Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 2FST4U
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После того, как Путин провел монетизацию льгот и повышение цен, очереди в московском метро исчезли. Проезд стоит 13 рублей (2 гривны). В метро перестали ездить малоимущие и суеверные.
Путин звонит своему генпрокурору Устинову. - Так, срочно закрывайте дело против Тимошенко. Еще пара наших пиар-акций, и Юля станет баллотироваться в генеральные секретари НАТО! http://censor.net.ua/
Русский украинцу, ехидно: - А у вас премьер – баба! - А мы довольны! - Почему? - Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью! Русский, задумчиво: - Да, в этом смысле нам гораздо хуже!..
Украинский олигарх звонит родственникам в Америку в Новый Орлеан: - Ну, как там у вас дела? - Кошмар! Катрина свирепствует! А у вас? - А у нас - Юлия! http://censor.net.ua
"Избирательная кампания Ющенко никогда не финансировалась ни украинскими, ни российскими олигархами"- сказал Мартыненко. Действительно, у кого поднимется рука назвать еврея, живущего в Лондоне, российским или украинским олигархом?
Российские социологи бьют тревогу! После того как в течение целого дня из-за отсутствия света были отключены все телеканалы, рейтинг Путина к утру упал на тридцать процентов...
- Почему при поздравлении ветеранов Юлия Владимировна поставила в один ряд Т-34 и "Таврию"? - Потому что доехать на "Таврии" до Берлина тоже подвиг! http://censor.net.ua/
Кучма 23-го января смотрит телевизор. Один-одинешенек. Медведчук заходит: - Леонид Данилович, в жизни надо быть философом, вот посмотрите, я вам принес "Короля Лир". - Спасибо, Витя, я уже смотрю "Побег из Шоушэнка". http://censor.net.ua/
Украинские коммунисты, услышав от президента, что "правительство не будет приносить деньги в парламент", проигнорировали голосование. - "А на хрена нам такое правительство!" - сказал П. Симоненко. http://censor.net.ua/
Вчера состоялась встреча нового премьер-министра Юлии Тимошенко с руководителями донецкого бизнеса. Всего по результатам встречи было возбуждено восемь уголовных дел. http://censor.net.ua/
Корреспондент - Симоненко: - Не могли бы Вы сказать: является ли цунами следствием глобального потепления? - Коммунисты Украины всегда будут стоять на следущей позиции: Идет борьба олигархических кланов... http://censor.net.ua/
Горит камин... Кучма и Пинчук с бокалами в руках тихо ведут беседу... Кучма: Да уходят старые кадры, Борис, Эдуард, теперь вот я... Пинчук: Да... Раньше им все в рот заглядовали, а теперь им не позавидуешь... К: А я и сейчас завидую... П.: Кому?!!! К: Шеварнандзе!!! П: ?!!!!! К: ОН БЫЛ НА ПОХОРОНАХ НОВОГО ПРЕМЬЕРА!!! http://censor.net.ua/
- Скажите, вот Тимошенко снимается в женском журнале "Elle", это поможет ей стать Президентом Украины? - Поможет. - Скажите, а если она снимется в мужском журнале "Playboy", это поможет ей стать Президентом Украины? - Это поможет ей стать практиканткой в Белом доме...
Где будет находиться во время первого визита в Россию премьера Тимошенко генеральный прокурор Устинов: 1. В отпуске 2. В больнице 3. Не выйдет на связь 4. "Как, уже уехала?" 5. "А был ли мальчик?" 6. В отставке 7. Устинов будет там, куда пошлют http://censor.net.ua/
Путин ходит с циркулем вокруг карты мира: Итак, Гусь в Гибралтаре, Береза в Лондоне, а Рома - на Чукотке. Теперь Ходорковского на Магадан, и имеем полную равноудаленность олигархов!
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
Прочел о запрете Тимошенко своим министрам сидеть на работе после 22.00 - чтобы энергичней работали днем и вспомнил старый анекдот: Однажды поздно вечером президент США Рейган застал в Белом Доме сотрудника. - Что вы здесь делаете? - Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено. - Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь. Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером. - Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время. - Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
Путин - Лужкову: - Немедленно разыщите Церетели! С понедельника памятник "Молотов и Риббентроп вручают государственные награды Ивану Сусанину" должен стоять возле посольства Польши!
Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
Новости ОРТ. Российские пенсионеры выступили с интересной инициативой - монетизацией льгот Президента России. Владимир Путин, в отличие от пенсионеров, из-за несовершенства российского законодательства не смог еще ощутить на себе все преимущества монетизации льгот. Пенсионеры озабочены материальным обеспеченим Президента и хотели бы, чтобы Путину также провели монетизацию причитающихся ему льгот живыми деньгами. Так, Владимиру Путину предложено отказаться от пользования двадцатью государственными дачами, и получать вместо этих ненужных льгот, деньги для проживания в трехзвездочных гостиницах. Вместо трех президентских авиалайнеров, двух вертолетов, и целого гаража "мерседесов", пенсионеры предлагают Владимиру Владимировичу получать средства на проезд. Путин сможет со скидкой купить себе годовой абонемент на "Аэрофлот" в эконом-классе и средства на проезд во всех видах общественного транспорта. Вместо целого медицинского управления, которое обеспечивает семью Президента, Путин будучи человеком абсолютно здоровым, наконец-то сможет отказаться от бесплатного анальгина и аспирина, и заменить эти ненужные ему льготы полновесными рублями. Пенсионеры уверены, что данные меры позволят значительно повысить уровень достатка Владимира Владимировича, и позволят ему даже сделать определенные сбережения, несмотря на нелегкую государственную работу. Пенсионеры предлагают осчастливить монетизацией льгот все категории государственных служащих. Юрий Бутусов http://censor.net.ua/
Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить!
Россия - страна рекордов! Статья в газете "Известия", 11 августа 1936 года. "18 СУТОК В ПРОТИВОГАЗЕ. Хабаровск. Вступив в ряды пограничников, забойщик шахты им. Горького района Малый Нецветай Григорий Максимович Данченко начал тренироваться на длительное ношение противогаза. В начале июня он с разрешения командира части надел противогаз и пробыл в нем 11 суток. К большому огорчению т. Данченко противогаз ему предложили снять. После семидневного пребывания в госпитале, где за состоянием организма т. Данченко непрерывно наблюдали врачи, ему разрешили возобновить опыт. С тех пор прошло 18 с половиной суток, а т. Данченко - все еще в противогазе. Только трижды в сутки рекордсмен снимает маску для принятия пищи. Тов. Данченко аккуратно несет повседневную службу, ходит в наряды, посещает политзанятия и общеобразовательную школу.
Сегодня т. Данченко осматривали наблюдающие за ним врачи. Они пришли к заключению, что состояние его здоровья - прекрасное; легкие и сердце работают нормально; организм не утомлен. С аппетитом уничтожая обед, т. Данченко рассказал сегодня вашему корреспонденту: - В противогазе я чувствую себя отлично. Привык к нему настолько, что не замечаю. Он не мешает мне ни работать, ни спать. Начиная с 5 августа каждое утро и вечер бегаю в противогазе по 5 километров. В часы отдыха тренируюсь на турнике, играю в волейбол, а по вечерам играю на гитаре. Вместе с товарищами хожу в кино. За эти 18 дней я прочитал "Тоннель" Келлермана и "Время вперед". Сейчас начал читать "Как закалялась сталь". В противогазе рассчитываю пробыть двадцать суток. Маску сниму 12 августа - после того, как пробегу в ней на открытии краевой спартакиады 5000 метров".
Мені не подобаєтся твоя рожева кофточка, твої тітьки та твій мікрофон. Взял та пішов звідці, кілер. Взяв та пішов. Продовжимо, люби друзі, на чому я зупинився? Ці руки ничого не крали...