Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой сын (7 лет) тут меня спросил: "Папа, а кто такие ГЕИ?" Мое путанное, зато корректное объяснение он долго переваривал и явно сильно озадачился. После чего спросил:"Папа, а почему вот дядя Витя физик, а ты гей-физик?!" (геофизиком я работаю). - ---------------------------------------------------------------------
ПС. Теперь вот все спрашивает:" Папа, ну когда тебе уже не надо будет на работу ходить?" Наверное "разобьяснение" не понял или не поверил - а меня жалеет :(
ППС. Теперь я и сам на встречах с клиентами нашей сервисной компании частенько думаю: "Ну почему же я не физик?" :(
Перестаешь задумываться что месячные расходы на бензин составляют около трех величин средней заработной платы в России, и начинают превышают твои расходы на питание.
Ты начинаешь парковать с одного захода машину там, куда раньше с трудом бы вьехал на велосипеде.
Ты уверен, что 70 км/ч - это очень приличная скорость при движении по хайвэю. Ты знаешь, почему немцы держат лидерство в чемпионатах Формулы 1.
Ты никогда не предложишь другу зайти в кофе-шоп, если кто-то из вас хочет выпить чашку кофе.
Если при выпивании с корешем дома вы видите что водка заканчивается, и это осознание приходит в голову после 18.00, то мысль сбегать за еще одним пузырем в эту голову уже не приходит. (Вместо этого вы начинаете прикидывать, где находится ближайший кофе-шоп.)
Ты всегда знаешь сколько у тебя денег на счету.
Ты весело РЖЕШЬ когда твой друг говорит, что зарплату ему платят черным налом, чтобы не удерживать подоходный налог в размере 13 процентов.
Ты больше не вынимаешь из-за дворника на машине извещения о штрафах за парковку в неположенном месте или за неоплаченное парковочное время.
Для тебя майонез - лучшая приправа к картофелю-фри.
Для тебя сэндвич это основа обеда.
(ОРИГИНАЛЬНОЕ НАЧАЛО: Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.
Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.
Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
Вы привыкли, что все кругом свистят. Сами знает примиленький мотивчик.
Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
Умеете заниматься любовью на велосипеде.
Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".)
Поехал Янукович к Путину. Просит его: "Помоги мне стать Президентом!" Путин говорит: "Хорошо, помогу. Только услуга за услугу: ты мне сейчас подрочи, а я тебе потом помогу Президентом стать."
Подумал Янукович: "Пять минут унижения (на зоне и не такое бывало!), зато потом пять а то и десять лет Президентом быть",- да и согласился. Подрочил он Путину.
Приезжает домой, а у него на другой день ладони гнойниками покрылись. Едет он в Феофанию (правительственная больница в Киеве), там собрали консилиум, посоветовались и говорят: "Методами традиционной медицины такое не лечится, но есть народный метод. Тут в одном селе под Киевом есть пруд с лечебной водой. Надо поехать к нему, помыть в нем руки, и тогда сразу болезнь пропадет".
Едет Янукович с целой колонной машин сопровождения, с мигалками в то село. Идет к пруду, моет в нем руки.
А там как раз мужик рыбу ловил. Увидел он это все, быстро смотал удочки и побежал к куме хвастаться: "Кума, я только что собственными глазами видел, как Янукович в нашем пруду руки мыл".
А кума в ответ: "Да ты, наверное, уже до чортиков допился: то тебе мерещится, как Симоненко ж. пу моет, то как Медведчук горло полощет..."
4 апреля, передача "Такси" на ТНТ. Ведущий задает вопрос: "Ехидна - это мифическое животное или жена тестя(или еще какая-то родственница... не запомнил точно)" Пасажиры - "да, мифическое!" Ведущий - "Правильно, вот ваши 100 рублей!".
А теперь внимание: к подклассу первозверей, отряду однопроходных относится не только утконос, но и ехидна. Систематика ехидн изрядно запутана, в некоторых справочниках написано, что их существует 5 видов. Однако сейчас ученые считают, что ехидн всего две – проехидна (Zaglossus bruijni), обитающая на Новой Гвинее, и ехидна (Tachyglossus aculeatus), распространенная в Австралии и на о. Тасмания.
Между прочим, утконоса и ехидну проходят в школе на биологии (раньше называлась зоология). Правда, названа она в честь мифического животного, факт. Но почему составители вопросов считают возможным выкинуть один из вариантов правильных ответов?
Кто не считает правильным ответ "ехидна также и реальное животное", может кинуть в меня камень в комментах.
Мы живём в Торонто , Канада. В первый год жизни в Канаде мы решили начать осматривать мир. Начали с Европы, а Европа, как мы полагали, это в первую очередь Париж!
Разместились в скромной, но чистой и уютной 3-х звёздночной гостинице около Монмартра. К нам на несколько дней собиралась приехать сестра с мужем из Питера и мы подошли к адмоинстратору, чтобы забронировать им номер.
К сожалению администратор не говорила по-английски и мы пошли искать переводчика. Это оказалось не просто: в гостинице жили или Французы, не знающие Английского, или Американцы не знающие Французкого.
Наконец мы нашли парня понимающего оба языка, он всё перевёл и номер был забронирован. Мы разговорились, он оказался из Лондона. Почувствовав, что Английский не родной, я спросил происхождение. Парень оказался Грек, живущий в Лондоне.
Он тоже спросил откуда я. Я сказал из Канады. Поняв, что у меня Английский тоже не родной, он подумав сказал: Наверное из ФРАНЦУЗСКОЙ Канады.
Мне как-то стюардесса предложила пожаловаться на плохой сервис в Эйр Канада. Дескать у них сокращения, пусть знают, что пассажиры страдают. Я сказал, что если меня довезут, то я жаловаться не буду. А питом подумал и добавил, что впрочем в любом случае не буду...
Интернет-людоеду из Германии явно не повезно - не в той стране родился. У нас и убивать никого не надо: открываешь интернет-магазин "7-й континент" (раздел "Мясо других животных" http://dostavka.7cont.ru/client?id=241) и читаешь: две разновидности дорогущей крольчатины и, (внимание!) "Мясо Адмиральское". Всего-то 30 р. за 200 г. Дешевая пошла человечинка... Интерсно, часто ли ЭТО заказывают...
Мы с женой посетили Амстердам.
В районе Красных Фонарей увидели билетную кассу, где продавали билеты на сеансы живого секса в клубе Pink Elephant. Шоу начиналось в 7 вечера и продолжалось до 2 ночи. Было как-раз около семи. Мы купили билеты и вошли в клуб. Мы ожидали, что попадём в какой-то притон, но к нашему удивлению зал больше напоминал хорошего уровня драматический театр. Но представление вполне соответствовало анонсу.
Выступающие, на глазах у зрителей, занимались сексом в разных позах, их сменяла дама, раскуривающая сигарету влагалищем, и прочие, не менее интересные номера. Где-то через час, на сцену опять вышла первая пара и стала вновь демонстрировать ту же технику.
Мы спросили у распорядителя: "Так это вроде уже было..."
Он нам объяснил: "Номера повторяются каждый час, поэтому зрители могут прийти и в любое время насладиться всем шоу."
Меня осенила догадка: "То есть они всё это повторяют ежедневно по 7 раз в день?"
"Ну, да " -пожал он плечами. "Работа такая..."
Мы не стали наслаждаться повторным исполнением и поспешили в свой отель. До отеля добрались, хотя и с трудом: помогло, что это было незадолго до нашей серебрянной свадьбы.
Преамбула. Username как паравило это смесь имени и фамилии. Мой студенческий друг, назовем его Алекс Пупкин, имеет юзер апупкин.
Начал я работать на новом месте и Алекс решил показать мне как посылать смс-ки с юниха. Надо отметить что есть стандартный скрипт в котором каждый новый юзер должен поменять только пару вещей. И так Алекс изменил мой скрип, посылает смс-ку, не сработало. Изменил, сохранил, вместо текста написал слово "ХУЙ" (а как же стандартное тестирование не проходит без этого слова) послал мне на сотовый. Все классно я получил оповещание о новой смс-ке, открываю, читаю: " апупкин - ХУЙ "
В 2000 году на земле создали макет космической станции, где за 8 месяцев русский космонавт дважды пытался поцеловать свою канадскую коллегу. http://news.online.ua/2005/10/25/2426.php Подозреваю что космонавт далеко не русский....
- ".. сделай УЗИ - не тормози!..".. хм - удачно получилось! Почему они говорят, что не смешно?! - Владимир Владимирович, вас к телефону! - Да, да - уже иду! - торопливо-негромко произнес Василь Лукаш, нажал кнопку "Вот так!", посмотрел в окно на куранты и закрыл ноутбук.
