Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: писимист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приснилось мне, что я купил газету. Вроде как олигарх. Сон в руку и флагшток туда же. Проснулся и действительно купил в киоске за 8 кровных рублей газету с программой на целую неделю. Потом понял, что зря спросонья деньги испортил. Подкинули вечером в почтовый ящик районную многотиражку с программой и за бесплатно.
Пожилой матери русских городов требуется зиц-президент для отсидки. Двойная оплата Франками в швейцарском замке за счет международного консорциума. Насчет Фунта (стерлингов) - по котировке. При последующей недоказанности премия пасхальными брюками и выдачей дочери за кобелирующего правнука спикера. Порода кота гарантируется лучше, чем в Сандунах.
Моника Л. пустила слух, что Объебама вовсе не кениец, а красный индеец обрезанный, и Клинтон подставил к нему престарелую сквау Хи-и, чтобы отчистить нечаянно испачканный белым имидж. Через 8 лет президентом, по ее мнению, будет Голубой Змей Ким-Джон -Гук, младший сын Кима из Похуньяна, успешно обучавшийся по программе для умственно отсталых в Коровьем броде (Оксфорд).
На глазах 2,5 милионов зевак Хусейн Бараков показал, что читать, крутя головой туда-сюда с мониторов умеет, но даже президентскую клятву из 35 слов без подсказки произнести не может. Год сэйв Америку и нас грешных !
Бывший Виц-Перзидент США явился на иногурацию в инвалидной коляске. Оказывается, он две ночи лично выносил через проходную Белого Дома тяжелые коробки из-под ксерокса и повредил спину. Узнав об этом, престарелый младший брат Кеннеди упал в отключку и был увезен скорой помощью в неизвестном направлении. Следите за афишами!
Вопрос: В чем разница между РУСАЛКО и РУСАЛом? Ответ: Конкретно не знаем. Вообще-то мы предпочитаем "Русалку" композитора Даргомыжского в исполнении Шаляпина про пиво "Мельник".
По делу адвоката подключили МУР и ГУВД. У нас на полдня похитили дворника, отключили горячую воду и ни хрена не подключили. Наверно, по той же причине.
Вопрос: Почему Обама не позвал на иногурацию маму и папу? Ответ: Папа - немец, занят в Ватикане. Бабушка того-с. А мама его - Демократия присутствовала на Пенсильванской улице. Он с ней загорелой обнимался. Загорелая кенийка отвечала по-американски: С Новым Годом, пошел нафиг!
Если к тебе подходит бабушка в норковой шубке и просит на хлебушек( с 14 до 19, метро Щукинская, восточный вход), можно ли считать коррупцией, если дашь, или благотворительностью, если объяснишь, почему не дашь? P.S. Птичек и собачек кормлю без глупых вопросов.
Стою 15 минут, жду автобуса, пялюсь на рекламу. Написано: "Побеждаю за Росссию, кремль 00, физкультклуб, поддержка правительству Москвы. Приезжаю на Щукинскую. Там уже 5 хлопушек 3Х6 метров призывают в пользу физкультуры. Зачем им на Тверской такая дорогая поддержка?
Разная бывает реклама: про счастье Газпрома, прокладки миниатюрные антицеллюлезные, для носа, других интимных мест и т. д. Терпим, поскольку "коммершиалз" позволяют сбегать в перерыве по-маленькому и открыть очередную бутылочку пивка до начала очередной серии. На улицах для этого стоят гигантские хлопушки. Столб метров 10 и на нем пара постеров 3х6 метров. такими гигантами в Испании и прочей Европе на той неделе много трудящих нахлопало и ихних средств передвижения. Даже Саркози лично смотался в Бордо убедиться. Дело не в том. В понедельник вышел из автобуса покурить перед метро, так как в метро не курят, а перед схваткой за вход в дверь вагона надо успокоиться никотином. Стою, курю, никого не трогаю, смотрю. На Щукинской, откуда смотрю, четыре одинакие рекламы 3х6: Спортивный клуб "Побеждай за Россию" при поддержке правительства Москвы. Перед этим за 15 минут на 640-м маршруте проехал еще 10 таких же. Кто кого поддерживает, не очень ясно. Зато ясна стоимость одного рекламоместа . За эти бабки все дети всех 10 подъездов нашего 16-этажного дома могли бы накупить классные спортформы, натренироваться и утереть сопливые ноздри перезрелым олигархам и министрам, которые придурчиво изображали игру в баскетбол в чужих длинноспущенных трусах с приглашенным афрочемпионом. Стыдно, дядечки.
