Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ---
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два человека. Хороший и хулиган. И вот хороший хулигана спрашивает: - Молодой человек, вы не подскажете, который сейчас час? Хулиган, вместо того чтобы ответить, показывает свой половой орган, испачканный в кале и говорит: - Смари сюда!!! Хороший человек спрашивает: - Ой, а что это? - Это хуй!!! - А почему он такой коричневый? - А потому что он в гавне!!! На, соси!!! Хороший человек возмутился и сказал: - Не буду я это делать!!! Слыш, ты ваще кто такой?!!! Хулиган сует хуй в рот хорошему человеку и тот его сгрыз. Хулиган закричал: - А-а-аааааааааа!!! Йоптваю мать!!! - И убежал. Хороший человек пошел дальше. Хулиган тем временем бежал по улице с обнаженным пенисом и тут какой-то прохожий сказал ему: - А ну убери немедленно!!!
Какие мы нежные. Восемь лет западенцы в Чечне деньги на террактах и похищении людей зарабатывают, а стоило только Павловскому захотеть в Киеве подзаработать, так западенцы на всю Россию обиделись.
Передача Поле Чудес. Заставка, играет фирменная мелодия. Появляется Якубович в усах и костюме, раскрашенном под цвета футбольного мяча. - Добрый вечер дорогие друзья. Как всегда по пятницам в эфире ОРТ передача Поле Чудес. Сегодняшняя передача полностью посвящена футболу и я с удовольствием представляем вам первую игровую тройку. (Зрители неистовствуют. Аплодисменты.) - Сегодня с нами играют: Мешок, Горшок и Лошок - Санкт Петербург. Якубовича немедленно одевают в футбольную форму Зенита. (Аплодисменты. Крутится барабан.) Итак... у вас 100 очков. Как вы видите на табло, то есть на пано, (крики из зала "На Стене") слово из четырех букв. Внимание - вопрос! Как зовут самого именитого футболиста на Земле. Сразу хочу оговорится, что это не настоящее имя, а прозвище или псевдоним, как угодно. Лошок сразу: - Я хочу назвать слово целиком. Якубович: - Вы помните наши правила? Если вы назовете слово неправильно, вы покидаете игру. Ну как? - Назваю слово: этого игрока зовут... (Аплодисменты) - Панов (Крики возмущения из зала. На стол падает мешок.) Якубович явно теряется. Он смотрит на пано - там по-прежнему четыре буквы. - Господин Лошок, разве вы не видите, что там слово из ЧЕТЫРіХ букв. - Я не смотрел туда, вопрос слишком очевидный. Неприятный звук. Якубович просит игрока присоединиться к Зрителю и зрителям. Раздаются крики. Крутится барабан. Между двумя оставшимися игроками идет оживленная дискуссия. - Кто же тогда? - Может он мясной? - Слушай, чую подвох. - Кто это может быть? - ЭВРИКА!!! Усатый спрашил про прозвище!!! - Точно, давай, отвечай. Игрок Горшок, предвкушая победу, окидывает победным взглядом зал и то, что осталось от... . - Итак, у вас 250 очков. Буква?! - Я хочу назвать слово! - Хмм... Вы помните, что случилось с...? - Каждому может не повезти. Слово... Якубович: - Я хочу напомнить задание: как зовут самого именитого футболиста на Земле. (Аплодисменты) - Ответ: САША. (В студии явственно слышится ненормативная лексика) - Неправильно. Вы покидаете игру. Господин Мешок, вы помните наши правила, у вас есть 3 результативных хода? (Крутится барабан. Мешок поет песню, читает небольшой роман собственного сочинения, пляшет ивановскую, презентует Якубовичу праздничный мешок.) - 500 очков. Буква? - "Е" - Правильно!!! Есть такая буква! (В зале неистовство. Крики "молодец, давай". Девочка производит дефиле и открывает две буквы "Е".) - У вас даже не 500 очков, а 1000 так-как таких букв здесь две! Мешок краснеет от счастья. (Снова вертится барабан. Мешок исполняет народный