Уехавших из СССР часто упрекают в том, что они предали Родину.
Я считаю, что предали именно неуехавшие. Клялись защищать СССР до последней капли крови. Я тоже клялся, но у меня с этими клятвами вообще какая-то засада.
Сначала я на военных сборах поклялся коммунистам, но стоило мне ненадолго отлучиться из Союза в Израиль, как оставшиеся в течении нескольких месяцев просрали СССР, положив хуй на все присяги.
Потом, на милуим (военные сборы), я дал присягу сионистам. Только отъехал в Канаду, как сдали Хеврон арабам.
В Канаде дал присягу Английской Королеве (почему ей, не знаю, но почему бы и не ей?). Теперь боюсь уезжать, а то без меня Квебек отделится.
В Москве паника: появилась банда "Черная кошка". Ночью раздается стук в дверь. Мужской голос спрашивает: - Кто там? - "Черная кошка". - Заходите, друзья. Топор в прихожей, теща на кухне.
О различиях оффисной культуры Европы и Северной Америки.
У нас в компании к владельцу было принято обращаться по имени - Крис. Я как-то полушутя назвал его официально: Мистер Де Кэйрос. Он мне сказал: "Такое панибратство мне не нравится. Я ещё могу назвать тебя Мистер К..., но это будет означать, что твоя работа здесь подходит к концу."
Мы работали с немецкой фирмой, я общался с парнем лет 25-ти по имени Ганс. Я позвонил к ним в оффис: "Попросите, пожалуйста, Ганса." "Кого?! А, Вам нужен герр Кэмпф. Кто его спрашивает?" Я назвал своё имя: "А.." "А... from?" - спросил секретарша. Я подумал, что она спрашивает имя компании и назвал: "From Брэмптон". Но оказалось, что она спрашивала мою фамилию. Ганса на месте не оказалось и ко мне пришёл емэйл: "Дорогой герр Фон Брэмптон..."
Это типично для "ватиков" (репатриантов из бывшего СССР, приехавших в 70-е), делать вид, что они не говорят по-русски.
В мой первый год в Израиле я работал в "теплице", типа НИИ для вновь прибывших. Наш босс, Гриша, был ватик, но отличался очень слабым уровнем Иврита. Как-то к нам приехал просфессор, Бени, тоже ватик, обсуждать течнические вопросы сотрудничества. Сначала мы все втроём поболтали о жизни, на русском естесственно. И тут Бени подмигнул Грише и решил меня поставить на место: "Я забыл технические термины на русском, поэтому давайте обсуждать вопросы на Иврите." Гриша понял, что он попал и пытался выйти из положения: "Ну, АК достаточно неплохо понимает Иврит, так что..." "А, ну тогда ладно, тогда можно и на русском!" - согласился Бени. Я сказал: "Извините, но на русском я разговаривать с вами больше не буду." И несмотря на Гришины слабые протесты мы перешли на Иврит.
Повестка дня либералов начинает приводить к неожиданным последствиям.
Несколько примеров.
Где-то 30 лет назад объявили, что через 40 лет мир закончится от глобального потепления, если не принять меры. Если в это верить, то надо срочно сворачивать промышленность, невзирая на деньги. Кому нужны деньги, если не будет жизни на земле? Те кто это говорили, думали снять дивиденды от разговоров. А теперь приходят верующие и реально требуют остановить производство, прекратить полёты, и.т.д.
Постоянные разговоры о правах сексуальных меньшинств привели к обратным результатам. Мужики объявляют себя трансгендерами (для этого не требуется никакая операция, только декларация), побеждают в женских соревнованиях и идут по спортнабору в университет. Тех кто с этим не согласен - прессуют. И правда, если можно заставить свяшенника обвенчать геев, то чем трансжендеры хуже?
В одном из университетов объявили день без белых. Либерального профессора, который пришёл на работы, еле спасли с полицией. Он, кстати, вёл курс про белые привелегии. В полном соответствии с курсом, ему указали на дверь.
Воспоминания из СССР. Как то я возвращался в Ленинград из Вильнюса варшавским поездом, прибывающим, естественно, на Варшавский же вокзал. В купе со мной ехал старичок, деревенского вида, и спросил: "Как добраться от вокзала до Чёрной Речки?" Я ему ответил: "Сядьте на второй трамвай." А потом вспомнил, что совершенно другим путём туда идёт ещё один маршрут и добавил: "Или на третий." Он кивнул и повторил: "А, понятно, значит двойка или тройка от вокзала." В приципе правильно, но прозвучало, как в каком-то маленьком провинциальном городке.
