Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .Хафизов.М.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо суки.
Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить. Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени. - Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал. - Да видать нету, - откликнулся Петька. Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание. Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет. - Ты чего это, Петька? - Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать? - Нет, Петька. - Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Женщин можно сравнить только с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.
Тайга. Группа геологов после работы вернулась к своему маленькому вагончику и решила подшутить над оставшимся в роли кашевара коллегой. Устроить ему землетрясение. Тихо встали вдоль стенки и начали раскачивать. Никакой реакции. Спит, гад, на работе. Тем интереснее. Стали трясти сильнее. Послышалось звяканье алюминиевых тарелок, и все. Сейчас проснется, - решили мужики, и подналегли со всей дури. Послышался шум падающей посуды, грохот опрокидывающихся стульев, и вдруг сзади голос этого самого кашевара: - вы что, свихнулись совсем? Мужики оторопело, но, весело щурясь, забасили - блин, хотели над тобой пошутить, а ты, оказывается, тайгу удобрять ходил. Эх, такой прикол сорвался. - Ну, это кому как, - расплывшись в улыбке, сказал повар. - Я-то свои двести, нашей последней водочки, только что выпил, а ваша, разлитая по кружкам, на столе стояла.
Суд. Подсудимый: - Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года. - Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу? - Да! - Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте новый зуб уже не вырастет.
Зашел мужик к знакомым. Хозяева – муж и жена, говорят: - А выпить-то у нас нету. Гость хозяину: - Если ты сбегаешь, я заплачу. Тот соглашается и уходит, а гость рассказывает жене: - У вас тут возле магазина ко мне подошел странный тип, сказал, что он волшебник и предложил сделку, говорит: хочешь, у тебя каждый день в кармане будут появляться деньги на пузырь водки, но за это я тебя трахну в задницу, и еще, каждое предложение ты будешь заканчивать словами: буль-буль-буль. Ну, я его послал подальше. Возвращается муж. Жена: - Там никто не предлагал в задницу тебя трахнуть? - Ты чо, дура, я таким уродам сразу кулаком в рыло, буль-буль-буль.
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица: - Ты по маленькому? - Да. - Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Пожарный журналисту: - Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ... - То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист. - Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным.
Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них первый прыжок в жизни. Лейтенант командует: - Прыгаем по одному, вперед! Все стоят. - Кому говорю, вперед! Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол самолета. Все стоят. Голос из толпы: - Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши фокусы рассказали.
Мужик забегает домой и кричит жене: - Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом, и если у тебя был любовник, я это почувствую. Трахаются, жена с опаской: - А как ты это почувствуешь? Муж: - Если с тобой был недавно любовник, то ты не будешь получать удовольствие. Жена: - О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!
Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок, гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер, объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой. Горничная: - Если вы на него нажмете, то ничего не увидите. Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит: - Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? - Ноги ломать. - С чего это? - Любовница же у него на третьем этаже живет. - Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. - А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день - контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.
Брежневские времена. Мясо по талонам. Предприятие подкинуло своей подшефной поликлинике свежей говядины. В процедурном кабинете это дело, как положено, поделили на весь персонал. Народ потянулся за своей долей. Около кабинета в это время сидели две бабули, подошла очередь одной из них, и та зашла. Прививка, легкие стоны. В этот момент пришедшие первыми мед.работники, взяв свои куски мяса, вышли из процедурки. Остававшаяся у входа бабулька, увидев это, вскочила, неистово перекрестилась и вскинув в верх руки, с криком, - АААААААА! - бросилась к выходу.
Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Начните с хорошей. - Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДОМ.
Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге: - У тебя телевизор включен? - Нет. - Включай быстрее, меня по телеку показывают.
Ипподром. - Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть? - Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним 100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР: - Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел. Старик: - А кто ты тогда? - Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу. Старик: - Ладно, разберемся, - и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела. Дед: - Ну вот, теперь понятно кто ты.
Мужчина разгадывает кроссворд. Читает вопрос: - Как называется самка собаки? – и смачно сплевывает в сторону, попадая на мужика. Тот: - Сука! Первый: - Да сам, бля, знаю!
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
Мужик с женщиной в лифте. Женщина: - Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?! - Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня в нем не будет.
- Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в институтах? - В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему обязательно положены практические занятия.
Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит: - Они наняли этого осла за тысячу долларов в день. Другой, задумчиво: - Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.
В одной оккупированной американцами стране наши решили пощекотать нервишки Пентагону, чтобы янки малость поаккуратнее стали себя вести. А для этого на пути следования танковой дивизии решили сбросить парашютистов, человек тридцать, не воевать конечно, а просто "засветиться". Отдали приказ военным. Взвод десантников начал готовиться к вылету, а пьяный прапор им вместо парашютов выдал палатки. В это время ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не узнало ее целей. И незамедлительно дало задание своему шпиону, разузнать, не будет ли у русских с собой новейших переносных противотанковых ракет. Тот проник на базу, обследовал снаряжение готовящейся к вылету десантуры, и тут же связался с американским командованием в этой стране: - Генерал, сворачивай, уводи дивизию, спасай людей и танки! - Что, у них с собой ракеты? - Да нафига этим головорезам ракеты, бегите, они с 10 тысяч метров без парашютов могут прыгать.
- Доктор, у меня ужасно потеют ноги. - А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют? - Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас? - Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
Одну эстрадную звезду спрашивают: - Правда, что девушки попадают на эстраду через постель? - Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?