танец, имитирует выстрел носового выстрела крейсера Авроры, произносит апрельские тезисы) - 200 очков. Буква! Мешок пыхтит, явно испытывая затруднения. С трибун слышится крик: "Панов форэвер!" - Я... ммм... называю... ээээ... БУКВУ "П"! (Среди зрителей - восторг. Зал взрывается аплодисментами. Якубович вздыхпет с облегчением.) - Ура! Есть такая буква в этом слове. Итак. Будете называть слово целиком или крутим барабан? Мешок, понимая, что ни один из вариантов слова Панов в ряд: "ПЕ-Е" не вписывается дергает за барабан. - Сектор ПЛЮС!!! Вы можете открыть любую букву!!! (Якубович заметно нервничает) - Я хочу открыть букву "З"! - Почему, извините "З"? - Потому что Зенит Чемпион! Понял, мясной? Якубович пятится, бормочет под нос, что все прекрасно понял. Девочка совершает дефиле и открывает последнюю букву. Мешок падает в обморок. Рекламная пауза)))
- Владимир Владимирович, а что такое «вертикаль власти»? - Ну как, Глебка, это тебе объяснить... Вот например: те, кто хорошо мне служит - получили щенков из помета моей собаки Кони, а кто служит похуже - те получили только помет собаки Кони. Вот так и вся наша власть - вертится вокруг кала...
"Морской пехотинец, капрал Эван Джеймс, утонул, пытаясь пересечь канал в Ираке" http://www.gazeta.ru/iraq/
Пора бить тревогу! По пустыням Ирака разгуливают толпы даунов-маньяков, вооруженных самым современным оружием. От того, что они не способны им управлять, легче не становится. Про их лидера и говорить не надо.
Кто знает, оправдано ли применение против калек регулярных вооруженных сил (не на это ли случайно намекает командование агрессоров, говоря о нарушениях иракской стороной женевских конвенций)? Может Саддаму нужно ввести в обиход термин "санитарная операция", Международный трибунал переименовать в Международный консилиум и приговорить америкобритосов к принудительному лечению. К примеру, Бушу можно прописать неолептил в больших дозах.
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто ма- ленький мафиози... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Hовый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на Божью матерь, вздыхает: - Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на Божью ма- терь, вздыхает: - Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
Мужик вышел из тюрьмы, не имея женщины лет 5-6. А денег у него -- 50 баксов. И, понятное дело, невмоготу ему. Забегает он в первый же бордель и кричит: -- Бабу мне за 50 баксов! Ему хозяин отвечает: -- У нас приличное заведение, и за 50 долларов -- только мертвая в последней комнате. Мужику совсем невмоготу. Он соглашается... Как только процесс подошел к логическому завершению и мужик уж было начал кончать -- у мертвой пена изо рта пошла. Тот увидел, бежит к хозяину, кричит: -- Хозяин, так она же живая!!! -- Да нет, просто полная...
Один инженер, подрабатывал в сортире. Так, бывает... И когда в туалет заходил какой-нибудь политик, он включал соответствующую музыку. Однажды, заходит туда Зюганов, прошел и закрылся в кабинке. Инженер, недолго думая, врубает "Интернационал". И продолжает заниматься своими делами. Через несколько минут выскакивает Зюган и давай его матом крыть. Инженер, в недоумении спрашивает: "Что такое? Не понравилось?" Зюганов: "ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ СРАЛ СТОЯ!!!"
Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся.
Глядя на прижатые к обочине автомобили, на пробки при выезде на спецтрассу, Президент сжимал кулаки и повторял про себя: "Я с вами... Мы обязательно победим!". На антенне спецсвязи развевалась белая ленточка...
