Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: -
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Журнал "Ответь" публикует высказывания знаменитостей на определенную тему. Вот чем порадовали читателей на прошедшей неделе:
Режиссер Андрей Житинкин о женственности: "Чтобы женщине быть женственной, надо иметь только одну вещь - некую тайну. Важно, чтобы у вас была где-то маленькая-маленькая родинка под трусиками или тайная татуировка. И если даже этого никто не видит, у вас есть странное ощущение своей избранности. Я работал с такими актрисами, у которых эта тайна есть - это Гурченко, Терехова, Дробышева, Полищук".
Экий извращенец, однако. Пока не увидит родинку в трусах, снимать в кино ни за что не будет... Фиг бы с Дробышевой, но что за неуважение к сединам Гурченко... А все-таки интересно, у нее родинка или татуировка?..
- Так, кажись я вчера что-то напутал... Я же вроде хотел сказать, что губернаторов надо выбирать по партийным спискам, а депутатов в Думу буду назначать я сам...
У нас небольшая, но очень приличная компания, в джинсах желательно не ходить, без причины не шуметь, радио вслух не слушать и т.д. Сотрудники общаются в небольшой чайной комнате, где стоит пяток стульев, а остальные места стоячие. Комната находится напротив кабинета исполнительного директора, поэтому чай пьем недолго и голос стараемся не повышать. И вот однажды компания девчонок убегает в эту комнату почаевничать, сначала тихо, а потом оттуда доносится тааааакой взрыв хохота, какого я, например, в наших стенах и не слышал ни разу. Очень быстро после этого девчонки разбегаются по своим местам, типа это были не они, и принимаются сосредоточенно работать. Но вот одна встречается глазами с другой, обе фыркают и валятся лицами на клавиатуру, вслед за ними начинают ржать еще несколько человек, в общем, коллективное помешательство. :) Причину этого мне рассказали по большому секрету только через несколько дней (к нынешнему моменту прошло уже два года, так что уже можно по секрету и всему свету). В чайной комнате зашел разговор о сексуальных удачах и неудачах, у кого получается, а у кого нет и почему. И вот одна девчонка, ей на тот момент года 23 было, признается своим более старшим и опытным подругам, что еще ни разу в жизни не кончила в постели с мужчиной, только посредством мастурбации. Ей, конечно же, задают вопрос, может, это не тот мужчина, может, он что-то не так делает... А она отвечает, что нет, мужчин было несколько, и причина не в них, а в ней, но вообще-то ей как-то неудобно об этом говорить. Девчонки заинтриговались и стали ее уговаривать раскрыть тайну, они ей-де что-нить насоветуют и помогут, она долго сопротивлялась, отнекивалась и наконец очень раздраженно выпалила: - НУ НЕ МОГУ Я КОНЧИТЬ МУЖЧИНЕ ПРЯМО В ЛИЦО!!!!!!
Я так скажу ВСЕМ ОТВЕТИВШИМ МНЕ. Я только позвал тихонько: "Быдло, а быдло!". И вы тут же прискакали, капая слюной, и начали пихаться и плеваться. Именно из-за таких, как вы, в Москве и не любят иногородних. Всем остальным миллионам людей, которые "живут, работают, рожают и воспитывают детей, а потом и внуков далеко от Москвы и вполне этим счастливы", и не пеняют на зеркало, коли рожа крива, мое искреннее уважение, поклон в пояс и посильная помощь. Кто из вякавших тут хоть РАЗ помог хоть одному детскому дому? Казак, ты писал, что у тебя все ОК, ты это сделал хоть раз в жизни? Кто-нибудь оплатит стройматериалы и ремонт в захудалой подмосковной школе, если ее директор придет и попросит о помощи, если ваше чадо там не учится и никогда не будет учиться? Кто-нибудь тут может сказать, что помог в устроении выставки-продажи произведений глухонемых детей или оказал спонсорскую помощь детскому клубу? Кто из вас это сделал, уважаемые иногородние, которые так гордятся тем, что они не москвичи? Может ты, житель Усть-Пиздюйска, созовешь людей на весенний субботник и очистишь соседний детский садик от собачьего говна? Начни хоть с этого, сам потом будешь гордиться, что этот сделал. НАДО РАБОТАТЬ, ДВИГАТЬСЯ ВПЕРЕД И ЕЩЕ РАЗ РАБОТАТЬ, а не валить вину за все свои неприятности, включая северный коэффициент, на москвичей. РАБОТАТЬ И ЗАСТАВЛЯТЬ РАБОТАТЬ ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ, а не пропивать их. И детей учить делать так же, а не нюхать клей в подвале; гнать китайцев и прочую черноту в шею со своих земель, а не смотреть, как они "просто приезжают и селятся" на сотнях гектаров, а потом расписывать это в красках и скулить, ожидая помощи от Москвы, которая сейчас вся приедет и прогонит всех непрошеных гостей.
Можете еще попиздить между собой на эту благодатную тему, я заканчиваю дискуссию, тем более что сам первый сказал, что комментарии превратились черт знает во что. В этом споре не рождается истина, потому что ни один человек не соизволил ответить на вопрос, а ограничился огульными обвинениями в адрес ни в чем не повинных людей. Желаю процветания вашим городам и счастья вашим детям.
Подруга рассказала. Заканчивается лето. Уставшие от сбора урожая родители возвращаются с дачи. Маман втаскивает в квартиру сумку овощей для засолки. Дочь встречает ее у порога, мол, сколько всего наспело, всю зиму будем есть... Маман (два высших образования, философский склад ума): (задумчиво глядя на овощи) - Представляешь, все это сожрется и выср**ся.
В Америке тоже есть праздники типа Дня геолога, иногда даже целые недели. Оказывается, Неделя холостяков (и холостячек тоже) совпадает с Неделей сельскохозяйственных животных, 17 по 23 сентября. Случайность или... ?
Когда учился в школе, появился у нас такой предмет как ОБЖ. Приходим на первый урок, учитель (бывший полковник) начинает: - ОБЖ расшифровывается как Основы безопасности и Жизнедеятельности человека - А где "Ч"? - О Б Ж, где вы тут видите "Ч"? - эээ.... ну вот мы собсно и спрашиваем...
Путин говорил Маккартни: - Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Прикинь, я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!..
Казаку, жителю Усть-Пиздюйска, Неместному и прочим
Казак, я ж тебя НЕОДНОКРАТНО просил ответить, как ты думаешь, сколько в Москве коренных москвичей. Ну не можешь ты ответить, потому что сам понимаешь, что очень мал процент, а остальные все родом со всей остальной России. И девушка не ответила, уехавшая вслед за мужем, и неподписавшееся чмо из Усть-Пиздюйска. Да, представь себе, вот именно мой род очень древний, и именно мне есть чем гордиться. Одна моя бабка была женой Ивана Грозного, а другая известна всей России по картине Сурикова. И что с того? Я тебе привожу аргументы, ну ответь хоть на один! Про тяжелую наркоту, про твою любимую актрису, про сына твоей сотрудницы, про американских продюсеров, про ТВОЮ любовь к ТВОЕМУ городу, про суку Лужкова, про Ксюшу Собчак – ответь мне! Увы. Огульное обвинение, ни одной разумной фразы, только "мааасквичи – зажравшиеся сволочи". Неместный написал, что москвичи себя считают от рождения культурными, а сами ходят в театр только с гостями. Откуда это известно? Опрос, что ли, был во время переписи? Во многие московские театры билеты надо покупать за месяца два-полтора, туда ходят и целыми семьями и рабочими коллективами, и так было всегда. Житель Усть-Пиздюйска сам написал, что из его города 4/5 уехали в Мааааскву и теперь бандиты и хозяева жизни, в его городе "обезлюдели целые районы", а сам он жалеет, что наши деды отстояли Россию от фашистов. Пиши, ублюдок, коллективное письмо уехавшим в Москву бандитам, проси на жизнь, поднимай донорский регион, РАБОТАЙ, сука! В моей собственной фирме работает 18 иногородних, около трети от общего количества сотрудников. Я их брал на работу не потому, что им можно было бы платить меньше, а наравне