Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались феминистки со всего мира ну и давай раасказывать кто как мужей эксплуатирует Американка говорит : "Я своему сразу после свадьбы сказала стирать не буду убираться не буду. День не вижу два не вижу на третий он приносит здоровый ящик, в нем какой-то агрегат.И теперь этот агрегат сам все стирает, убирает" Англичанка говорит :"Я своему сразу после свадьбы сказала готовить не буду, посуду мыть не буду. День не вижу два не вижу на третий он приносит здоровый ящик, в нем какой-то агрегат.И теперь этот агрегат сам все готовит, моет" Русская говорит :"Я своему сразу после свадьбы сказала готовить не буду, посуду мыть не буду, стирать не буду убираться не буду. День не вижу два не вижу на третий левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
Я не знаю как сейчас, а в годы застоя была разнарядка по приему в ВУЗы национальных кадров, т.е представителея различных малых народностей. Вот несколько таких человек учились со мной на одном курсе. А учился я в то время в военно-морском училище во Владивостоке на факультете радиосвязи. Самой яркой личностью у нас был киргиз по имени Талантбек, по-нашему просто Толик. Летнюю практику мы обычно проходили в воинских частях. Нашему Толику досталось непыльное место на коммутаторе- это место, где сидит барышня и соединяет телефонные разговоры кого с кем нужно ( примерно как раньше на междугородке. Сидит наш Толик рядом с барышней и наблюдает как та соединяет. Вдруг ей срочно понадобилось куда-то отлучиться и она просит Толика: "Я, мол,отлучусь на минутку, а ты тут побудь за меня". Толик сказал: "хорошо" и остался. Тут звонок. Говорят "дайте ЛАЗ"(линейно- аппаратный зал ) Толик отвечает: "Кого вам? ЛАЗО? Нету его,скоро прийдет...
Еще один прикол про Толика: Экзамен по истории КПСС. Толик отвечает билет. Говорит он следующее: "Вы знаете, материал я выучил, но рассказать могу только по киргизски, т.к по русски говорю плохо. Пришлось поверить на слово, т.к двоек нацкадрам нельзя было ставить.
Если вы хотите, чтобы Ваша история нашла отклик в народных массах, необходимо, чтобы она содержала какую-либо неточность, например: "Как говорят англичане, шерше ля фам". На следующий день не менее пятнадцати человек сообщат Вам, что так говорят французы. Другие на это возразят, что у англичан и французов общие корни, поэтому это в сущности одна нация. Развернется интересный спор по поводу общего происхождения этих народов, который незаметно выльется в обсуждение Столетней войны. Тут Цапа расскажет, как в этой войне бежал из плена, зарубив топором восьмерых врагов, а Кадет с Пилотом откроют дискуссию по поводу применявшегося там оружия. Затем мы узнаем, как относился г-н Резун (Суворов) к данной войне, и после нескольких споров на другие темы читатели дойдут до предвзятости судейства матча Англия-Франция. Мимоходом будут затронуты следующие темы: 1) Произошло ли слово шершень от слова шерше 2) Как писать слово фам - с двумя или одной "м" 3) Где в Москве лучше всего искать женщину 4) мн. др. В итоге Вашей истории обеспечен общественный резонанс и, как следствие, высокий рейтинг.
Реальная.... Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод какое-то оборудование, и, как это у нас часто происходит, завод не смог с нею расплатиться деньгами, но погасил долг своей продукцией - тракторами... Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы по поводу хренового качества пластмассовых ручек (которыми дверь изнутри открывается), мол ломаюся моментально,- на нее нажимаешь и хрусть... Наши: - А какого х.. вы на них нажимаете, их надо вверх подымать... В общем, разобрались они и спрашивают: - Почему так сделали..? - Так ведь в целях безопасности.. - ??? - Пьяный тракторист случайно нажмет локтем и выпадет из кабины..... P.S. И как после этого получается - наша техника самая безопасная...
