Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 080
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик в кассе небольшого аэропорта, где-то в Сибири. - Мне билет в Чикаго. Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик расстроено, видно это уже не первое место в этих краях, откуда он пытается улететь: - У вас тут в Америку что-нибудь летает? Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот: - У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
У 108-летнего дедули спрашивают: - А что вам говорят врачи? - А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
Тут менеджер банка рассказывал приятелю: - Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта защита сделана от грабителей.
Заходит женщина в кафе типа «кулинария». На прилавке товар явно не первой свежести. За столиком единственный посетитель. Женщина подходит к нему и, чтоб не слышала продавщица, тихонько спрашивает: - Стоит ли тут покупать, а то на вид товар не очень? Мужчина: - Берите, берите. Замечательная, вкуснейшая выпечка. Женщина набирает два больших пакета и, уходя, интересуется у мужчины: - Вы здесь все время кушаете? Тот: - Конечно, я же хозяин этого заведения.
У травматолога спрашивают: - А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения? - Да, есть. Это отделение милиции.
В одной конторе два голландских специалиста устанавливали свое же голландское оборудование. Молодые ребята, худенькие и постоянно хихикающие. Но не потому что употребляют, а потому что по жизни веселые. А у нас о них сложился иной стереотип. В общем, установили они свое хозяйство, ну и надо народ с этой техникой познакомить. Заходят в один кабинет, сидит парень, а они по-русски не бельмес. Стоят, хихикают и ему так головой в сторону кивают: мол, пойдем с нами. На что наш печально: - Не, ребят, нам на работе нельзя.
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают. - Тоже рыбачат.
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят.
Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки. Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку. Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели – тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького. И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.
Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. Женщина: - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? Знахарка: - Нет. Женщина: - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок.
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета. - А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит? - Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока. Но победил вариант: На х*й.
У нас в офисе, один «ветеран» поспорил с новичком, что сможет зажигалкой поджечь свою, вполне обычную, фаянсовую кружку. Кружка нехотя, истошно чадя и источая дурной запах, все же взялась огнем в месте, где ее подпаливали зажигалкой. Кстати, удалось поджечь еще несколько офисных кружек принадлежащих мужчинам. А вот женская посуда гореть не хотела, потому как дамы, в отличие от мужчин, свои чашечки все-таки моют.
Приятель про своего знакомого рассказал. Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, а старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликом создающая ощущение некой безнадеги. А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их атрибутике. Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью. Для «красоты». Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем обиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестно тырил урожай, пока его не было на даче. Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек это не действовало. Тогда, вместе с коллегами, он решил организовать целое представление, типа «восставшие из ада», чтоб проучить паршивцев. Подобрали самые «потрясные» звуковые эффекты из лучших фильмов ужасов. Дополнили их световыми эффектами и, как кульминацию - восстание из могил мертвецов. Надо отметить, что впечатление данное шоу вызывало неизгладимое. Под нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний и чего-то там еще, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы… И все это неожиданно, оборвав ночную тишину и трель сверчка. В результате кровь стыла в жилах, разум цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка. За выходные, общими усилиями, все нужное хозяйство (в основном из списанного оборудования) установили на даче (все на автономке) и уехали. Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект. Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем много. Уже подъезжая, они заметили, что-то неладное. Оказавшись поближе увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто обугленное, еще и тщательно перепаханное. А по этому полю идет местный батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской поглядывая себе под ноги… Что тут скажешь. Профессионалы профессионально сделали свое дело. Но при этом попали не только в свою целевую аудиторию.
- Ты мужу еду готовишь? - Нет. - А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего? - Нет, мне кажется, к еде он равнодушен. - А откуда у вас столько книг по кулинарии? - Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
Учительница ученику: - Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз… Петров: - Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
Кусочек беседы (не интервью) журналистки и сотрудника МИДа, по поводу российско-японских разногласий. Журналистка: - При каких же все-таки условиях решится вопрос с Курильскими островами? Дипломат: - При условии, что между нашими странами возникнут глубокие и теплые отношения во всех сферах. Такому партнеру, ставшему другом, отказать будет невозможно. Журналистка: - А России выгодны такие отношения? Дипломат: - Разумеется. Иметь таких друзей всегда выгодно. Журналистка: - А мы в этом споре плохие или хорошие? Дипломат: - Ни то и ни другое. Будь Япония на нашем месте, она вела себя бы так же. Журналистка: - А как бы звучал категорический отказ японцам? Дипломат: - Если учесть, что в стране Восходящего солнца, как в любой демократической стране, всегда найдется человек облеченный властью, который ляпнет что-то нелицеприятное в наш адрес по поводу Курил. А наш МИД всегда раздует из мухи слона. То категорический отказ звучал бы так: Вопрос по спорным Северным территориям решится при условии, что между нашими странами возникнут глубокие и теплые отношения во всех сферах.
Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
- А где твоя собака? - Убежала из дому. - Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше. - Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.