Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEX
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два мужика сидят на берегу моря , смотрят как девушка на водных лыжах катается. Вдруг она переворачивается и начинает тонуть. Ну мужики ясен пень за ней нырнули , типа спасать. Вытащили , один делает ей искусственное дыхание: - слыш, чей-то тухлятинкой попахивает! - да и я вот думаю, та была на лыжах а а эта на коньках
Идет представление в цирке, на арену выносят крокодила, выходит дрессировщик открывает ему пасть, снимает штаны, кладет свой член крокодилу впасть и закрывает ее. Минута тревожной тишины, после чего он бьет крокодила ломом по голове, тот открывает пасть, дрессировщик достает целый и невредимый член, демонстрирует его всему цирку. Аплодисменты, крики " БРАВО ". Дрессировщик обращается к залу - Есть желающие повторить ? Полная тишина и вдруг раздается тонкий девичий голос - Я могу повторить, только ломом по голове не бейте.
К открытию дачного сезона ... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя.... И я ... Тоже люблю.... И целую... Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Фашисты захватили деревню, вывели всех жителей на площадь и говорят: - Сейчас мы всех женщин расстреляем, а мужчин изнасилуем! Женщины (хором): - Так не бывает!? Мужчины (хором): - Бывает, бывает!
Приехал к нам в Москву АААА из Риги с приятелем в командировку. Везу их в Горбуху через весь город. Проезжаем очередной светофор и в это время товарищ выдает:-У нас в Риге,водители уже на мигающий зеленый водители останавливаются,а у вас на РАННИЙ КРАСНЫЙ во всю едут. Тонко подмечено.Там уже Европа.
Студент сдает экзамен, но не может ответить ни на один вопрос. Профессор пытается отправить его на осень, но парень канючит: "Ну еще вопросик!" Еще вопросик - результат тот же. Наконец, профессору надоело, и он говорит: "Давайте так. Поскольку по предмету вы ничего не знаете, задаю вопрос на сообразительность. Отвечаете - так и быть, три балла и рупь на пиво за наглость. Идет?" - "Идет." - "Вопрос: как загнать земляного червя обратно в землю?" - "Ха, профессор, это же элементарно! Вытягиваете его на лавочке, и смазываете БФом. Как подсохнет, берете молоток, и аккуратненько вколачиваете его, голубчика." Профессор в шоке: - "Молодчина! Вы бы по предмету так соображали. Давайте зачетку". Ставит трояк и дает обещанный рубль. На следующий день студент идет по коридору, как вдруг из-за колонны его окликает старичок-профессор и манит к себе: - "Молодой человек, давайте зачетку!" Перепуганный парень хватается за карман: - "Зачем?!" - "Давайте, не бойтесь!" Исправляет трояк на "отлично", потом лезет в портмоне, достает четвертной и шопотом добавляет: - "А это вам от моей супруги!"
Идет дед по улице. Задумался, да вдруг ка-а-ак перднет! Закряхтел смущенно: - "Ох, старость не радость, прости господи душу грешную!" А потом оглянулся, а вокруг-то и нет никого... - "А-а, впрочем я и в молодости такой же раз..бай был!"
Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктоp. - Это ваша жена попала в автокатастpофу? - Д-да... - У меня для вас две новости - хоpошая и плохая. - Д-доктоp, начните с плохой. - Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства. - И какая после этого может быть хоpошая новость? - Я пошутил, ваша жена сдохла.
Лет 30 назад довелось полистать прикольный альбом, выпущенный в Дании, шикарно изданный, в суперобложке, в котором были любовно собраны надписи из общественных уборных по всему миру, причем многие - в виде факсимиле. Русских "афоризмов" там, естественно, не было, но многие, будучи переведены дословно, в точности соответствовали бы нашим широко известным народным мудростям. Цензура в виде многоточий в издании отсутствовала как таковая. Мне до сих пор запомнился один из "приличных" афоризмов, который году в 76-м был с замиранием сердца и оглядками воспроизведен мною (в переложении на советскую действительность) в одной из московских уборных. Оригинал выглядел так: БУДУЩЕЕ ШОТЛАНДИИ В ТВОИХ РУКАХ (надпись над писсуаром в мужском туалете ж. д. вокзала гор. Глазго).
Учительница (У): Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что". Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.