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - "Ну и что же?" - "Но наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы" - "И что же Вам ответили?" - "Что нельзя!" - "А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!"
Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их часть попали две такие жертвыю Один был... ну, я не знаю... даун, или просто человек,лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны). Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...", потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его комиссовали.
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает: - Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься? - Да суета, суета мне эта нравится!!!
Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ... ВоенМех, привет.
В купе поезда едут молодожены на нижней полке, а на верхней спит мужик-командировочный. С нижней полки слышится: - Чмок.чмок.чмок. Чья же это попочка?! Через какое-то время опять: - Чмок.чмок.чмок. Чья же это попочка?! Через каое-то время снова: -...Чья же это попочка?! С вершней полки свешивается голова мужика: - Твою мать! Да когда же найдется хозяин этой жопы?!!!
Один мой друг ехал в автобусе с очень большой, но не тяжелой сумкой. Когда в автобус набился народ, к нему прибило очень симпатичную девушку, причем сумку затянуло к ней за спину. Он показал глазами, что отодвинуться не может, она улыбнулась в ответ и Алик сказал: "Простите меня за то, что я имею счастье обнимать Вас при столь многочисленной аудитории." История хороша тем, что девушка оценила это высказывание, и позже он имел это счастье и при более благоприятных обстоятельствах. Если, конечно, не врет.
Приходит отрок (Сын) 15-ти лет к отцу (Отец) весь такой понурый. На вопрос отца "Что случилось?" тихо шепчет: - Папа, ты только не расстраивайся, но я голубой... Отец: Что сынок ты, наверное, танцуешь как Боря Моисеев? Сын: Нет... Отец: Ну тогда поешь как Пенкин? Сын: Нет... Отец: Ну тогда драмматургом будешь талантливым как Виктюк? Сын: Да нет папа, не буду... Отец: Ну тогда какой же ты голубой, ты педераст.
Реальная переписка на сайте турфирмы. (можете убедиться на http://novcity.ru/@stif/faq.asp?faq=2) 12.3.2005 где я могу преобрести березовый веник для бани,живя в США? 15.3.2005 мы предлагаем приобрести у нас тур в Великий Новгород. Где Вам будет предложен большой выбор веников . в ваш тур мы обязательно включим посещение бани .
К истории 10 за 4.06 --Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку,-- Обычно длинных историй не читаю и коментарии не пишу хотя регулярно просматриваю сайт вот уже 3 года. Но эта - хороша. Да, хороша... Большое спасибо автору.
Эта история произошла в начале 90х годов прошлого столетия, в городе Обнинске Калужской области. Итак, лето, конец рабочего дня, конечная автобусная остановка, возле проходной ФЭИ (институт такой). Народ штурмует автобус, в последний момент в автобус запрыгивает мужчина, двери закрываются, автобус трогается. Перед ним на ступеньку выше стоит или точнее висит женщина, мужчина проявляя чудеса эквилибристики, достает из кармана талончик, довольно сильно помятый, и пытается прокомпостировать его, при этом всем телом налегая на впереди стоящую женщину. Но у него это не получается по причине постоянной тряски автобуса, наконец через пару минут автобус останавливается. Хочу заметить, что поскольку народ в автобусе набит как селедка в бочке, то во время остановки наблюдается некоторое затишье, и из уст женщины стоящий перед ним, звучит фраза (довольно громко на этом фоне) "Суй пока стоит". Все, занавес, Смеялись все.
После выборов президента Литвы бывший лесник Ёзас собирается в Америку. Жена орет: - Зачем? - Хочу стать президентом США!!! Американский лесник стал президентом Литвы, почему я не могу стать президентом Америки!!! Жена: - Ну ты и дурак! Он: - Какой я тебе дурак? Мне 61 год, а не 71!
