Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.10.2001, Остальные анекдоты

Учительница говорит детям:
- Дети! Есть такое волшебное слово - "пожалуйста". Если вы хотите у
кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам
сразу все дадут.
- Смотрите, мы вас за язык не тянули! - загудели детишки.
2

30.10.2001, Остальные анекдоты

Идет пьяный матрос, в бескозырке, надетой задом наперед. Идет, значит, и
ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Ну когда уже эти блядские камыши закончатся?
41

13.09.2002, Остальные анекдоты

"Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит:
"Убирайтесь! Это женский туалет!"
84

18.09.2002, Остальные анекдоты

Велика Россия! Да наступить негде...
57

21.11.2001, Остальные анекдоты

Идет репетиция оркестра. Дирижер:
- Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
Долгая пауза. Затем недоуменный голос:
- Третьей скрипки сегодня вообще нет!
- Хорошо, тогда передайте ему мои замечания.
2

13.12.2001, Остальные новые анекдоты

Загадка: Сидит дед во 100 шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы
проливает.
(продавец дубленок с газовым балончиком).
18

22.12.2001, Остальные анекдоты

Надпись на школьнои парте:
"Здесь было зверски убито время".
39

20.06.2000, Истории - другая десятка

В общем, на днях тут историйка была. Про то, как мужички
пошутили. Когда на пейджер последовательно сообщения
посылали "Идет подготовка к выключению пейджера"
и "Теперь питание пейджера можно выключить".
Как выяснилось, это было только начало истории. Минут
через двадцать после того, как я это прочитал, звонит
мне приятель, начиная свою длиннющую тираду словами:
"Это ты пошутил????" Я, есссно, ничего не понимаю...
После раскрытия информационного наполнения активных
сотрясений мембраны телефонной трубки выясняется,
что ему только что на пейджер пришли в точности
такие же сообщения... Нуу, а он уверен (и небезосновательно!),
что я на такие фишки способен... :-)
Самое смешное, что это действительно был не я!!!
Короче, к вечеру со мной связались поделиться своим горем
уже трое... :-0
Ну, думаю, в эти дни пейджинговые станции по всей Руси Великой
задолбались передавать последовательно одинаковые сообщения
о подозрительных выключениях... (Слава Вернеру!!! :)

ЗЫ А одному я все ж эту шутку на пейджер странсферил...
Ну ведь нельзя ж надежды народа обманывать! :-)
3

03.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Единственная урна, в которую можно с пользой опустить бюллетень -
мусорная.
8

12.10.1998, Остальные фразы

Наш ответ Биллу Гейтсу. format c: /v:must_die
21

13.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Судьба Радуева и Милошевича показывает, что и Россия и Европа не
нуждаются в смертных приговорах.
18

08.06.2001, Остальные анекдоты

Загадка:
- В зубах доска, в глазах тоска?
Отгадка:
- Мужик провалился в деревенский сортир.
53

16.01.2007, Остальные новые анекдоты

В автобус входит феминистка с топором:
- Уважаемые пассажиры мужского пола! Грязные похотливые кобели! Уступите
места прекрасным дамам, и никто не пострадает.
20

04.05.2005, Стишки - основной выпуск

Дай Бог чтоб в мире меньше баб
Было тупых как баобаб
И чтобы поменьше мужичков
Встречалось среди дурачков...
6

31.10.2001, Остальные анекдоты

- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?
46

01.04.2006, Всякая всячина

ПОХОРОНЫ ВЛАДИМИРА НИКОЛАЕВИЧА

Выступление Председателя похоронного комитета первого апреля 2006 года
(стенограмма)