В Америку пришел песец. Рыдают братья на Таганке, В МК, Ленкоме клянут янки. (Серьезно, даже не по пьянке.) В кармане фигу подержали, Над Родиной своей поржали... Нет Родины, пришел п-ц. Мужают цены на котлеты И театральные билеты.
Кризис ясный - нет бабла. Бабка пьянкой дое-ла. Кот упился валерьянкой И отъехал в несознанку. Что творится в этом мире? А запрусь-ка я в сортире, Почитаю Леонардо: Ренессанс ковали кадры!
У дочери был день рождения. Она свою кошечку Еву на кого-то сбросила. А мне Юпика некуда было девать. Сунул его за пазуху и явился в один итальянский ресторан на Солянке. При заказе блюд он еще терпел, но когда принесли закуску, заорал благим матом. Пришлось выпустить на паркет и дать спагетти болонезе. Он схряпал и пропал. Долго искали, не нашли. Я хотел повеситься. Жена не позволила, дескать, Юпик меня бы не одобрил. Ночь была бессонная. Утром хозяин Ресторана привез Юпитера на лучшем Лексусе в норковой упаковке и попросил дать его задорого напрокат, хотя бы на один день в неделю. Оказывается, этот недоделок, нажравшись спагеттей, тут же пошел на охоту. За годы перестроек и прочего крысы в Соляном Двору отвыкли от дисциплины. И вдруг является явно иностранный Шотландский кот и сиплым голосом говорит: ФФРРЯУУ! Они приготовились, что сожрет, но он спел им "Затопи мне по-белому.." (у меня, гад, научился) и про красные флажки волков. Крысы охренели и ушли в здание напротив к Фельдам. Хозяин Ресторана обещал любые евры за присутствие кота пару раз в неделю в неапольском зале. Кота нашел на белой линии улицы Солянка, напротив демресторана Меленка, преследующего убегающих крыс, где Главный Рукополосатый недавно наехал на блондинку. Кот ссал от страха при виде десяти крякалок, мигалок, голубых и красных одновременно. Котика принял за пазуху, отогрел и успокоил в метро. Жена недовольна, что он стал материться. Наивно думает, что я его научил. Моя душечка сама водит Пежушечку 209 и котика с собой иногда берет. Представляете, что котик за день от водилы наслушается!
Был такой неплохой архитектор из Щвейцарии Ле Корбюзье. Будучи приглашен в Москву составить Генплан новой Москвы, нафантазировал до хрена, даже на Мясницкой соорудил Статуправление. Однако, Красную площадь, включая Мавзолей, не тронул. Предложил только убрать Исторический музей Шервуда, как полное говно. Говно устояло, а Казанский Собор потом пришлось восстанавливать по обмерам Барановского. ЮНЕСКО просит ничего на этой площади не трогать. Пусть живет как живет. Через 100 лет даже Лебедева-Жириновского правнуки поймут гениального академика Щусева. Иначе Красной Площади придется вернуть историческое название - Пожарище, каковой она называлась до 1662 года.
Бежит по лесу Макака с воплями: "Кризис! Кризис!" Волк ее поймал, выслушал и изрек:" А мне пох твой кризис. Как имел всех в лесу, так и буду". Лиса успокоила Макаку, послушала и сказала:"Нах мне, Лисоньке, кризиса бояться. Моя шубка завсегда при мне останется". Тут и Макака призадумалась: "А чего мне-то беспокоиться? Как была до кризиса с голой жопой, так и останусь".
Поцеловались атомные лодки, Шестнадцать Хиросим у каждой на борту. Куплю я банку атлантической селедки И буду чуять радиацию во рту. Джек Воробей - засранец перед ними, Тупым ножом он жертвы урезал. Не рисковал в масштабе Хиросимы, Атлантикою он не рисковал. Тупые капитаны растерялись, Таранив лодки в море на позор. Кого-то поразить они пытались: Быть может, Питер, может быть, Нью-Йорк?
Посмотрел первую сотню Номенклатуры Политбюро и засомневался. Получается Дом-14 под стеклом без Ксюши, Машеньки Г. и беленькой удобненькой нянечки За Воротник. А ведь на них равняется российский электорат, даже внуки Никиты Сергеича (того, который не Х. , а М-ков). Кроме того, не включены лучшие социологи греко-римской школы, как то: И. А. Хлестаков, П. И. Чичиков и легендарный О. И. Бендер. Надеюсь, при следующей ротации анонимные эксперты примут во внимание чаяния российской глубинки.