Данная история услышана не от одного человека, поэтому за реальность могу поручиться. Предистория: Лет пять назад был очень прибыльным, но зачастую и рискованным бизнес, связанный с перегоном японских автомобилей из Владика (Владивостока) в регионы как западной, так и восточной Сибири. Хотя машины и теперь гоняют, но тогда это был расцвет и занимались этим все кому не лень. В общем, дело происходит на некой станции, где машины грузятся в "сетки" (для тех кто не знает, это такие специальные двухярусные вагоны). Водители, ясно дело, едут в них же с машинами, а по дороге предаются столь распространеному занятию, что уточнять не приходится. История: Значится, несколько мужиков прыгают в тачку и покатили в ближайший населенный пункт за родной беленькой. Надо сказать, что занимались они перегоном недавно, поэтому периодически путались с дорогами. Затарившись под завязку, они двинулись обратно, но по какой-то причине свернули не там. Проехав немного по грунтовке, они выезжают на классную асфальтированную дорогу и давят на газ. Никто тогда не обратил внимания на отсутствие как попутных, так и встречных машин, да это было уже и не важно. Через два километра столь шикарная трасса также внезапно кончилась как и началась. На скорости далеко за 120 км/ч наша компания влетает в заросли травы высотой метра 2. Метров 100 они занимались косьбой, после чего машина встала. Никто ничего не понял, но представьте себе как они ржали, когда узнали, что заехали на заброшенный АЭРОДРОМ. А хозяин машины битый час потом отмывал ее и вытаскивал траву из всевозможных мест.
135 км Киевского шоссе. На посту ДПС сидит скучающий старлей, рядом бродит сержант. По шоссе с обалденной скоростью несется шестисотый "мерседес", виляя из стороны в строну. Старлей останавливает машину. Из "мерина" вываливается в слюни пьяный новый русский и с ходу разгибает пальцы: типа, ты уже уволен, погоны сорву и т. п. Старлей сержанту (меланхолично): Сержант Сидоров ! Сержант Сидоров: Я ! Старлей: Так, этого мудака отпиздить, машину сжечь, его самого отвезти на 185 километр, выебать в жопу и там и оставить ! Сержант Сидоров: Есть ! Исполняет указание, поджигает Мерседес, уже отпижженного нового русского бросает в багажник и едет по направлению к 185 километру. По дороге оживает рация и голос старлея спрашивает: Слышь, Сидоров, ты далеко уехал. Сидоров отвечает: "Да нет!" - Ну тогда возвращайся, здесь еще трое. Сказано-сделано. Сидоров возвращается и видит черный БМВ и троих "братков" уже в наручниках и уже изрядно отпижженных. Старлей: Сидоров, БМВ сжечь, этих мудаков на 185 километр и расстрелять. Сидоров: Есть Поджигает БМВ, загружает братков в багажник УАЗа и направляется к 185 километру. Через какое-то время новый русский (из Мерседеса): Слышь, Сидоров, ты не перепутай, меня ТОЛЬКО В ЖОПУ ВЫЕБАТЬ.
Приходит отрок (Сын) 15-ти лет к отцу (Отец) весь такой понурый. На вопрос отца "Что случилось?" тихо шепчет: - Папа, ты только не расстраивайся, но я голубой... Отец: Что сынок ты, наверное, танцуешь как Боря Моисеев? Сын: Нет... Отец: Ну тогда поешь как Пенкин? Сын: Нет... Отец: Ну тогда драмматургом будешь талантливым как Виктюк? Сын: Да нет папа, не буду... Отец: Ну тогда какой же ты голубой, ты педераст.
разбили бабушке стекло в комнате. вызвала она стекольщика. Через неделю звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, *б твою мать. - Заходите, у меня стекло в комнате разбито. - Все будет ОК. Через час звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, *б твою мать. - У меня есть один. - Я упал, *б твою мать.
Выходит указ президента: -... для укрепления дружбы народов нашей многонациональной родины пословицу "Незванный гость ХУЖЕ татарина запретить" и заменить ее поговоркой "Незванный гость ЛУЧШЕ татарина".
