ,хату , "запор" на запчасти. Отдам, короче НА этом и порешали. Прошла неделя, приезжает мужик на стрелку. --Хата блин не продается, корва никому не нужна ,стараюсь, а денег нет . Дайте еще неделю. Братки подумали-подумали и говорят -- 25000 ,хрен с тобой ,но чтоб через неделю, а то п--ц тебе через неделю то же самое, денег нет ,мужик в мыле. -- Ты падла хоть десятку принеси , а то порвем на части через неделю ситуация повторяется: --Ну че прибить тебя чтоли, бабки где мужик , ты хотябы пару штук принес, да хрен с тобой. --Ребята, зря вы ругаетесь. Я же суечусь как могу , стрелки не проламываю, да деньги отдаю по чутьт-чуть....
Дочка спрашивает у мамы : - Мама , а что такое аборт ? - Ну понимаешь дочка (идет объяснение)... - Ясно , мама. - А где ты это услышала? - Да я мамуля , смотрела фильм в котором дяденька говорил: - Волны били о борт корабля , но он уверенно шел в гавань.
Дело было на военной кафедре КПИ. Заходит в преподавательскую наш комвзвода за журналом и слышит, как молодой капитан жалуется всем пристутствующим, что его оштрафовал сержант ГАИ за превышение скорости, несмотря на погоны. Восседавший за столом среди преподавателей гроза студентов полковник Кривоблоцкий - огромный тучный дядя с большими усами устрашающим громовым басом возвещает проштрафившемуся капитану: Так надо было писать ЖАЛОБУ, что сержант ведет себя по-ХАМСКИ, БЛЯ!!!
-В магазине одинаковые портмоне из крокодильей кожи, но один стоит 10 баксов, а другой - 100. Ну подходит женщина, интересуется, почему. Продавец - вы понимете, вот который за 10 сделан -он из спины крокодила, а которой за 100 - из члена крокодила. Как только начинаешь его гладить, он вырастает до размеров сумки.
Дело происходит на нудистском пляже. Женьщина загорает в чем мать родила под палящим солнцем.Между ног у нее из под земли появляется крот, тычетчся носом: - Ежик, ежик, ты что-ли? Принюхался: - Сдох что-ли!
Приезжают новые Русские (НР) к егерю. - Давай братан, мы у тебя поохотимся чуток! - Какой базар, пацаены, охотьтеся сколько хотите! Кого убъете, мне глаза завязываете и если угадаю кого, чем и в какое место убили, вы мне стакан водки нальете. - Базара нет, братан! Приносят они медведя, завязывают глаза все такое... - Медведь бурый, убит из ружья картечью, под лопатку! (и так восемь раз) Егерь с водяры пьян в стельку приползает домой, а утром жена ему: - Скотина пьяная, нажрался, себя не помнишь! - Чо такое, какие проблемы? - Ничего! Всю ночь меня меж ног лапал, твердил: "Еж, убитый топором в спину!" :-)
Один знакомый выбрался куда-то со своими родственниками, набрался впечатлений и рассказывал потом:".... идем по улице- мать, бл@дь, сетра, бл@дь, бабка, бл@дь, и я е#аннный в рот." Поручик Ржевский рядом не стоял.
В купе поезда едут молодожены на нижней полке, а на верхней спит мужик-командировочный. С нижней полки слышится: - Чмок.чмок.чмок. Чья же это попочка?! Через какое-то время опять: - Чмок.чмок.чмок. Чья же это попочка?! Через каое-то время снова: -...Чья же это попочка?! С вершней полки свешивается голова мужика: - Твою мать! Да когда же найдется хозяин этой жопы?!!!
Ну, короче, муж уехал в коммандировку, а у жены в квартире снизу жил любовник И придумали они следующее: проделали в полу (потолке) дырку и ,значит, занимаются этим самым... (оригинальный способ, для конспирации наверное) Ну и в эту самую минуту в квартиру вбегает разъяренный муж и постепенно нарастающим голосом: - Блин, на самолет опоздал!.. Тут замечает жену: - Блин, жена голая!.. Жена, конечно, вскочила, а он смотрит на пол: - Блин, грибы растут!.. И тут со всего размаху заезжает ногой... - Блин, соседи кричат!..
