Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас ходил в ванную, вылил в раковину вчерашний чай. И вспомнилась мне реклама Comet`a, пару лет назад находящаяся в ротации по многим каналам... Помните: "Что, повеселились? Чай, кофе, варенье..." Это после молодежной-то party? Издеваются...
>А как насчет (то же время на решение) составить из 6-и одинаковых >палочек (напр. спичек) 4 равносторонних треугольника?
Эта задачка "отдалась" мне буквально за 20 секунд... Хм, действительно, это очень от настроения зависит. Сейчас раннее утро, башка еще не забита дневными проблемами и нетривиальные вещи "обрабатываются" легко. Это тем более говорит против объективности этих тестов.
А собссно ответ прост - сложите звезду Давида. Холмс, признайтесь, ну вы еврей!
Навеяло историей про толстую тетку в видеопрокате ("Хочешь похудеть - спроси меня как"). Прошу прощения за матюки, но из песни слов не выкинешь :)
Мы с напарником тоже держим одну такую точку в супермаркете, кассетки, дисочки - загляденье. И вот как-то летом прихожу я с рынка, весь на взводе, потому что директор рынка меня "послал", не дал нужное место. А директор, к слову, кавказских кровей (как и хозяин рынка, что не удивительно).
И вот я залетаю в отдел (там сидит мой напарник, и какой-то мужик, согнувшись в три погибели, рассматривает витрину). - Ну прикинь, - говорю в сердцах, - он меня послал, намекает что денег надо, урод! Заебали, блядь, эти черножопые, понаехли, все базары поскупали, чурки ебаные!
И тут эта согнувшаяся "погибель" разгибается над прилавком и оказывается двухметровым армянином, уже с горящими глазами и налитой кровью мордой: - А ти щито, против??!!!!
К анекдоту 10 за 23 октября: 1. и 4. противоречят друг другу. 2. Что вы имеете в виду? Что есть "полуразрушенное"? 3. Кстати о подачках. Вы жили в СССР? И не знаете, что бывало с теми, кто требовал подачек от государства? См. 5. Против правды не попрешь, увы. 10. А вы кто - истинный ариец? 11. и 13. - овсянку не любят пожиратели гамбургеров. Такие, как вы, вероятно. 6.-9., 12. и 14. - так то ж все от бедности и недостатка воспитания. Надо было тогда нас любить, пока мы чистенькими были, в СССР. Эти пункты можно сформулировать проще - "Их теперешнее состояние является результатом действий одних и тех же ублюдков и этих ублюдков полностью устраивает"
Наш менеджер глубоко культурный человек, на работе - в офисном стиле, хотя это и не обязательно у нас. Речь грамотная, матом только в присутствии отсутствия и т. п. и т. д.
Стоим, значит, в коридоре, топчемся, за жизнь перекидываемся фразами, подходит он. Стоит, переминается с ноги на ногу, видно торопится/ нетерпится. Точно: - Коллеги, можно я сейчас пойду какну? Мне, правда, очень надо.. Мы, офигевшие.. -.. иди... И он идет.. к окну кассы. Деньги нам давали :)
> После Нового года в Москве, как известно, повысили цену на проезд в > наземном транспорте- с 10 до 11 рублей. (...) С 1 января бизнес > упростился: ничего говорить и не надо- достаточно просто дать > кондуктору 10 рублей-это сигнал к тому, что нужен не билет, а сдача > в 2 рубля.
Вот масквичи хохлов не любят, глупыми считают, а сами только сейчас догадались сделать то, что в Харькове практикуется уже бог знает сколько лет. В Харькове проезд стоит 40 копеек, при этом монеты есть номиналом 25 и 50. :) :) :)
По поводу истории про рот и проволоку. Свекру(преподавателю института) по пьянке сломали челюсть. Поставили скобы на челюсть на 2 недели, так что рот раскрывался только расширением губ (типа как лошадь фыркает)и оставили щель между зубами в 5 мм. Питание - исключительно супы и кубики растворимые - через трубочку, пардон, сосать. Крайне трогательно было наблюдать, как, бедняга, долго и сосредоточенно отмечал Новый год с бутылкой водки Флагман и милой разноцветной трубочкой.
>>///Уважаемые татары! Какая может быть латиница! Попробуйте латиницей >>написать слово "хуй"/// >> >>Я не татарин, но вот, пожалуйста: hui. Или huy.