Будучи студентом, летом 1974 года проходил 1,5-месячные военные сборы в славной Кантемировской дивизии. Жили в палаточном лагере неподалеку от части на берегу речки Нары. В качестве отхожего места служил прямоугольный сарай под названием "Очко" - не по отверстию в настиле, а по количеству. Их было 21: без перегородок, по десять слева и справа, плюс одно в торце - "генеральское". У офицеров был свой нужник, но младшие офицеры не брезговали нашим Очком (ближе, что ли?). Вот раз, посреди сборов, когда всем уже до черта надоела эта жизнь, произошло Событие. Дежурный офицер, капитан (фамилию не помню), отправился справлять большую нужду. Для этого портупею снимают и, как правило, застегнув ремень, хомутом вешают на шею. В самый ответственный момент табельный ПМ выскальзывает из кобуры и падает в очко. Кэп в шоке, что делать? Самому в говне ковыряться - потеря лица перед подчиненными, да и на дежурство в штаб пора. Он заходит в одну из палаток и, по секрету изложив ситуацию, предложил в обмен на освобождение от занятий выудить из фекалий личное оружие. Нашедшему - приз: отпуск в Москву НА ТРИ ДНЯ! Желающие нашлись. Пистолет с помощью кухонного черпака (пришлось списать)и противогаза вытащили довольно быстро, до того, как это стало известно начальнику сборов. Полковник ворчал, но слово капитану сдержать разрешил: обильно полившись "Шипром" благодарного пострадавшего, счастливый герой отбыл на утренней электричке в столицу к неге домашней ванны (и за водкой на собранные сослуживцами деньги).
Еду как то в автобусе. Автобус полу-пустой, но сидячее место только одно, в середине салона. На остановке в заднюю дверь заваливает бабка с сумкой. Судя по объему сумка не легкая. Оглядывается она, мгновенно просекает момент и со всей дури швыряет сумку по проходу в сторону свободного места. Сумка естественно недолетает и бабка начинает ломиться по проходу как боевой слон, хотя других явных претендентов на сидение в автобусе не наблюдается. По ходу движения бабка пинает сумку в нужном направлении. Наконец она добралась до цели и забив точным ударом сумку в промежуток между креслами с видом победителя уселась на место. Несмотря на весь комизм ситуации все кто ее наблюдал настолько офигели, что даже не смеялись. Наверно они, как и я, решили, что бабке самое место в "Спартаке".
Типа разговаривают 2 НР: -Я типа толковый чувак однако! Купил сынишке конструктор ЛЕГО и собрал за 2 недели! -Ну и типа че такого? -Так там написано от 3 до 5 лет!
На первой пресс-конференции южнокорейского новичка питерского клуба спросили, на какой позиции он предпочел бы играть в "Зените". "Мне все равно", - через переводчика ответил По Ху Ю.
Прапорщику на юбилей подарили хрустальную вазу в коробке. Он прибежал домой, оставил коробку и снова на службу... В обед пришла жена, помыла вазу и перевернула сущиться донышком вверх. После обеда приходит довольный прапор уже с цветами и пытается их впихнуть в вазу. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Вояка идет к полковнику с жалобой. - Товарищь полковник, все прикалываются и издеваются. Раньше солдаты, а вот теперь и офицеры. Подарили вазу без горлышка. Полковник долго обследует вазу, затем сокрушонно замечает. - Старик, ты не расстраивайся, но она еще и без дна.
Вовочка на уроке послал учителя на х**. Учитель решила посетить родителей Вовочки на дому. Приходит, звонит в дверь, ей открывает пропитый, заросший мужик - "Чі ТЕ НАДО!" "А я учитель Вашего сына, он сегодня на уроке меня послал на х**." "Ну бля заходи." Проходят в зал, а там за длинным столом сидят с десяток детей и деревянными самодельными ложками из одного чугуна по очереди едят кашу. Отец - "Который, пальцем покажи?". Учитель - "Вот этот!" Отец своей ложкой как засадит Вовочке в лоб и ложка разлетелась. Учитель испугалась и сбежала, а Вовочка поитая лоб говорит - "Ну что пахан, вые****ся перед соской, кашу теперь х**м жрать будешь!!!"
У одного мужика был большой мужской орган. Целых 50 см. Все девушки его боялись. Решил он от такой жизни покончить жизнь самоубийством. Пошел в лес на болото, что исчезнуть бесследно. Идет и видит сидит Лягушка-царевна. Подходит он к ней и говорит. - Лягушка, лягушка выходи за меня замуж. - Нет,- отвечает лягушка. Тут в штанах у мужика что-то зашевелилось и видит что его мужское достоинство стало на 10 см короче. Обрадовался мужик и обратно к лягушке. - Лягушка, лягушка выходи за меня замуж. - Нет,- отвечает лягушка. Еще 10 см каr не бывало. Ну, думает мужик, еще 10 см и достаточно. Обратно. - Лягушка, лягушка выходи за меня замуж. А лягушка отвечает. - Я же говорю тебе, что я девушка честная НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ.
О вреде (пользе?) рекламы. Семья хороших знакомых. На днях бабушка с 5-летним внуком возвращаются домой из детского театра. По дороге аптека. Внук говорит: "Бабушка, нам нужно зайти в аптеку". - "Что тебе там понадобилось, милый?" - "Бабуля, ты должна купить мне Импазу". Немая сцена, бабуля в шоке: "ЗАЧЕМ?!" - "Я хочу еще крепче любить свою маму."
Приехал поезд в метро на конечную остановку. По вагонам проходит машинист и видит уснувшего студента. У того на коленях лежит книга - Лев Ландау " Теория поля ". Машинист теребит парня за плечо и говорит:
К истории о людях которые не теряются в ситуациях и находят что ответить быстро и с юмором. Как-то выходя из трамвая, наступил на юбку девушке, которая выходила передо мной.(Юбка длинная - до пят.)Сразу-же стал извиняться: -девушка извините, не хотел и т. д. и т. п. На что девчонка повернувшись ко мне, нарочито сердитым тоном ответила: - Спасибо что не снял! Смеялись долго, вместе с окружающими. ALEX
Буквально несколько дней назад... Турция, ужин в ресторане по системе all inclusive. Две подруги-провинциалки средних лет. Похоже, первый раз на отдыхе за границей. Одна другой от стойки бара через полресторана: "Тань! Ты какое вино будешь - красное, или желтое?"
Встречаются два друга,один -гегеколог, второй - ветеренар. Генеколог говорит:"На женщин уже смотреть не могу, тошнит." Ветиринар:"Давай я за тебя подежурю,а то все коровы..." Ген.долго сопративлялся,но потом согласился. Вот сидит Вет.на приеме и заходит к нему такая девушка -класс! Он:- Раздевайтесь. Она раздевается и стоит,Вет.растопырив руки,с рычанием двигается на нее. Девушка испуганно делает шаг назад... Вет.:"Тпрру-у-у сука!!!"
Диктор в цырке обевляет что сечас выйдет французкая команда. Вдруг с последнего кричит мужик,а ласины натинули пидары! Французы обиделись и ушли.Диктор снова сейчас выйдет американская команда.Вдруг с последнего рядаопять,а ласины натинули пидары! Американцы обиделись и ушли.Диктор сейчас будет смертельный номер падение человека с крыши цирка.Мужик с последнего ряда,а куда вы меня тащите пидары!
Черный юмор. На необитаемый остров рухнул пассажирский самолет. В живых остались два пилота, штурман, бортрадист и одна стюардесса. Через две недели девушка покончила с собой, потому что ей было омерзительно то, чем она занималась. Еще через неделю члены экипажа зарыли ее в песок, потому что им было омерзительно то, чем они занимались. Еще через неделю они ее откопали обратно, потому что им было омерзительно то, чем они занимались.
Сидит мужик на берегу таежной речки, рыбу ловит. Вдруг слышит крик издали:"Пошел ты нахер!" Удивленно оглядывается по сторонам, но никого не замечает. Спустя пять минут уже более отчетливо снова слышит:"Пошел ты нахер!!!" И вновь тишина и вокруг никого. Вдруг из-за излучины реки появляется приличная моторная лодка, в которой мужик налегает на весла. -Слышь, мужик,-кричит ему рыбак,-ты-бы мотор завел! -Пошел ты нахер!!!- отвечает ему осатаневший гребец...
Идет урок в школе. Училка просит учеников придумать предложение со словом ананас. Анечка: - Мы вчера кушали вкусный ананас. Училка: - молодец, Анечка Сережа: - В магазине продается спелый ананас. Училка: - Молодец Сережа Вовочка: - От нас всера ушел папа. Училка: - а где же ананас? Вовочка: - а на нас он Х"Й забил.
