Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему вы не пьете лекарста? - Они же противные. - А вы пейте лекарства и думайте что это водка. - Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.
Кабы не было зимы В городах и селах, Сколько бы узнали мы Новых дней веселых! Вместо лыж с коньками мы Бы купались в море. Кабы не было зимы, Не было бы горя!
Вот представьте: Новый Год, Во дворе плюс тридцать, Вокруг елки хоровод, Фейерверк искрится! В красной майке Дед Жара Раздает подарки, Асфальтурочка с утра Светит солнцем жарким.
Если б я Лужковым был, Если был бы мэром, Я бы зиму запретил, Чтобы солнце грело, Чтобы грело круглый год, Не переставая, Вот тогда тоска пройдет, Словно снег растает!
Если будет круглый год Ну хотя б плюс двадцать, Перестанет вмиг народ В Турцию касаться, В Подмосковье расцветут Вновь пансиотаты, Иностранцы прибегут Отдыхать за плату!
Из аптеки выходит мужик. За ним с криками выбегает кассирша К: Подождите, я вам по ошибке цианистый калий выписала! М: А я его уже принял :-( К: Тогда быстрей доплатите 20 копеек.
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. - Меня зовут Павел. Не апостол. - Меня зовут Петр. Не святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...
к номеру 35 за 4 Августа 2005: ***** ...Таких передачь навалом, но меня просто убивают вопросы (запомнил только два): 1) Сколько будет 3+1-4:2? Варианты ответов(!!!!): а) 2 b) -2 c) 4 d) 3 Приз - 1000 евро
2) Пример: 17+3=8 -цифры составленны из спичек (как на электронных часах), спички пронумерованны и вопрос: какую спичку надо переставить чтобы пример стал верным? Приз - 2000 евро
А теперь угадайте сколько времени УГАДЫВАЛИСЬ ответы? Полтора часа первай и почти два часа второй... ***** Если уж Вы такой умный, что же сами-то не позвонили и не получили все призы? Задачки - элементарные, трудность заключается в том что дозвониться туда - отдельная лотерея. A за каждую попытку дозвониться Вы платите около 1 евро. Потому умные люди туда и не звонят.
История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.
Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием. Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж (в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же, попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза, причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то видел на какой остановке он вышел.
Наблюдение из жизни: Нет денег - нет девок, нет девок - есть деньги, есть деньги - есть девки, есть девки - нет денег, нет денег - нет девок... И ни выйти из этого круга, ни разомкнуть его...
Разговаривают двое автомобилистов. Один другого спрашивает: "А как у тебя вот так машина с первого раза заводится? Открой секрет - какое у тебя масло: арктическое или антарктическое?"
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент. А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал.
Сегодня получил в спаме: ---------------------------------------------------------------- От: [email protected] К: ХХХХХХ@ХХХХХХХХ.ru Время создания: Sun, 19 Dec 2004 13:06:47 -0600 Тема: Webmoney
Return-Path: <***@yahoo.com>
Для администрации www.webmoney.ru наступили тяжелые времена,так бывает каждую зиму, нам трудно об этом говорить, но денег, которые мы сейчас зарабатываем, едва ли хватает чтобы паесть.Пожалуйста, если ваша рука в состоянии помочь тех персоналу www.webmoney.ru сделайте это поскорее на наш кошелек *** Или нам прийдется закрывать ваши кошельки и снимать оттуда деньги, не доводите до крайностей лучше пришлите деньги и поскарее, потому что мы будем закрывать все кошельки, которые не пришлют 10-20$ и потом пишите куда хотите, всеравно никто вас не услышит, это касается особенно владельцев персональных атестатов. Так что подумайте, стоит ли 10-20$ проблем в будущем. Всегда ваша Webmoney. ----------------------------------------------------------------
Воистину - кур на Руси доить никогда не перестанут!
Прошу прощения у Вас, Дмитрий, если не нашел специальной формы для написания комментариев, а пишу Вам на ящик. Честно говоря, никогда не писал на такие обсуждения своего мнения, хотя читаю все(по мере возможностей).
Сразу скажу, конечно, прискорбно, что погибло столько невинных людей, которые пострадали в Штатах, тем более я видел много реакции на происходящее среди простых американцев и не очень. Конечно, то, что случилось, это жестоко, но опять же здесь возникает много НО!...
