Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: попугайчик Фотон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь? - Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Судебный пристав на два дня раньше возвращается домой из командировки. Заходит в квартиру и первым делом идёт к шкафу, чтобы убрать туда свои вещи. Открывает дверцу и видит там мужика в одних трусах. - Дорогая, ты только посмотри на него! На что только люди не идут, лишь бы доказать, что у них нет денег на погашение долгов!
А это частица, Которая в тёмной трубе хранится, В адронном коллайдере, Который построил CERN.
А это весёлое поле Хиггса, Которое часто волнует частицу, Которая в тёмной трубе хранится, В адронном коллайдере, Который построил CERN.
Вот фотон, Который весёлого поля Хиггса не боится, Которое часто волнует частицу, Которая в тёмной трубе хранится, В адронном коллайдере, Который построил CERN.
А вот протон, Который фотон родить стремится, Который весёлого поля Хиггса не боится, Которое часто волнует частицу, Которая в тёмной трубе хранится, В адронном коллайдере, Который построил CERN.
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Из здания выходят жених с невестой, родственники, гости. Один из воробьёв предлагает другому: - Слышь, давай на них нагадим! - Давай! Я - на жениха, ты - на невесту. Сказано - сделано. Вернулись, сидят, смотрят, что будет дальше. Тут к ним ещё один воробей подлетает: - Чем занимаетесь, орлы? - Да вот, хотели нагадить на свадьбу, но дерьма хватило только на жениха и невесту. - Это интересно! - сказал третий воробей, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников, и гостей. Запыхался, сел. Два первых воробья в один голос его спрашивают: - Вот это класс! Как это ты так изловчился? - Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом.
Вчера на 56-ом километре Московского шоссе столкнулись "Ауди А5" и КАМАЗ. Как утверждает единственный очевидец этого ДТП, Вова Сидоров из 5-го "Б": - Одна другую такая тыдыж!!!
Маленькая девочка на первых этапах познания мира, а если сказать проще, то на этапе "Почемучек", спрашивает у мамы: - Мама, откуда произошло человечество? - Видишь ли, дорогая, Бог создал Адама и Еву, они полюбили друг друга, у них родились дети, у этих детей - свои дети. Вот так, собственно, и появилось человечество. На следующий день дочь спрашивает отца: - Папа, откуда произошло человечество? - Видишь ли, доченька, сначала появились обезьяны, а потом они путём эволюции преобразовались в людей, так и появилось человечество. На третий день дочь опять идёт к маме: - Мама, как же так? Ты говоришь, что люди произошли от Бога, а папа - что от обезьян?! - Всё очень просто, доченька! Папа говорит о своей семье, а я - о своей!
Встретился как-то чукча с геологом. Тот говорит: - Я начальник геологической партии. Чукча в него выстрелил со словами: - Чукча не дурак, чукча знает, кто начальник партии. Начальник партии, однако, Брежнев...
Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами: 1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой. 2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого. 3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.
На урок природоведения учительница принесла ужа. - Что это за животное? - Это, наверное, ёжик, - сказала Люся. - Неправильно. - Тогда это хомяк, - сказал Коля. - Тоже неверно. - Мариванна, разрешите потрогать, - просит Вовочка. - Пожалуйста. Вовочка, подойдя к столу и поглаживая ужа: - Вот ты какой, северный олень!
У Алексея Навального в ЖЖ все листы теперь одинаковые: "На территории вашей страны просмотр этой страницы запрещается органами власти". Совсем обленился, оппозиционер...
В районном отделе полиции: - Вы вообще против чего выступали? - Ну, так вы же всё изъяли: плакаты, транспаранты, распечатки из Интернета - против идиотизма, войны и политической цензуры. - Ага, тогда так и запишем: "Выступали против государственной политики РФ".