Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приди домой, подлец, приди и расскажи, Где ты гулял, подлец, все эти десять дней? Приди и расскажи, где ты гулял, подлец, Приди, приди, а то тебе звездец!
Пришел домой подлец, пришел и рассказал, Где он все десять дней пил водку и гулял, И сколько глупых баб заставил залететь, Вот тут прибил его родной отец!
Наутро папеньке учителя звонят: А где ваш сын гулял все десять дней подряд? О сколько новых тем ваш отпрыск пропустил! Отец в ответ - а я его прибил!
Тюрьма центральная, решетка на окне, Скамья вокзальная приварена к стене, Сидит на ней отец, и думает о том, Что зря прибил он сына молотом!
Мораль сей песенки, товарищ, такова, Что на плечах твоих должны быть голова. Подумаешь, решил сынуля погулять, Но это ведь не повод убивать!
Дано не каждому познать добро и зло - Подумай, вдруг как раз тебе не повезло, И даже если сын твой полный разгильдяй, Ты все равно его не убивай!
Наш пострел Вася Пупкин везде поспел, Прошел он Афган, Чечню, Поработал на стройке крановщиком, И даже в космос летал. Он пятьсот опасных профессиий сменил, Выживал в огне и в воде, Но вот он однажды по улице шел, И попал под метеорит. А если б он раньше к Иисусу пришел, То стали б ему тогда Нипочем все капризы судьбы земной, И все бы обошлось.
Ах, Люба, Люба, Любочка, с ней случай был такой, Служила наша Любочка давалкой городской. Она давала всем подряд в январь и в жаркий май, И отовсюду слышалось: давай, давай, давай!
Она давала сторожам, монтерам, малярам, Танкистам и таксистам, докторам, профессорам, И даже мелким пацанам, что ходят в пятый класс. Вот так любила Любочка давать с размаху в глаз.
В траве сидел котяра, Совсем как Че Гевара, Совсем как Че Гевара, Он бородатый был. Представьте себе, представьте себе, А глаз горел как фара, Представьте себе, представьте себе, А хвост как у кобыл.
Он пил одну лишь водку, Не трогал и селедку, Не трогал и селедку, И огурцы любил. Представьте себе, представьте себе, Их клал на сковородку, Представьте себе, представьте себе, И жарил, и солил.
Но вот пришла супруга, И вдарила упруго, И вдарила упруго За пьянство без конца. Представьте себе, представьте себе, Никак не ожидал он, Представьте себе, предстаюте себе, Такого звездеца.
Летит самолет. Деннис Бергкамп причитает: - Ой, мне плохо! Ой щас сташнит! Сидящий рядом Овермарс: - А ты вот эту кнопочку на потолке нажми! Бергкамп: - Ну нажал, и что? Овермарс: - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Бергкамп: - Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! меня щас стошнит! а она, коза, сама себе свет включить не может?!!
Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным. - Понедельник, вторник, среда? - Дни недели. - Жигули, мерседес, запорожец? - Машины. - Смирнов, Петров? - Водка.
Рассказ пострадавшего: - Врываются ко мне домой грабители, начинают все ценности таскать. Ну я не растерялся, быстро взял телефон набрал код Америки, потом 911, на ломаном английиском объяснял им, что меня грабят, попросил помощи, потом спрятался, стал их ждать. - Ну и что же - они приехали? - Куда там приехали, всю квартиру ограбили, а в конце месяца к тому же огромный счет за разговор с Америкой пришел!
Продавец подает посетителю неполную кружку пива. - Почему его так мало? - возмущается покупатель. - Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
Windows придумали в Америке. BSD тоже. Тогда почему BSD гораздо лучше? Потому что Windows придумали американские капиталисты. А BSD придумал угнетенный класс - простые люди.
Сегодня включаю компьтер, открываю Internet Explorer, и тут меня посылают на сайт Microsoft для загрузки нового обновления. Что интересно, это то что добрый Билл написал все специально для меня по русски. Перевод довольно смешной. Попробуйте, догадайтесь, что значит: "злонамеренный оператор веб-узла" Оказывается, это просто хаккер, а ни какой доктор Зло.