Уважаемые дамы и господа!
Администрация сайта с прискорбием сообщает, что после продолжительной
болезни мозго-половой системы, от разрыва пукательной вены скончался
глубоко неуважаемый, горячо нелюбимый и просто отвратительный человек -
Владимир Николаевич.
Совсем недавно появился Владимир Николаевич на Anekdot.ru. Он пришел к
нам вслед за сводным братом Аликом, который регулярно выгуливал своего
пуделя Атоса на страницах сайта. И если Алику с Атосом понадобилось
несколько лет, чтобы засра... (нет) загад... (тоже зачеркнуто) а!
у-на-во-зить эти страницы, то Владимир Николаевич лихо управился с этим
за пару месяцев.
Как это часто бывает, Владимир Николаевич оставил после себя большую
кучу... э... минутку, тут жиром замазано... ага! ... кучу родственников:
безутешную вдову, готовую забыть любимого мужа с первым встречным
мужчиной (ого!) за приличное вознагра... гм... мадам, у нас не принято
давать БЕСПЛАТНУЮ рекламу, Вы ведь не "Эльдорадо". Зайдите вечерком в
администрацию, мы рассмотрим Ваше предложение в разных позах... я хотел
сказать "позициях"... тьфу, короче, со всех точек зрения.
Так, на чем я остановился? На безутешкой вдове? Спасибо за подсказку,
друзья. Я обязательно остановлюсь... гм... да... Итак, ... оставил
безутешную вдову... , любимую племянницу, готовую забыть обожаемого
дядушку с первым встре... так, стоп, у меня, кажется, де жа вю. Девушка,
ай-я-яй! нехорошо списывать у родной тетки... Где вознаграждение больше?
Во сколько раз??? Ах, Вы девственница, потому что дядя метелил Вас в...
а куда? И туда можно?!? Да-а-а, девушка, Ваш дядя был действительно
творческой личностью... Кто здесь "трехдырочный сосунок"? Вы не пра... Я
бы попр... попросил... Тут панихида все-таки... Охрана! Выведите из зала
эту бл... эту долбанную девственницу... И, кто-нибудь, ПОЖАЛУЙСТА,
полейте мне уши - совсем завяли. Идиоты! Не водой! И - вовнутрь... Ххух!

Так, где моя речь? Ага, бписок безутешных родственников... Так, вдова
была, племянница была... , отец... ха-ха-ха... , дед... хи-хи-хи... ,
анальное... бу-га-га... Простите, господа, это нервное. Господин
секретарь, что Вы мне дали? Это не список родственников - это
прейскурант!
Черт, надо скорее выруливать с этой панихидой на финишную прямую. Так,
плечи расправил, грудь вперед, лучезарная улыбка...
Уважаемые посетители сайта! На странице "обсуждения" для вас накрыт
шведский стол. Любая еда и прохладительные напитки из Вашего
холодильника! Свежее пиво из соседнего магазина за Ваш счет! Лопаты и
баяны в ассортименте! Море общения со старыми друзьями! Интересные новые
знакомства! Широчайший выбор йадов! Полная свобода матерного слова!
Специально для падонкаф работает переводчик! Вход всем наци... не
начинайте там без меня!... Вход всем нациям свободный! ... Вася, ну я ж
просил!... С праздником, дорогие товарищи! Упс... Ну, в общем, вы
поняли...
4

21.11.2001, Остальные фразы

Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без
омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.
2

09.04.2003, Остальные новые стишки

Девушка красивая
В кустах лежит нагой
Другой бы изнасиловал
А я лишь пнул ногой
1

28.11.2006, Повторные анекдоты

Петька и Василий Иванович пошли на спектакль "Волшебная лампа Аладдина".

Сидят, вдруг Петьке захотелось в туалет. Вышел он из зала, заглядывает в
разные двери. Заглянул в одну - гардероб, в другую - костюмерная, в
третью - бухгалтерия, в четвертую - гримерка. Заглядывает в пятую, а там
горшок какой-то стоит. То, что надо! Заходит, и делает свои дела в этот
горшок.
Возвращается в зал, а там хохот гомерический. Спрашивает у Василия
Ивановича?
- А чего все смеются?
- Ну, Петька, ну ты учудил! Когда ты вышел на сцену, никто не смеялся.
Когда сходил в туалет в лампу, тоже никто не смеялся. Но когда из нее
вылез джинн, и сказал, что это не роль, а 3,14здец - вот тогда зал не
выдержал!
9

03.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

А знаете ли вы, что кроме женской логики существует еще женский язык.
В нем всего один термин - "эта штучка", который, подобно термину "ку" в
фильме "Кин-дза-дза", может означать все что угодно.
7