Современные дети. Мой сын (11 лет) никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей почте. Только по электронной. И решили они с женой отправить мне посылку (из Красноярска в Нижний Новгород). В 18-00 они ее отправили, а в 18-15 сын звонит мне и спрашивает: - Ну, что папа, получал посылку? Пришлось объяснить долгий путь настоящей посылки.
приходит мужик в магазин и спрашивает: - А у вас чего, водка паленая? - Почему, все лицензированное. А что такое? - Да вчера взял 5 бутылок, выпил... Тошнило!!!
поймал петька ишака, показывает его чапаеву, и спрашивает, В. И. что это за зверь, В. И. посмотрел и говорит не знаю петька спроси у фурманова он у нас самый умный, два раза паровоз видел. петька обращается к фурманову, тот поднимает за уши ишака, смотрит на него и говорит, ну петька этому зайцу лет триста.
медведь лиса и заяц пошли на призыв в армию. первым выходит медведь лиса спрашивает ну как? медведь огарченно, взяли потом выходит лиса и говарит что тоже взяли тут очередь зайца. выходит он давольный и говарит что не взяли лиса в ахуе медведь тоже! ну говарят расскзывай почему не взяли. заяц и говарит, видете ту гору? лиса и медведь конечно видем а то дерево? да тоже видем а муху на дереве? лиса посмотрела, посманрела ну и муху вижу а я даже горы не вижу
встреча представителей трех автомобильнвх заводов. обсуждается технология контроля автомобилей на герметичность салона. немцы, французы, - мы помещаем автомобили в пылекамеры, в дождевальные камер на какоето время, затем проверяем салон автомобиля, если салон сухой, чистый значит кузов автомобиля герметичный. специалисты ВАЗа, - а мы вечером помещаем в салон автомобиля кошку. закрываем, если к утру не сбежала, значит салон автомобиля герметичный.
Приезжают новые Русские (НР) к егерю. - Давай братан, мы у тебя поохотимся чуток! - Какой базар, пацаены, охотьтеся сколько хотите! Кого убъете, мне глаза завязываете и если угадаю кого, чем и в какое место убили, вы мне стакан водки нальете. - Базара нет, братан! Приносят они медведя, завязывают глаза все такое... - Медведь бурый, убит из ружья картечью, под лопатку! (и так восемь раз) Егерь с водяры пьян в стельку приползает домой, а утром жена ему: - Скотина пьяная, нажрался, себя не помнишь! - Чо такое, какие проблемы? - Ничего! Всю ночь меня меж ног лапал, твердил: "Еж, убитый топором в спину!" :-)
-В магазине одинаковые портмоне из крокодильей кожи, но один стоит 10 баксов, а другой - 100. Ну подходит женщина, интересуется, почему. Продавец - вы понимете, вот который за 10 сделан -он из спины крокодила, а которой за 100 - из члена крокодила. Как только начинаешь его гладить, он вырастает до размеров сумки.
Расказала знакомая девушка: :-) мне ребенок тут выдал. Читали с ним книжку, а там скелет нарисован, начинаю ему обьяснять: это кости стопы, голень и т.д., а он: а почему нет косточки писуна? Я: а разве в писуне она есть? Он, потрогав там, у себя: сейчас почему-то нет, а утром всегда есть.
На сайте мама.ру нашел жалостливый вопрос к сексологу, цитирую: От онанизма у меня искривился влево член. Скажите, как его выпрямить? . Так и хочется добавить : смени руку!
По пустыне ползет человек. На встречу ему кочевник-бедуин. - Вы не подскажете, где здесь туалет? - Который сегодня день? - Понедельник. - В субботу свернете направо.