bronin (12:00 AM) : ну а дальше devil (12:00 AM) : ща погоди минутуі bronin (12:01 AM) : я тебе говорю--главная проблема--она смотрит на подруг......... то есть она бы и дала ....но ее женская мораль не позволяет..........она боится как s, не узнали........только с любимым она скажет.......я тебя не люблю.........ты мне нравишься но спать с тобой не буду bronin (12:03 AM) : ау devil (12:03 AM) : короче попроси отличницу подтянуть тебя за бабки на дому, а там, что я сказала выше bronin (12:04 AM) : ну а бабки то жалко........... да и она еще откажет...........и не даст bronin (12:04 AM) : да я и сам отличник и умнее всех их............ devil (12:05 AM) : хммм, тогда предложи двоишницам свои услуги за скромную плату! bronin (12:06 AM) : ну а ей нафиг это и надо........а женщина зарежется но не заплатит ни копейки! devil (12:07 AM) : тебе нужна конкретная баба или просто потрахоться? bronin (12:07 AM) : просто потрахаться bronin (12:08 AM) : мне все равно кто.............. чем хуже тем лучше....... devil (12:08 AM) : попробуй проститутку или мужика, приде в гей клуб, там запросто можно когонить трахнуть bronin (12:09 AM) : но почему мужика...........разве это легче ? devil (12:09 AM) : конечно, педиков мало и они токо и ждут ктоб им присунул bronin (12:10 AM) : ну а если он любит кого то? devil (12:10 AM) : нее, приде в гей бар познакомься пригласи к себе и трахай скоко хош devil (12:11 AM) : у тя собака есть? bronin (12:11 AM) : нет кот devil (12:11 AM) : ну так трахни кота! bronin (12:12 AM) : у него попа маленькая devil (12:12 AM) : а ты посторайся, вазелинчиком смаж devil (12:12 AM) : или собаку во дворе поймай bronin (12:13 AM) : а тебя саму ебали уже? сколько тебе лет? во все дыры или нет? devil (12:14 AM) : ща погоди позвонить надо! devil (12:33 AM) : я уже трахалась раз 300 bronin (12:33 AM) : а сколько мужиков было? devil (12:34 AM) : уже и не упомнить, я работала проституткой, у меня рот как у окуня bronin (12:34 AM) : а ты не прикашься, разве проститутки сидят в асе? devil (12:35 AM) : я давно завязала bronin (12:36 AM) : а тебе сколько лет? devil (12:36 AM) : 32 bronin (12:36 AM) : и в каком году ты работала? devil (12:37 AM) : ой и не вспомнить, начала в 16 и проработала лет 7-8 bronin (12:38 AM) : но это же 1988????? devil (12:38 AM) : что 1988? bronin (12:38 AM) : году ты начала devil (12:39 AM) : наверно, я не помню точно, так давно это было devil (12:39 AM) : уже все места болят devil (12:39 AM) : говно в жопе не держиться devil (12:40 AM) : а дырка в пизде, как у бронзбойта bronin (12:40 AM) : да.................мне женщины не дают............уж не знаю гед искать.......... я тк тебе завидую--на месте женщины я бы со всеми подряд ибался devil (12:41 AM) : так ты что страшный, в очках и прыщавый? devil (12:41 AM) : может твоя внешность им не подходит? bronin (12:42 AM) : да внешность для женщин не важна ...........сколько примеров когда уроды имеют самых красивх баб................ внешность вполне симпатичная.......... но у меня нет денег на женщин и необходимой наглости........... devil (12:43 AM) : ты в каком городе живешь? bronin (12:43 AM) : Пермь devil (12:43 AM) : скоко, там час проститутки? bronin (12:43 AM) : 400-500 р devil (12:44 AM) : ой, я лично брала в рот за 100 рэ, а ноги раздвигала за 50 bronin (12:44 AM) : ну тогда и деньги други вот в москве 50 -100 -200 баксов в час devil (12:45 AM) : накопи бабок и трахайся скоко влезет bronin (12:45 AM) : но извини в месяц надо 15 000 р чтоб каждый день новую бабу.......... bronin (12:45 AM) : у меня нет денег...........а то бы я и обычную завел бы devil (12:46 AM) : зачем каждый день bronin (12:46 AM) : ну нет у меня таких бабок........... devil (12:46 AM) : раз в неделю, а после первого раза сам научишься знакомиться! bronin (12:47 AM) : это как это научусь знакомится? devil (12:47 AM) : ты станешь более раскованным, уверенным в себе bronin (12:48 AM) : я и так уверенн в себе--но они говорят я тебя должна узнать получше.... а я не могу ждать мне хочется секса сразу devil (12:48 AM) : а ты не спеши devil (12:48 AM) : запудри ей мозги devil (12:48 AM) : лапши повешай bronin (12:49 AM) : я не могу столько жадть....... она мне надоедает........