27.11.2001, Остальные анекдоты

Много будешь знать - не дадут состариться.
74

08.11.2007, Остальные новые анекдоты

Для каждого народа существует какое-нибудь обидное название: для русских
- москали, для украинцев - хохлы, для евреев - жиды, для американцев -
пиндосы, для негров - ниггеры, для немцев - фрицы, для армян - хачики. И
только для белорусов никаких обидных названий не существует. Так вот кто
все эти названия придумывает!
12

01.12.2001, Остальные анекдоты

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.
20

04.12.2001, Остальные анекдоты

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я неподумавши...
43

07.12.2001, Остальные анекдоты

- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.
2

13.12.2001, Остальные анекдоты

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и
кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
73

20.10.2002, Остальные анекдоты

Преамбула.
Новосибирск - крупнейший город Сибирского региона.
Мэр Новоибирска - Городецкий.
Новосибирск - центр Новосибирской области.
Губернатор Новосибирской области - Толоконский.
Новосибирск - центр Сибирского федерального округа.
Прредставитель президента - Драчевский.
Теперь - анекдот:

Встречаются двое.
- Ну как там твой проект?
- Да ходил я с ним к Городецкому. Ну мы там городили-городили - так
ничего не выгородили.
Пошел я к Толоконскому. Ну мы там толокли-толокли - так ничего не
вытолокли.
Ну а к Драчевскому я уж не пошел...
1

27.12.2001, Остальные анекдоты

Анатомический театр-студия объявляет набор в труппу.
1

10.12.2001, Остальные новые анекдоты

Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух и нагло
бегающих по стенам тараканов. "Пора купить антивирус", - думал он.
9

25.07.1999, Остальные новые анекдоты

из записок доктора Кеворкяна:

"Реанимация. Сегодня, в дополнение к уже установленным аппаратам
искуственное легкое, искуственное сердце, искуственные почки
прислали аппарат искуственный мозг. С этим надо кончать..."
16

27.09.2003, Непристойные стишки

Летели три вороны
С Китая в Мозамбик.
Гора Килиманджаро
Пред ними вдруг возник.

- Что, блять, за муравейник?! -
Прокаркала одна -
Откуда в Мозамбике
Взялась эта гора?!

- Ша, Дуся, не понтуйся,
Сейчас все разберем!
Налево за горою вон
Что за водоем?

- Не водоем, бля, это
А озеро Балхаш! -
Сказал воронам снизу
Сидевший там алкаш.

Вороны офигели
(А кто б не офигел?)
Какой Балхаш внатуре?
Всему же есть предел.

И, офигев, упали,
Разбившись в пух и прах.
Пришли кранты воронам
Аминь, хвала Аллах!

...На склоне Фудзиямы
Лежат они с тех пор
Всем штурманам без карты
Такой немой укор.
3

21.07.2003, Стишки - основной выпуск

Почему так мало света?
Почему подняться лень?
Потому, что денег нету.
Я не пью четвертый день.
1

09.12.2003, Повторные анекдоты

поймал дебил золотую рыбку
ЗР:"Отпусти меня и я исполню три твоих желания"
Д:"Хочу длиные руки, чтобы дальше забрасывать удочку"
ЗР:"Хорошо"
Д:"Хочу большой нос, чтобы землю рыхлить"
ЗР:"Ну, хорошо"
Д:"Хочу большие уши, чтобы укрывать нос от холода"
Пауза.
ЗР:"Да будет так!"
Исполнив последнее желание ЗР уплывает. Но через 10 минут возвращается и
спрашивает у Д :
- "А почему, ты не захотел стать умным, здоровым, красивым?"
Д:"А что, можно было?"
7

22.02.2003, Повторные истории

"Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во
всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И
решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в
Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало
какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж".
Компьютер выдал... А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами -
смеяться будете долго..."
12

10.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Великий пост начинется тогда, когда закончатся деньги на еду
9

01.09.2001, Остальные анекдоты

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд
выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для
леди.
36

01.09.2001, Остальные анекдоты

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св.
Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него
есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю
после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок...
37

21.12.2001, Остальные новые анекдоты

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную.
- Я тоже, Марь Ванна...
6

18.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Симпозиум ученых по паранормальным явлениям.
Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
8

21.11.2001, Остальные фразы

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.
1

29.10.2007, Повторные анекдоты

Что будет если повесить на х%й фотоаппарат?
Член-корреспондент.
6

30.06.2004, Комментарии

Мрачноватый получился опус – звиняйте, мужики!
Дед Пихто
----------------------------------------
Да тут каждого третьего усыплять надо. (С) Гоблин.
11

15.07.2007, Стишки - основной выпуск

Римейк стишка от 14 июля.

Маленький мальчик ниче не нашел,
Дома сидел, никуда не пошел,
И не случилось с ним ничего.
Жить без ноги безопасней всего!
8

22.11.2001, Остальные анекдоты

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.
4

22.11.2001, Остальные анекдоты

Не задавайте лишних вопросов, если она уже согласилась...
10

15.08.2003, Стишки - основной выпуск

Где смыкается с землею
небо синее дугою,
где дороги дальше нет,
дуб стоял уж тыщу лет.
В дубе том дупло зияло,
много дней бы было мало
всаднику дупло объехать,
если б только на потеху
кто-то спорить бы решил.
Над дуплом орел парил,
сторожил орел дорогу,
внутрь которая, к порогу
замка мрачного вела.
Лука мощного стрела
не достигла б замка крыши,
не представить было выше.

В замке том жила царица,
океан бы испариться
уж успел бы, прежде чем,
красоту ее совсем
я сумел бы описать,
не смогу, не буду врать.

Ну, как древние царицы,
эта, тоже, была жрицей,
и любви восторг любя,
забывая про себя,
возносила ей дары,
странные для той поры.

Ночь любви своей дарила,
и о ночи той молила
очередь из молодцов,
уж испытанных бойцов.

Только после, поутру,
все по кровному яйцу,
дать отрезать позволяли,
или им башку срубали.
Выбор, впрочем, за бойцом,
с головою иль с концом,
никого не принуждали,
право свято соблюдали.

Так что, многие потом,
в очередь с одним яйцом,
охмуренные царицей,
торопились становиться

яйцами ж кормили птиц
потому царицу звали
высшей жрицею яиц
3

21.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпуск новостей:
Сегодня утром вновь произошел прорыв канализационной трубы на Рублевке,
однако поскольку на этот раз произошел прорыв трубы с фекалиями, а не с
водой, было решено не перекрывать движение, т. к. для проезжающих по
данному участкупредставителей власти это угрозы не представляет.
69

