Поиск по автору:

В рассылке пришло:

"Ищу попутчика на долгую, счастливую дорогу в супружество.
Я, неисправимая стерва, но могу быть мягкой, нежной, заботливой, уютной;
недисциплинированна, но вполне покладиста и укротима; агресивная,
вспыльчивая, но быстроотходчивая, незлопамятная, добрая;
непредсказуемая, неожиданная в поступках, но все же старомодна, а потому
верна, предана и способна на глубокую любовь; в постеле не устрою
женщину; готовлю вкусно, но не люблю это занятие; создам уют в вашем
доме за ваш счет и у вас будет оазис тепла и мира в пустыне холода и
непонимания, НО
ТОЛЬКО, ЕСЛИ ВЫ ТОТ: мудрый, понимающий, реалистичный, не ищущий лягушку
в образе царевны, МУЖЧИНА, способный отважится взять попутчицей
щипастое, хрупкое создание.
А также, если вы, КОЗЕРОГ, СКОРПИОН, РАК, ТЕЛЕЦ, рожденный в год либо
1970, либо 1966.
Остальных, представителей гороскопа, просьба не беспокоить."

Эк ее растащило...

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это
интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской
культурой, то это придурок недоразвитый.

Кабы не было зимы
В городах и селах,
Сколько бы узнали мы
Новых дней веселых!
Вместо лыж с коньками мы
Бы купались в море.
Кабы не было зимы,
Не было бы горя!

Вот представьте: Новый Год,
Во дворе плюс тридцать,
Вокруг елки хоровод,
Фейерверк искрится!
В красной майке Дед Жара
Раздает подарки,
Асфальтурочка с утра
Светит солнцем жарким.

Если б я Лужковым был,
Если был бы мэром,
Я бы зиму запретил,
Чтобы солнце грело,
Чтобы грело круглый год,
Не переставая,
Вот тогда тоска пройдет,
Словно снег растает!

Если будет круглый год
Ну хотя б плюс двадцать,
Перестанет вмиг народ
В Турцию касаться,
В Подмосковье расцветут
Вновь пансиотаты,
Иностранцы прибегут
Отдыхать за плату!

Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.

- Вот почему вы, толстяки - все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

"Сибирская язва атакует в основном животных..."
(из реального сообщения агенства СNN)

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Петр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

Из аптеки выходит мужик. За ним с криками выбегает кассирша
К: Подождите, я вам по ошибке цианистый калий выписала!
М: А я его уже принял :-(
К: Тогда быстрей доплатите 20 копеек.

Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно непойманная.

Для одних девушек топлес означает отсутствие лифчика, для других -
сисек, для третьих - мозгов.

Любить девушку нужно так, чтобы ей бы не было больно, а вам - стыдно.

Разговаривают двое автомобилистов. Один другого спрашивает: "А как у
тебя вот так машина с первого раза заводится? Открой секрет - какое у
тебя масло: арктическое или антарктическое?"

А сейчас прогноз погоды. Скажите, можете ли чем-то обнадежить?
Разумеется, ведь до абсолютного нуля еще очень далеко...

к номеру 35 за 4 Августа 2005:
*****
...Таких передачь навалом, но меня просто убивают вопросы (запомнил
только два):
1) Сколько будет 3+1-4:2?
Варианты ответов(!!!!):
а) 2 b) -2
c) 4 d) 3
Приз - 1000 евро

2) Пример: 17+3=8 -цифры составленны из спичек (как на электронных
часах), спички пронумерованны и вопрос: какую спичку надо переставить
чтобы пример стал верным?
Приз - 2000 евро

А теперь угадайте сколько времени УГАДЫВАЛИСЬ ответы? Полтора часа
первай и почти два часа второй...
*****
Если уж Вы такой умный, что же сами-то не позвонили и не получили все
призы?
Задачки - элементарные, трудность заключается в том что дозвониться
туда - отдельная лотерея. A за каждую попытку дозвониться Вы платите
около 1 евро. Потому умные люди туда и не звонят.

А собственно, кто такой человек? Крупная обезьяна с гипертрофированными
потребностями и самомнением.

Спи, моя радость, усни.
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрой...
Что, неудобно, родной?