с другими, и работают они на тех же условиях. Если я, по-вашему, такая зажравшаяся сволочь, зачем мне терпеть сотрудников, которые почти невменяемы по понедельникам, потому что встали в 4 утра и поехали на работу на электричке? А что касается тех, которые каждый день ездят на работу, только на дорогу тратя 6 часов в день? Я создавал свою фирму 10 лет, кровью и потом, заработав микроинсульт раньше седых волос, мне что теперь – отдать все, что я смог заработать, жителю Усть-Пиздюйска, который мечтает "пиздить москвичей" при любой возможности, ничего кроме этого не умеет и который тут же это все спустит на блядей да на водку? Мою мать, ветерана труда, всю жизнь пропахавшую на фабрике, почетного донора СССР, спасшего сотни жизней, ограбили в подъезде два жителя Кургана – мне их пожалеть, забрать заявление из милиции? На мою беременную жену кинулись в пустом подземном переходе, по которому она шла с работы и никого не трогала, какие-то черные и ударили со словами "Все вы московские бабы бляди". Мне их разыскать и в пояс поклониться? Кто-нибудь из вас просыпался в 5 часов утра от того, что в нескольких кварталах взорвался дом с сотнями спящих людей? Кто-нибудь из вас на следующее утро стоял в пробке, потому что шоссе было засыпано осколками кирпича и клочьями плоти? Может быть, чей-то близкий человек пришел к станции метро, где 15 минут тому назад взорвался поезд? Вы, люди, которые пишут, что "от всего сердца желают, чтобы вы еще при этой жизни за все ответили"???
Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет: - Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы? Звонит жене: - Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют? - Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются? - Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?
Московские зарисовки, или проблемы с одеждой при посещении Родины в зимнее время.
Часть 1. Шикарная дубленка.
Я очень люблю Москву. В декабре 97-го собралась посетить любимый город. Одна. Но муж сказал: "Я тоже хочу". Дочь заявила, что ни разу не была в Большом и Третьяковке, ну и так далее. Все, что мне удалось, это поехать раньше семьи на три дня. Приехали в международный аэропорт Стокгольма. Муж, критически оглядев мою дубленку и народ, снующий в аэропорту, заявляет: "Будь осторожна, в Москве такая криминальная обстановка. Ты слишком шикарно одета, могут ограбить." "Ну это мы посмотрим", - подумала я.
Ну вот я и на Родине. Первым делом к сестре. Сестра, критически оглядев меня, заявляет: "Будь осторожна, у нас такая криминальная обстановка. Не думай, что если ты для маскировки облачилась в эту задрипанную дубленку, "они" не догадаются, что у тебя есть деньги".
Часть 2. Детская шубка, размер 5-10 лет.
Младшая дочь семи лет, упомянутая выше словами "и так далее", тоже засобиралась в Москву. Но, если ее неразумная сестра намеривалась ходить по театрам и музеям, то у Татушки были там дела поважнее: необходимо было проверить, правильно ли жарят гамбургеры в московских МакДональдсах. А русским языком девчонка владела неплохо. Правда, не на пятерку, нюансы тяжело даются (это важно).