Попали трое на необитаемый остров: американец, немец и русский. Остров маленький - жрать нечего. Решили они так: каждый отрезает часть от себя и они потом вместе ее едят. Кидают жребий: американец готовит завтрак, немец - обед, русский - ужин. На завтрак американец отрезал себе руку - пожарили и съели. На обед немец отрезает ногу - сварили и съели. Наступил вечер, американец и немец спрашивают у русского: - Когда будет ужин??? - Какой ужин??? По йогурту и спать!!!!!
Проходит похоронная церемония... Родные и близкие умершего по очереди подходят к гробу и кладут цветы, вдруг появляется запыхавшийся мужик, быстро подбегает к усопшему и быстро что-то сует ему в ноги. Один из присутствующих спрашивает: А что ты ему положил? Мужик отвечает: понимаешь, весь город оббегал - цветов нигде не было, дык я ему сникерса купил...
На первой пресс-конференции у южнокорейского новичка питерского клуба спросили, на какой позиции он хотел бы играть в "Зените". - "Мне все равно", - через переводчика ответил По Ху Ю.
Пришел муж вечером домой, в полном депресняке- с работы уволили, денег не дали, сбережений нет, да еще погода херовая промок весь. Все ето куда-тонадо деть... Орет жене: - Жена! Вот ты скажи, мы 20 лет живем, я всегда деньги в дом приносил?! - Да, всегда... - Ну и где деньги то, где!? Так вот, чтобы к к утру полный отчет был! Куда, когда, на что ты эти деньги потратила!!! Ну жена в потерях, конечно, всю ночь не спала думала. Утром первым делом муж ее зовет и просит отчет ентот... Жена: - У среднестатистического мужчины член 15см, у тебя 12... мы живем 20 лет... значит за 20 лет ты меня недоебал на 40 километров! такчто теперь или ДОЕБЫВАЙ или УЕБЫВАЙ!!!!!
Беседуют два новых русских. Один другому говорит: - Я сынку на день рождения подарок купил. Компьютер. Денег не пожалел. Все по понятиям: 600-й Пентиум, малиновый монитор, клавиатура под красное дерево, в корпусе брюликами мое имя выложено, подставка под кофе -40-скоростная. Вот только продавец мне, падла, окна туда какие-то устаревшие установил - девяносто пятые.
Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мыжик думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! - Хорошо, мужик. У тебя все... Было!
Вечер. На часах 23.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: - За штуку до города довезешь? - Да вы что, ребята! - А за три-четыре??? - Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО!!!
Delo bilo w 1996 godu w odnom is kiewskix wusow. Odnomu studentu nushno bilo sdat dosrotschno sesyju. Poshel pobasaril s dewtshenkamy-sekretaramy na Fakultete, polutshil begunki dla sdatshi sesiyu. Sdal s gorem po-polam eksameny. No wot ety begunky popadayutsa s podpisamy sam-Dekana, samomu dekanu: On k studentu: PISDATO!? Student ne rasteralsa: da saebis! Dekan krasneet, belet a potom sineet: Ja howoru "BES DATY"
История рассказана мне знакомым контролером. Так что за достоверность ручаюсь. Заходят в автобус два товарища в изрядном подпитии, после выяснения отношений насчет уплаты за проезд, друзья заводят "светский разговор" на пол автобуса: - слушай у тебя ворота раскрыты (показывая на ширинку). На что последовал гениальный ответ: - КОГДА МЕРТВЫЙ В ДОМЕ ВОРОТА НЕ ЗАКРЫВАЮТ!!!
Приехал однажды один мужчина из деревни в город по делам , а вечером первый раз в свой жизни пошел в театр . Купил билет на галерку , взял ссобой пива , рыбки, уселся сидит , смотрит . Походу дела допил пиво , а куда бутылку девадь не знает, ну толкает соседа справа - Слушай куда бутылку выбросить ? - Ты что первый раз в театре ? - Да - В партер кидай , в партер ... Выбросил бутылку , тут смотрит мусор от рыбы остался , ну толкает соседа слева - Слушай куда мусор выбросить ? - Ты что первый раз в театре ? - Да - В партер кидай , в партер ... Выбросил мусор в партер , посидел немного чувствует , что хочет помочиться , а что делать не знает . Ну покрутился немного , подошел к перилам и стал мочиться вниз. Вдруг слышит снизу крик - Мужик ты что первый раз в театре ? - Ну первый раз - Так разбрызгивать надо , разбрызгивать !!! .