/записано: Москва, 29 апреля 2004 года, 19.25 - 20.30, Новая Площадь/
Кто не знает: в Питере довольно долго был только один нормальный оператор сотовой связи - Северо-западный ГСМ, который на берегах Невы властвовал безраздельно, задирал цены как захочет, итп. Вдруг откуда ни возьмись появился... МТС из Москвы, устроив демпинг, а также сверхмассированную рекламу себя назло врагу.
Недавно проходила выставка в области связи "Норвеком". Больше всего внимания к себе, конечно же, привлекали стенды МТСа и ГСМа - кто кого? И там, и там были очень симпатичные девушки модельного вида в привлекающих взгляд нарядах. Однако стенд МТСа был вдобавок украшен еще и рядком гораздо менее броской внешности девушек, а также молодых людей, одетых в дурацкие надувные костюмы - желтые телефонные трубки, державших в руках гроздья воздушных шариков - все вместе выглядело весьма забавно.
Последним наблюдением я поделился с подругой, работающей в одном из офисов сей уважаемой московской фирмы, и вот как она объяснила появление "трубок". ГСМ все же сохранил влияние в области связи в городе, поэтому ему не составило труда заранее вызнать, где будет находиться стенд конкурента, а также разместить прямо напротив него огромный рекламный стенд "Огромная территория охвата - Северо-западный ГСМ" (как известно, у МТСа с зоной охвата проблемы). Офигевшие от таких дел МТСовцы по-бырому сняли из какого-то своего офиса весь персонал, одели в разудалые костюмы, вручили шары и велели стоять, спиной прикрывая рекламу супостата. Ответ ГСМа не заставил себя ждать. На следующий день на выставке появилась целая рота солдат срочной службы, одетых в маечки с символикой ГСМа прямо поверх шинелей. Солдаты со всех сторон обступили стенд МТСа, своими широкими спинами закрыв и длинноногих девушек, и технологические чудеса от взгляда посетителей.
Правда, говорят, история закончилась вполне по-мирному - некоторое время спустя противостоящие стороны встретились в баре, где употребили пива, и на выставке можно было увидеть множество компаний - девушки-трубки от МТС в сопровождении солдат в майках ГСМ.
Конец тяжелого трудового дня в софтверной фирме. Молодой начальник службы поддержки с тоской в глазах филосовствует по поводу политики фирмы: - Генеральный использует мою задницу для затыкания всех дыр! Как только у клиентов что-то падает и они начинают материться так сразу посылают меня! Затыкать... И ведь что обращает на себя внимание: из каждой дыры вылазит рука и пытается притянуть к себе всю задницу!.. А из некоторых дыр, где особо строптивые клиенты, вылазят руки с сучковатыми палками и норовят этими палками в заднице пошуровать... Весь отдел выпал в осадок...
Как-то на заре моей юности, я заменяла кого-то из знакомых в коммерческой палатке, где продавалось ВСЕ. Тут надо сказать, что в 17 лет я была девушкой чрезвычайно наивной, жила под крылышком родителей, жаргонных словечек всяких не знала... Таких щас уже нет. Так вот, сижу я, жду покупателей, тут подходит парень к окошечку и тихо так (почти смущенно) говорит: - Девушка, дайте мне пожалуйста резинки! Я спрашиваю: - Жевательные? Парень удивленно: - Нет. Я (почесав репу): - Стирательные? Парень (уже раздраженно): - Нет! И тут меня осенило!!! Были в палатке неудачные резинки для волос, на которые мне настоящий продавец как раз до этого инцидента жаловался! Вот я и обрадовалась, что продам их! И с таким искренним счастьем в глазах я даже не спрашиваю уже, а заявляю: - А-а-а!! Вам для волос??!! И выкладываю перед ним набор девочковых резинок розового, зеленого... Парень (утомленно глядя на меня): - Девушка, дайте мне ПРЕЗЕРВАТИВЫ!
Кто не знает: в Питере довольно долго был только один нормальный оператор сотовой связи - Северо-западный ГСМ, который на берегах Невы властвовал безраздельно, задирал цены как захочет, итп. Вдруг откуда ни возьмись появился... МТС из Москвы, устроив демпинг, а также сверхмассированную рекламу себя назло врагу.