Перед отъездом я оббегала весь Стокгольм в поисках чего-нибудь теплого и приличного для детей (у меня-то, слава богу, шикарная дубленка была, смотри часть 1). Но нашла шубку только для младшей. Такая шубка, что каждый второй потенциальный родитель спрашивал, где мол взяли такого ангелочка вообще и то, что на нем, в частности. Где-то в середине нашей московской недели мы с родителями навестили двоюродного брата мужа. Его молодая жена расстаралась. Наступает время торта, красавец домашней выпечки. Малая только чуть-чуть пробует и кричит: "Там орехи!!!" А какой же уважаюший себя торт без них? Только мой, так как у дитяти сильнейшая аллергия на грецкие орехи. После этого начинается нытье: "Мне плохо". Ну всем понятно: поздно, ребенок устал. Саша, брат, вызывает свою машину, новенький BMW, и его шофер Володя увозит нас восвояси. У меня на коленях постанывает младшая. Вдруг, где-то на Садовом, она определенно и громко угрожает: "Сейчас вырвусь!!!" Только я понимаю в чем дело, кричу "Стой", и мужественно подставляю руки под вырываюшийся ужин. Но рук не хватает, и весь BMW, извините за выражение, заблеван. Новая шубка тоже (слава богу, мне на дубленку почти не попало). Володя останавливает машину, открывает багажник, а там у него все необходимое - вода, салфетки и пакет для испорченной одежды. Кое-как почистили перышки, загрузились, поехали. Все подавлены случившимся. Бабушка начинает разряжать обстановку: "Вот видишь, Танечка, какой дядя хороший. И водичка у него есть, и салфетки есть". Полуживой ребенок решает тоже подольститься к водителю и выдает бессмертную фразу: "Да... добрый ... можно сказать". Мы взорвались, а бедный Володя, ошалев от нашей "неблагодарности", и забыв, что "на Садовой большое движение", развернулся на 180о и уставился на "нахальную" девчонку. Пришлось силой его разворачивать в нужную сторону.
А Таня до сих пор недоумевает: "Разве это смешно, когда человек вырвется?"
Одна из главных причин непрязни к немцам – они сохранили колхозы как удобную и устоявшуюся форму ограбления и угнетения крестьянства. Вот мужики, почесав репу, решили. Что рабское иго лучше уж свое. А в немецкой армии тем не менее оказались сотни тысяч «советских людей». -------------------------------------------------------- алик, ну ты и хуйню спердел. Ответил бы лучше за Чуковского, партизан хуев.
Какое-то время собирали с дочкой крышшечки от Даниссимо, чтобы отправить их по указанному адресу и получить по почте желтого пучеглазого уродца из рекламы. Процесс этот для маленького ребенка очень захватывающий и волнующий, по несколько раз в день пересчитывали крышечки, смотрели, сколько съели вишневого йогурта, сколько персикового. В общем, подучили цифры, узнали, что такое маракуйя, короче, сплошная полезность. И вот, наконец, облизана заветная десятая крышечка, дочка еще раз пересчитала, все ли крышечки на месте и побежала за конвертом. И вдруг жуткий рев из комнаты!.. Бегу со всех ног, ребенок очень спокойный, чтобы так рыдать, должна быть веская причина, неужели вспомнила детство и опять схватила кактус??? Прибегаю - дите стоит посреди комнаты, слезы и сопли в три ручья, в ручке зажат конверт. Заклеенный. Все десять крышечек внутри. Собирали три недели. Очень хочется пучеглазого уродца. Надо только написать на конверте адрес и отправить по почте. Адрес написан на каждой крышечке. Но все крышечки уже лежат в конверте и конверт заклеен!!! И в холодильнике больше нет Даниссимо!!! Все закончилось хорошо, пошли на улицу, купили новый конверт... Вот такая вот жизненная трагедия...
На страницах Российской газеты узрел аннотацию в фильму "Тело". Но позабавила не аннотация, а указание актеров, занятых в главных ролях: "Снимались Антонио Бандерас (КОТ В САПОГАХ В "ШРЕКЕ-2" и Оливия Уильямс." http://www.rg.ru/2004/09/02/efir.html
Сидит мужик в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки: - привет мужик: привет - как дела? мужик: нормально, а у тебя тоже. что делаешь? - да тут, сижу... из кабинки: ты знаешь, я тебе попозже перезвоню, а то какой-то придурок из соседней кабинки со мной разговаривает.
Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска...
"Впрочем, если Вам удобнее записать Москву со всем населением в причины всех бед всей остальной страны - пожалуйста.Все, что помогает клиенту решить свои проблемы - хорошо, если не противоречит законам (азы психотерапии)".
Про "Сделано на свалке" (Junkyard/Scrapheap Wars) - как НА САМОМ ДЕЛЕ было дело.
Русская команда решила делать механизм маленький и легкий (чтоб, значит, маленький легкий мотоциклетный движок его быстро возил), с вторым лодочным мотором, а для пущей проходимости - с составными передними колесами в виде треугольника (то есть, на оси сидит треугольник, в углах которого мотоциклетные колеса). Делали-делали, время кончается. Ну да ладно, не доделали и бросили - приделали обычные колеса.