Это еще фигня - вот у меня в телефоне, в котором с роду русского не было, вместо имени оператора написно "Bcex Ha Xyu". Было бы смешно, если бы не обидно - чтобы убрать эту надпись (досталась в наследство от прежнего владельца) надо перепрошивать телефон, а это 30 бачел.
^^^ Ой, забыл сказать. Надеюсь вы не станете цепляться к словам "эти русские"? Это такая метафора, понимаете? Я тоже русский по национальности. А то сейчас подымете хай по теме "хохлы проклятые жизни не дают"....
Уважамый Иван Петрович Сидоров, Прокурор Страсбургского суда, вы и понятия не имеете о вещах, о которых человек тут написал. Судя по вашим призывам вернуть пенсионерке отобранное, вы и в суть вопроса даже не "въехали". С таким кидаловом сталкивался каждый, у кого за душой водится кое-что, что можно отобрать (имеется в виду в нормальных масштабах, чтобы овчинка выделки стоила). Поверьте, если вы работаете на работе и ездите на подержанном Опеле, никому до вас нет дела. Проблемы начнутся с того момента, как Вы "нагуляете" определенный вес. Человек вот, видимо, имел несчастие таки нагулять. Мне кажется, не все аспекты он полностью осветил, но в целом все именно так - по себе знаю, хотя такого веса и не имею. Так что сидите, Иван Петрович Сидоров, себе за компьютером тихонько и не пиздите.
«Значит, стоят валеночки рядами – все везде американское! От! И горы оранжевых апельсин. И это на фоне «Оранжевое море, оранжевое небо…». От такое от!»? – такими словами описывала происходящее на майдане жена Януковича Людмила на митинге в Донецке. После этого «оранжевые» стали для смеху на валенках писать фломастерами «Made in USA». На самом деле финансовое обеспечение революции Западом – большое преувеличение. По словам источника из окружения социалистов, Америка действительно выделяла средства на избирательную кампанию Ющенко (США и сейчас уже выделили из бюджета $3 млн на переголосование), однако после выборов дополнительных вложений просто не понадобилось. Что-то осталось от прошлых акций – например палатки. Что-то – от кампании Ющенко – это большие грузовики с плазменными экранами, которые стояли на Крещатике, у Верховной рады и администрации президента. Однако в основном революции помогали люди со стороны. «Мы только в понедельник открыли счет и объявили о нем, как уже к утру вторника на нем было 1 млн гривен ($200 тыс.)», – рассказывает источник в штабе. Деньги на поддержку революции присылали бизнесмены из Европы, разбогатевшие украинские эмигранты, многие фирмы Киева. Только при мне кто-то позвонил на мобильный телефон сына депутата Оксаны Билозир (певица и подруга жены Ющенко) и спрашивал, куда перечислить деньги. Как выяснилось, это были украинские бизнесмены из Австрии. Хотели бросить в топку революции $4 тыс. Не обошлось и без помощи известных олигархов: я видел помощника Бориса Березовского Демьяна Кудрявцева, который ходил между палатками с бейджем «пресса» и решал какие-то оргвопросы. На вопрос корреспондента о цели визита на Украину «пресса» ответила: «В гости приехал. Не для прессы». Про горы оранжевых апельсинов Людмила Янукович тоже преувеличила, однако еды в палаточных городках было и правда очень много. Корреспондент посидел на костре всего 20 минут, за которые ему успели предложить пряники, бутерброды, конфеты, печенье, семечки, горячие блины и свежую прессу. По словам организаторов палаточного городка, все это в основном несут простые люди. Что-то принести или пожертвовать митингующим в Киеве стало хорошим тоном. Сети дорогих ресторанов привозили горячие обеды, бесплатно продукцию поставляли кондитерские фабрики, а некоторые люди просто покупали еду и несли на майдан.
"По сообщению Гидрометцентра Московской Патриархии в ближайшие выходные температура в Москве - 10-12 градусов выше ноля. А для тех, кто в пост жрет мясо - 10-12 ниже ноля".
>>Ага, оставили в покое Кубу, и ракеты стали не нужны.
