Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 123
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленькая девочка подходит к ларьку: - 5 бутылок водки, пожалуйста Продавщица: - А ты столько унесешь? Девочка: - Вот и я думаю, может мне 2 бутылки прямо тут выпить?
Итоги рекламной акции крен знает какой продукции: - Главный супер-приз 1.000.000 у.е. получает Нина Иванова из Самары... мама нашего генерального директора...
Записи в гостевой одной комп. фирмы до и после редактирования вебмастером. ни одного положительного отзыва посетители не оставляли, посему дир. фирмы дал задание привести гостевуху в приличный вид. Выборочно привожу:
Вот, 21.09.2005 после (П)и мне помогли. до (Д)и меня нае6али
---------------------------------------------------------------------- Ура, 21.09.2005 (П)Офигенный ништяк у вас тут... Красавцы!... (Д)Что за говно у вас творится...Уроды сраные!... ---------------------------------------------------------------------- Zlaya, 8.09.2005 (П)Купила в этой фирме комп, очень довольна. И еще стол купила. Сейчас этой фирме рекламу делаю по всему городу... такого замечательного обслуживания нигде не встречала...и сотрудники такие хорошие... надеюсь эта фирма будет процветать! Я счастлива! (Д)Купила в этой фирме комп,до сих пор не могу прийти в себя.И еще стол купила,привезли не тот и через месяц,и побитый какой-то.Сейчас этой фирме рекламу делаю по всему городу...обслуживание пиздец какой-то,хам на хаме,разве что на хуй не послали,когда хотела отказаться от покупки и деньги забрать... сотрудники сплошь уроды...надеюсь эта фирма скоро разорится!Я в шоке просто!
---------------------------------------------------------------------- bony, 8.09.2005 (П)Как вы так можете все хорошо делать? Вы просто наше спасение! (Д)Почему вы все всегда делаете через жопу? Заебали уже! ---------------------------------------------------------------------- bony, 3.09.2005 (П)Отличная у вас фирма! (Д)Фирма полное говно! ---------------------------------------------------------------------- Alex, 18.03.2005 (П)Наконец-то в сети, простой и со вкусом сайт (Д)Стремно иметь такой хуевый сайт на домене первого уровня,полный отстой!
Бюрократия FOREVER! Паспорт закончился, заграничный. Ну а так как прописка в СПб менее 5 лет - то считай что террорист. Даже турагенства делать отказываются. Попытались зарегистрировать нашу фирму в МИДе, чтоб там можно было делать. Разговор там: - А еще нам требуется справка из налоговой о ваших долгах перед бюджетом. - Да нам же ее будут делать месяца два, да и какая Вам (Министерству Иностранных Дел) разница есть у нас задолженность или нет???! - Да нам все-равно, есть задолженность или нет ее, Вы нам главное справку принесите....
Фортуна никогда не показывала ему спину. Напротив, она всегда поворачивалась к нему и наотмашь била его по морде неоструганной серой доской с вбитыми в нее ржавыми гвоздями.
Преамбула: О том, как водят автомобили в Китае, тем, кто это не видел, лучше даже не знать. Сложно сказать, то ли сказывается полное отсутствие традиций (еще каких-то 20 лет назад автомобили в частном пользовании были вообще запрещены Коммунистической партией, а самые состоятельные люди страны ездили на сравнительно новых велосипедах), то ли еще что-то, главное - это печальная статистика. Несмотря на то, что собственные автомобили имеют пока еще не более 1% населения, смерти и увечья людей на дорогах (как водителей, так и пешеходов) это самый распостраненный вид несчастных случаев в стране. От себя могу добавить, что в Китае стоять на проезжей части - это примерно то же, что находиться в тире между мишенями. Власти ситуацией обеспокоены (что же будет, когда лет через десять на машины пересядет гораздо большая часть населения?), и как одну из важных мер, приняли ужесточение экзамена на вождение, в том числе, введение в его теоретическую часть "нестандартных" вопросов.
История, рассказанная знакомым немцем, много лет прожившим в Китае, и даже сносно владеющим китайским языком.
Относительно недавно ему пришлось сдавать местный экзамен на вождение. Права он получил, но некоторые задачи из письменного экзамена ему запомнились надолго. Вот одна из них:
"Вы едете по дороге. Внезапно на проезжую часть выбегают взрослый мужчина, ребенок и собака. Кого из них троих вы собьете?".
Разумеется, здравомыслящий немец указал в решении: "Я собью собаку". Ну а что бы написали вы? Наивный. Это же "нестандартный" вопрос. Ответ оказался неверным.