Первая гонка - по прямой по пустыне. Выяснилось, что хоть агрегат и легкий, но мотоциклетный движок - еще слабее. Приехали последними.
Вторая гонка - по камням - чуть от старта отъехали, застряли. Выяснилось, что на просто так мотоциклетных колесах этот агрегат фиг куда-либо заедет. Долго торкались, пытались забраться на камень - порвали цепь. Приехали последними (то есть, совсем не приехали, но очко им за последнее место все равно дали).
Третья гонка - по воде. Стали мотор заводить - не заводится. Возились-возились - все равно не заводится. Поплыли на веслах. Но тут им повезло - у американцев и англичан моторы на полпути сдохли, и оттуда им пришлось тоже веслами грести. А грести веслами маленькую лодочку куда быстрее, чем такую здоровую фигню на понтонах. Так что тут пригребли быстрее всех.
В результате заняли по очкам последнее место. И продемонстрировали, что все как всегда - сначала планов громадье, потом выясняется, что никак доделать не получается, потом что и планы-то были хреновые, потом что и что доделали - не рабтает.
В ходе обыска, проведенного в пятницу в архиве нефтяной компании "ЮКОС", были изъяты пистолеты, а также специальная аппаратура, предназначенная для наружного наблюдения и прослушивания. Изъятые предметы были отправлены на экспертизу. Как показала зкспертиза, пистолеты и специальная аппаратура оказались теми же, что были изъяты в офисах Логоваза и НТВ.
Жил-был на свете Костя Хабенский, сниматься в кино он хотел не по-детски, и, видя, как крутят джедаи мечами, он лампой на крыше вращал ночами… Писатель Лукьяненко жил в Казахстане, не верьте тому, кто кричит, что по-пьяни он книжки писал, отхлебнув из ковша - зачем? Древовидная есть анаша - чем больше шишки, тем круче книжки, но и ему жилось не сладко слишком - он тоже о фильме мечтал ночами, смотря, как на крыше кто-то машет мечами… А фильм отснять по книжным сюжетам решил клипмейкер крутой - Бекмамбетов (давно не давал спать спокойно ему один конкурент, отснявший «Му-му»)… И дядя Меньшов их собрал воедино - - Давайте, ребята, - снимаем картину, а то в Голливуде - сплошные звери, я фильмам их, как и слезам - не верю…
И мы порвем напополам весь Голливуд, дадут на Каннах пальму нам, Оскар дадут. А, чтоб, в войне добра со злом был перевес - пусть нам помогут Nescafe и МТС.
Взмолился друзьям Гоша Куценко - - В рекламе я не заработал ни цента, и Кончаловский (кошмарный триллер!) опять сниматься зовет в «Антикиллер»! На добрую сказку хочу я взглянуть, ну, дайте, в кино хоть - хайром тряхнуть!.. Вампира играть, начитавшись Де Сада, решил обаятельный Леша Чадов… Поскольку вампиру был нужен папаша - то с пенсии вызвали Бумбараша… Жанна играет - просто блестяще, ей облик ведьмачки - ну, как настоящий! (Я, с мрачной улыбкою на лице, жду, когда ее будут топить в конце)… Егор, в бассейне кровавом ослаб - заходит подстричься в «Персону Лаб», а там, как шутил отставной брандмайор - «руки-ножницы, блин, - упырь-куафер!» - Илье Лагутенко отыскана роль, теперь и вампир он, и мумий, и тролль. Фонарика щелкнул тугой затвор… - Дубль первый! - Съемка! - Мотор!