>Капрал, вернитесь в реальность. Хронологический порядок событий был >совсем иной. Давайте я изложу свои тезисы, а Вы их один за другим >опровергнете:
Все вы верно написали, так и было. Только не нужно кривить душой - победителем в противостоянии вышел таки СССР. Попутно, правда, кинув Кубу и Феделя, но ему грех жаловаться, сам он даже не сторона в конфликте, а так - точка на карте. Вообще, зря вы ерничаете по поводу ракет в Турции. Вы бы канал Дискавери включили и посмотрели, у них есть замечательная передача про карибский кризис. И даже при всей проамериканской ориентации этого британского канала (а аналогичная передача есть и у National Geographic, а они так вообще американский канал) они признают, что США очень неохотно, но согласились убрать ракеты их Турции, в обмен на то, что СССР увезет ракеты с Острова Свободы. При этом Кеннеди особо настаивал на том, что эта "сделка" секретная и СССР обязуется "никому не рассказывать" про Турцию. Внешне получалась такая картина, что США сказали русским "цыть!" и те, убоявшись мощи американской, с позором отвалили. Если же предать огласке все детали сделки, то получается неприглядная для американцев картина - сами же начали (наехав на Кубу), но сами же и отвалили, позабыв про Феделя и забрав свои ракеты, только чтобы русские забрали свои. Получается, что Хрущев своей цели достиг, т. к. турецкие базы его очень беспокоили, и тут такая удача, подвернулась Куба. Думаю, что пределом мечтаний было бы и убрать американские ракеты, и оставить свои, но не прокатило. В общем и целом, "Kuzka`s mother" удалась, а американцы не очень любят о таком вспоминать. Оттуда и ваш сарказм "количество, типы ракет, где базировались", вы бы еще их номера спросили.
> Я, говорит, только с третьего раза попал. > Две заготовки испортил...
Слушай, уважаемый байдарочник, ты бы хоть писал "не вздумайте проверить или повторить этот трюк" чтоли... А то ж нормальные (хотя, возможно, и глупые) люди повыпрыгивают из окон, а мудилы типа Алика останутся. Ты что, такого кошмара нам желаешь?
А за метод "живой" штамповки, конечно, пять баллов. Жаль, мы не в интитуте.
- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами. - Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции. - Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.
Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет: - Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... Мари Сколодовская - КЮРИ: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
Еду с утра в маршрутке - с бодуна, читаю надписи на стекле: 1. Просьба семечки, орешки и бананы есть с кожурой. 2. Называйте остановку громко и четко - как будто вы проехали ее 5 минут назад. 3. Водитель не осьминог - сдачу всем сразу дать не может. Хорошие они люди- водители маршруток...
Смотрел церковную сужбу, "будущего президента" поставили в окружении детей, если дальшей пойдем такими же темпами следущего президента придется ясельной группой окружать, чтоб заметили и толпой не затоптали.
Женщина приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня маленькая грудь. Подскажите пожалуйста, как мне ее увеличить?". Ну доктор и говорит, что типа выйдите в 5 утра на балкон и начните массировать грудь напевая свою любиму песню. Наступает следующее утро. Женщина в 5 часов выходит на балкон и начинает потирать груди: "... ветер с моря дул, ветер с моря дул...". Раздается голос с балкона снизу: "Женщина, который час?" Женщина: "5 утра". Сосед снизу: "Спасибо........ КОМ-БАТ БА-ТЯНЯ, БА-ТЯНЯ КОМ-БАТ..."
> В городе Харькове много маршруток едет от юридической академии.(...) > Но один маршрут наиболее оптимистичен: "Юридическая академия - Прокуратура - 13 кладбище".
Более того, данная закономерность проявляется не только в виде маршрутки - если идти от этой самой Юр. Академии пешком в другую сторону от движения маршрутки, то формула остается неизменной. "Юр. Академия - другая прокуратура (областная) - другое кладбище".
В основной выпуск редактором включается 10 новых анекдотов, остальные новые помещаются в дополнительный выпуск. В "читательскую десятку" включается 10 анекдотов, имеющих по результатам голосования самый высокий средний балл в дополнительном выпуске.
Да хрен с ними, с указателями, но откуда берутся стада идиоток, которые залезши в автобус, найдя свободное место и усевшись, начинают у всех выспрашивать, КАКОЙ ЭТО АВТОБУС? И нет такой силы, которая заставит их побеспокоиться о правильном маршруте не внутри, а еще снаружи....
Номеру 3 от 7 октября. Учись внимательно читать - не 55, 55 тысяч:
Заявки на участие в "Последнем герое-2" подали 55 тысяч добровольцев, но на отборочные испытания попало только 119 претендентов. Первоначально предполагалось, что в финал должны выйти 16 участников, однако впоследствии организаторы шоу увеличили их число до 20.
В основной выпуск редактором включается 10 новых анекдотов, остальные новые помещаются в дополнительный выпуск. В "читательскую десятку" включается 10 анекдотов, имеющих по результатам голосования самый высокий средний балл в дополнительном выпуске.