Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску: "В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин." - Бабушка, а в каком танце он выступал?
- 2005 год и что нового в Думе? - Да ничего нового. Все так же. Жириновский все жирнеет и жиреет, а Грызлов все грызет его и грызет. Полный консенсус...
Двое новых русских собираются на банкет. - Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда? - Только Анки и Янки! - Не понял... - Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное - там будет пьянка!
Американцы запустили спутник, умеющий читать мысли. А тут как раз вечером 14 марта Путин по Красной площади в свой избирательный штаб идет. Ну, скорей антенну на Путина наводят, и мысли его записывают:
Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил: - Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.
Грузинский колобок. В грузинский лес жили-были грузинский дедушка и грузинский бабушка. И не было у них ни один внук. И решили они испечь грузинский колобок, чтобы он был у них вместо внук.
Только испекли, а он улица прыг, и поскакал. Вдруг видит - грузинский заяц. Говорит: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. А колобок отвечает: - Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, дедушка ускакал, бабушка ускакал, и от тебя, грузинский заяц, тоже ускачу. И дальше поскакал. Видит - грузинский волк: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. - Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал, бабушка ускакал, заяц ускакал, и от тебя, грузинский волк, тоже ускачу.
И дальше поскакал. Видит - грузинский медвед: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. - Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал, бабушка ускакал, заяц ускакал, волк ускакал, и от тебя, грузинский медвед, тоже ускачу. И дальше поскакал. Видит - грузинский лиса: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. - Вах, дорогой, не съешь. Я грузинский колобок... - Ну и что? Я тоже грузинский. - А вот посмотрим, кто из нас более грузинский, - сказал грузинский колобок, и съел грузинский лиса. Тут и сказка конец, а кто слюшал, вах, молодец!
23 мая 2001 года. Стадион "Сан-сиро". Финал Лиги Чемпионов. Играют "Милан" и "Спартак". Вдруг Шевченко забивает гол, затем еще один, и еще, правда последние два в свои ворота. "Спартак" выигрывает Кубок Чемпионов. После матча к Герою встречи подходят Романцев, Тчуйсе, Парфенов и Ковтун: - Сегодня же, Шева, станешь россиянином!
Сон приснился - оборжаться можно! Прихожу я с бабой в загс, ну жениться чтобы. А в загсе - ремонт! Вернее, не ремонт, а стройка какая-то. Весь загс разобран до основания, горы песка, цемента, и гастарбайтеры его заново отстраивают. Но больше всего поразило то, на чем эти гастарбайтеры передвигались. Представьте себе огромное КОРЫТО, длиной метра два. Представили? И в этом корыте вырезана продольная щель, в которую просунут МОТОЦИКЛ! И когда строителям понадобилось переместить с одного места на другое компрессор, они впрягли в него одно из трех таких мотокорыт, и потащили.
Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой - дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях - таким же рыжим, как и он сам. - Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш? - Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат...
- Доктор, мой папа думает, что он Марио! - Вылечим. - А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!
- Папа, а почему в Белоруссии зимой слякоть, а летом холодно и дождливо? - Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А вообще знаешь, сын, какая страна, такая и погода.
Преамбула. В нашем парке растут крепкие деревья с толстыми ветками, а в магазине всегда можно купить надежную веревку. Амбула. Я молодой, красивый, умный, с высшым образованием, накочаный, модно одетый, скромный, но выпить не дурак, на крутом джипе ехал по москве, той самой которая столица росии - нашей родины. И только выехал за МКАД вижу - чтото жолтое среди веток мелькает. Думаю, шо за жопа? Уже смешно, да? Подхожу ближе, глазам не верю! На веревке из нашего магазина висит румяный поджареный колобок! Я плакалъ. Занавес. Подпись: Автор. Комментарии. Первые три человека не асилили, многа букофф. Четвертый зашел сюда, чтобы поискать лопату. Не нашел. Зато пятый нашел баян! Это очень порадовало шестого, потому что три баяна он уже порвал на тещиных похоронах. Седьмой измерял амперы в килограммах и матерился: наверное, метры не сходились с литрами. Восьмой предложил сократить историю до двух слов: "Колобок повесился". Потом появился Владимир Николаевич, и изрек, что "у нас очень хорошие колобки!" Тут же возник еще один Владимир Николаевич, его астральное и анальное тела, и все вместе стали обсуждать какой формы жопа конкретно у автора, и какой она должна быть у всего электората вообще. В разгар полемики ворвался 123-й с истошным криком: "ЗДЕСЬ ПИШУТ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ!" Потом кто-то заметил, что личность автора не вяжется с его же имиджем: то он едет на джипе, то вдруг ходит пешком, имеет высшее образование и пишет с грубейшими ошибками. Тут уж на голову автора посыпались самые разнообразные обвинения в перемежку с матами и советами а) выпить ЙАДу, б) убить сибя ап стену и в) совершенно непатриотично уехать в Белоруссию (говорят, в тамошнем Бобруйске клиники не в пример лучше российских). Посреди этого "избиения младенцев" геройски появился Последний из Могикан, и коротко, на пол странички текста, доказал, что Колобок повесился, не выдержав неуставных отношений в нашей армии. Сайт прорвало, как плотину в половодье... Да что я вас учу писать комментарии! Не маленькие, сами можете. Жмите на вожделенное "обсуждения" и изливайте душу. Только потом нос не воротИте.