Дело было на военной кафедре КПИ. Заходит в преподавательскую наш комвзвода за журналом и слышит, как молодой капитан жалуется всем пристутствующим, что его оштрафовал сержант ГАИ за превышение скорости, несмотря на погоны. Восседавший за столом среди преподавателей гроза студентов полковник Кривоблоцкий - огромный тучный дядя с большими усами устрашающим громовым басом возвещает проштрафившемуся капитану: Так надо было писать ЖАЛОБУ, что сержант ведет себя по-ХАМСКИ, БЛЯ!!!
История похожа на сюжет из "Ералаша", но была на самом деле. Гуляет это значится жена с собакой( Черный терьер), для тех кто не в курсе собака очень крупная и сильная, пес наш добродушный и послушный поэтому гуляем без поводка. Ходят они каждый сам по себе и тут жена слышит что сзади кто-то бежит, обрачиваеся, солдатик из ларька в часть спешно возвращается, причем перпендикулярно ей и на приличном расстоянии, а за ним огромными скачками наш песик. Зрелище то еще, почти собака Баскервилей. Жена с перепугу(а мало ли что псу не понравилось)во все горло орет-"Стоять, стоять я сказала!", и пес послушно исполнил команду, а заодно и солдат встал по стойке смирно. Постоял служивый немного, посмотрел на право на лево, никого из офицеров не увидел и спокойно пошел дальше, а о том кто у него за спиной был ему рассказал дежурный по КПП который всю эту картину наблюдал. Жена же пришла домой не веселая и не испуганная, а злая. Ей почему-то очень не понравилось что мужики пившие пиво на скамеечке и все это видевшие ржали так что чуть не свалились с это саиой скамеечки.
Пиходит сторож в сад-видит вора начал стрелять тот убегая зацепился яйцами за забор сторож подходит взял его за яйца - Как зовут--тот молчит- - Как зовут и сжимает крепче-вор молчит как партизан - сторож сжал изо всех сил-Как зовут- - Вваассяяяя! - - чТОЖ-ТЫ раньше молчал- - Я немой-!!!!!!
Современные дети. Мой сын (11 лет)никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей почте. Только по электронной. И решили они с женой отправить мне посылку (из Красноярска в Нижний Новгород). В 18-00 они ее отправили, а в 18-15 сын звонит мне и спрашивает: - Ну, что папа, получал посылку ? Пришлось объяснить долгий путь настоящей посылки.
Может ли увлечение спортом привести к алкоголизму? Мой знакомый (Николай) захотел научиться кататься на горных лыжах и попросил его научить. Да на здоровье! В ближайший выходной поехали на канатно-кресельную дорогу (Красноярск, Бобровый лог), взяли напрокат комлект для Ника и стали подниматься. Сразу скажу, что было 27 градусов мороза (при 15 и то уже некомфортно), но Ника это не остановило. Трасса была пустая-учись, сколько влезет. Но за 20 минут подъема промерзаешь до позвоночника, включая кресло. Первый спуск Ник провел в бесконечной борьбе с гравитацией. Он не слушал моих советов, а действовал по какой-то своей методе. Только бог, который помогает святым и юродиевым спас его от верной гибели (Ну, нельзя закрыв глаза, по прямой, на скорости километров 70 в час лететь по трассе, а затем въезжать в лес, не уворачиваясь от деревьев). К концу первого спуска он был почти калека и очень замерз. Если бы мы не пошли в бар для сугрева, он бы заболел. Я его спрашиваю:"Ну, ты как?" Отет:"Херово!"Выпили по 100 г "Посольской", закусили. Стали отходить пальцы на всех конечностях. Взяли еще. Запылали уши и щеки. Еще после двух подходов Ник говорит:"А поехали еще разок, мне, может одного раза мало!"Отговаривать было бесполезно, но страховать-то надо. Мы про запас взяли еще порцию, а потом и еще... Я упал раз пять. Ник-ни разу, хотя мотало его со страшной силой! В конце трассы он с горящими от восхищения глазами говорит:"Зае$ись-то как, а! Пошли еще!" Я спрашиваю:"Куда?" Ник:" В бар, конечно, а потом на гору!"