Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEPH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Идите ко мне, бандерло-о-оги! — прошипел удав с экрана телевизора. — Идите! Идите к нам!!! С нами вам будет хорошо!!! — заверещали 38 попугаев из его окружения.
Сидят четыре глиста в толстой кишке, режутся в карты. К ним подползает пятый глист: - Мужики! Тут один из наших на улицу выползал и слышал, что нас скоро травить будут! - Да ну-у-у! Фигня все это! Сколько уже таких слухов ходило - и ни черта не было. Так что не бери в голову. - Да нет, мужики, - в этот раз серьезно! - Слушай, пошел ты на хер! Не мешай глистам делом заниматься! - Ну, мужики, вы как хотите, а я с вечерним говном отбываю.
Из серии "Английский анекдот": Однажды два друга, сэр Джон и сэр Генри, члены Палаты Лордов, во время парламентских каникул решили съездить на озеро Лох-Несс полюбоваться тамошними чудесами. После недолгих сборов они уселись в машину сэра Джона (из соображений экономии), и спустя несколько часов прибыли на место. Там они поселились (также из соображений экономии) в одном номере отеля.
И тут сэр Джон с огорчением узнал, что у его друга сэра Генри есть одна маленькая, но очень неприятная дурная привычка: он любил с утра выкуривать дешевую вонючую сигару. Сэру Джону это очень не понравилось, но, будучи джентльменом, он не мог так просто, в открытую, высказать другу свое неудовольствие. И он стал раздумывать, как бы эдак исподволь, ненавязчиво, отучить сэра Генри от его маленькой, но очень неприятной дурной привычки. И вот, проснувшись как-то ранним утром, сэр Джон увидел, что его друг сэр Генри еще спит, а на тумбочке у его кровати лежит заготовленная с вечера дешевая вонючая сигара. И тут сэра Джона осенило! Он тихо подошел к постели друга, взял его дешевую вонючую сигару, засунул ее себе в задницу, покрутил ее там и положил назад на тумбочку. Проснувшись, сэр Генри, как всегда, взял свою дешевую вонючую сигару, откусил кончик и, как ни в чем не бывало, выкурил ее до конца. Тогда сэр Джон на следующее утро вновь повторил свою процедуру. И опять сэр Генри, как ни в чем не бывало, выкурил свою дешевую вонючую сигару.
Так повторялось каждый день. Прошло десять лет... Сэр Генри так и не отучился от своей маленькой, но очень неприятной, вредной привычки... А сэр Джон - можете себе представить? - втянулся!
Южный российский городок. Июль, вторая половина дня. Жарища. Улицы пусты - все попрятались в домах. По улице торопливо идет парень и озабоченно оглядывается по сторонам, как-будто кого-то ищет. Вдруг видит: из-за угла выходит мужик с двумя чемоданами. Весь красный от жары и натуги, пот - ручьем. Парень радостно подбегает к нему: - Извините! Не скажите, который час? У меня часы встали, а время нужно - ну, позарез! Мужик, кряхтя, ставит чемоданы, смотрит на часы: - Та-а-ак... Сейчас шестнадцатое июля тысяча девятьсот восьмидесятого года, четырнадцать часов, двадцать одна минута, сорок три секунды, вас зовут Александр Андреевич Петров, живете по адресу: улица Ленина, дом двадцать четыре, квартира пять... Парень удивленно: - Это что, все на ваших часах написанно?! - Да, все на часах... - Японские, что ли? - Не-е-ет, наши. Оборонная разработка! - Нифффига себе! Неужели наши научились такие отличные часы делать?! - Да, часы отличные, - мужик с трудом поднимает чемоданы. - Только вот батарейки - ох и тяже-е-елые!!!
Мужик получил квартиру в новом доме на первом этаже. А на пятом поселилась семейство – мать и взрослая дочь. И такая дочка оказалась красоткой, что мужик влюбился в нее с первого взгляда. Стал он думать-гадать, как бы с ней познакомиться. Думал, думал, и однажды придумал: "А зайду-ка я, спрошу у них утюг. Мол, мой перегорел, а мне надо срочно рубашку погладить – идти на прием в Министерство иностранных дел. Так и познакомимся". И пошел. Поднимается по лестнице и мечтает: "Первым делом, конечно, в театр ее приглашу, – проходит второй этаж. – Потом – на выставку, в кино... Когда станем поближе, затащу ее к себе... – проходит третий этаж. – Глядишь, и поженимся... А потом-то ведь де-е-ети пойдут... Ох, и возни же с ними будет! – проходит четвертый этаж. – Черт! И теща тут все время под боком будет отираться... – подходит к двери, задумчиво жмет на звонок. Дверь открывает прекрасная как фея дочь. Мужик посмотрел на нее и говорит: – Да пошла ты на хер со своим утюгом!
Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу: - Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на денек! Так я по нему соскучилась! - Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать его тебе по телевизору. - Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается жена. Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке сидит ее муж, рядом бутылка, а на кленях у мужа - голая баба... и музыка играет. - Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?! - А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава - пластик, бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.
Василий Иваныч получил квартиру в Москве и на новоселье пригласил Петьку. Написал ему письмо, что, мол, приезжай такого-то, такого-то. Выйдешь с вокзала, садись на 250-й автобус и выходи на десятой остановке. Прямо перед тобой будет мой дом - не заблудишься. Петька дал теграмму, что выезжает тогда-то, таким-то поездом. Наступил день новоселья. Собрались у Василия Иваныча все друзья - и Фрунзе, и Буденный, и Ворошилов и т. д. , - уже пора и за стол, а Петьки все нет и нет. Забеспокоился Василий Иваныч - неужто этот мудак даже с такой подробной инструкцией заплутал. "Съезжу-ка на вокзал, - говорит. - Поищу." И вот приезжает он к вокзалу, выходит... Глядит, а на той стороне площади на остановке стоит Петька. Василий Иваныч радостно подбегает к нему: - Ты что это так поздно?! Поезд что ли опоздал? - Нет, поезд точно во время пришел. - А чего ж ты здесь торчишь, мудила?! - Так сам же написал, ехать 250-ым автобусом! Вот 200-ти уже прошло, осталось еще 49.
Анекдот 1962г. Волк вломился в избушку к бабушке, сожрал ее, переоделся в нее и улегся в постель ждать Красную шапочку. И вот приходит Красная шапочка и удивляется: - Ой, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?! - Чтобы тебя лучше видеть, внученька. - А почему такие большие ушки? - Чтобы тебя лучше слышать, внученька. - А почему такие большие ручки? - Чтобы тебя крепче обнять, внученька. - Ой, бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?! - А это вовсе не хвост, - сказала "бабушка" и густо покраснела.
Из-за недостатка штатных мест в цирке на Цветном бульваре и в цирке на Вернадского множество невоцирковлённых акробатов, фокусников и клоунов вынуждены устраиваться в Думе, Совете Федерации, Правительстве и Президентской администрации.
К середине ХХ века на стыках различных наук появилось много новых многообещающих и бурно развивающихся направлений, которые превратились в новые самостоятельные науки. Скажем, такие как Биофизика, Биохимия, Физхимия, Химфизика, Бионика и т. д. И вот недавно на стыке Кибернетики и математики родилась новая наука - Кибениматика!
Няня устраивается на работу в семью, беседует с родителями. Те спрашивают: - А как Вы будете укладывать ребенка спать? Вы знаете какие-нибудь колыбельные песенки? - Нет, не знаю. Да и зачем?! Я их обычно одним ударом укладываю.
Анекдот 1970г. На собрании, посвященном 100-летию Ленина выступает старый-старый рабочий с воспоминаниями о том, как он два раза разговаривал с Лениным:
- Как-то помню, пошел я в баню. Помылся и уже собрался уходить в предбанник. Вдруг подходит ко мне такой маленький, лысенький интеллигентик с рыжей бородкой и говорит: "Това'ищ, а не уступите ли вы мне вашу шаечку?" Я - ему: "Да на. Хрен с тобой, она мне уже не нужна." Отдал ему шайку и ушел. А через несколько дней митинг у нас на заводе был. Влез на трибуну какой-то лысый мужик и начал речь толкать. Все сразу зашептались: "Ленин, Ленин..." А он речь закончил, спустился с трибуны, рабочие его окружили, распрашивают. Тут он меня увидел, подходит и говорит: "А не вы ли, това'ищ, мне намедни шаечку в бане уступили?" А я стою, смотрю на него, смутился. И сказать вроде нечего, и промолчать неудобно... Ну и говорю: "Да пошел ты на хуй!"