Министр без погонов объявил, что "наша армия напоминает яйцо, раздутое в середине". Где такие мичуринские яйца водятся, и чем они отличаются от раздутых снаружи, не совсем понятно. Уставами такие извращения не предусмотрены. Напоминает анекдот про плохого танцора, однако.
Вечером 22 апреля в столице проводится пешая репетиция майского парада для водителей военной техники. Ответственный министр говорит: - Через три года мы построим пирамиду, где все будет четко структурировано и выверено.- Судя по наметкам очередной пирамиды, лет через несколько не только репетиции, но и сам парад будет включать пешую имитацию военной техники, включая авиационную составляющую. При этом на роль пеше- воздушного заправщика можно было бы порекомендовать самого упитанного из недосокращенных полководцев. Шутки-шутками, а хорошо бы и гражданский транспорт (кроме общественного) перевести на пешую имитацию. Воздух был бы гораздо чище и углеводороды разные можно сэкономить.
В связи с ликвидацией до 1 декабря 2009 года института прапорщиков и мичманов старший прапорщик Шматко заныкал в каптерке несколько комплектов сержантских погон для последующих серий. Кроме того он предусмотрительно обзавелся дипломом об окончании вышеупомянутого института.
Спасибо всем откликантам на 3 писимистовы опуса от 22.04. Это лишь горькая реакция на материалы "Непобедимая, но сократимая" в №17 АИФ ( непременно изучите) и предвидение статьи Никиты Миронова" От грязного воздуха в Москве гибнет больше людей, чем от аварий" в № 60-д КП от 23 апреля (особенно впечатляют советы "КП" " Как остаться живым в мегаполисе", за которые П-ян не глядя за бесплатно отдаст С-ку в аренду на все полярное лето. Чем ломать кии по поводу писимиста, лучше прочтите и откомментируйте первоисточники. Адреса в Инете имеются. А шутка заключается в том, что вчера на Красной площади нанесли самую дорогую в мире зебру (два Аршавина за штуку за гол) для пешеходов. Счетная палатка отдыхает, а голландская тупая Пивная книга Гиннеса не может ваще такое вообразить на голубой планете.
Мининдел надысь сказал, что "стоит предоставить Северной Корее возможность запускать свой спутники на российских ракетах-носителях с территории России". Из Плесецка, что-ли? Байконур давно уже не наша территория.
Клеврет Лю - мов, блудный сын экс-полковника ПГУ, раскрасил штандартенфюрера Максимыча во все цвета радуги. Большевики СПБ и Ленобласти сделали цветной версии бешеную рекламу, причем бесплатно. Но пасаран! Цветизм не пройдет. Броневой мундир Мюллера все равно останется черным. Кстати, не пора ли замахнуться на Чапаева нашего заодно с "Огнями большого города" Чаплина известного?
Смотрел парад, хотел увидеть новую форму от портного Зайцева. Не было видно, пока не заметил новый костюмчик полкановодца без погонов. У него на пиджаке справа не один, а 2 боковых кармана, вроде как нашивки о ранениях. Полагаю, что верхний для заначки, так как он этот карман от Верховного скромно прикрывал лопатистой ладошкой.
Витька наградили первой степенью в обход процедуры, мога быть, за заслуги перед русской филологией и буденовцами. Шмыга - то больше заслужила, не считая аффтара с Одесы.
Приехал парнишка с незаконченным средним с Кавказа в провинциальную Москву. Сначала яйцы к Пасхе расписывал, потом посадили в закрытку за большевизьм. Стал стишки кропать в тетрадь для третьего класса и с Лилей через младшую сестру Эльзу на диване прознакомился. Она вождю, земляку его, написала через интимно милого дружка Ежова. Пришлось потом Трухмальную площадь в Большой Деревне и Гендриков переулок переименовать в его честь, а потом наоборот. Что касается памятника работы Кибальникова, его не тронули, отвлеклись на железного Феликса из бронзы, да и то зря. Стоял бы он и напоминал о наказании гнусным оборотням типа тех, других, третьих и прочих. Памятник работы Вучетича был художественно очень хорош, прямо как в Трептов-Парке. Маркс Кербеля не дотягивает. Пидар первый Серители на стрелке в подметки им и даже русофобу на российские бабки процветающему Кикабизу не годится.
Бывший Президент Южной Республики покончил с собой от стыда, что не он, а северный сосед на границе с Россией долбанул атомную бомбу. Тов. Чуркин выразил протест в Совбезе ООН.