18.07.2003, Остальные новые стишки

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла пиздою к забору.
1

28.12.2005, Всякая всячина

Прошу Вас не ездите в Гоа! А если поедете, то будьте готовы к тому, что
вы можете оттуда уже никогда не вернуться.
Я отдыхала в Гоа вместе со своим гражданским мужем с 12.11.2005 по
26.11.2005 г.
Перед отдыхом мы узнавали нужно ли делать прививки для поездки в Индию,
есть ли там змеи и какие-либо плавающие, кусающие живности в море. На
все ответы нам убедительно в агентстве отвечали, что нет. Нам говорили:
"Что вы? Там все так цивильно, это же международный курорт!" Но
оказалось, что это совсем не так. Мы отдыхали в Южном Гоа, отель Рамада
Каравелла Бич Резорт (4* + или 5*). По приезду туда мы еще раз уточнили
у гида про живность в отеле и на пляже. Нам еще раз сказали, что там
никого нет!
Мой муж погиб 22.11.2005 г. Он прыгал на волнах на уровне по пояс (я
лежала на пляже и смотрела на него). И потом резко стал выбегать из
воды. Он начал падать, потом снова вставал и бежал. На третьей попытке
он упал, почти уже выбежав из воды. В это время к нему подбежала я и еще
двое иностранных туристов. Мы помогли ему. Обращаю ваше внимание, что
пляжи муниципальные как оказалось и там НЕТ СПАСАТЕЛЕЙ! (Многие люди в
отеле этим возмущались, но думали, что их это не коснется. По поводу
спасателей все выражали удивление еще сразу по приезду в Южный Гоа. И
как оказалось, что ни в одном отеле, ни на одном пляже никто никогда не
видел спасателей. Это мы обсуждали с людьми на экскурсиях с других
отелей).
У моего мужа была дырка на животе размером с 1-рублевую или 2-х рублевую
монетку. Прокол или укус. На бедре рваная рана, а также пальцы были
поранены на одной из рук. Как потом я поняла в этот момент у него был
анафилактический шок. Глаза были бешеные и он задыхался. ВРАЧА НЕ
БЫЛО!!! Его вообще наверное не было в отеле. Подбежали несколько
туристов, все звали врача, но он так и не появился! Моему мужу туристка
пыталась сделать искусственное дыхание, пульс у него был, он был в
сознании, но сказать ничего не смог, т. к. началась парализация
конечностей и он покрывался синими пятнами. Я в это время его держала за
руку и звала на помощь, которую там мы и не дождались! Мы были на пляже
20 минут, все ждали врачей или спасателей, поэтому и не предпринимали
никаких действий. Потом кто-то принес лежак, на котором люди загорают, и
при помощи туристов и местных официантов из береговых ресторанчиков
понесли моего мужа через отель. Кто-то сказал, что вызвали скорую
помощь, но несли его очень долго, ставили, не знали, куда нести дальше.
А когда вынесли через черный выход отеля, то положили в ТАКСИ! Никакой
скорой помощи не было и ее никто не вызывал! Его запихнули в машинку
типа тук-тук (2 сиденья сзади) и с ним сел представитель отеля я так
поняла. Для меня места в ней не было. За мной приехало такси минут через
15. Я вместе с переводчицей и 3 менеджерами отеля поехала вслед за ним в
госпиталь. Но по приезду туда я увидела, что такси с моим мужем стоит у
входа в больницу и никто ничего не делает. Вокруг машинки стояло человек
8 и все мило о чем-то говорили. Никто не суетился.
Я попросила переводчицу пойти и узнать, где мой муж и что с ним. Когда
она подошла к людям, то по ее лицу я поняла, что моего мужа больше нет в
живых. И как оказалось, он все еще лежал в такси. На мой вопрос, почему
его не пытаются вернуть к жизни, не сделают электрошок, может у него
клиническая смерть и его можно вернуть к жизни, врачи (или кто-то еще,
они даже не выглядели как врачи) просто подошли ко мне и погладили меня
по руке мило улыбаясь.
Мне уже потом объяснили, что у них по религии смерть – это хорошо, на
похоронах никто не плачет, и у них есть понятие перерождение жизни,
поэтому к смерти они относятся более, чем спокойно. Поэтому, никто моего
мужа и не собирался возвращать к жизни! Далее моего мужа повезли в морг
в другую больницу. У меня хватало сердце и на просьбу помочь мне, врачи
только мило улыбались. Уже в больнице при морге через 3 часа мне дали
какую-то таблеточку успокоительную. Но пришлось очень долго говорить им,
что мне тоже нужна помощь. В их больницы лучше никогда не попадать, т.
к. это просто ужас. Они видимо времен еще 40-х годов. В той комнатке,