Несколько ностальгично, так как больше нет ни СССР, ни Ленинграда, ни Варшавского вокзала, ни этого поезда, ни этих маршрутов.
У меня было два дяди: дядя Рома и дядя Олег. В начале 80-ых народ активно инересовался книгами, их доставали по блату, сдавали макулатуру, покупали с рук, обменивали...
Рома работал в НИИ и занимался подпиской, поэтому мог достать книги, а Олег был простым слесарем на заводе. Как-то он взял у Ромы какую-то книжку, типа Мориса Дрюона, и долго не возвращал. "Ты уже прочитал? А то у меня другие спрашивают?" - деликатно спросил Рома. "Да, но возвращать не собираюсь. Готов заплатить тебе её цену по номиналу." - ошарашил его Олег. "Ты не офигел?!" - возмутился дядя Рома. И тут дядя Олег заявил: "А с какой стати я не могу купить книгу, которую ты получил через свои левые связи? Хочешь - подавай в суд!"
Все родственники страшно возмущались, а я увидел некий резон в его словах и выучил урок на будущее. Общая понятие о справедливости есть только у религиозных людей. Они идут к священнику, мулле или раввину, мнение которого по вопросам этики для них авторитетно. А светским людям, типа меня, лучше подкреплять серьёзные транзакции документами, которые будут рассмотрены судом в случае конфликта.
Тут много обсуждали антисемитизм в СССР. Мне кажется эту проблему сильно упрощают. Её сводят к тому, кого не взяли в какой институт, а потом не продвинули по работе. Я учился в Ленинградском Политехе, где со мной учились русские, большинство из которых было, как минимум, не глупее меня. Точно также, после института я работал в НИИ, и тоже был далеко не самым умным. Если ущемляли меня, то и их тоже. Однако антисемитизм в СССР был. И проблема не в том, что тебя могли в школе, трамвае или на работе обозвать жидом пархатым. Всегда можно было дать в морду, ну или получить. Всё по-честному. А в том, что это могли сделать люди, облеченные властью: учительница, водитель, милиционер, начальник, которым в морду не дашь. Пример из моей жизни: В 8-м классе мы изучали Тараса Бульбу. Учительница называет моё имя: "Прочти в слух отрывок." Я отвечаю: "Нет, Марья Кононовна, я это читать не буду." "А чего это, ты не будешь"- ехидно спрашивает училка. "Потому что я еврей, а там отрывок про евреев, которых называют жидами". "Тогда я тебе ставлю двойку!" И я, и она понимали, что оценка мне по барабану. Но я просчитался. Кроме меня в классе была ещё одна еврейка- отличница Ирочка. Мария Кононовна вызвала её: "Тогда ты читай!" Она читала, захлёбываясь слезами, под гогот одноклассников. Училка торжествующе смотрела на меня с видом: "Ну что, довыёбывался?!" На перемене я спросил Иру: "А зачем ты согласилась читать?" "Ну как же, она же двойку поставит!" - сквозь всхлипывания ответила Ирочка.
Я как то в присуствии 9-ти летней дочки рассказал анекдот.
Отплывает Титаник. Капитан замечает, что какой-то человек с причала интенсивно размахивает руками. Он поинтерсовлся у помошника кто это? "А, это русский мужик, Герасим. Просит захватить собачку в Америку!".
Дочка, знавшая наизусть голивудский шедевр, заявила, что такого персонажа там не было. Мы ей рассказали о произведении Тургенева. На что она заметила: "Ничего смешного! На Титанике погибло много животных!".
Жена расстрогалась и решила приобщить её к русской классике: "Если ты такя чувствительная, тебе надо читать русскую литературу. Там или собачку утопят, или женщина под поезд бросается, или старуху топором зарубят!".
На что дочка сказала: "А мне старуху не жалко! А собачку жалко!!!".
У моего деда была соседка - Антонина Максимовна Рабинович.
Антонина Максимовна родилась и выросла в маленьком провинциальном городке. В её семье и окружении бытовали стереотипы о евреях, как о людях скупых, отлынивавших от полезной работы, которые даже толком и не пьют. И под влиянием этих стереотипов, она твёрдо решила, что выйдет замуж только за еврея.