Оказалось, что правильный ответ:
"Никого. Я вовремя успею затормозить"
А вы говорите, что китайцы странные люди )))))))))
Приходит мужик ко врачу и говорит: "так и так - жена не дает!" Ну доктор подумал, подумал и говорит: "приходите в следующий раз с ней" Приводит мужик жену, и врач просит его выйти. Мужик вышел и врач жене говорит:"давайте рассказываете чего мужу не даете" Жена:"просыпаюсь я значит с утречка, опаздываю на работу, ловлю такси, чтоб быстрее подвезли. подъезжаем к работе, и таксист говорит:"ну что будем платить или как?" я конечно выбираю "или как", прихожу на работу, естественно жутко опоздав. там меня к себе в кабинет зовет шев и говорит:"вот так то и так то, здесь неправельно, здесь тоже... да еще и опоздала опять, ну что быдем увольнятся или как?" я опять конечно выбераю "или как". Возвращаюсь я поздно вечером с работы, где меня шеф отрабатывать заставил, домой опаздываю, ну опять ловлю такси, доезжаем до дома и таксист говорит:"ну что платим или как?" я опять выбираю "или как". Ну и вот что мне после этого еще дома с мужем ебаться??? Доктор подумал, подумал и говорит:"Ну что расскажем мужу или как?"
Иногда самые смешные истории дня - не на anekdot.ru, а на rbc.ru. Вот, например, вчера:
"Первый вице-премьер Сергий Иванов поручил правительству до 1 октября 2007г. доработать стратегию овладения реакцией термоядерного синтеза и в окончательном согласованном виде представить ее на рассмотрение кабинета министров. Такое поручение первый вице-премьер дал сегодня на заседании правительства".
(для тех, кто не совсем в курсе: овладение термоядерным синтезом - главная научная задача человечества в 21-м веке. Это единственный способ человечества обеспечить себя энергией после исчерпания запасов нефтегаза/урана через 50-70 лет. Хотя работы по ее решению ведутся во всем мире уже около полвека, больших прорывов нет до сих пор. Все больше ученых склоняется к тому, что задача овладения термоядом не более реальна, чем изобретение вечного двигателя или машины времени).
Но нашему правительству, после Сочи-2014 задачи меньшего масштаба, видимо, просто скучны. Овладеем термоядом к 2015-му, или я не вице-премьер! :-))))
Приходит больной к хирургу и говорит: - вот, уши болят - надо уши отрезать Больной испугался и побежал к терапевту: - вот, уши болят, а хирург хотел их отрезать! - это хирурги, им всегда хочется чего-нибудь отрезать, возьмите таблетку, уши сами отвалятся
По поводу "Это обычный поезд, он не идет в светлое завтра" Конечная станция 2-й линии берлинского U-bahn называется Ruhleben - "спокойная жизнь". И поэтому дикторша по матюгальнику на каждой станции наваязчиво доводит до сведения пассажиров: Zug nach Ruhleben - "Поезд следует в Спокойную Жизнь". Выходить не хочется...
Встречаются два друга. Один говорит: - Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены. - Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит, - Да боюсь, что вообще не даст.
Раньше в г. Красноярске был ресторан - "Енисей-Батюшка" И мы просто говорили: " А пойдем в іБ", было понятно и весело. А теперь есть Енисейский Обьедененный Банк, сокращенно ЕОБ, но произносится все равно іБ. Попробуешь по другому - ОбЕБанк получается! А как там у Врунгеля - как вы лодку назовете....
29 окт: ///Услышал от мужиков с СТО: Приезжает девушка (Д), симпатичная такая, светловолосая, к ней подходит мастер(М): (М)- В чем проблема? (Д)- Когда в зад даю фары загораются...///
и ЭТО Дима поставил в Основные?! Фу ты гадость какая, примитив...
Главная неразрешимая проблема крупных корпораций: нравиться начальству и продвигаться наверх могут только люди исполнительные. А исполнительность- антипод ума.
Обратили ли Вы внимание на то, что начало инаугурации превратилось в Парад Победы немецкого автопрома. (лимузин "Мерседес", мотоциклы сопровождения "БМВ", ФСО на "фольксвагенах") Не хватало только растяжки над Кремлем:"Спонсор мероприятия- Германский автопром"
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости – из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Беглые олигархи наконец-то придумали, как понизить рейтинг Путина... Наступило 23 апреля и Владимиру Владимировичу приходится говорить, что "Ельцин - великий человек".
Деньги для людей - как бензин для автомобилей: если его много - едешь куда хочешь, мало - топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" - "Запорожцем".
Про "ОЧЕПЯТКИ" по Фрейду. Новости на мейл. ру по поводу pederas-a (по-гречески "красавчика") Димы Билана: Греческие звезды Анна Висси, Елена Папаризу и Сакис Рувас как один называли Диму ЕБЛАГОЗВУЧНЫМ для русского уха словом - "pederas".
А со мной случилось вчера вот что: выслал по аське девушке пару анекдотов из спецвыпуска "терроризм"... она не пришла на свидание вечером :((... Вышлите по email совет "что теперь делать?", а то всем смешно, а мне нет... [email protected]
- Говорят, после похорон Ельцина на Новодевичьем, круглосуточный пост № 1 переместится туда из Мавзолея... - А что, Ельцин такой же великий, как Ленин? - Да нет, просто надо же могилку охранять... от ликующих граждан.
В ответ на историю про Хаммер от 09.11.2004г. История конечно, интересная, только рассказчик видимо забыл, что читают-то эти истории люди русскоязычные. А теперь представьте, на сколько штук увеличится американская статистика перевернутых Хаммеров, когда эту историю прочитают владельцы оных в России??!