где мне измерили давление и дали таблетку, тут же зашивали ногу
человеку, ходили полицейские и задавали мне вопросы, а врач кого-то еще
принимал.
Потом мне совали бумажку на подпись, в которой говорилось, что я не имею
претензий ни к кому, что я никогда не буду возбуждать уголовное дело по
этому случаю и т. д. Я в этот день ничего не подписала, т. к. я имела
претензии к тому, что моему мужу никто не оказал профессиональной помощи
на пляже и в отеле, что не вызвали скорую помощь, что не было врачей и
спасателей. Моя ошибка была в том, что я это все им сказала. Они так
переполошились, что не увозили меня из морга еще 2 часа после этого.
Менеджеры отеля бегали, суетились, куда-то ходили. И в итоге их суета
оправдалась! В медицинском заключении стоял диагноз – УТОПЛЕНИЕ! А про
укусы ничего сказано не было, кроме того, что на теле есть повреждения.
А какого рода повреждения, были ли выявлены токсины яда и пр. ничего не
было написано! Это привело меня просто в бешенство!
Я должна была приехать на следующий день в морг на опознание и вскрытие,
но менеджеры отеля и представитель турагенства просто не пустили меня
туда, т. е. не повезли, сказав, что мне там делать нечего! Ко мне не
приехал представитель страховой компании, он только позвонил мне
вечером. Меня не увозили из этой страны раньше, чем был мой билет
обратно! 5 дней, проведенных там, были просто адом! Мне в отеле обрубали
все телефонные связи, не соединяли меня ни с кем из Москвы, следили за
каждым моим шагом! Все переговоры я вела по сотовому телефону (это
обошлось мне в 2000 долларов).
Консульство поначалу не собиралось мне помогать! Пока в Москве не
надавили на МИД, а консульский департамент далее надавил на консульство
в Мумбае (Бомбей), ничего не предпринималось, чтобы перевезти моего мужа
в Москву для захоронения. В полицейском участке той деревни, где был
морг, в котором находился мой муж, мне было сказано, что если в течении
3 дней после смерти не придет официальное подтверждение из МИДа России о
том, что такого-то надо вывезти из Индии в Москву, они имеют полное
право кремировать его на третий день и захоронить в Индии. Мне повезло,
что связи в Москве помогли. Моего мужа согласились перевезти в Москву
для захоронения. Но на мои письменные просьбы выехать ко мне, помочь с
документами и разобраться на месте в том, что произошло с моим мужем, в
консульстве отнеслись легкомысленно. Ко мне так никто и не приехал. Хотя
по законодательству, они обязаны были выехать по моему письменному
запросу на место происшествия, в т. ч. присутствовать при вскрытии и
собирать документы. Но они сказали, что у них нет денег доехать до Гоа!
А когда на них надавил МИД они засуетились, стали мне звонить и
предлагать помощь. Но это было уже 25 числа вечером, а 26-го я должна
была утром улетать в Москву. Поэтому, им не пришлось приезжать ко мне.
Моего мужа привезли в Москву 27.11.2005 г. Я встречала его также на
таможне, к сожалению, как груз 200. Его обещали забальзамировать, т. к.
в Москве я собиралась делать повторное вскрытие и далее уже
определяться, кто должен нести ответственность за его смерть, за то, что
ему не было оказано никакой помощи, что нас не предупреждали о том, что
купаться в море опасно, а наоборот убедили, что это безопасно! И почему
в причине смерти стоит утопление, хотя есть свидетельские показания,
говорящие о том, что он не утонул. И я собственными глазами видела как
все происходило!
Но моего мужа не забальзамировали, более того его привезли в том
состоянии, когда судебный эксперт и криминалист были сами шокированы.
Его тело было разложено и поддалось гниению, кожа расползлась и пр. У
меня на руках было свидетельство о бальзамировании за печатью нашего
консульства в Мумбае, где было сказано, что тело забальзамировано и не
будет подлежать разложению. А оно уже разложилось настолько, что
пришлось его хоронить в закрытом гробу! Почему к моему мужу отнеслись с
такой халатностью, кто заплатил за то, чтобы здесь в Москве мы не нашли
правду?! Судебный эксперт и криминалист долго объясняли мне сколько
времени займет процедура повторного вскрытия и что на подобном теле на
99% мы уже не найдем истинных следов причины смерти, они даже не смогут
определить какого рода раны у него на теле, т. к. тело в ужасном
состоянии. И после они уже не смогут моего мужа зашить обратно, т. к.
