Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Достопочтимая ж@па" "Сpеди ж@п" "День незаж@пленности" "Двенадцать обезьяних ж@п" "Hа всякую ж@пу довольно пpостоты" "Интеpвью с ж@пой" "Танцы с ж@пами" "Hе гpози южной ж@пе, когда пьешь апельсиновый сок у себя в кваpтале" "Индиана Джонс: В поисках затеpянной задницы" "Теpминатоp - III: Ж@пный день" "День ж@пы суpка" "Пpиpожденные ж@пы" "Утомленные ж@пой" "Ж@па - теppитоpия любви" "The Ж@па files" "Ж@пы тоже плачут" "Соpок ж@п до пpиказа"
"Четыpе свадьбы и одна ж@па" "Опасно для жизни или постоpонним ж@пам вход воспpещен" "Hазад в ж@пу" части с I по III "Ох уж эта ж@па" "Звездные жопы" части с IV по VI "Ж@па на Рождество" "Ж@па бегущая по лезвию бpитвы" "Hевеpоятные пpиключения итальянских ж@п в России" "Последняя бойскаутская ж@па" "Белая ж@па пустыни" "Увидеть ж@пу и умеpеть" "Ж@па слезам не веpит" "Гоpячие ж@пы" части I и II "Захват. Hа темной стоpоне жопы" "Ж@па из Беpгамо" "Гудзонская ж@па" "Место ж@пы изменить нельзя"
"Один в ж@пе" части I и II "Бpоненосей Подж@пкин" "Д`аpтаньян и тpи ж@пы" "Ж@пы двадцать лет спустя" "Молчание ж@п" "Как Иванушка-дуpачок за ж@пой ходил" "Ж@па в pаю" "Фpэнки и Ж@па" "Смеpтельная ж@па" части I, II, III "Безумная ж@па" части I, II, III "Кpасная ж@па - эмблема печали, белая ж@па - эмблема любви" "Тpое в жопе, не считая собаки" "Ж@па на Заpечной улице" "Ж@па начинается в субботу" "Детективное агентство "Лунная ж@па" "Ж@пец" "Эта безумная, безумная, безумная, безумная ж@па" "Моя нежная и ласковая ж@па" "Семейка ж@п"
Едут в поезде негр, русский и татарин. Негр достает банан, начинает его кушать и выбрасывает недоеденный банан через окно. Русский и татарин удивленно спрашивают: - Ты зачем банан выбросил? Негр отвечает: - А у нас этого говна в Африке полным-полно! Едут дальше. Русский вынимает семечки, начинает лузгать, а оставшиеся семечки выбрасывает в окно. Негр и татарин спрашивают: - Ты зачем семечки выбросил? Русский отвечает: - А у нас в России этого говна хоть отбавляй! Вдруг татарин неожиданно поднимает русского и выбрасывает его через окно. Негр спрашивает: - Ты зачем русского выбросил? Татарин отвечает: - А у нас в Татарстане этого говна полным-полно!
Если отрезать крайнюю плоть у всех русских и накормить этим мясом российских свиней, то можно всю страну обеспечить очень дешевой и качественной свининой.
Парень окончил цирковое училище по специальности "клоун" и написал заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл важного вида швейцар. - Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, - сказали они ему, полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление. - Депутат Жириновский, к вам пришли! - громко крикнул швейцар, обращаясь к народным избранникам.
Пиротехники Бодрова подорвали льдину Чтоб заснять на кинопленку снежную лавину И обрушилась лавина как и ожидалось. От деревни Куры-Дуры мало что осталось Сотни чурок-осетин вдруг лишились крова Их не жалко нам совсем, жалко лишь Бодрова
посылает король украимца ненца и росияна и говорит в небоскрьоб и не чахнет тому я пол царства одам ачахнете головуотрубят заходит1 апчих голову отрубили заходит 2апчих голову отрубили заходит 3 аптички литают
Приятель рассказал. Повез он товарища по работе в аэропорт ( в Новосибирске дело было ). Выехали пораньше, спешить не куда, едут спокойно, тем более там место есть - резкий спуск, а под ним ессно часто гаишники скорость секут. Ну, для наших героев это не новость, едут аккуратно. Вот они. Тормозят. Вроде докопаться не до чего, тем не менее нашим достается по полной программе - всю машину перерыли, под коврики заглядывают, и вообще менты какие -то поддатые даже, редкое явление в общем наблюдается. Время стало поджимать, давай наши спрашивать чем дело то закончиться и что собственно случилось. Далее рассказ одного из племени гАи : - Да понимаешь, стоим мы, несется девятка точно такая же, как у вас … Мы вас собственно поэтому и остановили … Короче, все окна открыты, музыка орет, весело ребята едут, быстро. Полная машина хлопцев. Нас увидели и … ( тут чуть глаза не закрывает, тяжело вспоминать.. ) сами останавливаются и орут: « Мужики, давайте быстрее, вашего на переезде сбило!!! ». (а недалеко был железнодорожный переезд). Ну мы быстро в машину, по коробке, подъезжаем, а там козел мертвый лежит … Со злости аж нажрались, а как такую же машину увидели, рефлекс сработал…
пробовала прислать вам отсканированный текст - не получилось, пришлось перепечатать.