Недавно проходила выставка в области связи "Норвеком". Больше всего внимания к себе, конечно же, привлекали стенды МТСа и ГСМа - кто кого? И там, и там были очень симпатичные девушки модельного вида в привлекающих взгляд нарядах. Однако стенд МТСа был вдобавок украшен еще и рядком гораздо менее броской внешности девушек, а также молодых людей, одетых в дурацкие надувные костюмы - желтые телефонные трубки, державших в руках гроздья воздушных шариков - все вместе выглядело весьма забавно.
Последним наблюдением я поделился с подругой, работающей в одном из офисов сей уважаемой московской фирмы, и вот как она объяснила появление "трубок". ГСМ все же сохранил влияние в области связи в городе, поэтому ему не составило труда заранее вызнать, где будет находиться стенд конкурента, а также разместить прямо напротив него огромный рекламный стенд "Огромная территория охвата - Северо-западный ГСМ" (как известно, у МТСа с зоной охвата проблемы). Офигевшие от таких дел МТСовцы по-быстрому сняли из какого-то своего офиса весь персонал, одели в разудалые костюмы, вручили шары и велели стоять, спиной прикрывая рекламу супостата. Ответ ГСМа не заставил себя ждать. На следующий день на выставке появилась целая рота солдат срочной службы, одетых в маечки с символикой ГСМа прямо поверх шинелей. Солдаты со всех сторон обступили стенд МТСа, своими широкими спинами закрыв и длинноногих девушек, и технологические чудеса от взгляда посетителей.
Правда, говорят, история закончилась вполне по-мирному - некоторое время спустя противостоящие стороны встретились в баре, где употребили пива, и на выставке можно было увидеть множество компаний - девушки-трубки от МТС в сопровождении солдат в майках ГСМ.
Типичная история для студентов-медиков, такое можно услышать только от нас: сидим на занятии и переписываем таблицы о группах риска развития онкопатологии (рака) желудка, прямой кишки, легких и т.д., таблицы были розданы на листочках, вдруг в полной тишине раздается женский голос: "Леша, у тебя лишней молочной железы нет?" На что Леша отвечает: "Вам что, своих не хватает?" Закл: дружный хохот Котик
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный... И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят...
21 марта. Каналы CNN и NBC в течение целого дня показывают сцены пленения иракских военнослужащих и крестьян. Обыски плененных, крупные планы лиц по всем законам жанра.
23 марта. Джордж Буш заявляет о нарушении Хуссейном Женевской конвенции о военнопленных, т. к. он снимает пленных американских летчиков в Багдаде.
Запрос Yahoo "George Bush idiot" дает ссылки на 67,600 сайтов
Обычная история, запорожец вьезжает в мерседес. Вываливает дед(Д) из запоржца и три братана(Б) из мерседеса. Б: -Деда, ты нам, оболдуй старый, должен 2000 баксов. Д: -Ребята, сжальтесь, еду с деревни на рынок, копил деньжат, вот ровно 2000 баксов накопил на коровку. Б: -Да нам поеб. ть, давай лаве, гони дальше. Отдал значит он деньги. Садится в запорожец со словами "Что б вы бляди обосрались" Они значит день срут, два срут, три срут, неделю срут. Собрались, кое как деда нашли. Говорят: Б: -Дед, мы больше так не можем, на тебе твои деньги, верни здоровый образ жизни, все штаны уже обсраны. Дед сам охренел. Д: -... ладно. Не срите! День не сркт, два не срут, три не срут, неделю. Приезжают с 10000 баксов. Б: -Дед, мы уже ептыть все. Подыхаем. Невозможно уже. Жопы уже квадратные. Дед опять охренел. Рукой обвел как экстрасенс вокруг каждого. Говорит. Д: -Все у вас теперь будет просто отлично. Б: -Ты нас не обманешь, дед? Д: -Да не ссыте мужики...