Во- первых, я не понимаю нападок на Вас, т. к. у Вас есть дискламер(по-русски, предупреждение) - НЕ ХОТИТЕ - НЕ ЧИТАЙТЕ(грубая формулировка). Во-вторых, многое, что говорят о США( никогда не воевали на своей территории, бомбят всех и вся, в войны вступают на все готовое, свои агрессии не помнят) ведь это так и есть. В-третьих, у меня вопрос, а все смотрели CNN или РТР до 3-4 часов ночи, когда это все произошло? Там показывали как Клинтон, Рейган и Буш отдавали приказы бомбить города за какие-то терракты. Думаете, там мало людей погибло или бомбы бьют только террористов? Там еще было интервью с Познером, который был в шоке, но больше от того, что сказал ему его американский друг, смысл слов которого был, что мы будем кидать бомбы - мы ведь великая страна!(Не дословно, но общий смысл). В-четвертых. ЧТО СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ В МАКЕДОНИИ? Не против ли этих террористов боролся Милошевич?(А его судят!!!) А то что американские бомбы тогда, совсем по случайке, разлетались по всей Европе. ЧТО!? Тогда никто особо не орал! В-пятых. Для тех кто яростно нападает на "агрессивных" русских, которым завидно жизни в Америке и вроде как плевать на братьев славян. До сих пор есть места в Косово, где нельзя( очень не жеательно) появляться славянам( даже представителям миротворцев), а ведь там очень много пролито крови людей нашей страны(Российской Империи и Советского Союза), до сих пор умирают наши молодые ребята в Чечне... И везде лезут Штаты - поговорите, не лезьте и пугают долгами. ДА ЭТИ ШТАТЫ ПО ГРОБ ЖИЗНИ НАМ ОБЯЗАНЫ, ВО ВРЕМЯ ВАШЕЙ ВОЙНЫ ЗА НЕЗАВИСИМОСТЬ ВАМ РУССКИЕ ПОМОГЛИ! Приход наших эскадр гарантировал нейтралитет Англии и Франции, так бы до сих пор были бы коллонией(ЗАБЫЛИ или не изучаете историю!!!) Наша страна может и не в лучшей ситуации сейчас, но мало русских к вам бы уехало, у нас ВСЕГО БОЛЬШЕ(культуры, традиций и истории), и мы не живем на костях коренного населения. И правильно кто-то заметил, если люди могут смеяться над собой(анекдоты ведь только про систему) тот они всегда могут выжить !
И в заключение, хочу добавить, если США и начнут гноить всех и вся(тех трусов, которые вас всех за пару часов повергли в шок), то не факт, что выживите - вся ваша экономика держится на арабской нефти ( а ведь их этих вы хотите бомбить), у них ваше же оружие (или забыли!?)... "Буря в пустыне" больше не пройдет и не надейтесь! Лучше присмотритесь, а правильно ли вы делаете свою политику, а нужны ли вам ваши имперские замашки ценой жизни мирных людей!
Старый олигарх сидит на диване, говорит жене: - Слушай, так хочется вспомнить молодость. Когда у меня не было ничего, кроме "Спидолы" и велосипеда - но зато я был молодым, познакомился с тобой, и мы поехали в лес, помнишь? Жена отвечает: - Дык давай на блошином рынке купим "Спидолу" и велосипед, и поедем в лес, вспомним молодость. - Я бы с удовольствием. Да боюсь, коллеги не поймут, смеяться будут. И невдомек ему было, что все его коллеги мечтают о том же самом.
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки - как машинист ухитряется всегда точно въехать в туннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
На приеме хозяйка обращается к одному из гостей: - Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного общества. - Что вы, милая! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью. - Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.
...И решил однажды доктор Ватсон отучить Холмса курить. Долго думал. Ну и взял - и любимую трубку Холмса в задницу себе засунул, вытащил, и, как ни в чем ни бывало, обратно на стол положил. Ну, чтоб воняло. Пришел Холмс, набил трубку, курит - и ничего... На следующий день Ватсон повторил из лучших побуждений сие действие. И опять Холмс на него не прореагировал. И на следующий день. И снова. И еще три дня... ...Холмс так и не бросил курить. А Ватсон уже не мог обходиться без трубки...
Yа Всероссийской промышленно-художественной выставке в Нижнем Новгороде был представлен первый русский автомобиль. Авторы - отставной лейтенант флота Евгений Яковлев и хозяин каретных мастерских Петр Фрезе. Двигатель - 0.8 л. , две лошадиные силы, скорость - 20 км/ч. Оригинал - "Benz-Welo". Так что русское и немецкое автомобилестроение начиналось с одной и той же машины! Ура! 8-го числа автомобиль представлен императору, 10-го угнан прямо с выставки.
Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов. Пар идет. Подходят охранники: - А что это вы такое пьете? - Чай. - Быть не может! - А вы попробуйте! Попробовали - правда, чай. Охранники: - Вы че, издеваетесь, блин?
Муж - приятелю, вздыхая: - Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно.