Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
англечанен и француз сидят на рыбалке вдруг полил сильный дождь и они сильно замерзли и решили прикупить. Ну англечанин достает сигареты cemal а у не го они промокли .... Француз достает сигореты в презирвативе.... Ну англечанин ему ну ты гений как я не догодался...Побежал в аптеку, прибегает и говорит дайте мне прозервотив, ну аптекарша его спрашивает вам для мужчины-женщины а он в ответ для кэмала (верблюд), она в ответ ... Ну вы и сексуальный гигант.
Сидит девочка в песочнице а мимо нее дяденька проходит и слышит самые отборные маты ..... - подходит к девочке и говорит : - такая маленька я а так материшься ??? - а девочка отвечает : - иди дяденька куда шел ..... - мужчина разворачивается и идет дальше .... -вдруг слышет уже маты в свой адрес.. - подходит к девочке и говорит : - а ручка по попе ... - а девочка ему отвечает: - а лапаткой по еблищю ...........
Поженилась молодая пара Первая брачная ночь ну и муж говорит - дарагая сейчас будет нем ножко больно а потом будет приятно.Ну пилит он ее уже пол часа,а она с под него ему и говорит дорогой ну когда же будет больно,а он и говорит вот сейчас кончу и как дам тебе поебалу.
Приходит один мужик к другому и видит,что на стене висит тазик и спрашивает; -Что у тебя на стене висит ? А это у меня часы говорящии, смотри берет хозяин кувалду бъет по тазику из-за стены слышится;-тварь в два часа ночи. sasha
Эта почти реальная история случилась у нас в Гродно. Девушка возвращалась домой поздно вечером. Одна. Тут неожидано появляется мужичек одетый во все белое и с метлой. Дальше происходит следующий диалог: Мужик: такси вызывали? Девушка: Нет. Мужик: нет, вызывали. Девушка: да нет, спасибо. Дальше мужик дастает нож, приставляет девушке к горлу- все садись, поехали. Бедная девушка, не зная что делать садиться сзади мужику на метлу. Так с ветерком они проехали метров 800. Далее мужик сообщает что пассажир доставлен, ну и как запhавский таксист требует вознаграждения- 80 рублей (белорусских!!, т.е. около 8 центов). Не имея мелочи, девушка дает ему сто рублей и получает 20 сдачи- "мне чужого не надо!!"
История реальна, если верить нашей доблестной милиции, которая уже 2 месяца ищет этого скромного таксиста.
Приходит женщина к гадалке. Та увидев ее, говорит: бедная ты бедная, ты знаешь, что скоро твой муж умрет в страшных мучениях. Женщина перебивает ее -... знаю, знаю. Ты лучше скажи, поймают меня или нет?
Раздали всем зверям в лесу сотовые телефоны. Мышке достался самый маленький, голимый телефон. Сидит она в своей маленькой норке и думает, кому бы позвонить. Ага, позвоню-ка я льву,- подумала мышка и набрала номер телефона льва: - Алле, это лев(писклявым голоском)? - Ну, Лев, Лев(строго)! - О#уеть! (анекдот поймут настоящие связисты России)
она не смешная. но хочется. в 20х числах мая я ехал домой на метро поздно вечером. Мне было плохо - поссорился немного со своей дев. Ну оч.грустно. Напротив ехала симпатичная девушка. Она смотрела на меня, я - на нее. Оба знаем - нравимся друг другу. Разглядывание продолжалось от м.Ю-З до Библиотеки или Лубянки. Она демонстративно встала и вышла. Я вдруг тоже выскочил в последний момент. Догнал ее у перехода. Тронул за плечо: "подожди". Она обернулась - увидела - засияла. Удивленная и обрадованная. Я сказал "Поцелуй меня пожалуйста". Она качнулась назад - чуть не упала - рука взметнулась к виску: "дурачок что-ли" - удивленно-истеричный смешок. И большие-большие удивл.глаза на лоб лезут. "Ну извини". И пошел на платформу - ехать дальше. Жду поезда. 15 сек. Она появляется прямо передо мной, подходит, целует в губы - очень приятно - не долго, не взасос, но и не по-детски - "доволен?" -"ага!" и убежала. Я был бесконечно счастлив 30 минут - это много. Даже в постели - не всегда так. Теперь ищу ее. Не знаю зачем. если знаете ее - мое мыло здесь. хэлп. SMIR№FF.
она не смешная. но хочется. в 20х числах мая я ехал домой на метро поздно вечером. Мне было плохо - поссорился немного со своей дев. Ну оч.грустно. Напротив ехала симпатичная девушка. Она смотрела на меня, я - на нее. Оба знаем - нравимся друг другу. Разглядывание продолжалось от м.Ю-З до Библиотеки или Лубянки. Она демонстративно встала и вышла. Я вдруг тоже выскочил в последний момент. Догнал ее у перехода. Тронул за плечо: "подожди". Она обернулась - увидела - засияла. Удивленная и обрадованная. Я сказал "Поцелуй меня пожалуйста". Она качнулась назад - чуть не упала - рука взметнулась к виску: "дурачок что-ли" - удивленно-истеричный смешок. И большие-большие удивл.глаза на лоб лезут. "Ну извини". И пошел на платформу - ехать дальше. Жду поезда. 15 сек. Она появляется прямо передо мной, подходит, целует в губы - очень приятно - не долго, не взасос, но и не по-детски - "доволен?" -"ага!" и убежала. Я был бесконечно счастлив 30 минут - это много. Даже в постели - не всегда так. Теперь ищу ее. Не знаю зачем. если знаете ее - мое мыло здесь. хэлп. SMIR№FF.
история со слов очевидца-участника значит, едет этот очевидец-участник както по загородной дороге недалеко от Киева. И вдруг боковым зрением замечает, что по полю наперерез ему несется доблестный махатель полосатой палочкой, причем несется так, как умеют делать это именно они - придерживая фуражку и торбу для бумаг и денег двумя руками и выписывая какието кренделя по этому самому полю, да еще при этом и свистит сволочь и как бы пытается махать своим рабочим чле.. простите, инструментом... Ну мой знакомый, естессно, думает - с какой это стати ему останавливаться и спокойно уезжает себе дальше. Но пришлось ему через 15 мин. возвращаться назад - ну кто ж знал, что и как обернется... И есессно, стоит на дороге этот же ГАИшник, который его есессно и останавливает. Покачиваясь на своих двоих (а пребывал он в состоянии жуткого алкогольного опьянения - чем и обьясняются кренделя при перебежке по открытой местности), он мягко и ненавязчиво интересуется у водителся, что же это он, нехороший человек, редиска, не остановился, когда просили, ПАДЛА!!! Потом, тут же без предисловий начинает делиться своей "бедой" - оказывается, на паралельной дороге остановили они парня, который был в нетрезвом состоянии и за рулем... Они его конешно остановили, отправили машину на штрафплощадку, так этот парень, оказывается, расположился возле их поста и, представляешь, продолжает ПИТЬ СВОЛОЧЬ!!! И нас угостил, хороший человек... Так вот, не будет ли так любезен уважаемый водитель, участник дорожного движения забрать этого нарушителя спокойствияс собой в город, дабы не вводить в грехи тяжкия ГАИшный пост и далее? (как говорится, милицейский пост - это время, когда милиционер ничего не ест и не пьет :) На что мой знакомый вежливо отказывается, рассказывает страшную историю про огромную кучу дел, которые ему надо еще выполнить... ГАИшник подумав и почесав репу соглашается, что делать нечего, заставлять он его не будет... За время беседы мента заметно развезло, потому заканчивал он разговор почти как у фоменко не спя, но медленно моргая.. и в конце концов выдал фразу - слышь, мужик, а поехали с нами бухать, хули тут не побухать... а мы тебе потом сопровождение дадим, ни один мент не прицепиться... К счастью, мой знакомый удержался от соблазна, вежливо поблгодарил засыпающего стража порядка на дорогах и укатил себе по своим делам.
Увольняют прапорщика и спрашивают, что будешь делать дальше? - Пойду в милицию. - А если выгонят? - Пойду в пожарники. - А если оттуда попрут? Задумался и говорит: - Все равно работать не буду!!!!!
Пришел (как это обычно у них бывает) еврей в синагогу (ну куда еще податься?). Е: Ребе, а танцевать у вас в синагоге можно? Р: Нет, нельзя. Е: А трахаться? Р: В какой позе? Е: Лежа. Р: Лежа можно. Е: А сидя? Р: И сидя можно. Е: А стоя?! Р: А стоя нельзя. Е: Что же так? Р: Да, легко на танец перейти.
Поздно вечером по платформе киевского метро ходит подросток (сами мы не местные, мамка-папка померли, хата сгорела, помогите кто-чем-может....) и выпрашивает у людей вот это "кто-чем-может". Приближается к очередной жертве, открывает рот и... слышит. -Мальчик! Дай двадцать копеек!!! Общий смех, в том числе мальчика. Пользуйтесь :-)
Прочитал историю про розыграш с опущенной маткой, и вспомнил похожий случай. Было давно в г.Бердичеве в самом забитом ПТУ, где готовят трактористов и комбайнеров. Один из будущих бойцов за урожай обращается к учительнице: - Ольга Викторовна, а у вас тампакс выпал. Ответ: - Подними и пользуйся.
поймали менты пьяную женщину воззле ресторана,приводят ее в отделение и начинают расспрашивать
:-кто такая,где живешь ? она отвечает : - я снеггуроччкаю - какая ты ,в жопу,снегурочка:пьяная,фингал под глазом,а еще стоишь здесь и писаешься -я не писаюсь,я таю.
В роддоме у белой женщине родился ребенок-негр. У входа ждет новый русский. Акушерка испугавшись попросила дворника дядю Ваню за сто грамм спирта сообщить о рождении негретенка новому русскому. -Дядя Вань обясни ему, мол гены, мутация. Дворник хряпнув сто грамм спирта... -ну ты амбал, мутатор свой мыть надо, а то у тебя негр родился, геной назвали