Идут Пятачок и Винни пиво пить. Ну Пятак бежит с одной бутылкой вприпрыжку, а Винни с ящиком целым тащится. Тут Пятак поворачивается: -Слушай, Винни... Cпотыкается падает и бутылку вдребезги. Винни бросает ящик об землю: -Бл..!!!Попили пивка!!!
В субботу попали мы с женой на день рождения, и в воскресенье, как давно договорились, пошли покупать оверлок (нечто типа швейной машины, в общем, такие обычно имеено женщины покупают и используют). Жена давно уговаривала меня купить его, просто плешь проела. А я решил в конце концов поскорее с этой покупкой разделаться. После дня рождения жене было несколько хуже чем мне. Ну вот, стоим в одном из павильонов на ВДНХ, через витрину одного из магазинчиков я рассматриваю эти оверлоки, сравниваю цены, а жена с совершенно отсутствующим видом привалилась плечом к витрине... Тут выскакивает продавщица этого магазинчика и спрашивает: "Что вас интересует?" Тут жена не открывая глаз так задумчиво говорит мне: "Ну спроси у нее чего-нибудь..."
Историю услышал пару недель назад, когда почти случайно оказался на торжестве (в лесу и с шашлыками), посвященном славному празднику - Дню медика, короче, на обычной медпьянке. Рассказывал эту историю стоматолог, который в свою очередь слышал ее от участника событий - своего знакомого хирурга. Естессно, этот стоматолог отдал на заклание свой зуб за ее числейшую правдивость. Теперь сама история.
Работал он (хирург) как-то раз в дежурной бригаде, оказывали они обычно помощь беднягам, привозимым скорой помощью. И привозит скорая в тот дань очередного клиента. Короче, он был... как бы определить его ориентацию... любил он тогда САМОГО СЕБЯ. А причина экстренной доставки клиента - попадание в прямую кишку инородного тела - эбонитового стержня в форме мужского члена. Большого такого, что достать самостоятельно не представляется возможным. Ну, хирурги, не долго думая, под каким-то наркозом, поколдовали над пострадавшим, в общем, изъяли инородное тело, наложили швы где надо. Когда клиент оклемался, вернули ему это его сокровище и через некоторое время отпустили. Все бы ничего, но ровно через неделю работала та же бригада хирургов. Привозит скорая очередного клиента. Того же. Причем с _тем_же_диагнозом_. Что делать, сняли они еще не до конца зажившие швы, повторили, в общем, операцию. Но был среди оперировавших хирургов один шутник. Пока клиент приходил в себя, он в извлеченном стержне просверлил дырку, ввинтил туда крючок и привязал к крючку веревочку. Когда клиент очнулся, ему торжественно вручили предмет, доставлявший клиенту неприятности (и не только), после чего получили естественный вопрос пострадавшего: - ЧТО ЭТО? на что тот хирург дал вполне рациональный совет: - Ты в следующий раз веревочку к батарее привязывай, и если ОН снова застрянет, то НАЧИНАЙ ПОЛЗТИ К ДВЕРИ...
Работаю я в компьютерном магазине. И у нас в торговом зале есть так называемый информационный компьютер. На нем запущена база, и любой покупатель может посмотреть, какой товар есть в наличии, по какой цене и т.д. И вот один клиент стоит за информационным монитором, и хочет узнать есть ли в продаже мониторы фирмы ХУНДАЙ 15 дюймов. Ищет, ищет и не может найти. Мимо проходит директор магазина, клиент подзывает его, и пытается узнать у него про мониторы. Директор этого тоже не знает, но хочет помочь клиенту, поэтому подзывает менеджера, и начинает выяснять у него, есть ли в магазине мониторы ХУНДАЙ. А вся фишка в том, что все это происходит за информационным монитором фирмы ХУНДАЙ 15 дюймов!