Анекдот 70-х гг. из того же "Крокодила": В роту звонят из штаба. Телефон берет капрал: - Капрал третьей роты Смит слушает. - У вас служит рядовой Браун? - Так точно. - Пришла телеграмма, что у него умер отец. Постарайтесь его об этом как-то известить... э-э-э... помягче, чтобы не шокировать. - Нет проблем. Капрал кладет трубку и командует: - Рота! Строиться!!! Рота выстраивется в шеренгу. Капрал обращается к солдатам: - Ребята! У кого из вас есть отцы - шаг вперед!!!... Браун! А ты куда лезешь, дубина?!
– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!
Рай. У ворот стоит святой Петр, принимает души. Вдруг видит: неподалеку прогуливается Иисус. Он ему: - Слушай, Иисус, не подменишь меня минут на десять-пятнадцать - сбегать надо кое-куда. - Ну давай, - и встал Иисус у ворот. Идут к нему души, он их распрашивает, чем они рай заслужили, кого пропускает, а кого нет. И вот подходит к нему очередная душа. Он спрашивает: - Ну как ты жил на Земле, чем славен твой земной путь? - Да ничем я особо сам не прославился. Я - простой плотник. Зато сына моего знают и любят миллионы людей! Иисус с волнением вглядывается в душу и неуверенно вопрошает: - Отец?.. Душа тоже с волнением всматривается в Иисуса и восклицает: - Буратино?!
1. На арабско-израильском фронте затишье. Евреи в своих окопах обедают, арабы намазом мучаются. Из еврейского окопа высовывается голова: - Эй, Мохамед! - Чего?! - высовывается голова из арабского окопа. Выстрел: Бух!!! Готов Мохамед. Арабы, проклиная евреев, орут: - Эй, Мойша!!! Тишина. - Эй, Мойша!!! Тишина. "Ах, шайтан!" - досадуют арабы. - "Но мы им все равно отомстим!" Из еврейского окопа снова высовывается голова: - Кто звал Мойшу?! - Я!!! Выстрел: Бух!!! Еще один готов.
Что такое военно-патриотическое воспитание? Это воспитание такой любви, когда, при слове «Родина», у мужчины непроизвольно поднимается автомат Калашникова.
Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей: - Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете были у каждой из них имена или нет? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну скажи, Вова. - Были. - И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница. - Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.
Задача по теплофизике: Предствьте, что Вы – Президент. И, устав от забот, решили уйти в отпуск годика на четыре. Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего отпуска не остыло?
Возвращается Мичурин из командировки в свое хозяйство. Встречают его домочадцы с горестной вестью: жена погибла. Мичурин в шоке: - Как это случилось?! - Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут арбуз сорвался - и прямо ей по голове!
Анекдот 1974г. о том, как военные расказывают анекдоты. В часть после окончания училища прибывает молодой лейтенант. Оформился в штабе, надо идти к командиру части, представиться. Спрашивает у офицеров, что он за мужик, как с ним общаться. - У-у-у! - говорят. - Идиот, самодур! Чем меньше его видишь, тем лучше... Но есть одна слабость: анекдоты любит. - О! Отлично! У меня как раз есть свежий анекдот! - радуется лейтенант и идет к командиру, полковнику. Отдав честь, представляется: - Товарищ полковник, лейтенант Иванов после окончания училища в Ваше распоряжение прибыл! - Та-а-ак, - говорит Полковник. - Как учился? - Хорошо, товарищ полковник. - Женат? - Никак нет, товарищ полковник! - Значит по местным бабам будешь бегать? - А это, как получится, товарищ полковник... Кстати, по этому поводу есть свежий анекдот... - Да?! - оживился полковник. - Ну ка, ну ка! - Ну-у, гуляет, значит, Пушкин с мадмуазелями по Царскому селу. И спрятался от них в мох. Мадмуазели его потеряли, зовут: "Пушкин! Где Вы?!" А он им отвечает: "Во мху-у я! Во мху-у я!" - Ха-ха-ха! - довольный Полковник с богом отпустил лейтенанта. Заходит к нему начальник штаба, подполковник. Полковник ему: - Слушай, тут новый лейтенант к нам прибыл, такой анекдотец рассказал. Значит, это... как его?.. А, да! Лермонтов с бабами гуляет по парку. И спрятался от них в кусты. Бабы кричат: "Лермонтов, ты где?!" А он - им:
"Хуй вам! Хуй вам!" - Ха-ха-ха! - хохочет Подполковник. Ушел он от Полковника, заходит к дежурному по части, майору. - Слушай, - говорит, - Полковник тут сейчас такой анекдот рассказал!.. Значит... э-э-э... как там его?.. А! Гоголь шастает по лесу с блядями. И залез от них на дерево. Бляди орут: "Эй, Гоголь, еб твою мать! Ты куда девался?!" А он им с дерева: "Идите вы на-а-а хуй!!!"