от себя не добавляла ни слова (ТАКОГО я бы придумать не смогла), сохранила даже пунктуацию.
этот шедевр нам принес наш водитель из туалета в своей автоколонне
ИТАК:
инструкция пользования туалетом
1. туалет всегда должен содержаться в чистоте.
2. в унитаз и писсуары туалета не должны бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь остатки пищи.
3. пользоваться туалетом надлжеит не забираясь на него ногами. а садиться на стул с полной нагрузкой так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку унитаза, корпус тела держать прямо, и совершенно не давать упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленейю посадкой необходимо достигнуть точного попадания испражнений в трубу унитаза, а не на его подушку, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган, направляя его в унитаз.
4. при пользовании писсуарами надлежит подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускаит мочу до последней капли. до окончания мочеиспускания от писсуара не отходить и мочу по полу не разбразгивать. указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Идет расстроеный Вовочка с глобусом по школе, а на встречу ему директор школы, директор его и спрашивает, Вовочка куда ты идеш, в туалет, а зачем тебе глобус, та знаете Нина Афанасьевна у меня сечас такое настроение, что хочется насрать на весь МИР... :)
Кинули в Януковича еще одно тухлое яйцо, и на этот раз он сыграл в ящик. Его похоронили, а на могиле поставили надгробие с надписью: "Здесь лежит Виктор Янукович, человек честный, человек порядочный." Однажды мимо могилы проходил какой-то мужик. Прочитав надпись, он чуть не упал от удивления: - Пресвятая богородица! В одной могиле трех человек похоронили!
О девальвации моды быть человеком. Во времена М. Горького(конец XIX-нач.XX) говорили:"Человек-это звучит гордо". А сегодня человеком называется и существо, берущего у человека в рот.
В заброшенную северную деревню приехал новый инженер с породистым сибирским котом. Местные кошки как водится кинулись на "новенького" по месту жительства (чердак). Но на чердаке они увидели график приема с8 до17 +суббота воскресенье выходные. Делать нечего, самая шустрая кошка прорывается после трудного поединка с конкурентками на прием к сибирскому котику. Час не выходит два, три после 17-00 Выползает еле дыша. Подруги спрашивают с завистью ну как? как?. Да как как всю смену рассказывал как в сибири яйца отморозил.
приключилась в нашей деревне такая история. деревня называется Таяпа Энтри что в Чувашии. Да в прочем это не важно. А может и важно. Ну не знаю. Телефонных номеров на всю деревню(1500 человек) было всего 99 штук. и естесвенно их не хватало. и при чем давно. И вот наконец пришло время поставить новую АТС. Все еснно рады. Специально для нового оборудования постоили помещение из кирпича в специально отведенном месте. И длилось это счастье ровно одну неделю. Ночью у всех одновременно выключились телефоны. Открыли помещение оборудования АТС. А его и нету. Украли-одним словом. но украли как то странно. вечером выпал снег-а следов грабителей никаких. Тем более аппаратура такая махина размером 2х2х2 метра и еснно тяжелая. крыша цела-краном не могли вытащить. Как будто сквозь землю провалился.! Просто мистика какая-то! Только провода на стенах торчат. Следаватели в толк не могут взять-собаки тоже бессильны. Вам уже наверно интересно-куда же она делась.? Ну не буду вас больше томить. Она просто провались как раз на такую глубину-какой у самой аппаратуры высота. А следаватели ходили по крыше этой железной коробки и надо было просто посмотреть под свои ноги. Раньше на этом месте был колодец. А строители не удосудились изучить историю этого места. А во время следсвия сколько раз повторяли версию ЧТО ОНА СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ ПРОВАЛИЛАСЬ.
По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом рядомстоящие люди слышали слова:"Ешь ананасов, рябчиков жуй...". И далее по тексту. Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к обслуживанию Чубайса.
По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом рядомстоящие люди слышали слова:"Ешь ананасов, рябчиков жуй...". И далее по тексту. Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к обслуживанию Чубайса.
в детском саде №8 раздается голосок - сука,блять,отдай подушку -не дам она моя -сейчас как ебну раскладушкой и узнаешь чья она вдруг заходит воспитатель:тише дети,тише сука блять ты проститутка ты нам больше не нужна
по поводу арабской шаурмы, из свинины - арабы-это нация, а свинину не едят мусульмане, и евреи... среди арабов есть и христиане... в том же египте например...
только что. идет репортаж по тв. показывают место (квартиру), где произошло убийство, опрашивают очевидцев. женщина рассказывает о погибшем: - какая смерть его постигла. дай бог ему здоровья...