В связи с единичными и совершенно случайными действиями очень маленького беззащитного противошлюпочного корабля постройки бывшей ГДР, МПК-192 ( будущий "Уренгой"), которому уже почти 30 лет, по гнусному и корыстному садовому землячеству "Желто-голубая масонская роща", войсковой прокуратурой меры приняты. Выяснилось, что День пограничника ни причем, стреляли чисто по воздушной цели ( журавель по небу летел), и не 15 залпов, а в 15 раз меньше. И не калибром 100, какового на подшефном корабле Ямало-Ненецкого округа ( большинство из 80 чел экипажа - лучшие охотники на оленя) не бывает, и даже не из трехдюймовки, а из примитивного 30-мм шестиствольного автомата с засекреченным прицелом шифр "БОДУН". Если что и просыпалось с неба, то это пух и перья журавля, железный клюв (11 см)которого нашли на крыше одного сортира и остатки берцовой кости(5 см), которые повредили ветровое стекло скромного автомобиля "Бентли - Ока" отца большого семейства, смотрителя садового товарищества гр-на Гоги. Прокурор предварительно отметил: Сортир и Гоги не зарегистрированы в Питере и его окрестностях, не застрахованы от упадения тяжелого праха журавля, поэтому хрен чего получат, даже через аблаката-губошлепа в Страсбурге. "Вот те жирный Страсбургский пирог",- как говорил АС (летчик) Пюшкин, стреляя в свояка на Каменном о-ве по пятому пункту (пятой точке), но промахнулся и попал в пуговицу. Царь хотел его за этот промах повесить, но тайный советник третьего класса евп Жуковский уговорил поэта - ворошиловского стрелка простить, а также возместить 40 тысяч золотом его долгов из федерального бюджета за счет мужиков. Каковые взбунтовались, за что их внучок онаго Инператора Николай Саныч "Кровавый" объединил в колхозы по линии Столыпина. Столыпина стрельнули в Киеве по пятому же пункту в антракте на буфет с участием шампанского и Престолодержателя. Оттуда и революция по линии тов. Керенского, земляка тов. Ульянова (Арманда) произошла.
До сих пор не могу понять, почему наши электрички подкрадываются на больших скоростях к неохраняемым переездам окрашенные в зеленый камуфляж. В любой сраной загранице их делают в пожарной красной расцветке. Может, не приведи Господи, РЖД заинтересованы в кровавых сенсациях и борьбе с перенаселенностью? А может быть, они готовятся маскироваться в 5-й Мировой?
Я видел ночью страшный сон. Проснулся - сил уж нету. Стоят на базе Черкизон Китайские ракеты. Стоят вьетнамские войска, Турецкие и прочие. Разобрала меня тоска И откупОрил очи...
В. Кто такой гигант мысли и отец русской демократии? О. Мы точно не знаем, но догадываемся, что его изначально звали Ипполит ( лошадник по-иностранному), он даже любимую собачку нарекши конём. Короче, особа приближенная.
"Симпатичный, молодой, чернявый, бывший министр..." Астахов или Бережной, Сердюков или Греф? Может, Кириенко, Лавров или Шахрай с Явлинским? Брюнетов у нас как нерезанных. Неужели, Кобзон? Агреман его знает, подумал брюнет Штирлиц!
Некто ЧеБуряк удивил подлунный мир сообщением в выпуске антидотов от 24 июня. Оказывается, в жару он пользуется степлером (скрепкосшивателем) для пробивания вентиляционных дырок в туфлях, а подошвы к оным подшивает дуроколом.
Французы и прочие немцы пьют и курят не меньше, но качественное, и закусь не такая дорогая и обрыдлая, потому и живут подольше. В принципе, разве в этом дело? Можно вернуть госмонополию и отправить всю перегонную паленую и непаленую, свою и импортную в Италию, откуда ее завезли при папе Ивана Грозного. А весь табак - курительный, жевательный и нюхательный - спихнем по месту происхождения в Южную Америку. Тут же придет Брынцалов и прочие работоподдатели, жалобно сошлются на демократию, и скажут, что полтора миллиона рабочих мест теряем. Раньше дети бесплатно спортом оздоровлялись, а теперь не по карману обедневшим родителям, в том числе, по случаю всежрущей Лимпиады. Удивительно, как на бедном острове Куба смолят сигары, трескают гаванский ром, при этом живут гораздо дольше нас. Правда, медицину они ухитрились сделать лучшей в мире. Даже не закапывая миллиарды зеленых в импортное барахло, которое все равно гниет под дождем и снегом. Может, Зурабова туда послом отправить для освоения опыта передового зарубежного?