Новоиспечённый Первый президент Евросоюза Герман ван Ромпей, говорят, обладает чувством юмора и увлекается японскими хайку. В частности, он написал примерно такой хайку о своей лысине: «Проходят годы, И ветры сдувают Наши волосы» Если бы он увлекался одностишиями в стиле Вишневского, то мог бы написать о лысине более лаконично: «Всё дольше служат нам расчёски...»
Офицер ведёт занятия с новобранцами. – Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП? – БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант! – Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать духовки.
– Как вы думаете, кто победит на выборах в Думу в 2007? – Конечно Единороссы! – А почему вы так уверенны? – Потому что 2007 – год Свиньи! – Так они же медведи! – Это только перед Путиным они медведи. У них перед ним медвежья болезнь случается. А так – свиньи свиньями.
(Анекдот 1962г.) Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает: - На что жалуетесь? - Да понимаете... даже и не знаю, как сказать... Ну, в общем, писаюсь я по ночам. - Ага! Это энурезом называется. И как же это у Вас происходит? - Знаете, когда я засыпаю, во сне приходит ко мне такой маленький гномик и говорит: "Давай пописаем?" Ну я и не могу сдержаться... - О-о-о! Ну это легко лечится! Никакой соматики - чистая психология. Сейчас я Вас немного загипнотизирую... Вы засыпа-а-аете, засыпа-а-аете... Вот к Вам является гномик... Он говорит: "Давай пописаем?" Вы же ему отвечаете: "А я уже!"... Просыпайтесь! Мужик очухался. Помотал головой. - Ну, что-нибудь помните, - спрашивает доктор. - Не-а! Ничего не помню! - Вот и хорошо! Идите домой и будьте уверены - больше Вы писаться не будите. Пришел мужик домой. Поел, посмотрел телевизор. Тут и время спать подошло. Улегся он, уснул... Приходит к нему гномик: "Ну что, давай пописаем?" - "А я уже!" - "Ну тогда давай покакаем."
Ранним-ранним утром Петька возвращается в деревню после проверки постов. Видит: стоит на крыльце, завернувшись в простыню, Василий Иваныч и курит. - Ну, Василий Иваныч! Ты прям вроде как Джавахарлал Неру! - Во-первых, не Неру, а Нюру. А во-вторых, с чего ты взял, чтоя ее джавахарлал?
Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор: – Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!
Анекдот 1962г. из "Крокодила": Новичок, впервые оказавшийся в самолете, получил место у иллюминатора. Он наклоняется к иллюминатору и, с восторгом глядя вниз, восклицает: - Посмотрите на этих людей! Они кажутся муравьями!!! Бывалый пассажир, сидящий рядом, тоже смотрит в иллюминатор и замечает:
Анекдот начала 50-х (мне его рассказал старший брат): Генерал, будучи на большом армейском совещании с последующим банкетом, сильно нажрался, обблевался, обосрался и в бессознательном состоянии был доставлен домой. Утром, проснувшись с бодуна, он вышел из спальни и увидел, что в ванной его шофер чистит его мундир. Генералу стало неудобно, и он, устало так, говорит: - Ох, не умеют люди пить! Вчера какой-то полковник напился и всего меня обблевал. - Да-а-а, товарищ генерал, и не говорите, - посочувствовал ему шофер. - Кстати, он не только вас обблевал. Он ведь вам и в штаны насрал.
Слегка нетрезв, я вышел в ночь и брел, стараясь превозмочь пространство-время, чтоб дойти, добраться, может, доползти до дома... Вдруг – о, боже мой! – я вижу: прямо предо мной разверзлась Бездна, звезд полна! Звездам числа нет, Бездне – дна! Неведомых созвездий вид меня и манит, и страшит! Я чувствую, как тянет в Бездну. Кружится разум бесполезный... И вот, напрягшись и натужась, в нее лечу, лечу! О, ужас!!! Бах! Плюх!!! "А ведь могло быть хуже", – сказал себе я, лежа в луже.
Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
