Поиск по автору:

Последнее прибежище негодяев – безнаказанно раскрадывать свою страну и вопить об отсутствии патриотизма у тех, кто этим недоволен.

Если Штаты угрожают несчастной богатой нефтью Венесуэле, то почему они не угрожают счастливой богатой нефтью Саудовской Аравии?

Ещё раз о важности использования буквы ё.
– Объем 1 литр.
– Кого ты объешь? Может, всё-таки объём?

– Да ладно, не парься: все там будем!
– А вы точно похоронный агент?

Зонт – это амулет от дождя. Когда он с тобой, дождя не будет. Да, всё так, но согласитесь: если носить зонт 365 дней в году, точно не промокнете.

– Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
– Можно, если они на хорошенькой ножке.

– Что такое диета?
– Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Армянское радио спрашивают:
– Что такое бизнес по-русски?
– Это украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

– Будет ли любовь при коммунизме?
– Не будет денег – не будет любви!

– Сколько бывает видов противоестественной любви?
– Мужчины к мужчине, женщины к женщине, страны народной демократии к СССР.

– Хорошо ли в Армении с мясом?
– С мясом в Армении хорошо, а вот без мяса очень плохо!

Исповедую золотой американский принцип: нет налогам без представительства!

Традиции и скрепы бывают разные. Например, у некоторых народов была скрепная традиция приносить в жертву людей.

Всё, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.

В завещании обязательно напишу о кремации. Очень, знаете ли, хочется развеяться.

Чем хуже о вас думает большинство, тем меньше в вашей жизни бесполезного общения.

Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Беседуют две бабки перед кабинетом врача:
– Вот ведь как далеко медицина продвинулась. Раньше, лет 50 назад, чтобы врач прослушал у меня сердце, мне приходилось догола раздеваться. А сегодня врач мне сердце через пальто слушал.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
– Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 13-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
– Вы кто? – спрашивает анестезиолог.
– Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Циничный медицинский юмор поддерживает в нас жизнь даже после вскрытия.

Знаете, что общего у современного дачника и средневекового рыцаря? Оба готовы сражаться за свои земли до последнего! Один справляется с сорняками, а другой – с драконами. Правда, после победы рыцарь забирает принцессу, а дачник – ведро переросших огурцов.

На даче спрашивают:
– Ты по лунному календарю сажаешь?
– Да нет, по солнечному: как только рассвело, беру лопату!

Арендатор на даче:
– Вы сказали, что у вас нет детей!
– Да они не дети, а настоящие стихийные бедствия!

Риэлтор рассказывает о загородном доме:
– Давайте сначала вы скажете свою цену, а мы просто от души посмеёмся, а потом всерьёз поговорим о сделке.

Удача на Форексе улыбается тому, кто имеет терпение и умеет ждать.

Подлецейский

Любое обучение по сути – это тренировка памяти.

Самый точный прогноз на понедельник будет утром во вторник.

Пусть лучше пообещают дождь и его не будет, чем не пообещают и он пройдёт.

Советская власть была плохой, но иногда умудрялась воспитывать очень хороших людей.

С ленты новостей: "Нефтепродукты начали дорожать несколько умереннее".
Ну, как говорится, и на том спасибо.

Мои нервные клетки настолько нервные, что обзавелись своими нервными клетками, чтобы нервничать.

Нервный срыв – это неиссякаемый источник суперспособностей, или Как забить человека до смерти чайным пакетиком.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Врач:
– Сердце шалит, нервы ни к чёрту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я всё о себе да о себе... А вы-то на что жалуетесь?

Не "потратил две с половиной сотки на шавуху", а "выгодно инвестировал половину своих валютных активов в продовольственные товары первой необходимости".

Двое приятелей сидят в баре, один другому говорит:
– Смотри, я понравился вон той девушке.
– С чего ты это взял?
– Она посмотрела на меня и улыбнулась.
– Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!

На собеседовании.

– Назовите дату вашего рождения.
– Такая-то.
– Сколько вам полных лет?
– А сами посчитать не в состоянии, жертвы ЕГЭ?

О торговле на Форексе.

Пролюбили свою сотку долларов? Не беда, сильно не парьтесь. Вот когда у вас на счёте будут десятки, сотни тысяч и миллионы, и если вы будете торговать так же, как в тот раз, вы и их сольёте. И вот это уже будет проблема.

Швеция на коленях умоляет Израиль не возвращать ей Грету Тунберг.

Хороший анекдот возрастом не испортишь!

Слушать всю жизнь одну и ту же музыку так же глупо, как есть всю жизнь одну и ту же пищу или спать с одной и той же женщиной (речь не идёт про законный брак).

Ha бaнкoвcкoм cчётe Bacилия cyмма c вoceмью нyлями. Жaль, чтo дpyгиx цифp тaм нeт.

Peфopмa пeнитeнциаpнoй cиcтeмы. Зaкoнoдaтeли aктивнo oбcyждaют пoявлeниe кaмep для ocyждённых зa тяжкиe и нeтяжкиe пpecтyплeния, кaмep для кypящиx и нeкypящиx. B пepcпeктивe тaкжe oжидaeтcя пoявлeниe кaмep для
винoвныx и нeвинoвныx.

Только наши продавцы шавармы могут окрашенный морковью лаваш называть "сырным".

Чeм pынoк oтличaeтcя oт нapoдa? Pынoк нeльзя oбмaнывaть дoлгo.

Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак.

Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?

– Искусственный интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжёлый физический труд?
– Ну, ведь вы сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!

Я знаю, кого напоминает чат GPT. Это как иметь умного, организованного и начитанного друга, который много чего знает... Ну а если что-то не знает, то всё равно что-нибудь придумает, чтобы не потерять авторитет.