Надо сказать, что её супруг, Моисей Рабинович, на 100% обладал всеми этими качествами. Он всю жизнь проработал заведующим складом, не пил, а войну провёл не где-нибудь, а в Ташкенте. Вообщем, если бы у общества "Память" был свой телевизионный канал, то он смог бы там зарабатывать неплохие бабки, типа украинских политологов у Соловьёва.
Как-то бабушка ей попеняла: "Мой Ефим прошёл всю войну, вернулся раненным, а твой в тылу отсиживался!"
На что Антонина Максимовна с гордостью ответила: "А потому, что ты, Фанька, дура! Я своего не пустила и заставила взять справку о негодности по здоровью. Без него разберутся!"
Бабушка сильно возмущалась, а вот дед, к такой позиции отнёсся если не с уважением, то, во-всяком случае, с пониманием.
Когда я ему сказал: "Какая всё - таки сволочь этот Рабинович, а тобой я горжусь!" Он задумался и ответил: "А хрен его знает, как было правильно..."
Если поставить задачу, чтобы дети вне России забыли русский язык, то самый короткий путь к этому заставить их декламировать Пушкина. По надёжности уступает только кружку русского языка.
С самого начала наш 10-летний сын, по приезду в Канаду, на попытку поговорить с ним на английском, заявил: "Я с вами говорить буду только по-русски. У вас такой плохой английский, что противно слушать!" Жена решила закрепить успех и отдала его в кружок русского языка, где они учили грамматику и орфографию. После этого, он впервые перешёл с нами на английский. Кружок мы немедленно прекратили и русский был сохранён.
А как-то мы посетили друзей в Штатах. О них была дочка того же возраста. "Оля, прочитай гостям Пушкина" - попросил гордый папа. "Dad, I don't wanna read this Russian poetry" - сопротивлялась дочка "Тогда не получишь сегодня компьютер" - пригрозил папа. "ОК, Я помнью тшьюдное мгнофенье..." - продекламировала Оля посвящение Анне Керн, честно и до конца. Больше за целый день, мы от неё ни единого русского слова не услышали, хотя она была общительной девочкой и мы с ней прекрасно нашли общий язык. Английский.
Звонит мне в Торонто мой друг Лёва из Монреаля. "Из-за карантина у меня сейчас теле трава..." - рассказывает Лёва.
В Канаде марихуану недавно легализовали, но Лёва в её употреблении замечен как-то не был. Но с другой стороны, трудности карантина могут менять людей.
Поэтому я уточнил: "А что, в Квебеке траву по телефону сейчас заказывают? У нас, в Онтарио, Канабис магазины закрыты, только алкогольные магазины оставили, как жизненно необходимые сервисы."
"Что заказывают по телефону?" - не понял Лёва "Марихуану.." "Причём здесь марихуана? Зачем она мне?"
Оказалось телетрава - это по-французски удалённая работа.
Как то во Франкфурте к нам подошёл полицейский, и мой друг, Игорь, сказал ему "Нихт Шиссен!". По реакции полицейского я понял, что это что то не стандартное в подобной ситауации. Игорь мне перевёл, что это значит "не стреляй!", а на вопрос на хрена он это сказал, ответ был, что "Ханды хох" было бы ещё менее уместным. Оказалось, что у него такие глубокие познания в немецком исключительно из советского фильма "Освобождение".
У меня есть друг, Миша, ешё со школы. У него была репутация матерщиника. Но в то время свобода слова была подавлена: в присутствии девочек, а тем более на уроке, материться было не принято, отчего Миша очень страдал. Как-то литераторша спросила: "Кто знает какое-нибудь стихотворениеи Маяковского?" Миша понял, что наступил его звёздный час и начал декламировать: "Там БЛЯДЬ с ХУЛИганом И ТРИППЕР!"
"Сифелис, Миша, Сифелис" - устало поправила его учительница.
У нас в Онтарио номера машин имеют формат 4 буквы 3 цифры: АААА 111. Но разумеется можно заказать кастомизированный номер, типа I AM STR8. Еду я как-то по хайвэю и в соседнем ряду замечаю машину, за рулём которой девушка, с необычным номером: 21 218 05. И что-то мне это напомнило.
Через минуту вспомнил: это номер моей машины в Израиле, откуда я уехал больше 20 лет назад. Оглянулся, но машины уже не было, возможно где-то свернула. А может это был мой ангел-хранитель. Кто знает?