Наблюдение из жизни: Нет денег - нет девок, нет девок - есть деньги,
есть деньги - есть девки, есть девки - нет денег, нет денег - нет
девок... И ни выйти из этого круга, ни разомкнуть его...

Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, библиотеку обворовал.

Объявление у попрошайки на одной из улиц Москвы:
"Зачем врать? Подайте на пиво."

У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.

История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну
историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было
прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.

Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием.
Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых
была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу
и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж
(в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же,
попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не
только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза,
причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были
вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие
пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на
лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то
видел на какой остановке он вышел.

Его так и не поймали.

Лежит пионер без признаков жизни -
ему хорошо, он уже в коммунизме.

- Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть
немножко ошибся.

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются
туpисты.

- Скушай конфетку.
- Так она же в декабре выпущена!
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

На хуя под Новый Год
ілки вырубают?
Вас природа не ебет,
А тайга страдает!

У нас в Беларуси, если президент молчит, то либо он думает, либо это
портрет.

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она
испарилась.

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали
большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И
каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки
для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И
каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек
баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал.

Старый олигарх сидит на диване, говорит жене:
- Слушай, так хочется вспомнить молодость. Когда у меня не было ничего,
кроме "Спидолы" и велосипеда - но зато я был молодым, познакомился с
тобой, и мы поехали в лес, помнишь?
Жена отвечает:
- Дык давай на блошином рынке купим "Спидолу" и велосипед, и поедем в
лес, вспомним молодость.
- Я бы с удовольствием. Да боюсь, коллеги не поймут, смеяться будут.
И невдомек ему было, что все его коллеги мечтают о том же самом.

Сегодня получил в спаме:
----------------------------------------------------------------
От: support@webmoney.ru
К: ХХХХХХ@ХХХХХХХХ.ru
Время создания: Sun, 19 Dec 2004 13:06:47 -0600
Тема: Webmoney

Return-Path: <***@yahoo.com>

Для администрации www.webmoney.ru наступили тяжелые времена,так бывает
каждую зиму, нам трудно об этом говорить, но денег, которые мы сейчас
зарабатываем, едва ли хватает чтобы паесть.Пожалуйста, если ваша рука
в состоянии помочь тех персоналу www.webmoney.ru сделайте это поскорее
на наш кошелек ***
Или нам прийдется закрывать ваши кошельки и снимать оттуда деньги,
не доводите до крайностей лучше пришлите деньги и поскарее, потому что
мы будем закрывать все кошельки, которые не пришлют 10-20$ и потом
пишите куда хотите, всеравно никто вас не услышит, это касается особенно
владельцев персональных атестатов.
Так что подумайте, стоит ли 10-20$ проблем в будущем.
Всегда ваша Webmoney.
----------------------------------------------------------------

Воистину - кур на Руси доить никогда не перестанут!

Карлсон ,собираясь улетать, дает комаду:
-От винта пидорасы!!!

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки - как машинист ухитряется всегда точно въехать в
туннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Хоть Дж. Буша Старшего и не назовешь гением, но похоже, что природа на
нем здорово устала...

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать...

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно!
Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

Привет.

Прошу прощения у Вас, Дмитрий, если не нашел специальной формы для
написания комментариев, а пишу Вам на ящик.
Честно говоря, никогда не писал на такие обсуждения своего мнения, хотя
читаю все(по мере возможностей).

Сразу скажу, конечно, прискорбно, что погибло столько невинных людей,
которые пострадали в Штатах, тем более я видел много реакции на
происходящее среди простых американцев и не очень. Конечно, то, что
случилось, это жестоко, но опять же здесь возникает много НО!...

