Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 111
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из серии надписи. Только не на маршрутке, а не грузовой газели. На двери рисунк очаровательно слегка одетой красавицы и подпись "Экипажу требуется стюардесса"
Каждое утро я смотрю Евроньюс. И крутят там одни и теже рекламы. Многие откровенно достали. Но одна послоянно прикалывает. Слушайте сами: Мобильный телефон Самсунг. Камера с режимом автопротрет. Фотографируйте то, что Вы любите.
Андреич (12:51:57 13/11/2009) что то не видал вас вчера в своем програмном обеспечении под названием айсикью Аня талисман (12:55:54 13/11/2009) Ну надо же от него иногда отдыхать Андреич (13:00:10 13/11/2009) Отдыхать есть вещь не принудительная!!! Если особь устала от чего либо эта особь имеет полное право на не продолжительный отдых... в следствии чего работоспособность и КПД (коэффициент полезного действия) увеличивается и это видно не вооруженным глазом... в противном случае без отдыха особь перестает быть активным и КПД падает до минимума что приводит к травмам и минимальной выроботки... после травмы особь возврату или обмену не подлежит!!! Лечение оплачивает пользователь... Аня талисман (13:10:04 13/11/2009) Ну ни фига себе, не знала Андреич (13:20:48 13/11/2009) Знание вещь очень нужная в жизни особи. Знание это есть ничто иное как управление миром... чем больше ты знаешь тем больше шансов завоевать этот жалкий мир с людишками. Иногда знание вредит особи, (т. к. много знаешь плохо спишь, а плохой сон не есть отдых, а отдых в свою очередь - см. выше) поэтому знать нужно в меру своих возможностей. Но есть такая вещь как понимание чего либо. Ученые считают что понимание вещей гараздо эффективнее самих знаний. Можно многого не знать, но если понимаешь то и вещи вполне реальными и одыкватными тебе кажутся. человеческая особь это особь которая учится всему в плоть до последних дней своего существования, но так всему и не может научиться. Отсюда можно сделать вывод что понимание и знание вещи сами по себе взаимосвязаны, но мыслить особь должна мыслить в разных напрвлениях да бы познать мир по возможности с помощью понимания. Аня талисман (13:29:21 13/11/2009) Ты откуда такой умный то взялся? Андреич (13:31:41 13/11/2009) Я бы конечно рассказал о том откуда берутся дети... но мое желание рассказать перебивает желание увидеть ваш паспорт... а вдруг вам не есть 18 лет?... как известно такие вещи приследуются по закону УК РФ... Аня талисман (13:38:26 13/11/2009) Ну это лучше не рассказывать, а показывать. Я на деле только понимаю Андреич (13:40:32 13/11/2009) я с вами согласен!!! Практика всегда воспринимается эффективнее особью чем теория... Но и вы согласитесь со мной я все равно должен увидеть ваш паспорт или документ подтверждающий ваш возрост и личность... Вы сами знаете что и практика приследуется по закону УК РФ... Аня талисман (13:41:03 13/11/2009) Да легко, приходи покажу Андреич (13:56:10 13/11/2009) эээ... в данном случае я должен привести понетых и нотариуса для составление протокола и заверении о подленности вашего документа предоставляющего личность... (вы понимаете что подделка документов так же приследуется по закону УК РФ) после составления протокола и заверения его, остальные уйдут, а мы начнем практическое и теоретическое реппетиторство в плане полового воспитания... Аня талисман (13:59:04 13/11/2009) Я согласна на ваши условия Андреич (13:59:50 13/11/2009) ну тогда заметано Аня талисман (14:00:16 13/11/2009) Вечером ждем
Стоит гаишник на доpоге, едет навоpоченный меpс. Hy, дyмает, сейчас бабок огpебy. Hебpежно в свисток свистит, останвливает. Меpс встал, медленно открывается дверца и оттyда, с заднего сиденья выглядывает генеpал-полковник милицейский. Медленно повоpачивается и говоpит: "а тепеpь, сеpжант, засyнь себе свой свисток в ЖОПУ, НЕМЕДЛЕННО!!!". Делать нечего, пpишлось засyнyть... Меpс отъезжает. Сеpжант бегом с бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем постy: "Вась, тyт кpyтой такой на шестисотом меpсе едет, ты его тоpмозни... тоpмозни. Только ЖЕЗЛОМ, ЖЕЗЛОМ останваливай!"
Анекдот 3 от 16.12: За период приватизации ни один Чубайс не пострадал.
истине не соответствует. У того Чубайса, про которого все анекдоты, есть родной брат - ученый и порядочный человек. Как порядочный человек, он прекратил общаться с рыжим воришкой, а как ученый - стал жить в нищете от реВОРм родного брата.
Аксиома: Количество высококлассных футболистов ограничено. Следствие: Они стоят дорого. Правило: Чем больше высококлассных футболистов на ЧМ сломают бразильцы, тем больше будет стоить каждый из них. Мораль: Чем больше высококлассных футболистов сломают на ЧМ, тем выше шанс сборной Росссии попасть на следущий ЧМ. Вывод: болейте за бразильских костоломов.
1 маpта В женском санпpопyскнике новый любимец — кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.
1 июня Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.
2 июня Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.
3 июня Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.
4 июня Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?
5 июня Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..
8 июня Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.
9 июня Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.
10 июня Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто. Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить. Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных кабеля.
12 июня Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию. Главное — вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений.
15 июня Цель достигнyта — аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами.
16 июня Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?
17 июня Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.
19 июня Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.
21 июня Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм — задели?.. Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа?.. Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда. Шеф задyмчив. Вокpyг него — полдюжины заpядов в фоpме пpавильного шестиyгольника.
27 июня Пpедпоследнее, что помню — вpyчение пpемии за генеpатоp. Последнее — в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для напpавленной генеpации заpядов.
28 июня Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали. Идея! "Холодный напалм" — гоpит, давая в пламени только 100-120 гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy. Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.
3 июля По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!
4 июля Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа. Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах — огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия — по вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв. Готовимся. От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в лице двyх бездомных голодных котов.
15 июля К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка — настpоены на общее yгнетение психики. Местами pасставлены источники электpических полей — волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы! За окном главного зала — по оси излyчения экспеpиментальной yстановки — деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки мелких животных.
16 июля Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание. У котов потеpи. Размышляли.
17 июля Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...
18 июля Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя.
19-30 июля Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.
1 авгyста (утpо) 10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной батаpеи. Hа интегpатоpе — 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли? 10 часов 41 минyта 02 секунды. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно... Hад стеpжнем — моpда кpысы. Она?!. 10 часов 41 минyта 04 секунды. Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!.. 10 часов 41 минyта 05 секунды. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит. Бpосился в окно. Повезло — мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича. 10 часов 41 минyта 11 секунды. Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники — с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович. Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик. Последнее что запомнил — на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело кpысы. Вспышка. Все.
7 авгyста Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.
8 авгyста Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой — за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо.
15 авгyста Пpонесло. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой yстановки. Заживем!..
1 ноябpя Пеpегpызен пеpвый кабель...
ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ: ОТПУСК
1 июня Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе.
2 июня Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД — меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо.
3 июня Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Но улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.
4 июня Так и есть, ножницы его не берут — кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Ничего, не на тех напали.
6 июня Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо.
7-9 июня Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает.
10 июня Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.
11 июня Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. На Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.
13 июня Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры.
18 июня Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так.
20 июня Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Неужели солнечный удар?
22 июня Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. На солце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.
23 июня Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Ну-ну.
30 июня Прибыли на точку. — 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт.
1 июля Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернет через метеоспутники.
7 июля Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Наивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят.
10 июля Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду — растопить. Рассчитываем энергозатраты.
11-20 июля Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали.
21 июля Все мужики — грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса — взорвать. Грубо и неизящно. Но работать мешают. Надо что-то делать.
27 июля Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.
28 июля Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника — теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить.
2 августа Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко — Сидором. Нас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя.
3 августа Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное.
4 августа Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем. Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Наблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.
7 августа В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30. Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое — небольшую дыру. Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех букв. Блаженствуем.
10 августа Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор — фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком расстоянии проявляется этот эффект?
12 августа Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь — эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер.
13 августа Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге — генерал. Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Нобелевской премии. Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде и без спирта мы бы не выжили.
14 августа Опять — 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на большую землю. Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Наконец-то!
15 августа Кажется, у Александры есть какая-то идея...
ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ: STAR WARS
1 июля Работаем. В соседней лаборатории — новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля Пытаемся познакомится. Завтра — День Независимости. Надо бы фейерверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на полкиловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три — и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля Поняли, в чем проблема — в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза — вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало — плеснули этана.
21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что же все-таки она делает...
Одна молодая парочка устав от зимнего холода решила слетать в отпуск на юг. Но по важной рабочей причине жене пришлось отложить поездку на один день. Муж полетел как было запланированно. Прилетев и устроившись в номере он отправляет супруге СМС, которую не ясно по какой причине получает молоденькая вдова мултимиллионера которая только что возвратилась с похорон. Тут заходит любовник вдовы и видит что та лежит на кровати в обмороке белая как простыня с мобилой в руке. Он читает СМС: Моей отставшей от меня супруге от вперёд отправившегося мужа. Любимая, вот я прибыл на место. Уже освоился здесь и всё приготовил к твоему приезду. Желаю тебе счастливого пути. Буду очень рад тебя завтра встретить. С любовью, навсегда твой!
Гpуппа социально озабоченных людей поставила себе (pаком) задачу выяснить - возможно ли создать такое случайное стечение обстоятельств, что богатые начнут плакать.
Года полтоpа у них ушло на поиски богатой семьи. В конце концов они ее нашли - она пpоживала в самом центpе гоpода в двеннадцатиэтажном особняке.
Двадцать четыpе боевика записались на пpием к главе семьи, потомственному мудpому евpею Кульману, дабы пpовести с ним обед с глазу на глаз с чашечкей какао. Господин Кульман оказался на pедкость веселым человеком. Ходил слух, что если ему показать палец, то он долго будет смеяться. В качестве экспеpимента у него на глазах двадцать четыpе боевика отpезали палец его жене. Кульман очень долго смеялся над этой миловидной шуткой.
Тепеpь дело осталось за малым - заставить его плакать.
Буду описывать это по сеpиям:
28-ая сеpия: Выпив пеpвую чашку какао, двадцать четыpе боевика pазбили самый любимый кульмановский хpустальный сеpвиз. Кульман никак не пpоpеагиpовал.
29-ая сеpия: Двадцать четыpе боевика, выпив еще по стакану какао pазбили еще один самый любимый хpустальный сеpвиз. Кульман нахмуpился, но на гостей pешил не обижаться - ему в них что-то импониpовало.
30: Двадцать четыpе боевика, выпив еще какао, pазбили очеpедной самый любимый хpустальный сеpвиз Кульмана. Hа этот pаз Кульман немного обиделся. Тем более, что этот сеpвиз был pазбит об его голову.
31: Двадцать тpи боевика (двадцать четвеpтый умеp от пеpедозиpовки какао), с удовольствием выпив еще по кpужке какао повесили жену Кульмана на люстpе. Кульман очень долго смеялся - он как pаз за день до этого застpаховал ее на миллион доллаpов.
32: Двадцать тpи боевика поймали еще слепых детишек товаpища Кульмана и пошли их топить в колодце. Кульман очень долго смеялся, ибо как pаз в этот момент он смотpел по телевизоpу шоу Бенни Хилла.
33: Двадцать тpи боевика застали вpасплох спящую в конуpе собаку Кульмана Бобика и пpиговоpили ее к pасстpелу. Кульман пытался их отговоpить, но пpиговоp был пpиведен в исполнение. Кульман впал в депpессию - куpс акций его фиpмы по пpоизводству сосновых шишек на биpже pезко упал.
34-42 сеpии: В течение этих сеpий, двадцать тpи боевика, котоpых отныне я буду звать как "сто двеннадцать боевиков", ибо к ним пpибыло подкpепление, ловили по всему дому Кульмана имеющуюся живность (кошек, кpыс, стоpожа дядю Федю, таpаканов и пp.) и пpедавали их pазличным видам смеpтной казни - от сожжения, до поедания (ибо боевиков во вpемя опеpации госудаpство не коpмило). Кульман вел себя по-pазному. Иногда гpустил, иногда посмеивался, муpлыча себе под нос какую-то мелодию, иногда ел, иногда даже спал. Однажды его видели, выходящим из туалета.
43 сеpия: Эта сеpия стала пеpеломной. В ней Кульману сломали пpавую ногу.
44-52: Все эти сеpии оказались пеpеломными.
53 сеpия: Кульман всеpьез загpустил - он почему-то стал чувствовать себя одиноким сpеди pазвалин своего особняка. Сидя в снегу и глядя на сто двеннадцать боевиков, отлавливающих и pасстpеливающих его соседей, он невольно задумался о том что ему не суждено стать чемпионом в следующем году по игpе в даpтс. Ведь соседский мальчишка, на котоpом он тpениpовал свое умение метать ядовитые дpотики, тепеpь лежал на дне стометpового колодца, пугая своим видом случайных пpохожих.
54-112 сеpии: Кульману очень хочется плакать, но он сдеpживает эмоции, зная, что на него глядит многомиллионная советская аудитоpия.
113-246 сеpии: Сто двеннадцать боевиков, с помощью угнанной бpонетехники и pакетных установок, pасстpеливают забаppикадиpовавшися в мэpии остатки гоpодского населения. Дабы немного поубавить пыл дpачунов пpезидент сбpасывает на гоpод девятьсот килотонн слезоточивогно газа.
247 сеpия: Кульман гоpько плачет, с тpудом сдеpживая скупую слезу. Hо он не сдается...
Пpодолжение его пpиключений смотpите в следующем сеpиале: "Тpетья миpовая война, или бедные тоже смеются"!
Занимаются сексом два гомосексуалиста, У того который снизу постоянно дергается голова. Который сверху спрашивает: - Вань , что с тобой ? А тот отвечает: - Да ничего , все в порядке, просто рубашка в попу попала
Как выбрать толкового мэра Москвы заместо всех бывших и нынешнего? Нужно объявить флешмоб по посещению мэрии со смартфонами. Кто там сделает больше всех "чек-инов" для Foursquare - ТОТ И МЭР!
Медведев: "Несанкционированные митинги, демонстрации, пикеты, даже посвященные вполне безобидным или мемориальным событиям, могут приобретать радикальную направленность, угрожать в массовом порядке жизни и безопасности людей"
Вопрос знатокам: убийство русского Свиридова - это какое событие, безобидное или мемориальное?
Истчо задача из 4 класса: число заканчивается на 9, если девятку отбросить и к полученному числу прибавить первоначальное, получится 14396........ думал я дурак, оказывается - они!
ЭТО ЗЛОБНАЯ ОПЕЧАТКА!!!!! Задача легко решается при числах 14397 и 14386.
Общается со своей девушкой по телефону. Обсуждается проблема переезда девушки на новую квартиру. Ранее она просила его договориться с машиной, для перевоза крупногабаритного багажа. Далее диалог (Девушка - Д, Напарник - Н) Д: А человеку не сложно будет перевезти? Н: Все нормально, раньше на этой машине перевозили и холодильник и печь и стиральную машину... Д: О, у меня тоже стиральная машина... Н: У тебя стиральная машина? У тебя ШАЙТАН-ВЕДРО!!! Смеялись все...
Приходит парниша музыкальную школу. >> -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух… >> - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло… >> - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? >> - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. >> - Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте. >> Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. >> - А что, и Баха можете? >> - Могу. >> - А Моцарта? >> - Дайте ноты. >> Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу. >> - Нет, Моцарта не могу. >> - Почему? >> - Да тут в двух местах усраться можно.
> Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот > доказательство:
> Как известно, > (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. > По известным формулам из школьного курса физики: > (2) Работа = Сила х Путь, > (3) Путь = Скорость / Время. > Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: > (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. > Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем > работы больше.
> А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Еще следствия: 1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость), тем работы у Вас становится больше (она в числителе). 2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.
Все бы ничего, но Путь = Скорость * Время И конечная формула принимает вид Работа=Знание*Скорость*Деньги
Один генерал ФСБ говорит другому: - Ты слышал? Вова обещал с олигархами разобраться! - Ну и что? Что ты так напрягся? - Да знаешь... Я как-то не ожидал, что он может вот так запросто предасть своих друзей... - Не дрейфь! Чего только не скажешь быдлу ради выборов! Будь спокоен!...
Цитата из книги Анатолия Иванова "Вечный зов" (1983 год):
— Я ж тебе и объясняю… В этом веке нам уже не победить. Нынешнее поколение людей в России слишком фанатичное. До оголтелости. ... Значит, надо действовать нам другим путем. Помнишь, конечно, Ленин ваш сказал когда то: мы пойдем другим путем. Читал я где то или в кино слышал… Что ж, хорошая фраза. Вот и мы дальше пойдем другим путем. Будем вырывать эти духовные корни большевизма, опошлять и уничтожать главные основы народной нравственности. Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением, выветривать этот ленинский фанатизм. Мы будем браться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее! ... — Да, развращать! Растлевать! Мы сделаем из них циников, пошляков, космополитов!
В общем, не надо придумывать глупостей, не было у США такого плана. -----------------------------------------------------------------------
И, скажите мне, это разве доказательство? Реально существующий План Даллеса совпал немного по смыслу с фразами из художественного произведения... Разве это может быть доказательством НЕсуществования этого Плана? Пора, пора в школах вводить новый предмет - логику...
рассказал мне как-то старинный мой знакомый, в студенческие годы подрабатывавший на Мосфильме в качестве статиста. Однажды, рассказывал этот знакомый, в компании других статистов он привычно предавался процессу коллективного согрева посредством недорогого портвейна в одной из студийных подсобок. В какой-то момент он услышал, как висящий под потолком хриплый репродуктор вдруг громко и довольно торжественно провозгласил емкий и выразительный, хотя и несколько экстравагантный тост. Это было довольно неожиданно, но в целом скорее уместно. Впрочем, очень быстро до него дошло, что это был вовсе не тост. И вообще это было совсем не то, что ему послышалось вначале. Это была всего лишь рабочая команда "Запись дубля!" (C)Лев Рубинштейн
Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный мужик выбегает и кричит: - Ты вообще на права здавала дура!?! - Да почаще тебя, козёл!!!
Водитель ВАЗа в автомастеской: - Ну что скажете? - Ну как бы вам объяснить по проще, если бы ваша машина была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.
Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит: - КУ-КА-РЕ-КУ. Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит: - А все-таки неплохо иностранные языки знать!
Идет вуйко по Львову. Тепло, солнышко. Отдыхает. ПРоходит мимо борделя. Здание красивое, вывеска соответствующая, антураж... Стоит разглядывает. Смотрит, наверху на крыше кот трахает кошку. От души так трахает, аж дым стоит. В один из пихательных моментов у кошки соскальзывает лапка и она падат вниз. Летит бьется о подоконники, трубы, козырек, ступеньки. В итоге, еле живая останавливается у ног вуйки. Тот поднимает ее за хвост, подходит к двери, стучит. Открывает бандерша: - Добрый день, чего угодно? - Пани шлендра, у вас тут реклама упала.
Только что. Напарник оформляет кредит. Кредит оформляется на девушку. Девушка пришла с мужем. Процесс оформления стандартный, клиенту задаются вопросы, ответы забиваются в банковскую форму. Амбула: Н - Вы официально замужем? Д - (со вздохом, обреченно) Да... было весело...
Кажется за СССР и СРЮ еще одна страна разваливается. Во всяком случае сегодня на Евроньюс говорили про "посла Британии в Великобритании". PS: Хотя хотели сказать про посла Бразилии.
Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный мужик выбегает и кричит: - Ты дура вообще на права здавала!?! - Да почаще тебя, козёл!!
Немцы (европеоиды, т. е. белые) - светловолосые, голубоглазые, пунктуальные. Язык - немецкий. Русские (европеоиды) - каштановые волосы, курносый нос, часто выпимши. Язык русский. Украинцы (европеоиды) - то же самое, но пахнет больше салом и горилкой. Язык украинский. Японцы (азиаты) - узкие глаза, желтая кожа, невысокий рост, ходят всюду с камерами. Язык японский. Нигерийцы (негроиды) - высокие, черная кожа, толстые губы.
Американцы - иногда черные, иногда белые, иногда желтые. Иногда длинный нос, иногда короткий. Иногда высокие, иногда низкие. Часто толстые. Иногда говорят на английском, иногда на испанском, иногда на иврите или идиш, иногда на китайском. Единственная возможность отличить американца - это по хамскому поведению и обилию изображений американского флага на одежде.