если сразу не дает значит я ей не до конца нравлюсь....... devil (12:51 AM) : а ты дрочишь? bronin (12:51 AM) : да все время devil (12:53 AM) : не пробовал замонить маленькую девочку шеколадкой и уговорить ее потрахоться, они глупые, объясни что это такая игра! bronin (12:53 AM) : чтобы потом в тюрьме 10 лет жопу драли............ну уж нет bronin (12:54 AM) : я хочу сам стать проституткой devil (12:54 AM) : можно и так! bronin (12:54 AM) : а мужчина может стать проституткой? devil (12:55 AM) : да, запросто есть бабы которые не могут так просто знакомиться и они немного страшные и их никто не ебет вот они и вызывают мужиков на час или 70 летние старухи! bronin (12:56 AM) : но я не смог найти не одну такую в фирму где бы они занимались такими услугами......... а впрочем даже и старуха может поиметь бесплатно любого мужика которого захочет.......... devil (12:59 AM) : ты в москву не собираешься, а то я бы тебе бесплатно дала! bronin (01:01 AM) : да ну!!!! bronin (01:01 AM) : с чево бы это? devil (01:01 AM) : просто жалко тебя стало
В любой мороз согреет вас новый обогреватель, выполненный в виде реалистичной статуи Ксении Собчак в масштабе 1:1. Новый обогреватель не только неотличим визуально от настоящей Ксении Собчак, но и выделяет такую же мощность - 736 Вт.
В американской психиатрической больнице пациент обращается к санитару: - Выпустите меня, я не больной! - Тогда скажите, кто вы. - Никому не известный инженер из Одессы. Проектирую киноконцертные залы. В часы досуга занимаюсь изобретательством. - Извините, но у вас сильная мания величия, господин Буш. Мы вас еще подержим.
Кстати, раньше все скрывали, но потом вдруг выяснилось, что в конце 20-х коегде в Союзе был каннибализм. Так вот, между прочим, после войны, в России, после того как пропорции полов резко нарушились, инцест был довольно распространенным явлением, хотя об этом не часто вспоминают. Сейчас ситуация похожая. Поэтому стоит ли удивляться?
Изощреенное наказание для спамера, предлагающего солнечные очки со встроенным mp3-плеером: приговорить к пожизненному круглосуточному ношению этой шутки с непрерывным прослушиванием на полной громкости приобретенной за его же счет лицензионной арии Квазимодо.
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой. - Скажите, рядовой Петренко, чем вы увлекались на гражданке? - О... ничем особенным не увлекался... - Хм. Даже по девочкам не ходили? - Нет! - И у вас не возникало такого желания? - Что-то наподобие этого возникало... - Тогда в чем же дело? - Жена меня не пускала!
Проводница стучится в туалет вогона: - Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!! - ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!
> Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму > и Майклу Турви за исследование динамики вращения обруча. > Ученые подтвердили то, что и так всем известно: > вращать обруч можно бедрами, коленями и лодыжками
не такие уж и башковитые нобелевские лауретаы, которые в этом году давали иг-премию по физике. те два физика кто статейку об обруче залабали, очевидно дальше своеи лаборатории носа не высовывали. потому как если бы они хоть иногда читали газеты или смотрели телевизор, то обнаружили бы такои интересныи вид спорта как "художественная гимнастика" где обруч крутят всем чем угодно, в основном, правда, на запястье. кстати, демонстрирует частое явление в науке: идеи нет, результатов нет, а написать статью хочется. вот и "высасывают" из пальца. а настоящие-то лауреаты куда смотрели? в общем, обидно.
Житель СССР, ну и тупой же ты попался! Еще раз говорю - я классный токарь, шестой разряд. Умею по титану работать, между прочим. Еще раз тебя, тупого, спрашиваю - токари в селе Боровом нужны? Шестого разряда? По титану работать?
Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой работы как на фермера в селе Боровском НЕТ! Житель СССР
Мальчики играют с машинками, девочки с куклами. Казалось бы, банальный факт, не заслуживающий внимания. Но задумайтесь. Мужчину с детства в форме игры приучают к общению с механизмами. Женщину с детства в форме игры приучают к общению с ЛЮДЬМИ!
Картинная галерея. Рядом с каждой картиной висит табличка с числом. Посетитель спрашивает: - Это цена картины? - Нет. Здесь указано, сколько раз мастер выражался нецензурно в процессе работы над картиной.
Сваебойная машина На всю стройку грохотала, В ней сидел шофер ипучий И машиной управлял. Я залез к нему в кабину, Да как вдарил в хохотало, Лишь тогда долбун могучий Наконец-то замолчал.