Опять о вступительных в СССР, Евреях и прочем. Физика. Перед поступлением в ЛГУ на Матмех, мне взяли в репетиторы самого Сан Саныча Быкова, директора 45 интерната, автора знаменитого учебника. Он собственно и принимал экзамены по физике, и его и его коллег, не без оснований называли зондер-комманда.
Для затравки, он предложил мне решить несколько задач, довольно не простых, но я, в основном, справился. Тогда он предложил другие задачи, которые я не то, что не мог решить, но даже не знал, как к ним подступиться. Он показал решения, которые кстати не выходили за рамки школьной програмы и сказал: "Первые задачи, это задачи для обычных абитурентов. А вторые - для таких, как ты. Я выдам тебе все решения, ты их раскажешь на экзамене, и я или мой коллега, с чистой совестью поставят тебе тройку, или даже четвёрку! Только не вздумай никому про эти задачи рассказывать!"
Я сразу же позвонил своим друзьям, тоже поступающим: "Привет! Мне тут пришла в голову нехуёвая задачка!" Вначале они спрашивали: "Блядь, сука, откуда ты её взял?" Но потом перестали, и просто записывали решения.
Моему отцу он позже объяснил: "Чтобы Ваш сын поступил на Матмех, необходимо одно из двух условий. Или Вы найдёте принимающего по математике..." "А второе?" -спросил папа. "Или кончится Советская власть!"
Математика мы так и не нашли, до конца Советской власти оставалось ещё 10 лет, так что ни я, ни мои друзья не поступили. Оглядываясь назад - может это и к лучшему. Кому, на хер, нужны чистые математики.
Мы сидели в компании и я сказал: "Я знаю такой анекдот! Вы сейчас умрёте от смеха!" Народ стал ухмыляться: "Ну, рассказывай!" Я рассказал, никто даже не улыбнулся и прокомментировали: "Совершенно тупой анекдот!"
Через некоторое время, я был в другой компании, того же примерно статуса: студенты течнических Вузов. Убедившись, что никого из предыдущей группы нет я сказал: "Я знаю анекдот, но мне его стыдно рассказывать." "Почему, похабный? Здесь все свои!" - удивились ребята. "Да нет, не похабный, просто глупый и не смешной." Народ стал настаивать: "Да ладно, расскажи!" После недолгих уговоров я согласился. Успех был ошеломляющий! Слушатели хохотали ещё в середине рассказа. А потом долго не могли успокоиться.
Леинградский Политех. Доцент Кизеветтер читает лекцию по пробою диэлектриков. "Если есть четыре электрона и пространство разделено на две части, то наиболее вероятно, что в каждой будет по два электрона..." Мой друг Паша поднимает руку и задаёт вопрос: "Как же так, Владимир Евгеньевич. На третью даму всегда принято закладываться. Куда чаще бывает, чем впополаме!" "Правильно !"- мгновенно отвечает Кизеветтер, "Если учитывать обе руки то три к одному более вероятно!"
Впрочем увлечение преферансом имело и негативные последствия. Как то мы на военной кафедре, во время самоподготовки расписывали пулю. Нас засёк подполковник Пехтерев и заявил: "Считайте, что вы на мизере получили паровоз на 7 взяток". Он оказался прав: это примерно и была цена месячной стипендии.
Раз уж я вчера вспомнил овощебазу, то расскажу ещё историю, точнее две в одной.
Кладовщица зовёт какого-то грузчика и орёт на всю базу: "Слава! Слава!" Мы решили устроить, что то типа Первомайской демонстрации и произносили лозунги, на которые она отвечала:
"Партии..." "Слава!" "Советскому народу..." "Слава!" "Лично товарищу Леониду Ильичу Брежневу..." И тут, видно ей надоело звать Славу и она беззлобно сказала: "Ну и пошёл он на хуй!"
Расплата за ёрничание меня настигла через много лет, в Израиле. По приезду я подрабатывал на похожей овощебазе. Точная копия этой кладовщицы орала: "Хаим! Хаим!" Я был уверен, что она зовёт директора базы или, на худой конец, бухгалтера. На крик вышел здоровенный грузчик, в грязном фартуке. Я изумлённо спросил: "Это Хаим?!" На что она ответила: "По кулям егудим!", что в переводе на русский: "Здесь все евреи!"