Включил телек, там КВН. Выступают команды Белоруссии, Москвы и Челябинска. Одна из команд назыалась ЛУНА. Я подумал, что это аббревиатура белорусских приколистов, типа "ЛУкашенко НА-х!". Но ошибся. Это были всего лишь челябинцы.
У старого телеболельщика, который уже несколько лет не выходил из дома, сломался аппарат. Что же делать? Конечно, пойти на стадион! Приходит он на стадион, покупает билет на матч, поднимается на самую верхнюю трибуну, ложится на скамью, как дома на диване и орет: - Люди, кто знает, это запись или прямая трансляция!!!???
Едут в поезде в одном купе А. Ширко и Г. Деметрадзе. Ширко спрашивает: - Куда едешь? - В Киев, а ты? - Я в Москву. Тут заходит в купе проводник билеты проверить. Ширко и Деметрадзе спрашивают у него: - А куда поезд едет? - В Питер. Оба: - Надо же так промахнуться!!!
Почему спрей-слабительное "Длякишечник"? Простая арифметика. Для лечения запора требуется 10 пшикна "Длякишечника". Одного флакона "Длякишечника" хватает на 120 пшиков, а значит - на 12 запоров. Если запор тебя утром достал - вот "Длякишечник", чтобы ты подристал.
Почему спрей от укачивания "Длявестибулярныйаппарат"? Простая арифметика. Для лечения укачивания нужно 10 пшиков "Длявестибулярногоаппарата". Одного флакончика "Длявестибулярногоаппарата" хватает на 120 пшиков, а значит, на 12 укачиваний. Если автобус тебя укачал, вот "Длявестибулярныйаппарат", чтобы ты не блевал.
Встречаются два дистрофика: - Вчера играли в футбол, нарушили правила, поставили стеночку и как все разлетимся в разные стороны. - Что, неужели такой сильный был удар? - Нет, просто судья громко свистнул.
Из детства Кончаловского. Первый класс. Дети рассказывают друг другу, как их зовут, и почему: - Моя фамилия Лунный, потому что мой папа в молодости много смотрел на луну. - А моя - Велосипедов, потому что мой папа в молодости много ездил на велосипеде. Представьте, как неловко было в тот день Андрону.
Настоящий мужчина всегда должен держать в кармане: пакетик чая, зажигалку, сигарету и презерватив. Чтобы он всегда мог выкурить презерватив, приготовить вкусный напиток из сигареты, а при встрече с женжиной надеть пакетик чая.
Попробуйте в наркодиспансере с неправильной интонацией произнести: "Колюсь - пью, курю, трахаюсь!" и желание составлять осмысленные предложения из одних глаголов пропадет надолго...
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко взялся доказать, что Филипп Киркоров, вопреки слухам, не гомосексуалист, и никакого спида у него нет. "Если хотите, я могу съесть Филиппа Бедросовича, и вы увидите, что со мной ничего не случится", заявил он.
Первый АГ правил своей страной с 1933 по 1945 годы (13 лет). Второй АГ(Л) правит с 1994. Сейчас 2006. Получается тоже 13 лет. Потерпите Беларусы, скоро 9 мая.
Почему спрей "Дляконец" от триппера? Простая арифметика. Для лечения триппера достаточно 10 пшиков "Дляконца". Одного флакончика "Дляконца" хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 трипперов! "Дляконец" - купи флакончик, чтобы был здоровый кончик!
В октябре по инициативе Лужкова создается молодежный канал для создания антиоранжевых настроений в российском обществе. Через неделю газета "Лимонка" переименовывается в "Апельсинку"...
Почему спрей "Дляжоп" от геморроя? Простая арифметика. Для лечения геморроя требуется 10 пшиков "Дляжопа". Одного флакончика "Дляжопа" хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 геморроев! Спрей "Дляжоп" - для здоровья ваших жоп!
Прикол для студентов любого вуза, где есть хотя бы одна аудитория с номером 404: снять с двери этой аудитории табличку с номером. Чтобы оправдывала свой номер. Чтобы ее действительно было трудно найти.
раскрыта еще одна тайна: вася пупкин (легенда руского интерента) - - полное имя василий владимирович пупкин в целях конспирации во время командировки старшего брата в германию сменил фамилию.