Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .Хафизов.М.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша. Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов, желтопяточный.
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. - И часто досаждает? - Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча. - А почему же у него три головы? - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Дети дурят родителей, это легко проверяется. В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил.
Армейская тема: * Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками. * Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось. * Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове. * Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух. Вы, что, боитесь задохнуться. * Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором. * Военный: - На гражданке половина молодежи с медицинским образованием, сядут в подъезде, сами себе уколы делают. * Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.
Одну эстрадную звезду спрашивают: - Правда, что девушки попадают на эстраду через постель? - Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
80-летних супругов спрашивают: - Как вам удалось прожить столько лет душа в душу? Жена: - После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна. Муж: - А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
Ученые провели исследования коррумпированности чиновников, но на пресс-конференции им строго-настрого запретили называть цифры. И на вопрос: - На сколько коррумпирован чиновничий аппарат? Ответили: - В процентах, на самое маленькое трехзначное целое число.
Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.
Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними. - А почему же они так торопятся замуж выйти? - А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые? - Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать придется? - Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.
Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит: - Они наняли этого осла за тысячу долларов в день. Другой, задумчиво: - Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.
Женщина с любовником в постели. Любовник: - Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит. - Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые. В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно: - А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
Суд. Подсудимый: - Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года. - Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу? - Да! - Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте новый зуб уже не вырастет.
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
Звонит приятель с севера своему другу: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет.
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают: - Что было самым сложным: падать с высоты или гореть? - Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.
Жена мужу, купившему некачественный сок: - Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Мужик: - Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.
В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.