тело слизкое и ткани уже не те. Поэтому, хоронить я уже буду не мужа, а
отдельные части тела! И дело было не в деньгах, стоило это 4000 долл
(т.к. в нашей жизни за все надо платить). Я готова была заплатить, просто
они честно сказали, что вряд ли мы найдем что-нибудь, за что можно будет
зацепиться.
В Индии все сделали для того, чтобы здесь мы правду не нашли. Видимо у
них уже это настроенный конвейер. Поэтому, вряд ли мы сможем к
кому-нибудь предъявить претензии. Гоа самый богатый штат в Индии, живет
он в основном за счет туризма. Это приличная статья в бюджете страны.
Поэтому никому не выгодно, чтобы было известно, что там водятся ядовитые
змеи, скаты, медузы, от укусов которых люди гибнут! В нашем отеле на
глазах убили змею размером 1,5 метра. Выбросило на берег мурену. Люди из
других отелей рассказывали, что у них на берег выкидывало змей размером
в 4 метра! А молодой человек из нашего отеля видел как мимо него
проплыла змея и сразу выбежал из воды, после чего в море больше не
заходил, а купался только в бассейне.
По приезду в Москву мне рассказали 2 истории, когда люди погибли в Гоа.
Одного ужалила ядовитая медуза, а второго человека тоже кто-то укусил и
через 8 минут он умер. На следующий день после гибели моего мужа отель
на берегу поставил табличку "КУПАЮЩИЕСЯ В ДАННОМ МОРЕ КУПАЮТСЯ НА СВОЙ
РИСК!". И никто ответственности за них не несет! Они предупредили, что
в море есть живность и если вам так хочется, то купайтесь! А поставили
они табличку специально, чтобы у них были люди, подтверждающие, что там
есть эта табличка, поэтому и не оказывали помощи моему мужу! Мол, сам
виноват! Но до этого случая такой таблички не было!
Потом в отеле еще пытались мой паспорт для чего-то выкрасть. Ко мне
относились по-хамски! Подставили меня со счетами за услуги! Я не знаю,
откуда у меня были силы жить там дальше, заниматься вывозом моего мужа,
хоронить его здесь. Может это он мне помог с того света.
Я похоронила мужа. Моя жизнь остановилась. Я была самой счастливой
женщиной на свете. У моего мужа была очень хорошая работа, перспективы,
связи, вся жизнь впереди. Ему было всего 25 лет! Теперь его нет. Я не
знаю, что мне делать дальше, как жить. У меня есть работа, образование,
но это меня не радует. Всю свою жизнь я хотела связать с ним,
планировали детей. У нас было столько планов, мы любили друг друга, мы
жили друг для друга. А теперь из-за халатности туроператоров,
представителей отеля, муниципальных органов власти Индии у меня жизнь
остановилась! Юристы смотрели все документы и сказали, что страховая
компания, турагенство все составили таким образом, чтобы ни к чему
нельзя было предъявить претензий. Если только возбуждать уголовное дело
и производить эксгумацию тела моего мужа. На что я дала отрицательный
ответ. Не хочу мучить больше его тело. Мы его придали земле и пусть он
покоится с миром.
Прошу вас, не ездите в Гоа! Не ищите проблем! Никто за вас там не будет
нести ответственность. Мы потом наводили справки по связям. Каждый
третий труп, приходящий в Россию из-за рубежа, приходит из Индии.
В консульстве мне сказали, что же у вас в Гоа происходит, к нам
постоянно везут трупы оттуда? И видимо со всеми телами делают то же
самое, что и с телом моего мужа, чтобы нельзя было найти правду и
официально заявить, что отдых в Гоа небезопасен!
Если после моего рассказа, вы все-таки решили ехать в Гоа, то дай Бог
вам вернуться оттуда живыми.
Моего мужа скорее всего убил скат. Мы навели справки и узнали, что они
постоянно выплывают на берег, зарываются в песочек и греются на
солнышке. Они настолько привыкли к людям, что совершенно их не боятся. У
них 1,5 метра хвост, а на конце ядовитый шип, диаметром как дырка на
животе у моего мужа. Видимо он не видел его и случайно наступил, прыгая
на волнах. Что и привело к смерти.
Если кто-то захочет пообщаться по этому вопросу со мной, посоветоваться
или если у кого-то случилась подобная трагедия, то пишите по адресу
[email protected] или [email protected]. Я отвечу на все ваши вопросы и
буду знать, что до вас дошли мои просьбы и предупреждения. Спасибо.
Оксана. Моего мужа звали Саша.
1

16.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь начинается там, где нет борьбы за выживание.
18

. (1075)
Рейтинг@Mail.ru