Во- первых, я не понимаю нападок на Вас, т. к. у Вас есть
дискламер(по-русски, предупреждение) - НЕ ХОТИТЕ - НЕ ЧИТАЙТЕ(грубая
формулировка).
Во-вторых, многое, что говорят о США( никогда не воевали на своей
территории, бомбят всех и вся, в войны вступают на все готовое, свои
агрессии не помнят) ведь это так и есть.
В-третьих, у меня вопрос, а все смотрели CNN или РТР до 3-4 часов ночи,
когда это все произошло? Там показывали как Клинтон, Рейган и Буш
отдавали приказы бомбить города за какие-то терракты. Думаете, там мало
людей погибло или бомбы бьют только террористов? Там еще было интервью с
Познером, который был в шоке, но больше от того, что сказал ему его
американский друг, смысл слов которого был, что мы будем кидать бомбы -
мы ведь великая страна!(Не дословно, но общий смысл).
В-четвертых. ЧТО СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ В МАКЕДОНИИ? Не против ли этих
террористов боролся Милошевич?(А его судят!!!) А то что американские
бомбы тогда, совсем по случайке, разлетались по всей Европе. ЧТО!? Тогда
никто особо не орал!
В-пятых. Для тех кто яростно нападает на "агрессивных" русских, которым
завидно жизни в Америке и вроде как плевать на братьев славян. До сих
пор есть места в Косово, где нельзя( очень не жеательно) появляться
славянам( даже представителям миротворцев), а ведь там очень много
пролито крови людей нашей страны(Российской Империи и Советского Союза),
до сих пор умирают наши молодые ребята в Чечне...
И везде лезут Штаты - поговорите, не лезьте и пугают долгами.
ДА ЭТИ ШТАТЫ ПО ГРОБ ЖИЗНИ НАМ ОБЯЗАНЫ, ВО ВРЕМЯ ВАШЕЙ ВОЙНЫ ЗА
НЕЗАВИСИМОСТЬ ВАМ РУССКИЕ ПОМОГЛИ! Приход наших эскадр гарантировал
нейтралитет Англии и Франции, так бы до сих пор были бы коллонией(ЗАБЫЛИ
или не изучаете историю!!!) Наша страна может и не в лучшей ситуации
сейчас, но мало русских к вам бы уехало, у нас ВСЕГО БОЛЬШЕ(культуры,
традиций и истории), и мы не живем на костях коренного населения. И
правильно кто-то заметил, если люди могут смеяться над собой(анекдоты
ведь только про систему) тот они всегда могут выжить !


И в заключение, хочу добавить, если США и начнут гноить всех и вся(тех
трусов, которые вас всех за пару часов повергли в шок), то не факт, что
выживите - вся ваша экономика держится на арабской нефти ( а ведь их
этих вы хотите бомбить), у них ваше же оружие (или забыли!?)...
"Буря в пустыне" больше не пройдет и не надейтесь! Лучше присмотритесь,
а правильно ли вы делаете свою политику, а нужны ли вам ваши имперские
замашки ценой жизни мирных людей!

Мира всем.

P.S. "Мы скорбим о погибших людях."

Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить - то вид некоторых
мужчин вызывает желание закусить.

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы
являетесь председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, милая! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна
вам предлагать.

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуй на работе, так что я пьяный приду.
Жена грозно:
- Не пьяный, а выпивши!
Муж робко:
- Все, все, выпивши, понял...
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной
помадой - значит она кому-то нужна.

Лукашенко для беларусов - батька.
А родителей, как известно, не выбирают.

Раз на пляже водолаз
Женщину от смерти спас.
А когда на ней женился,
То пошел и утопился.

Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том,
что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно.

- Скажите, девушка, вы снимаетесь?
- Да, снимаюсь.
- А в каком фильме?
- Ой, уйди от сюда, пионер!

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по
дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

После успешного решения вопроса с Милошевичем, Гаага с нетерпением
ожидает прибытия Хуссейна и Лукашенко.

Yа Всероссийской промышленно-художественной выставке в Нижнем Новгороде
был представлен первый русский автомобиль. Авторы - отставной лейтенант
флота Евгений Яковлев и хозяин каретных мастерских Петр Фрезе. Двигатель
- 0.8 л. , две лошадиные силы, скорость - 20 км/ч. Оригинал -
"Benz-Welo". Так что русское и немецкое автомобилестроение начиналось с
одной и той же машины! Ура! 8-го числа автомобиль представлен
императору, 10-го угнан прямо с выставки.

(c) bigler.ru

Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов.
Пар идет. Подходят охранники:
- А что это вы такое пьете?
- Чай.
- Быть не может!
- А вы попробуйте!
Попробовали - правда, чай.
Охранники:
- Вы че, издеваетесь, блин?

Наши новые скоровоговорки.
Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала...