Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 123
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Телефонный звонок: - Алло, это один-один-один-один? - Нет, это одиннадцать-одиннадцать. - А Вы уверены, что это не один-один-один-один? Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать...
Ща байку раскажу.. :) Hе в обиду МТС будет сказано.. :) ПОдбил я народ сездить в Ярик отдохнуть - просто так.. Hо не углядел - и по приезду кончились на телефоне деньги... Как оно обычно и бывает. :) Hедолго думая забегаем всей шумной толпой в первый попавшийся офис в котором телефоны светятся на витрине, и я прямиком к молодому человеку с вопросом: Извините у вас можно на МТС положить? Hевозмутимый ответ: Hа МТС можно положить где угодно, а платежи мы не принимаем.
29 окт: ///Услышал от мужиков с СТО: Приезжает девушка (Д), симпатичная такая, светловолосая, к ней подходит мастер(М): (М)- В чем проблема? (Д)- Когда в зад даю фары загораются...///
и ЭТО Дима поставил в Основные?! Фу ты гадость какая, примитив...
По последним данным, в конкурсе, который проводит торговая сеть "Пятерочка", лидирует следующий слоган: "Х$й еб@т в пи$ден@чке, а качество в Пятерочке!". Предполагается снять рекламный ролик для показа по телевидению, причем в дневное время нецензурные слова будут заменяться телевизионным "биииип". Для секс меньшинств придуман другой вариант слогана: "Х$й еб@т в очке, а качество в Пятерочке!". Также в ближайших планах компании расклейка соответствующих рекламных плакатов на станциях метро.
Раньше в г. Красноярске был ресторан - "Енисей-Батюшка" И мы просто говорили: " А пойдем в іБ", было понятно и весело. А теперь есть Енисейский Обьедененный Банк, сокращенно ЕОБ, но произносится все равно іБ. Попробуешь по другому - ОбЕБанк получается! А как там у Врунгеля - как вы лодку назовете....
Штирлиц гулял по весеннему лесу. Подойдя к раскидистому дубу, он потянул к себе большую цветущую ветку и снял с нее сережку. Было слишком поздно - посланный Центром новый радист Сергей уже не дышал.
за год, проведенный в Париже, не случалось ли Вам слышать выражение "un vrai con"? Вроде все правильно, а прилагательное стоит перед существительным. Как же так получается?
Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку, разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий: "Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно, как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп о шмотках и обуви.
Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться: "... а на цистерны мне нужна полная спецификация..."
Америка хочет войны, немцы с франзузами борются за мир, по всему миру акции протеста против войны. Ну а что нам??? www.rbc.ru, 17.02.2003 Комментарии: России выгодно оттягивать конец Саддама
Отец-сперматозоид учит сына-сперматозоида:"Когда все сперматозоиды будут бежать, ты беги быстрее всех и залезай в маленькую черную дырочку и вы с ней вместе будете жить еще очень долго, а остальные умрут." И побежали все сперматозоиды, а этот быстрее всех. Подбежал к маленькой черной дырочке и говорит:"Я сейчас в тебя залезу и мы будем жить еще долго." "Не будем,-сказала дырочка-, потому что я-кариес."
Ты - мое дыхание, ухо мое баранье, Солнце злоебучее, и дожди. Всю себя измучаю, стану навозной кучею, Самою вонючею, ты подожди.
Подожди, себя тая, стану головкой от хуя, Пусть не самой умною, но большой. Сколько лет все думаю, Что с необходимой суммою, Выебу звезду мою. Эх, хорошо!
Ты - моя мелодия, ты - вроде ты, да нихуя. Ты маньяк у вечности на краю. Не ходи, друг, к пидору. Я тебя в жопу выдеру. А потом такую песню пропою:
Ты - мое дыхание, ухо мое баранье, Солнце злоебучее, и дожди. Всю себя измучаю, стану навозной кучею, Самою вонючею, ты подожди.
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
Два наркомана: - Ты видел, чтобы я наши грибы гадостью какой-нибудь поливал? - М-м-м... - Возьми их грибы - химия одна. Шляпки глянцевые, а кайфа - никакого. Так что бери наши, они лучше!
Я поехал на работу: встал с утра поел посрал и скорей на электричку я спросонок побежал. Только видно не хватило 3-х минут чтобы посрать и говно опять полезло в электричке (его мать).
У нас состоялось первое заседание Общества Чистых Тарелок. Совет директоров компании (оказывается, у нас есть таковой и таковые) принял решение о том, что после пития чая чашки из-под него должны быть немедленно вымыты. Тема следующего собрания- слив воды в туалете после его использования.
======8(=======
Идея: Компания, которую мы любим - дом, где мы живем !
Цель N1: Чистый офис.
Правило N1: Помой чашку сразу после использования.
-----
Друзья, давайте любить нашу компанию ! Ведь это место где мы проводим добрую часть своей ежедневной жизни. Давайте начем с самого малого и сделаем наш офис чистым. Чтобы это сделать необходимо выполнять какие-то правила. Начнем с самого простого и достаточно очевидного: "Помой чашку сразу после использования". Это действительно просто и необременительно. У нас есть умывальник, вода, моющее средство.
Соблюдение приведенного правила означает: 1. Как только выпил чай/кофе/кефир/йогурт/(любую другую жидкость), использовал чашку или любую другую емкость, необходимо помыть эту чашку/емкость. 2. Не оставляйте закисать свои чашки с недопитой жидкостью. 3. Не забывайте. 4. Помогайте своему товарищу.
Давайте сделаем это все как один и заслужим право гордиться этим.
Regards, (подпись)
P.S. Это правило принято на совете директоров компании. Конечно, будет еще несколько правил, способствующих чистоте офиса. Будут и другие явно определенные цели компании. Обращайтесь к своим руководителям отделов с предложениями новых целей и правил.
======8(=======
После опубликования инструкции последовали запоздалые полуторачасовые дебаты о механизмах принятия решений в компании. Ждем от наших директоров указания очередных целей и покорения новых вершин. Кажется, им есть чем заниматься.
Заяц бежит по лесу, видит ежик вокруг елки бегает, круги мотает: раз пробежал - кончил, два - снова кочил, три - тоже самое... Заяц - ежику: Как это у тебя так получается (я мол тоже хочу) іжик: А ты попробуй Ну и заяц побежал - раз, второй, третий... и ничего, ежику -??? А тот спрашивает: Ты заяц, когда бежишь, тебе травка разве яйца не щекочет?
А со мной случилось вчера вот что: выслал по аське девушке пару анекдотов из спецвыпуска "терроризм"... она не пришла на свидание вечером :((... Вышлите по email совет "что теперь делать?", а то всем смешно, а мне нет... addy_to@chat.ru