И треснул мир напополам, шурша баблом, но Голливудским мастерам - сплошной облом: и Гарри Поттера, и Сагу про Мордор порвал, как грелку пополам Ночной Дозор…
P.S. Вы спросите: - Где же мораль здесь большая, что людям и строить, и жить помогает? Отвечу я: - Нет ее здесь никакой. Готовится к выходу фильм второй, значит, снова - знакомого шепота зло - - Иди в кино…
У нашей дочурки (почти 5 лет) идет активный процесс познавания жизни. Ну, сами знаете - а почему, а кто, а зачем, а это что такое, а это откуда, а почему у дедушки в носу волосы растут, а зачем у папы в кармане дырка, а для кого мама глазки красит... И т.д. Боремся. И вот дите смотрит, как жарятся котлеты и задает вопрос, из чего это сделано. Правдивая бабушка отвечает, что из коровки. - Из коровки? Хм... - задумывается ребенок. - Ага, а салатик из кого делается? А хлебушек из кого? А вилочка из кого? бабушка отвечает, что не из кого, а из чего и т.д. и т.п. Садимся за стол. Дитю на тарелку кладут котлетку, семья внимательно наблюдает за реакцией. Но судьба злосчастной коровки, как оказалось, мало занимает ребятенка, и в котлетку втыкается вилка. Слава Богу, пронесло... Но не тут-то было. Удар был нанесен с самой неожиданной стороны. Кто бы мог подумать, что лицо пятилетнего ребенка может выражать ТАКОЕ отвращение, когда ему на тарелку выкладывают вермишель!!! И этот панический голосок: - А ЭТО из КОГО??????
Вместо эпилога. Какой разврат! - подумал червяк при виде тарелки спагетти...
Вчера на Р.Т.Р. или на Н.Т.В. видел передачу, где гр-нин Степашин сказал( цитирую по памяти): - Что я должен торчать в этом центризберкоме 2 часа доказывая, что я, извините, не баран. Пока мне это НЕ удалось.
К №13 читательской десятки за 02.13.04: К №13 читательской десятки за 02.12.04: "К №2 читательской десятки за 01.12.04: "Самое глупое преступление - угнать троллейбус." "Еще глупее - угнать трамвай." "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции: - Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
Многие, наверное, слышали легенду о двухэтажном сортире. Для тех, кто затрудняется наглядно представить себе эту конструкцию, поясню: это сортир, в котором дырка на втором этаже находится прямо над дыркой на первом этаже. Теперь представьте себя сидящим над дыркой на первом этаже.
Недавно я узнал, что такие сортиры действительно массово существовали (и возможно все еще существуют) в снежных районах Америки. Но используются не так, как вы могли бы подумать. На самом деле летом используется только первый этаж, а второй этаж вступает в действие когда зимой первый этаж оказывается по крышу завален снегом.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
На выставке по атомной энергетике встретились два директора АЭС - русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой японец сказал: - А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей? - Аааа... - ответил Иванов-сан. - Ээээ... Нуууу... А у вас? - У меня - 8 человек, - с гордостью ответил японец. - Ну а у меня тогда 9! - нашелся Иванов.
На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился японец и сказал: - Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?
Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС - 2000 чел.
Маленькая Олечка двух с половиной лет собирается прогулять дедушку. Она уже оделась и внимательно следит, как дедушка завязывает шнурки. Для удобства он поставил ногу на обувную полку. Олечка обеспокоенно и назидaтeльно: - Дедушка, ты зачем ножку, как собачка, задрал?
> А что мешает сказать человеку, который опаздывает на поезд - "Добрый > день! Это не справочная вокзала"?
Если речь идет о звонящем - он может спросить, куда попал, хотя бы из желания не попасться на глупую шутку. К тому же, сколько из звонящих в справочную реально опаздывает на поезд? 1%?
> Врожденная злобность? Сам никогда номером не ошибался?
Ошибался. Веришь ли, каждый раз, когда етсь подозрение, что ошибся номером, я спрашиваю у взявшего трубку: "Добрый день, это хх-хх-хх?" или "Добрый день, это справочная вокзала?" Чиста с целью минимизации попадалова. Очень помогает в жизни. ---------------------------------------------- Да хоть бы и 1%. Поможешь 1% из 1% и можешь считать, что прожил жизнь не зря, может, это и было предназначением твоего существования на этой земле. "Если речь идет о звонящем - он может спросить, куда попал, хотя бы из желания не попасться на глупую шутку". Про глупую шутку это ты хорошо сказал. Если человек сам признает, что шутки его глупые, значит, так оно и есть. Поздравляю.