Выходит указ президента: -... для укрепления дружбы народов нашей многонациональной родины пословицу "Незванный гость ХУЖЕ татарина запретить" и заменить ее поговоркой "Незванный гость ЛУЧШЕ татарина".
Реальная.... Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод какое-то оборудование, и, как это у нас часто происходит, завод не смог с нею расплатиться деньгами, но погасил долг своей продукцией - тракторами... Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы по поводу хренового качества пластмассовых ручек (которыми дверь изнутри открывается), мол ломаюся моментально,- на нее нажимаешь и хрусть... Наши: - А какого х.. вы на них нажимаете, их надо вверх подымать... В общем, разобрались они и спрашивают: - Почему так сделали..? - Так ведь в целях безопасности.. - ??? - Пьяный тракторист случайно нажмет локтем и выпадет из кабины..... P.S. И как после этого получается - наша техника самая безопасная...
Я не знаю как сейчас, а в годы застоя была разнарядка по приему в ВУЗы национальных кадров, т.е представителея различных малых народностей. Вот несколько таких человек учились со мной на одном курсе. А учился я в то время в военно-морском училище во Владивостоке на факультете радиосвязи. Самой яркой личностью у нас был киргиз по имени Талантбек, по-нашему просто Толик. Летнюю практику мы обычно проходили в воинских частях. Нашему Толику досталось непыльное место на коммутаторе- это место, где сидит барышня и соединяет телефонные разговоры кого с кем нужно ( примерно как раньше на междугородке. Сидит наш Толик рядом с барышней и наблюдает как та соединяет. Вдруг ей срочно понадобилось куда-то отлучиться и она просит Толика: "Я, мол,отлучусь на минутку, а ты тут побудь за меня". Толик сказал: "хорошо" и остался. Тут звонок. Говорят "дайте ЛАЗ"(линейно- аппаратный зал ) Толик отвечает: "Кого вам? ЛАЗО? Нету его,скоро прийдет...
Еще один прикол про Толика: Экзамен по истории КПСС. Толик отвечает билет. Говорит он следующее: "Вы знаете, материал я выучил, но рассказать могу только по киргизски, т.к по русски говорю плохо. Пришлось поверить на слово, т.к двоек нацкадрам нельзя было ставить.
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - "Ну и что же?" - "Но наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы" - "И что же Вам ответили?" - "Что нельзя!" - "А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!"
Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их часть попали две такие жертвыю Один был... ну, я не знаю... даун, или просто человек,лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны). Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...", потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его комиссовали.
Один мой друг ехал в автобусе с очень большой, но не тяжелой сумкой. Когда в автобус набился народ, к нему прибило очень симпатичную девушку, причем сумку затянуло к ней за спину. Он показал глазами, что отодвинуться не может, она улыбнулась в ответ и Алик сказал: "Простите меня за то, что я имею счастье обнимать Вас при столь многочисленной аудитории." История хороша тем, что девушка оценила это высказывание, и позже он имел это счастье и при более благоприятных обстоятельствах. Если, конечно, не врет.
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает: - Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься? - Да суета, суета мне эта нравится!!!
Собрались феминистки со всего мира ну и давай раасказывать кто как мужей эксплуатирует Американка говорит : "Я своему сразу после свадьбы сказала стирать не буду убираться не буду. День не вижу два не вижу на третий он приносит здоровый ящик, в нем какой-то агрегат.И теперь этот агрегат сам все стирает, убирает" Англичанка говорит :"Я своему сразу после свадьбы сказала готовить не буду, посуду мыть не буду. День не вижу два не вижу на третий он приносит здоровый ящик, в нем какой-то агрегат.И теперь этот агрегат сам все готовит, моет" Русская говорит :"Я своему сразу после свадьбы сказала готовить не буду, посуду мыть не буду, стирать не буду убираться не буду. День не вижу два не вижу на третий левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
После выборов президента Литвы бывший лесник Ёзас собирается в Америку. Жена орет: - Зачем? - Хочу стать президентом США!!! Американский лесник стал президентом Литвы, почему я не могу стать президентом Америки!!! Жена: - Ну ты и дурак! Он: - Какой я тебе дурак? Мне 61 год, а не 71!